Решаюсь на развод, прошу пинка

Лиза, вот тут насчет справки от врача для моря очень дельный совет, я бы договорилась заранее с участковым, тебе такую справку любая напишет:) а лучше от кардиолога. А еще лучше и от того, и от другого

Ой, а я вот тоже ценю то, что муж вроде как не изменяет, ну не ловила его, да и поводов не давал. После работы-домой, всегда на телефоне... Оказывается это не достоинство, а повод заподозрить его в комплексах:)

мартина, конечно это достоинство. ищите и обрящете. На чем вы концентрируете свое внимание - то и растет в вашей жизни. ищите хорошее в вашей жизни, достоинства мужа хвалите чаще. Вот и бизнесом занят и машину вам оставляет и переживает за вас.

На самом деле я тоже верю в верных, ну или очень хочу верить, что одно и то же, по-моему:)

Только знаете, этот светлый образ у меня ассоциируется с мужчиной, который любит, ценит и уважает свою любимую, а не с тем, кто не упустит случая указать ей на ее тупость, никчемность и бездарность. Если твой мужчина с тобой потому, что ты такая вся из себя замечательная и никакая другая тебе в подметки не годится, ну и что, что врет, все равно приятно:))), то в это еще можно как-то поверить. Но если ты такая никчемная ***, то он с тобой зачем? А? Кто-нибудь может объяснить? Кроме британских психологов?

Я как явно не имеющий отношения к британии чел могу объяснить ;)) Так видимо приятно чувствовать себя выше за счет другого человека, навешать ему комплексов, а потом тыкать пальцем в навешанные самим собой болевые точки и манипулировать. Манипуляция. Это ее основы. Если человеку сто раз сказать, что он свинья - то он ей станет. Если у человека нет внутри очень сильного сопротивления - то его можно сломать, скроить нечто нужное тебе для жизни. Таким мужчинам нужны именно такие женщины - никчемные идиотки, ведь так приятно на их фоне чувствовать, что ты из себя чего то там представляешь. Тоска, короче.

Я тоже вот очень хочу верить, но у меня на это такая позиция, что землю рыть носом я не стану в поиске, но и от правды не отвернусь

Может им просто тупо лень искать что-то? а при определенных обстоятельствах.. Или это элементарная распущенность по отношению к самому близкому человеку, ну бывает такое, что все выливается на рядом сидящего

Про себя могу сказать, что я тоже патологически верная жена) но при этом могу и в какой-то момент и в Ж его послать. Но на измены стоит ступор, что вот перешагнешь эту грань и все, что-то сломается именно у тебя в голове, да хоть чувство вины задавит и вообще понесет:)

Но у мужиков 100 проц другие мотивы

Мартина, а меня вот всегда интересовало почему все выливается на близких? ПОчему мужчина считает, что раз жена - то у нее запас прочности, как у бронепоезда. Может это все же от нелюбви именно к данной женщине происходит? Я уже столько этих историй слышала - я к другу, ты же родная и близкая все поймешь. Я должен там помочь - а ты подождешь, ты же близкая и родная. И в результате - эта близкая и родная шлет его лесом, рано или поздно. И главное лучше рано, чем поздно.

355. ____, я так и не поняла, почему он не изменяет-то этой никчемной идиотке?

357. ____ "все выливается" только на тех "близких", которых не боятся потерять. Тех, кого высоко ценят и боятся потерять - берегут. По-моему, по-другому не бывает.

Ценно то, что дорого достается. Дешевку не жалко.

Багира, какая то у вас мужская позиция по данному вопросу - оценка деньгами (это часто часто у мужчин). Я бы иначе сказала, что ценно то, что ЛЮБИШЬ или тот, кого любишь. А мерять это деньгами невозможно. Как можно оценить улыбку или здоровье ребенка, поддержку мамы или совет папы и его похвалу? Сколько это стоит? А ведь некоторые скажут - подумаешь, дешевка. Я это и так имею. ЧТо имеют не хранят - потерявши, плачут.

А зачем? возможно его все устраивает - вы так не считаете? ему везде хорошо с ней рядом)))

Я не упоминала деньги вообще. Дорого - это отнюдь не всегда означает деньги.

Вы написали дешевка. Для меня этот термин только денежный, более никакой. Расшифруйте что ли, что вы имели в виду

Именно, дорого=любишь. Здоровье ребенка или поддержка мамы это дорого, а здоровье, поддержка, равно как и болезнь либо неодобрение незнакомого тебе человека - это дешево либо вообще ноль.

Если поддержка, любовь и душевный покой кого-то из вроде бы "близких" для тебя почти ничего не значит, значит этот "близкий" для тебя на самом деле далекий, его чувства ничего не стоят, он тебе не дорог, т.е. дешевка для тебя.

Дешевый = недорогой. Или не дорогой. Не ценный. Не жаль потерять.

Человек, которому хорошо, не будет постоянно придираться к картошке и яичнице и приводить в качестве примера "Как надо" свою маму. Это признак постоянного раздражения. Это значит, что человек живет в "Как не надо".

Багира, но ведь тогда тут мы видим яркие противоречия - человек считает вас близким и родным, апелирует к вам этими терминами, но при этом выливает на вас все свое ...... нужное вставьте сами.А если он ведет себя так и с мамой? т.е для данного лица это вообще норма. В семье его обязаны прощать всегда, но он лично этого делать не намерен. Как тут быть? Это вообще возможно изменить или только труна поможет.

Багира, у каждого из нас есть свои представления о том, как надо то или иное. Это правда. Но не все навязывают эти представления остальным. То, что Лиза попала в пару со своей противоположностью - это факт. Каждый из них постоянный повод для раздражения другого. Вопрос - если она справится со своим раздражением и будет и далее терпеть его выходки будет ли она счастливее? Тут ведь нужны усилия обоих сторон. Чтобы шаги навстречу друг другу делали оба, а не один все время шел на поводу у другого.

Я не увидела где муж Лизы говорит ей о том, что считает ее самым близким и родным человеком. Напротив, он ей постоянно говорит, какая она тупая. Да и если бы говорил "бла бла" про "родная", а г-но бы лилось на голову - я предпочитаю смотреть на дела, а не на слова.

Так же и с мамой? Эка невидаль. Полно семей, где дети мать и в грош не ставят, беря пример с отца.

Ни в грош. Опять же, дешево ценят. Дешевле гроша.

А может постоянные придирки это просто выхлоп дурного характера? ну просто человек-самодур, бьывает же такое

Бывает. Если этот человек одинаково "дурен" абсолютно со всеми, без исключения, в том числе и с начальником на работе, чиновником, от которого нужна какая-то льгота, с любым другим человеком, от которого зависит его, дурного человека, благополучие, то я поверю, что это "дурной характер". Но если на работе он молчит в тряпочку и держит рот на замке, потому что четко знает, что если он проявит свой "дурной характер", он мигом окажется уволенным, то, значит, он вполне может управлять этим самым "дурным характером". А то, что он безобразно ведет себя с близкими, означает лишь распущенность и "небоязнь" потерять этого близкого, либо непонятно на чем основанная уверенность, что по каким-либо причинам "терпила" будет терпеть это вечно.

Ведь и вы, Мартина, вряд ли рискнете броситься с криками и пощечинами на кого-либо на работе, как бы вас там не раздражал кто-то. Вероятно, вы изберете какой-то другой способ разрешения конфликтной ситуации. Там вы вполне в состоянии контролировать свою вспыльчивость. А с мужем почему-то нет. Почему? У вас при общении с мужем появляется другой характер?

Нет, конечно, я не буду кричать на коллегу:) но коллега и не будет систематически делать так, чтобы вынести мне мозг. А если и будет делать, зная, что это приносит ощутимый дискомфорт, то это сначала говорится в вежливой форме. Точно также , как и мужу) просто коллеге достаточно сказать макс 3 раза и мы договоримся, то с мужем приходится повозиться. Иногда слов не хватает. Может мне просто везло с коллегами)

Зачастую в коллективе посторонних людей мы отыгрываем какие-то роли, ну, например, матери семейства или трудоголика. Мало кто скажет, что в семействе этом конфликты и на работе сидишь, потому что идти домой неохота, там МЧ бухает. Не скажешь же? а дома вроде как играть уже нечего, можно проявить себя "во всей красе". Как то так...

Коллеги тоже бывают всякие:) Но мне, кстати, тоже всегда с ними везло. Начальники, бывали, оххх:) несколько таких было, бррр:), но там, как будто в противовес, такой коллектив классный подбирался, вот реально как семья. В этом плане я везучая, наверно.

Общий вывод смотреть на семью будущего супруга обязательно, причем под микроскопом. А то потом окажется, что он ищет себе прототип своей матери, которую еще и ни в грош не ставит. Господи упаси...

376, да уж, и такое может быть, к сожалению, поэтому смотреть надо в оба.

Вы будете надо мной смеяться, но я родителей мужа увидела после свадьбы только. Они далеко жили, и мы не встречались. Но к мужу были чувства, поэтому я на этот факт забила. Вот такая я дура

Да никто и не собирается смеяться. Просто есть элементарные правила, но почему-то почти все предпочитают изобретать велосипед. Вы забили на это, а вот Лиза, к примеру, на необходимость ДО свадьбы обсудить с мужем важнейший вопрос по поводу детей. Только сев в декрет, она узнала, что, оказывается, он считает, что она должна, как минимум до школы сидеть дома, никуда не водить ребенка и сама не учиться и не работать. И это, между прочим, тоже именно по образу и подобию его родительской семьи. КАК вообще можно выходить замуж, не обсудив такой важный вопрос? Уму нерастяжимо:) А вот однако же, чувства, мдя. А теперь вдруг выяснилось, что у них противоположные точки зрения на этот вопрос. Только теперь она связана по рукам и ногам, ребенок маленький, своих денег нет, а он куражится: на учебу не дам!

Да моя свекровь, к счастью, так и продолжает жить далеко:) И это тоже большой плюс супруга, а то попадется с мамо в соседнем подъезде... Ох, завтра мой возвращается из командировки, перечитываю Ваши советы, стараюсь настроить себя на лучшее,фотки старые смотрю...БагИра, а разве могут быть такие длительные кризисы в семьях? Ну вот у нас, например, был явный кризис рождения первого ребенка, потом перешел в кризис 5-ти лет брака, а теперь что, и кризис 7-ми лет на подходе? или это уже Вселенная сигнализирует, что мол хватит уже, сколько можно намекать?

Кризисы могут быть всякие:) Просто мне кажется, что до сих пор вы и не пытались их разрешить. Это просто как болезнь, если ее не лечить, а пустить на самотек, то могут быть улучшения, но потом все равно рецидив будет.

Я вам предлагаю наконец-то попробовать начать лечить ваш больной семейный организм. А в морг вы всегда успеете:)

Мартина, с моей точки зрения вам стоит слушать мужа, слушать его претензии к вам.Когда вы поймете что он от вас хочет вы можете обсудить какие конкретно шаги сделает каждый из вас для реанимации брака. Он хочет поцелуев - вы чтоб он вылечил зубы. Баш на баш. Каждый делает шаг навстречу другому. Он лечит зубы - вы начинаете его целовать. Пусть это похоже на торг, но лучше получать каждому свое, чем не получать у себя дома то, что тебе действительно нужно.

Кроме того говорите мужу прямым текстом, что именно вы хотите от него - иначе ваши претензии глупы. Догадаться он должен? Как? Мне такие претензии мой муж предъявлял постоянно. Но ведь телепатия от количества прожитых совместно лет все равно не просыпается.

Книжка есть такая популярная

"Женщины с Венеры, мужчины с Марса"

если не читали, прочитайте обязательно, там очень доступно изложены простейшие способы решения типичнейших проблем. И про телепатию, кстати, тоже там написано:)

Уважаемые Багира и ___, Вы просто не представляете, как я Вам благодарна за внимание и советы. Вот честно, даже мама никогда не пыталась вникнуть в суть, у нее один ответ"это из-за твоего характера, вся в отца, итд" Но именно понять причину реакций Вы мне очень помогаете. Спасибо Вам:)

Мама слишком вас любит, чтобы быть способной беспристрастно подвергать анализу ваши поступки:)

А уж признать, что, наверняка, она и сама руку приложила к формированию этого самого вашего, как его, характера:) - это уж вообще задача практически непосильная. Это же надо признать, что она плохой воспитатель? Вы слишком много от нее хотите:) Да и отца этого самого, в которого у вас все плохое (ясно, что все хорошее-то от мамы, а дрянь всякая - от отца, ясен перец), так вот, отца ей, видать, насильно всучили, цепью приковали и всю жизнь с ним жить заставили. А не сама он его выбрала себе в мужья, а вам в отцы:)

А мы вам никто, в боях участия не принимали, в результате не заинтересованы, так, чистая легкая симпатия, которая совершенно не мешает спокойно посмотреть на вашу ситуацию со стороны и высказать свое мнение, если оно вам хоть каким-то образом сможет помочь:)

плохое должно быть в кавычках: "плохое" :)

как быть с тем, что я не чувствую близости с этим человеком? мы как будто действительно с разных полюсов.Мне не смешны уже его шутки, наоборот кажутся глупыми, он никогда не скажет нужных мне слов, а наоборот все усугубляет. Похоже на самом деле нет уже любви. Причем он мне в открытую сказал, что у него ко мне осталось малая толика тех чувств, которые были в начале

Может ну все в баню? месяц я уже одна прожила, вот толку сейчас опять ходить, как по минному полю. Что делать то..?

Советы, данные тут, очень подойдут тем, кто верит в своё будущее с мужем. А я на самом деле сомневаюсь, что оно у нас есть. Много как то всего негативного произошло, после последней ссоры во мне что-то умерло, вся надежда.

И это мои ощущения через месяц, я даже не ожидала.Вот он завтра приезжает, а я и не соскучилась особо. Так, выйти куда-нибудь хочется развеяться, но не сним. Да он никуда и не позовет:)

Martina, где-то вы привираете, уж простите:)

Если все так, как в последних двух постах, то откуда крики и взаимный мордобой? Этого не бывает при полном нуле, нет любви, все умерло и малая толика.

Шо вы мне тут голову морочите:)) ?

Кароче, ау, Реинкарнация, где вы, мне нужна ваша помощь:)))

МАртина, потрахайтесь вы уже с вашим мужем в полную силу, тем более, после его командировки, и тогда примите уже решение, надо оно вам или нет, а все остальное - это уже детали.

389, :))

Да, кстати, может это отсутствие витамина Х так сказывается?

Да без этого витамина лучше вообще не браться за серьезные научные изыскания, а то может получиться конфуз вместо диссертации:)

Пылкая страсть и любовь даются людям авансом, чтобы они смогли вместе построить прочное здание понимания и поддержки друг друга. Вопрос будут ли они это делать или им проще найти следующую страсть, которая тоже пройдет, а потом следующую и следующую и так до бесконечности. Сейчас вообще прививается стремление жить в свое удовольствие во всем и вообще не считаться с теми кто рядом. Это похоже на остановки электрички - сегодня Лена, завтра Маруся, потом Шура и прочие или там седня Вася, завтра Петя, потом Федя. А семьи все нет.

Вот вы пишите - он не скажет нужных мне слов. Вы хоть раз ему сказали о том, какие слова вам нужны? Шутки не смешны? ну так какие проблемы - дайте ему читать сборники анекдотов, которые сами еще не читали или башорг тот же, а сами не читайте. Впрочем, смысл продолжать имеет только если он вас услышит и будет искать новые шутки и говорить нужные вам слова, после вами сказанного. Если не станет - делайте выводы.

А так конечно прожили месяц - проживете и год и всю жизнь.

Позовите его сами, что вам мешает?

я боюсь, если это сделаю я, то скатимся опять к обсуждению наших проблем, будет присутствовать напряженность и искусственность. Потемкинские деревни какие-то.

А если я пойду куда-нибудь с подругой, то гарантированно весело проведу время

БАГИРА: "Бывает. Если этот человек одинаково "дурен" абсолютно со всеми, без исключения, в том числе и с начальником на работе, чиновником, от которого нужна какая-то льгота, с любым другим человеком, от которого зависит его, дурного человека, благополучие, то я поверю, что это "дурной характер". Но если на работе он молчит в тряпочку и держит рот на замке, потому что четко знает, что если он проявит свой "дурной характер", он мигом окажется уволенным, то, значит, он вполне может управлять этим самым "дурным характером". А то, что он безобразно ведет себя с близкими, означает лишь распущенность и "небоязнь" потерять этого близкого, либо непонятно на чем основанная уверенность, что по каким-либо причинам "терпила" будет терпеть это вечно."

Золотые слова! У меня та же история... Хотя на моей территории и ждет прописки, как соловей лета. Но хамство постоянное, на ровном месте. Сплошная критика, еще и "щи варить учит", хотя и младше меня. Но с посторонними - сама любезность, море обаяния и такта. Они бы послушали, какими х.ми он кроет меня и моего сына! Устала. Мне вообще давно кажется, что наши мужчинки все поголовно - слегка ку-ку, а кое-кто - в полный рост. В полном неадеквате. Я уж молчу о тех, кто тут по форуму шастают (что они вообще на женском форуме забыли?) - волосы дыбом. Ну, просто очень много уродов развелось.

И кто им всем внушил, что их меньше и мы боимся их потерять? Тьфу.

393, да говорила, даже давала ему это http://ulitza.livejournal.com/260679.html Бесполезно. Ничего из прочитанного не запоминается и не применяется. Наоборот, мне вменяется в вину, что я делаю культ из этого ПМС

Мартина, даже и не знаю что вам на это сказать. Если вам столь нужно отвлечься - сделайте это непременно. Но ваши проблемы все равно за вас никто решать не будет. Даже если мы тут испишем еще сотню другую постов.

Мартина, не знаю что вы там ему говорили и как. Может просто дали прочесть, но не сказали что именно вам необходимо, чтобы с вами так обращались? Если сказали, но это не дало результата - увы человеку на вас положить.

Аник, ну так сами же и внушили))) кто же еще))) Мы ведь и правда не хотим терять тех, кого любим. Вопрос в том, что любить себя при этом умеют далеко не все, а зря. Это уже болезнь, а не любовь.

Промежуточный итог. С утра подошла к мужу, не без "не могу", конечно, но попросила у него прощения за все, сказала, что прощаю и его. Что наши отношения требуют выхода на новый этап.

Сказать, что он обалдел, это ничего не сказать.Поинтересовался откуда у меня такое просветление)

Поняла для себя, что выбрала трудный, но правильный путь не ожидания нужных слов от него, а сказать ему первой то, что он хочет услышать.Поначалу слова даются с трудом, потом ощущение, что вода прорывает лед.Но льда очень много, пока ресурс вроди бы есть, надо постараться настрой сохранить.

Спасибо еще раз моим советчицам, Вы дали мне силы для этого разговора. Буду очень признательна, если иногда будете заглядывать ко мне:)

Лиза, как у тебя дела?