Хочу детей, но нет условий

Продать трёху и купить что-то в вашем городе не получится?
В принципе на 50-60 к в месяц с ребёнком можно жить, если не Москва.

Но вообще не советую так рано, вам всего по 20 лет, сами дети ещё. Большинство тех, кто так рано женятся - разводятся. Вам оно надо - лишить ребёнка полноценной семьи? Подождите годика 3-4 хотя бы.

Надо хотя бы жилье иметь и заработок побольше.Или как вариант,жить в 3-комнатной квартире, откуда вы убежали.

Есть две большие разницы: хотеть ребёнка, чтобы поиграть в родителя и хотеть ребёнка, чтобы вырастить счастливого человека. Исходя из этого люди совершают свои поступки, рожают или нет. Вы где-то посередине, очень хорошо, что вы хотя бы в состоянии задуматься

Рановато вы о детях, тут и взрослые 30-к балы самумами сходят с детьми, целыми днями сидя с ними напролёт, вам что в 20 лет заняться нечем? Очень рано, ну хотябы в 23-24, блин только со школы вылупились

Трёшку можно продать и купить квартиру там где проживаете,вам надо доучиться обоим,а потом о детях думать.Копите пока "подушку безопасности",погуляйте по детским магазинам и посмотрите ценники на детские товары.

Трёха отцовская, пусть и с моей долей. Выклянчивать продажу не хочется - это ж мой ребёнок, продавать ради него квартиру никто не обязан. Переехать к ним в город - пожалуйста, они и помогать с ребёнком не против.
Квартира если и продастся, то ляма за 3. Цена однушки в СПб/Пушкине. Может, если повезёт, пустая двушка в новостройке, но мы таких практически не встречали, редкость. С годовалым ребёнком в однушке жить можно, с подростком - уже тяжело. Первое время спасё

.. спасёт, но потом надо будет думать над расширением площади. Впрочем, мы бы и однушке были рады, на первое-то время.

Автор, у вас гормоны. Все хотят срочно родить в 18-22. К 23м годам отпускает. Я родила в 27. Когда было всё. Ну просто всё. Зачем вам сейчас не спать сутками, зачем вам сейчас возиться в гавне, зачем вам не ехать на море,а ковыряться в песочнице у дома?! Вы вообще представляете,что такое ребенок? Это полное отсутствие своей жизни. Вы будете есть раз в день ледяную еду, писить только когда из глаз польётся, спать никогда. И всё время таскать 3-10 кг на руках. Спине писец. Дети это не весело.

А вот тогда вопрос: что вообще считать хорошим заработком, более-менее достаточным для содержания ребёнка? С учётом того, что где-то можно сэкономить (в игрушках и одежде большой необходимости не будет - у мужа три младших сестры и брат). 60, 80, 100 тысяч на семью? В окружении мам и пап нет, спросить особо не у кого.

Я человек домашний, семейный. Всегда хотелось свою семью, сколько себя помню. Мужа нормального, детей, собственно. С мужем получилось, с детьми - пока нет))
Может, пройдёт, не отрицаю. Не завтра ж размножаться.
Я из-за работы и учёбы иногда тоже не сплю сутками, но это ж не повод от них отказываться. Если бы они не нравились - спала бы, сколько угодно.
О том, что дети - не розовощёкие пупсы, которые всегда улыбаются, знаю. Проблема главным образом в деньгах. Были б они - с радостью возилась бы))
Я боюсь не себе жизнь испортить, а ребёнку.

Очень сомневаюсь, что ваш муж вам официально муж и что он хочет ребенка в 21 год. Это вообще. Никуда вр4мя не убежит, родите года через 2-3 , если брак крепкий. Если все на соплях, ребенок только ускорит развал отношений. Вы осесть домашней клушей собираетесь? В 20 лет в декрет, один потом второй, до 30 лет почти в декрете пробудете, дальше что? Сейчас старайтесь в работе достичь чего-то, меняйте на другоеместо, где платят больше, повышайте квалификацию.

Свою трешку не продавайте. Это ваш тыл и нз , чтобы с детьми было где притулиться в случае форс мажора.
Вы молоды, копите на первый взнос или сейчас куча программ банка без первого взноса, и берите совместную с мужем ипотеку на 2ку. Если он будет тупить, значит, не хочет с вами по-настоящему по взрослому жить, а вы тут о детях говорите.

Вы бредите? Вы ведете речь о продаже жилья своих родителей и частично вашего,.чтобы что? Слить эти деньги в совместно нажитую однушку с 21 летним мальчиком.
Вы еще дите. Рано вам и недвижимость обсуждать, и детей. Доучивайтесь и работайте.

Муж официально муж, со свидетельством и штампом в паспорте, не беспокойтесь))
Выше писала, что у него три сестры и младший брат. Он очень любит детей и привык к ним. И с грудничками возился, и с детсадовцами, и с младшими школьниками.
У меня работа из дома в основном (3d-анимация и моделирование), в декрете тоже смогу работать. Хотя, конечно, времени уже меньше будет.

Я не понимаю, почему вам так хочется (уже второй комментарий) увидеть грехи моего мужа там, где их нет. Ещё никто ипотеку не взял, а уже заранее предполагается, что он будет тупить и не захочет жить "по-взрослому" (как будто мы сейчас как-то по-другому живём, лол)))
Понимаю, когда рассуждают о том, что всякое в жизни может случиться (муж, даже самый замечательный, может умереть, заболеть и т.д). Но если мы тратим деньги на совместный съём жилья, досуг, помощь друг другу - логично предположить, что и в ипотеку будем вкладываться вместе. Те же траты в общий котёл, только не за аренду, а за кредит. Предположение странное.

Про увилеть грехи вашего мужа, это вам мнится. Жить с умом надо и разумно распоряжаться подарками от родителей в виде жилья, не вы заработали его, чтобы разбазаривать, решая задачи в первую очередь мужчины в браке по обеспечению семьи комфортными условиями жизни. Раз он так сильно хочет ребенка, пусь предоставит вам план, как где и на что вы будете жить с ребенком. Но то, что вы раздумываете о продаже отцовского жилья, говорит о том, что ваш муж ничего реально не предлагает, а вы в иллюзиях живете. Ща за мужчину план разработаю. И свой ребенок это не братья и сестры, за которых отвечает ктото другой, а не ты сам.
Вы маленькая. И вы не замужем, а муж на вас морально, вам больше надо и это большой риск для вас.

Ну вот и вкладывайтесь совместно из совместного бюджета. При чем здесь жилье от родителей? Или он тоже вкладывает жилье от своих родителей?
Работу потолок она нашла в 20лет удаленно. Доучитесь. Подтяните язык и устраивайтесь в международную компанию с карьерой, нормальным коллективом и доходом в 5 раз выше. Бредни про домашнесть и роды в папину квартиру надо отложить на пару лет. Больше писать не буду вам.

20 лет - учёба, работа, житуха студенческая....какой ребёнок и пелёнки??

Девушка, вы странная. Есди вы такая взрослая и всё можете, то откладывайте деньги и размножайтесь
Делов-то.
Что тут на форуме разглагольствлвать - скорее за зд-моделирование))

Господи, специально ж написала, что я не собираюсь её выклянчивать, что никто не обязан ничего продавать. Захотят помочь в этом плане - хорошо, но пока речи об этом не было. Меня спросили о продаже жилья в одном из вопросов - я ответила, первой об этом речи не заводила.
Может, мне не имеет смысла писать дальше, если вы не читаете внимательно мои ответы?))
Почему только мужчина должен вкладываться? Семья - она на то и семья, чтобы каждый помогал друг другу по мере возможностей. Если сводить всё к человеку-функции (мужчина-кошелёк), то, мне кажется, это уже не про семью, а про что-то другое. У него нет свободной квартиры, нет такой возможности, как у меня - следовательно, говорить об этом не приходится, вот и всё. Была бы у него своя трёшка - мы бы говорили про неё. Что ему предлагать, если у неё этого нет?)) Разве он виноват в том, что у него родители не имеют запасную квартиру, может, ещё их обвините?))
А то есть, за брата и сестёр он вообще никакой ответственности не нёс, да)) Мы говорили о желании детей в 21 год, вернёмся к этому. Причину я объяснила - привычка, с детства приучен к общению с мелкими.
Сразу видно, что у вас их никогда не было, либо на вас их толком не оставляли. Если с ними что-то случается на время отсутствия родителей - попадает тебе. Это уже гораздо больший опыт, чем у детей, которые росли одни. Да, не такой серьёзный, как родительский, но всё равно.

Я тоже не буду, вы не смогли увидеть элементарную ветку диалога:
- Есть возможность переехать, потому что родители не против вселения в ту квартиру.
- Может, лучше эту квартиру продать и купить в своём городе?
- Возможности нет, скорее всего, эту тему поднимать и как-то навязываться с ней не хочется.
Чё ж сложного-то, я не пойму))))
Потолок? Вы плохо знаете специфику профессии. Это не карьерная лестница в офисе и не заводе. Ну да ладно.

Учёба и работа не особо напрягают. Как будто ребёнок - это не такая же работа и учёба, серьёзно. Это ж дико интересно. Каждому своё, конечно, но мне - да.
У всех разные интересы. Кто-то хочет президентом стать, кому-то нужны пелёнки.
Давайте сойдёмся на том, что мне нужны пелёнки - собственно, об этом тема.

Ну да, вы-то никогда не отдыхаете и не думаете о планах на жизнь, все мысли о работе))
Делов-то, серьёзно? А сколько откладывать? А имеет ли смысл откладывать на квартиру? Может, стоит оставить все надежды, и переехать обратно? А какой должен быть примерный доход, чтобы можно было с ребёнком нормально жить?
На некоторые из этих вопросов мне так и не ответили, хотя всё ж так просто! Я пришла именно за тем, чтобы узнать жизненный опыт тех, кто хотел детей, но для них не было возможностей, чтобы собрать различные варианты и решить, как лучше поступать. Взрослые люди обычно так поступают, нет?
Причём именно опыт, а не советы без историй. Совет - это одно. Если человек это пережил, сам поступил определённым образом в этой ситуации, уже знает последствия - другое.

Пожалуйста, ещё раз - если пишете что-то новое в тему, то лучше, если вы будете исходить из своего опыта. Негативный, позитивный, какой угодно. Всего один человек так сделал (женщина, которая писала про роды в 27 лет).
И не надо меня больше упрекать в том, что я хочу детей в 20. Я молода, но 20 лет - не 13, чтобы говорить мне: "в этом возрасте не о детях нужно думать, а о карьере/учёбе!"
Я не собираюсь забрасывать свою деятельность и скидывать все финансы на плечи мужа, при этом понимаю, что работа пострадает - банально меньше времени и сил будет, скорость карьерного роста замедлится. Это неотвратимая жертва, и я готова к этому.
Самый меньший срок, который мы обсуждали с мужем - через два года, когда у обоих закончится бакалавриат. У меня учёба закончится в принципе, поэтому вопрос об этом не стоит. Муж планирует идти в научку, поэтому у него ещё магистратура, аспирантура и т.д.
Давайте сойдёмся на том, что я твёрдо хочу детей и семью. Да, вам могут быть не близки мои ценности и желания, возможно, в двадцать лет многие думают о другом - я знаю об этом.
Я могу понять, когда кто-то осуждает скоропалительные роды без денег, я не про эти комментарии говорю. Но когда речь идёт о самом факте желания детей в моём возрасте - нет. Я не стала бы писать, будь это лёгким философским размышлением, мне правда этого хочется. Кто-то к детям морально не готов в 20, кто-то в 40, а кто-то к ним всю жизнь готов не будет. Я морально готова уже сейчас, они мне нравятся и я их хочу, так же как мне нравится моя работа, которая мне, кроме денег и радости, даёт ответственность, бессонные ночи и сжирание нервных клеток.
Я не просила оценивать мою моральную готовность, достаточно ли я взрослая и т. д.. Вопрос в финансовых возможностях и вариантах действий. Надеюсь, после этого комментария возвращаться к этой теме не придётся.

Когда говорят про двадцать лет и "рано"- это то же самое, что средняя температура по больнице. В данном случае "средняя температура" - студенты-раздолбаи, которые ещё толком не работали и всё ещё сидят на шее у родителей если не полностью, то частично. У вас я вижу другую ситуацию - вы уже работаете, умеете брать на себя ответственность. Если человек задумывается о последствиях того, что он сделает, семь раз отмеряет перед тем, как отрезать - он, независимо от возраста, умнее многих людей и своих лет, и даже старше.
Я рано стала матерью, в 19, ещё раньше вас. Училась в институте. Хорошо, если у вас муж есть, и он правда такой хороший, как вы описываете - я одна осталась (муж погиб в аварии), мать, конечно, могла посидеть, где-то помочь с деньгами, но это девяностые были, ей и самой выжить надо было. Потом грянул дефолт, и деньги, которые мы копили на дом, превратились в туалетную бумагу.
Было тяжело, но не знаю, было бы легче, будь мне тридцать в то время. Да, институт (пусть и вечерка) не отнимал бы столько времени, но основная часть накоплений всё равно сгорела, а в тридцать лет уже нет столько сил и нервов, чтобы как-то шевелиться, что-то искать. Банально здоровье пошатнулось на попытках заработать, неизвестно, как прошли бы роды после этого. Я бы уже, наверное, настолько устала от всего, что детей бы никаких не хотелось.
У меня, правда, "по залёту" всё случилось, я хотела детей, но после института, работы и т. д. Но я не жалею, что всё получилось так, как получилось. Мы с сыном понимаем друг друга, не знаю, было бы такое, будь мне 30-40 лет. Чем больше лет, тем больше разница в поколениях.
Сейчас он вырос, деньги уже есть - занимаюсь собой, сколько хочу, помощь ему присылаю.
И вам, думаю, всё-таки стоит поговорить с родителями о квартире - раз не отказываются помогать, возможно, они и не против продажи. Вы же ещё даже не спрашивали, как я понимаю. Помогать детям по мере своих возможностей - нормально. Может, есть не только возможность, но и желание.

Хорошо, что вы хотите детей, и у вас есть время что-то сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Я вижу в вас внутренний стержень, и верю, что вы справитесь.
Итак, собственно, мой совет: не берите ипотеку. Если будете копить - храните в золотых слитках, чтобы не сожрала инфляция, не повторяйте ошибок прошлого.
Недвижимость всё-таки нужна. Вы правильно сказали, что "хотя бы однушка". Дальше, по мере взросления ребёнка, и с ней будет тяжело. Сможете заработать в плюс к однушке на двушку - велком. Но это тяжело, я не знаю, какая должна быть работа, чтобы успеть за, скажем, три года накопить ещё два миллиона. Может, загородные дома дешевле? Или Ленобласть - там-то уж точно цены пониже должны быть. И в свой город возвращаться не надо, если уж готовы к переезду.
Меньше слушайте людей в интернете. Я теперь каждый год на море и заграницу катаюсь, только у меня денег больше, чем в двадцать лет - я даже с ребёнком учёбу и работу не забрасывала. Если сидеть на шее у мужа до совершеннолетия ребёнка - понятно, что моря не видать. Да, я могла и быстрее получить должность, которая есть сейчас, но зато раньше освободилась от большинства родительских обязанностей. И пока остальные "откладывальщицы" возятся с младшеклассниками, я с 37 лет живу более-менее свободно и занимаюсь своей жизнью. А некоторым из них пятьдесят (а то и 60) будет, когда дети школу закончат - когда давление скачет, с работой проблемы начинаются, потому что предпенсионники сейчас мало кому нужны и т.д.
Короче, просто ищите деньги - и всё будет супер. Если я правильно понимаю, 3d-анимация (особенно в рекламе) - суперприбыльное дело, если быть мастером. А чтобы быть мастером - надо учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал товарищ Ленин. Задайте себе планку в 70 тысяч рублей, и не меньше. Причём именно себе - с мужем всегда может что-то случиться, лучше вы будете зарабатывать больше него, чем он будет один "обеспечивать", а потом, в случае чего, останетесь одни со своими 30к и ребёнком.

Да нафиг оно надо. Если окажется (нехорошим человеком) - ещё куском хлеба попрекать будет, который сам достал, через своих родителей. Ещё неизвестно, какие родители.
Оформит новую квартиру на себя, если что, вот и всё. Надёжнее.
Как-то глупо думать, что мужчина не предлагает планов только на основании того, что у него нет квартиры, а у жены - да. Возможности у него не такие - это правда, но за это не судят. Да ещё неизвестно, есть ли у девушки возможности. О подарках ещё никто не говорил.
Вы сами не больно-то большая и умная, если так легко спихиваете денежные вопросы на мужчину. Ну решал бы он вопросы по финансам - а если изменит потом, тираном окажется, заболеет, умрёт, уйдёт из семьи? Так у неё хоть квартира в Спб будет, а если нет - придётся возвращаться в родной город, если денег на съём другой квартиры не хватит.
Если подарок будет - он на то и подарок, чтобы распоряжаться им, как угодно. Кто-то квартиры в казино проигрывает и мутным конторкам по займам отдаёт. А эти для детей хотят - чего ж плохого? Где тут "неразумное распоряжение"? Она ж не мужу покупает квартиру, а своему ребёнку, по сути. И себе, чтобы ребёнка завести. Один из самых, по-моему, разумных способов распорядиться подаренным жильём.

Дети вообще не должны растить других детей.
Не они их рожали и это не их ответственность. "Привычка к малышне" и свои дети этотнесколько разное. Я, не переубеждаю вас ни в чём, у каждого своя судьба. Но самостоятельно и независимо вы фактически ещё не жили. Поэтому здесь не все серьёзно относятся к вашим желаниям.
Я так же придерживаюсь мнения, что сразу рожать после брака смысла нет. Тем более, если вас не устраивают условия. Вам вполне можно подождать 3-4 года, за это время собрать капитал. Хотя не понятно при чем тут ваш бесперспективный город, если вы зарабатывает на удалёнке. Вам не всё равно из какого города таким образом на жизнь зарабатывать?

Сколько откладывать каждый решает сам. Чем вам помогут другие люди, у вас свои обсьоятельства, а я к примеру миллионерша. И?
Вы исходите в итоге не из своих обстоятельств, а из того, что вам скажут люди. Своим умом жить надо и ронимать и самой рассчитываьть при каком уровне доходлв вы можете позволить то или иное себе в жизни.

Рассуждать в сослагательном наклонении дело неблагодарное. Если бы да кабы. И причем здесь 30 лет, если автору только 21?

И ещё, последнее: вы особо не надейтесь, что вас тут поймут. И у вас, и у мужа, специфическая деятельность. Он может до бесконечности учиться, писать кандидатскую, потом докторскую и т.д. Профессором с достойным заработком только дай бог к сорока станет.
У вас вообще всё зависит только от того, как быстро вы сможете отточить своё мастерство до достаточного уровня, чтобы у вас брали большие заказы, принимали в соответствующие проекты и т. д. Это не офисная работа, где ты годами подсиживаешь начальника. Можете в 24 миллионы грести, а можете в 40 остаться на том же уровне. Институт для вас - исключительно мероприятие, которое нужно поскорее закончить, чтобы не отнимало время. Вам учиться надо будет постоянно, без остановки. Как быстро - всё только от вас зависит.
Не слушайте людей, которые вам говорят, что муж должен решать финансовые вопросы. В первую очередь - вы. Потому что вам оставаться с ребёнком в большинстве форс-мажоров. Дай бог, что всё хорошо будет. Муж - это классно, когда он заботливый, любит детей, поддержит в декрет и другие сложные периоды. Но лучше надеяться только на себя. И квартиру, если она будет с помощью ваших родителей получена, оформлять тоже только на себя - мне кажется, это справедливо, ваши же родители. Если муж адекватный - он поймёт, будет против - лишний тревожный звоночек вам.
Да, всё-таки подождите 2 годика, как и планировали, а там посмотрите. 22 года - не 32. И института не будет, и многое в жизни может измениться, и многое можно за это время сделать. 2 года - не критично.
Быть молодым родителем - это круто. И при этом быть просто родителем всегда тяжело, хоть в 20, хоть в 30. Только чем дальше, тем сложнее, потому что деньги - дело наживное, а здоровье, нервы и энергию уже не вернёшь.
Если у вас получится - просто представьте, какой у вас будет жизнь после 18-летия ребёнка. Жильё, высокий заработок останутся. Лишняя мотивация.
Простите, что так много написала. Зацепила тема. Удачи вам, надеюсь, что всё будет хорошо! Я вас верю.

Не жили "самостоятельно и независимо", серьёзно?
Я с 18 лет на съёмной квартире живу, лол. Причём за свои деньги, один год одна снимала. При этом совмещать с учёбой как-то умудрялась. У меня опыта самостоятельной жизни побольше, чем у многих в 30.
Нет, не всё равно. Кроме работы есть ещё и жизнь в городе (разницу между умирающим заводским городом и городом хорошим, думаю, объяснять не надо), есть школы, есть работа мужа, в конце концов - вот он уже не на удалёнке работает. Я туда не просто так туда переезжала.
На всякий случай уточню ещё раз. Я неудачно описание составила, многие подумали, что я хочу размножаться ПРЯМ ЩАС. Минимальный срок, который мы планируем с мужем - полтора-два года. Это моя ошибка, за неё прошу извинить.

То есть, для вас самостоятельно жить - ни в коем случае не слушать чужие истории, учиться на чужих ошибках и т.д.? Тогда вопросов нет.
Мне нужны примеры, которые я, с поправкой на чужие обстоятельства, буду накладывать на свою жизнь. Чем больше информации поступит, тем более, противоречивой - тем лучше. Это ж не руководство к действию, а анализ вариантов развития событий. У меня вполне может получиться примерно так, как уже получилось у другого человека.
Вы же собираете какую-то информацию, перед, например, покупкой велосипеда. Читаете отзывы и т. д. Тут примерно то же самое. Нет точного ценника "на ребёнка", приходится обходиться историями - это, согласитесь лучше, чем ничего.
Мне так просто легче жить, чем без какой-либо информации в принципе.

Я, конечно, не Лисий Хвост, но рискну предположить, что речь о том, что многие предлагают откладывать ребёнка до тридцати. И я своём вопросе спрашивала про "десять лет".
30 лет очень даже причём, на самом деле.
Сослагательными наклонениями и вы грешите. Мы здесь, собственно только тем и занимаемся, что говорим "если": если хватит денег, если не хватит, если опыт чужих людей мне не подойдёт и т.д. Будущее всегда предполагает подобного рода рассуждения, потому что никто не знает, как будет на самом деле. Да и несбывшееся прошлое тоже.

Стержень-то у меня есть, но я с каким-то... ужасом, что ли, прочитала вашу историю. Ладно деньги, ладно институт - я бы ещё долго не смогла оправиться после смерти мужа. Не хочу даже думать о том, не сломило бы это меня. В любом случае, моё уважение вам, потому что выдержали, и вашему опыту.
Я тоже об этом думала. У нас с мужем родители очень разные. Матери, когда я родилась, было 33, отцу - 44. У него - 18 и 22 соответственно. Разница в общении и понимании колоссальная. Плюс у меня волнения за своих сейчас больше, потому что уже есть серьёзные проблемы со здоровьем, а с работой...
По иронии судьбы, мать мужа, имея такое количество детей, сейчас зарабатывает около 200к в месяц, не живя в Москве. Отец тоже в бизнес ударился, живёт неплохо. А что мои? Мои имеют одну дочку в моём лице, то есть, трат в несколько раз меньше. Мать получила повышение на заводе только когда мне было четыре года, отца вообще сократили в 2008, и он нигде потом не работал. Набрали кредитов, и живут теперь, расплачиваются. Мать в любой момент сократить могут - 53 года. Здоровье убито, а толку? Они знали друг друга с её 19-летия. Подождать решили, блин.
Я почему ни денег, ни квартиру у них не хочу просить - у них и без меня веселухи хватает. Я знаю, что они могут согласиться, но не хочется даже поднимать эту тему. Хотя понимаю, что она просто так простаивает, они уже даже не сдают её.
Мне кажется, и так, и так где-то выйдет плохо. И если в 20 рожать, и если в 35. Сейчас у меня нет денег - а откуда я знаю, что в 35 они будут? У нас то дефолт, то кризис, то ковид. Может, квартира сгорит, может, я здоровье успею где-то подорвать. Любая фигня может случиться, так до бесконечности это дело можно откладывать.
Спасибо за ориентир в з/п. Буду рада, если кто-нибудь кинет ещё варианты.

Да, вы правы практически во всём.
Единственное, добавлю про моделирование - там всё упирается в то, насколько ты известен. Получится раскрутить себя, твои работы и стиль будут узнаваемы - к тебе будут обращаться крупные заказчики, потому что они работают со сколько-нибудь известными авторами. А если не понимать под раскруткой "огромную куча бабла на рекламу" - это пахать, пахать и ещё раз пахать. И значительная доля удачи, потому что ты публикуешься в соцсетях и на сайтах, и там иногда алгоритмы ленты очень странно работают.
Я вообще была удивлена тому, что МНЕ в какой-то момент писать начали, а не Я кому-то с предложениями по работе. Да, небольшие проекты, не "Газпром", но у меня реакция была просто: "АААААА". Не так давно причём началось.
По поводу квартиры и оформления - да это само собой разумеется. Я, правда, сомневаюсь, что до этого дойдёт.

И да, по поводу детей, братьев и сестёр.
Я же уже сказала, что я понимаю, что родительский и братский опыт - вещи разные. Но это всё равно опыт, и ценный. И ответственность, пусть и меньшая, ответственностью быть не перестаёт.
И мы говорили о любви к детям и желании их. А как люди вообще тогда должны понимать, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей? Ни опыт взаимодействия с ними, ни желание семейной жизни в принципе нельзя считать как фактор пробуждения любви/нелюбви к ним? Или он всё-таки значительно влияёт?
Никто и не говорит, что с дочерью/сыном будет так же, как с братом и сестрой. По-моему, это настолько очевидные вещи, что их даже проговаривать не стоит.

Для меня самостоятельно жить это безусловно "смотреть в свою тарелку". Это гораздо труднее, чем по сторонам. Хотя и такой путь как вы избрали некоторые используют с успехом. Но это не для всех и каждого. Тем более в планировании детей.
Иными словами, если бы пора пришла и я бы это почуствовала я бы родила и у форума советов не спрашивала. И жила бы одним днём. Но это я. Очевидно, что вы другой человек и у вас другие методы.
К слову про Лисий Хвост - кому-то и в 19 "уже поздно", а кому-то и в 40 в самый раз.
Тем и плох чужой опыт, что ты его на свой не натянешь.

Про "десять лет" я не заметила. И где же я "грешу"? Да, Лисий Хвост в 35 решила не рожать. Это её проблемы, некоторые рожают до климакса. И это тоже их проблемы. И никто не знает как лучше и когда.

Тем не менее ваши родители решили подождать и у них появились именно вы. А не кто-то другой.

Детская психология вам в помощь. Старшие дети не должны "доглядывать" за младшими. Это дело родителей которые их СЕБЕ рожали. Задача родителя дать своему ребёнку ресурс, а не швырануть на выращивание младшего потомства.

Блин, ну а я хочу остров в тихом океане. Что мне делать? На все хотелки автор ответ один - работать. Как заработаете тогда и будет, никак не иначе

Больше 100 однозначно.

Я просто не верю, что мальчик в 21 год страстно желает стать отцом, это детская чушь, а автор напорется на это, не сразу, так попозже. Ну флаг в руки.

Люди мечтают выучиться и стремиться выше в крупные города за качеством жизни, и это не только деньги совсем, а автор на полном серьёзе рассматривает поехать в мелкий город ради того, чтобы родить дите в 20 лет:))
И да, тут только автор со стержнем и отдельно живет после школы от родителей, уникальная)
Не сдержалась.

Старшие дети ДОЛЖНЫ доглядывать за младшими, это называется ответственностью. К тому же у родителей, как ни странно, тоже бывают свои дела, своя личная жизнь. Так зачем нанимать совершенно постороннего человека или нагружать бабушек, если можно просто вежливо попросить старшего ребенка? Ничего страшного в этом не вижу. Понятно дело, что скидывать абсолютно всё на него не следует, но и просить помочь грехом не является. Или вы не просите своих детей прибраться, помыть полы, приготовить что-нибудь? Подумайте, каким станет ребенок, когда вырастет - он не будет уметь ни делать ничего по дому, ни заботиться о ком-то младшем.

Специально перечитал комментарии автора. Нигде не увидел желания уехать обратно домой и рожать прям сейчас. Поправьте, если не прав.

Исходный пост прочтите. И потом ответы автора. У меня сложилось впечатление, что автор прямо сейчас хочет и пришла на форум за поддержкой. Обсуждения продажи отцовской квартиры для этой цели и сетования, что средств от продажи недостаточно будет, вообще странные.

Ну, то есть, опять, возвращаясь к примеру с отзывами в магазине - вы никогда их не смотрите, выбирая товар, потому что ваш опыт обязательно будет уникальным. Истории, особенно бытовые, никогда не повторяются.
Просьба поделиться опытом - нормальная практика для людей в любом деле, когда они в него только-только влезают. Так, собственно, появились те же самые отзывы и форумы. Потому что есть много абстрактной информации и советов, но больше доверяешь тому, кто испытал всё на своей шкуре. Это и к работе, и к товарам в магазине, и к детям относится.
Есть похожие люди с похожим мышлением, есть ситуации (например, оформление мат. капитала/ипотеки), которые они уже прошли, а мне ещё могут только предстоять.
Пример Лисьего Хвоста ко мне совсем не относится, но заставляет задуматься о том, что у меня когда-нибудь может быть - деньги в один момент исчезнут, с мужем что-то случится. Почитать о таком опыте тоже полезно.
Короче, всё-таки сойдёмся на том, что я - не вы, и мне НАДО))

Да.
Но есть основания полагать, что было бы лучше, если бы не затягивали. Не я, так как кто-нибудь другой - ИМ могло быть лучше.
Тем более, возможность была - два аборта успели сделать.