Есть ли жизнь после развода в 36 лет? Помогите решиться или отговорите

Я не знаю вашего мужа. Мой был как тюлень. Постоянно влипал в ситуации, создавал проблемы. Я таких людей не люблю. Это что то с головой у него. И всё ждал, что я как мамочка побегу решать его проблемы. Ушла и мне легче стало. Мать меня возненавидела за это, она готова жить без денег с любым ослом.

Мне кажется что нужно срочно рожать от мужа. Так у вас хотя бы будет ребёнок, рождённый в браке.

Делай что хочешь. - Это должно быть нормой жизни.
Потому что судьба и счастье от твоих действий не поменяются.
Заблуждение, что человек может выбирать лучшее.
Человек всегда в среднем живет одним уровнем счастья-несчастья, как положено вселенной.
Перестановка слагаемых с замужней на незжамужнюю, как пример, ничего ощутимо не поменяет.
Лучше не станет, но и хуже тоже не станет.
Поэтому делай что хочешь.
Тянет уйти, бесит ситуация, чувствуешь обиду - делай. не будь амёбой.
Потому что судьба амёбы - только страдать и терпеть.
Жизнь у тебя была и есть, она одна. Не трать ее в пустоту. Выбирай как хочешь жить дальше. Ничего не менять - это не выбор.
Человек всегда должен быть в движении, всегда развиваться, всегда стремиться к лучшему и желаемому, т.е. идти по жизни. Остановка и смирение с настоящим - это не выбор.

Добрый вечер
Выносить и родить ребенка, а затем воспитывать с такими холодным безразличным мужиком - это ***. У меня муж такой. Вы так и будете все дальше делать для себя одной(+ребёнка), ему будет также пофиг на вас, и на дитя. Только бежать уже будет поздно. Сейчас вам жалко потраченного времени, а потом будет жалко разводиться потому что РЕБЕНОК без отца и "кому я в 40 лет с ребенком на руках нужна буду?". Поэтому мой совет: если есть сомнения, сходите вдвоем к семейному психологу. Он рассудит и поможет обоюдно выйти из отношений, если они изжили себя. В любом случае, если вас что-то не устраивает - надо говорить и обсуждать. Не терпеть и не ждать, что само всё наладится. Не наладится. Возможно ваш муж даже не в курсе о ваших переживаниях. Для начала спокойно поговорите с ним о том, что вас тревожит совместное будущее и что вы угасаете как женщина. В том смысле, что женская энергия уходит, не хочется ничего делать и стараться когда сталкиваешься с подобнвм безразличием в ответ. В конце концов 36 лет - не тот возраст, о котором стоит переживать. Удачи вам! А ёлку все-таки поставьте)))

Если вы сами захотите, то отношения у вас будут. Только не рожайте от него

В каком возрасте ушли? Потом встретили другого ?

Вы верите, что в новых отношениях будет лучше? Если только первое время. По моим наблюдениям у большинства брак унылое болото, жизнь женщин в нём резко становится хуже, денег меньше, настроение плохое, стареют быстрее и выглядят хуже. А как разведутся, расцветают. Почему бы просто не жить счастливо в своё удовольствие, не думая об отношениях (от них одни проблемы). Ребенка завести можно и без мужа. Мать-одиночка получает пособие стабильно, а *** в лучшем случае три копейки алиментов нерегулярно с "чёрной" зарплаты бывшего мужа, который очень много лет будет путаться под ногами и мотать нервы, действуя во вред ребенку, мстя Вам за то, что Вы его пнули под зад

Спасибо! Очень поддерживающий комментарий.
С мужем говорила неоднократно, объясняла, что я иссякла бороться с его отстраненным безразличием. Но, видимо, он такой.. Или кризис в работе заставляет.
На семейного психолога вся надежда. Займусь поиском специалиста. Видимо, за мой счет

Я выгорела и сил его дальше эмоционально тащить нет…
А почему, кстати, не рожать от него?
Одна девушка в первом комментарии наоборот рекомендует, так хотя бы ребенок будет

Может просто мне так не повезло, но как минимум половина моих знакомых девушек, которые рожали после 30 имели проблемы с фертильностью. Кто-то лечился 7 лет, кто то 16. Вообщем даже если вы прямо сейчас начнёте усиленно стараться забеременеть нет гарантий что беременность наступит сразу. Я уже молчу если вы сначала разведётесь(год как минимум), отойдете (ещё год). Нужно будет найти нужного мужчину, а потом ещё выйти замуж. И после этого начать возможное лечение. А самый прикол в том, что и со вторым мужем влюбленность пройдёт.

Если вы надумаете всё же развестись, то вам будет тяжело одной воспитывать ребёнка. А рожать ему не стоит, в браке, потому что он сам не хочет и ещё в добавок тащит в ваши отношения свою мать и друзей. Ничего хорошего из этого не выйдет. Посмотрите на ситуацию со стороны, вы хотели бы, чтобы ваш ребёнок жил в той же атмосфере, что и вы? Если ответ будет положительным, то рожайте

Я так ГОД с мужем говорила говорила, а он мне в ответ: "да все так живут. А разве у нас что-то плохо?" 😆 а я уже (как оказалось потом) была в стадии глубокой депрессии, на работе плакала каждый день, смотря в экран компьютера )) к психологу добрались спустя год, литры слёз (моих, конечно же) и переживаний. Пока не развелись, но я всё еще склоняюсь к этому, хотя муж стал чаще проявлять ту самую заботу и заинтересованность, которую так хотелось и которую вы описываете. Но так редко и так никчёмно, что можно сказать, что выдавливает из себя по капле через не могу. Если бы у нас не было ребенка (мне, кстати, 37 лет), я бы развелась не раздумывая, не тянула бы эту резину под названием "псевдо-счастливая семейная жизнь". А начиналось у нас 7 лет назад всё как у вас: я уговаривала его завести ребенка, под натиском моих уговоров он в конце концов согласился, только обоюдного счастья это не принесло. Я полностью погрузилась в воспитание ребёнка, а он - еще больше отстранился, ушел в работу. Живем как соседи по квартире, пересекаясь на пару часов вечером.
А представлялось, что я рожу и вот мы дружно гуляем по парку с коляской, ребенок сладко спит, ветерок колышет мои волосы ахахах 😆 реальность: я родила, я везде с ребенком по врачам, занятиям, и садик, весь быт - тоже я, придумываю досуг - я, "что у нас на ужин? - я, какие колготки купить ребенку - размер знаю только я, РЕМОНТ в квартире - я (мужу "и так нормально"). Не баба, а лошадь.
И да, психолога искала тоже я))) вам еще предстоит уговорить мужа туда пойти (или онлайн можно, но для первого раза все таки лучше живьем).
У психолога будет понятно готов ли человек идти навстречу и насколько ему ценны ваши отношения. Если не готов, то готовьтесь к разводу, и это будет правильным решением для вас обоих. Если готов - отлично.

Муж вас не любит. С долгами разберётся и свалит сам. Рожать от него точно не стоит. Я бы на вашем месте давно бы уже ушла от такого.

Я бы тоже ушла от такого, УЖЕ ИМЕЯ опыт жизни с подобным.

Но первично находясь в той ситуации и том эмоциальном состоянии, в котором находится автор, наоборот искала бы поддержки и знаки в пользу варианта "не разводись, рожай, да поскорее")
Потому что на решительные поступки очень сложно решиться. Начинать жизнь с чистого листа сложно, за этим скрывается неизвестность и страх облажаться. Проще взять, так сказать, что имеем и пытаться из этого лепить конфетку. Но, боюсь, слепится из этого не конфетка, а кое-что коричневое))

Еще хотела добавить: опыт показывает, что подобные персонажи мужиков преображаются после развода и вдруг находят силы и энергию осчастливливать другую женщину. И с ними они прям как надо: инициативные, с цветами и ремонтом.

Так что возможно этот развод принесет пользу им обоим)))

А вы победите рожать потому что кто-то тут в комментариях сказал? Такой тюлень передаст свои тюленьи гены. И будет ребенок такой же никчёмный неудачник. Зачем?

Кем он работает и почему нет денег если постоянно работает?
Найдите любовника. . сравните. Понравится уходите. Вам надоо встряхнуться. Вспомнить кто вы.

Вы, женьщина без детей в репродуктивном возрасте отбоя не будет на СЗ

терпила

Есть где жить и работа?
Есди охото денег и детей надо чтото менять?
Развод и раздел имущества
Щас вторая волна разводов,чтото да подберете себе, никто еще хуже не нашел

Знакомая вышла в 35,ему 37 он крутой конечно, ему родила, до этого не рожала,тк он вечнотне хотел и не тянул
Он кстати себе тоже нашел богатую постарше

Мне кадется у девушки кт хочет и может рожать выбор неограничен

Больным и чф выбора нет,на большого любителя, норм мужики у которых чтото есть все хотят детей даже больше женщин, особенно 35+

Прям эпидемия погодок после 30-35

Проблемы только у одной,но они у нее и до 30 были
Если узи и анализы хорошие,все норм полгода на зачатие хватит

То что вы описываете, да большинство так живут, если не все. Каких подарков вы ждёте? У вас брак. Брак это быт. Темболее у него долг. А вы как жена хорошая? Почему не поможете мужу закрыть этот долг? Вы хотите все в одну сторону. Не нравится, разводитесь. Семью вы ещё не создали, детей же нет, сохранять нечего. Может ещё найдете кого-нибудь, но не факт что вас подарками будут одаривать, смотрите правде в глаза, нормального уже врятли найдёте, если только какой алиментщик клюнет. Вы до конца не понимаете что такое брак. Может и совсем одна останетесь. Были бы дети, было бы легче. Но и одной можно жить, если есть какие нибудь хобби и увлечения.

На разок, да, отбоя не будет.

Чё за х*уета? Ты ее видел чтоб утверждать ?наверное видел ,она наверное выглядит как старый башмак . Другие 36 летние выглядят как нимфы милфы с секс гормонами и классными шмотками и за ними мальчики 21 года бегают. Лично знаю

Да куда уже пытаться то? Ей уже 36. Пока она попытается уже и 40. Даже в 36 бы рожать не посоветовала. Роды и уход за младенцем это для молодого организма.

Автор ладно я смягчилась к тебе ,срочно найди 21 летнего любовника как я . И занимайся сексом на со своим комподр*очером . И сделай прическу и смени свои старческие шмотки на нормальные тебе всего 36 хватит быть как тетка

Но есть и второй путь . Путь смирения и исповеди . Тогда тебе в церковь и рушить узы брака нельзя . Тебе надо принять свою участь и жить по правилам. А другим 40 летним оставить путь рожать и замуж выходить а ты уже вышла так и сиди в своем браке до смерти . И не лезь на наших молодых мужиков.

В жеепуу твои советы. *** иДи. Хотим и будем рожать

Брак сегодня в принципе имеет смысл, только если каждый участник получает любовь, заботу и поддержку. Это вовсе не обязательный атрибут жизни. Смысл жить и страдать? Чтобы что?

Если женщина ведет нормальный образ жизни, то 36 и 40 - молодость. Почему б и не родить)

Некоторые только думают о браке и детях,что м,что ж
Я,еще и не искала,тоже 36,а кто хочет общатся не отвечаю, может никогда не захочу

Так о том и речь. Конечно, после 35 рекомендуют посетить генетика и сдавать доп анализы. Но генетически особенного ребенка можно родить и в 16, и в 20 и в 50. Пока у женщины есть менструация, она может зачать и родить естественным образом. Опять же, всякого рода проблемы есть и у молодых. Я бы скорее советовала людям не засирать себе мозг, а читать и учитывать научное мнение и рекомендации врачей. Меньше стресса, особенно в том, что касается брака, детей и прочего. Есть действительно стоящие моменты, помимо ой мне уже сколько-то там лет.

автор, я после развода можно сказать только жить начала )
муж примерно как у вас был - секса не допросишься, вечно унылый - но правда без долгов и ремонты делал. и ребенка умудрились родить, хотя денег лишних никогда не было

а когда мне было 35 лет он загулял. сам подал на развод, обычно они с этим тянут до последнего

и у меня началась веселая жизнь ) активно искала себе мужа, нашла красивого и легкого на подъем... правда для брака он сгодился ненадолго, но есть что вспомнить )

а к сорока нашла домовитого, спокойного, работящего - я и сама к тому времени стала домовитая. живем т-т-т почти восемь лет уже

Именно так.

На разок там у всех отбоя нет

Она и так все тянет на одну свою сторону, пока этот тюлень сидит за компом и откуда у него взялся долг и за что непонятно? Он взял а она должна выплачивать? Кто здесь мужик вообще?

Разойтись можно в любом возрасте, никто не знает что нас ждет за поворотом , может быть у вас будут новые отношения уже через пару месяцев , после развода , а может быть и нет, все зависит от вас, мы сами творим свою судьбу. Я такого же возраста как и вы. Мне было 33, когда я ушла из отношений похожих, и это были вторые отношения , в которых ничего не получилось, после расставания я сразу же влюбилась, но это судьба и везение, и сейчас я счастлива. Но решите холодной ли головой стоит ли уходить? Вы уже в таком возрасте, что должны понимать, что отношения это не романтика и подарки и секс не всегда как в кино, с другим человеком тоже будут сложные периоды и испытания. С другим будут другие проблемы и трудности. Подумайте зачем вы хотите другие отношения? Я уходила из отношений с мыслями , что где то есть мужчина, которому я подарю свою любовь и так скажем то что я могу дать в отношениях и то что я могу дать подойдет другому человеку.

Нет. В той же атмосфере - это в одиночку… только отец - тень ночующая дома, пытающаяся заработать. Старая квартира, отсутствие досуга, теплоты, семейных планов и традиций… я не хочу растить ребенка в таких условиях. А создавать все это в одного сил нет

Все что вы описали прямо про меня! Только ребенка нет.
Но вы хотя бы родить смоги, вы не одна, теперь и развод не страшен… ребенок есть и можно расслабиться и не искать «отца» а строить следующие отношения иначе.
Я уверена, что так и будет: он еще больше отстранится и я так же как сейчас буду все одна делать

Да, я думала об этом. О другом мужчине, но не умею изменять, я честная. Неловко и страшно. Не хочется…
А муж мало зарабатывает он начинающий в 40 лет программист… пока мало заказов

Смысла заводить любовника нет, это ничего не изменит , только если послужит катализатором к расставанию, проще уйти к кому то , чем в никуда

Ну вот. Жаль, что затянули это всё.

Какие отношения с ребенком балда. У меня у подруги двое детей ей сложно даже любовника найти один раз пересечь и сливаются ,потому что никто не хочет воспитывать ее детей а когда она с кем-то то ребенок то один то другой начинает названивать особо ночью. Типа спать боятся
Если уж меня это раздражает представляю как муж ков раздражает. Причем тут вообще ребенок ? Если опрстылел муж то тебе писано или нового ищи или неси свой крест как христианка до конца. А то че думаешь земля не полигон со страданиями а вареньем везде мазано? Выбери кто ты по жизни и от того действуй
А ты теопила по жизни вот и терпи мужа

То что он мало зарабатывает то тоже терпи его и в горе и радости . Это твой долг как жены
И сорок тыщ ещё терпимо
Покушать тебе купит . А вот другой вопрос если он миллионами бы ворочал может он сам бы тебя послал
Но это вопрос уже другой и вряд-ли он будет такой когда то кто прям миллионами ворочает. Так что полезла в кузов и терпи
А мужиков нам оставь кто ещё девственницы брачные и в браке не были ни разу

А есть ли смысл из болота тащить бегемота? Я про мужа вашего которого вы хотите тащить к психологу, ещё и за ваш счёт.

Ну так в этом и смысл