20 лет брака и развод

У меня такой вопрос возник. Нужен ли офиц развод?))) В смысле того, как выгоднее для детей. Пока мы в браке никто на наше совместное имущество покусится не может? То есть я правильно рассуждаю, что квартиры нужно поделить ДО развода?

Не хочу , чтоб хоть что-то досталось не моим детям. Имею право так рассуждать??

Ему сейчас не до этого, я тоже ни куда не тороплюсь. Ходила к 2 юристам, но они мне толком ничего не посоветовали. Вернее, как бы, подумать, взвесить предложили.

У кого были такие ситуации?

Привет, подружки!

Сегодня воскресенье, но я на работе, дежурю, никого нет, все разъехались по дачам или на заливе отдыхают. Нет, рассказ мой был не про путешествие, а про одного моего знакомого. Ему сейчас хорошо за 70, но выглядит нормально, работает, з/пл дай Бог каждому. Когда ему было 50, у него "снесло крышу" на 28-летней особе. Крутила она им как хотела, денег вытрясла не мало (дядька обеспеченный всегда был, служил на Севере).Мужик с женой развелся, все поделил и раскатался на молодой поджениться, а та с молодым в ЗАГС пошла. Этот только в петлю не залез. С БЖ они не общались несколько лет. У дочери жизнь с мужем не сложилась, она вернулась с ребенком к матери, потом познакомилась с иностранцем, вышла замуж и укатила в Европу, а мальчик остался с бабушкой. Дед предложил финанс.помощь, она не отказалась. Дед начал содержать БЖ и внука. Когда мальчику исполнилось 15 лет, мама забрала его к себе. Бабушка деда к себе не берет никак, ни под каким соусом. Дед страшно боится одиночества (дочь пе простила предательства, общается только по его инициативе, внук взрослый, у него своя жизнь, не до деда). Девочки, если бы вы видели, как дед заботится о своей БЖ: каждую неделю ведет в гипермаркет, закупает ей все продукты, все самое-самое, на все праздники дарит дорогие подарки (обувь, одежду, меха). Он только и говорит, что лучше его БЖ никого нет, а она посмеивается и радуется жизни, свободе, никогда так хорошо не жила, как сейчас.

" Когда ему было 50, у него "снесло крышу" на 28-летней особе. Крутила она им как хотела, денег вытрясла не мало (дядька обеспеченный всегда был, служил на Севере).Мужик с женой развелся, все поделил и раскатался на молодой поджениться, а та с молодым в ЗАГС пошла"

Последняя гастроль))))

да ну их нафик, вот честно! У меня прям просветление в мозгах.

Надо придумать как иЗ БМ денежек вытряхивать. Никогда не была меркантильной... ну и хватит быть такой!

Леди О, а я под Питером 2 года жила, возле залива, красота!

Да, Южаночка, красота! Нынче в заливе купаешься, как в парном молоке, очень теплая вода.

По существу вопроса: я поделила все до развода. У меня есть очень хороший друг (именно друг, не любовник), он юрист. В свое время я ему рассказала свою ситуацию и он посоветовал начать с раздела. Именно для того, чтобы не потерять. Разложил по полочкам, я все поняла и последовала его совету.

СПАСИБКИ! Приятно осознавать свою правоту!!!

То есть супер было бы мою долю в его квартире подарить одной из дочерей?

От меня летний рецептик для всех! Надеюсь в Канаде баклажанчики тож имеются!

Баклажан проколоть в нескольких местах насквозь, отрезать кончики,положить на чуть смоченную водой сковородку под крышку.

Потушить. Остудить. Пусть даже в холодильнике полежит.

Порезать кубиками баклажан, помидор, перец болгарский, добавить чеснок, зелень, кинзу. Масло, уксус, соль по желанию и по вкусу. Приятного аппетита!

Южаночка, не теряй время. Если у него проблемы (ее трагедия - его проблемы), то он сейчас будет более сговорчив. У меня под Питером своя квартира, она моей и осталась, а в Питере кв-ру поделили в равных долях. Я свою долю быстренько подарила сыну, пусть с сыночкой разбирается, если духу хватит. Много было сказано в мой адрес, но у меня только улучшилось настроение. А вообще надо быть ВСЕГДА на шаг впереди.

[Вот тут по ссылке есть как раз ответ.

Думаю что многим надо почитать, почему после многих лет вместе - измена и развод.

И что надо делать чтобы этого не произошло:

http://forums.nontraditionalhealing.com/posts.aspx?pid=11977​&r=#11977

Azbuka, поздноватенько нам такие темы читать)))

Нам впору и на пару с автором надо читать руководство: КАКИХ ВЕРШИН СПОСОБНА ДОСТИЧь ОДИНОКАЯ И СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА.

Интересно есть такое?

Ушла на озеро, чего и всем желаю!

Девочки, так хорошо, что мы все друг друга тут поддерживаем и понимаем. У меня вообще смешно: сын кран поломал, муж починить не может, так мне к БМ ехать завтра надо - он-то все может и очень рад моему визиту. Полный идиотизм. Они, оказывается, "прозревают" через 20 лет. Ну, молодцы, конечно. Очень смешно.

Берегитесь - они еще захотят вас вернуть. Вот это - проблема.

Привет, АНИК!

Как живётся в таком смоге? Как самочувствие?

Что касается желания вернуть, тут всё решает совпадение желаний. Будет обоюдное желание - семья воссоединится, а нет - и суда нет. Здесь только выбор женщины. У меня есть знакомая, которая в молодости вышла замуж за красавца-парня, через год родила девочку, а ещё через какое-то время он ушёл к другой, потом к третьей и т.д. Познавательный процесс оказался бесконечным. Она вырастила дочь, работала в госпитале. И в один момент туда с онкологией поступил БМ. Одинокий, никто им не интересовался. Она забрала его домой и год за ним ухаживала, дочь ни разу не пришла. Мужик плакал от счастья, целовал руки, а через времечко высказал "предъяву", почему дочь не приходит, он же ждёт, время уходит. Она спокойно ответила, что дочь его тоже ждала, годами ждала, время уходило, а папы всё не было, не приходил, теперь роли поменялись, за всё надо платить.

Мое почтение, Леди.)))

Да, это просто кино по такому сюжету снимать можно. Только я бы финал изменила: пусть дочь пришла бы, окончательно добив его своим великодушием. Кстати, я бы пришла, онкология все-таки.

Да ничего хорошего в таком смоге, это ясно: давление, к плите вообще не хочется подходить, а мужики жрать хотят всегда. Что за горе!

Вот именно: "выбор женщины", согласна полностью. Чувствую себя Буридановой ослицей. Беда в том, что я очень мало изменилась за 20 лет, конституция такая. Вот БМ и обалдел. Детей у нас нет общих, у него вообще их нет. Сейчас отправила НМ к БМ на встречу, что-то будет (это по делу). Уже страшно. Хочется, чтоб они подружились, но это утопия. Да, девочки, уж кто полигамен, так это как раз мы. Короче - дурдом на выезде.

Я вижу как Вы друг друга поддерживаете.

Хотите покажу как я это вижу?

Вы наслаждаетесь своей болью и обливаете грязью своих бывших мужей.

А дети? Наверняка и при детях тоже самое делаете.

Куда там вернуть мужа, он ведь весь в грязи у детей в глазах.

Вы тут девочки занимаете мазохизмом в прямом слове.

Разве одинокая, брошенная женщина счастлива?

Душа болит, мстить хочется, ненависть видна не вооруженным глазом.

И как Вы думаете, Ваши дети кем вырастут?

Нельзя делать своей душе больно, нельзя.

---------

Потому что на Вашу боль может притянуться еще хуже человек.

Почему притянуться?

Потому что когда душа болит, то в сознание крутятся мысли ненависти, а мысли это энергия, которая способна соединяться в одноименные заряды по законам физики.

Вот не вижу, чтоб кто-то тут наслаждался болью. Просто она есть, и кто еще нас поддержит, кроме "товарищей по несчастью"? Я-то замужем, но через развод проходила уже, очень это тяжело. Да, к сожалению, дети становятся свидетелями развода и страданий матери, это так. Но кто это все затевает, разве мать? Остается надеяться, что "вырастут - поймут". Главное, чтоб мама сейчас была спокойна и радостна, тогда и дети пострадают меньше. Для этого в том числе мы тут и собираемся, Азбука.

Молодцы, женщины. Жизнь берет свое.

В Америке вообще принято иметь хорошие отношения Между НМ, БМ

НЖ. БЖ - все дружат встречаются на барбекю - дети не чувствуют

ничего кроме любви близких

Хотя там очень не поощряют любовниц - это плохое слово, но случается.

Вы уже на пути к таким отношениям

БРАВО

"Товарищи по несчастью" - совершенно верно.

Вам нужны сейчас товарищи "по счастью", т.е. тот кто Вам мог-бы показать в чем ваша ошибка и как все можно исправить, чтобы дети не пошли по Вашему пути и не делали такие-же ошибки.

Вам нужно не понимание детьми Вашей боли, а понимание Вами жизни и почему такое с Вами произошло.

Никогда с человеком ничего в жизни не происходит просто так.

Всегда всему предшествуют чувства и мысли человека а затем уже проявления.

Что касается Америки.

Посмотрите на Хиляри Клинтон.

Чтобы не было и как бы ее не называли дурой, а дочь выдавали мама и папа.

Я не говорю что надо ее примеру следовать, но думать о детях просто необходимо.

Хотя дети не уважают родителей, которые дают себя унижать и перешагивать.

1423

Гость, вы сами себе противоречите. До сих пор ходят слухи, что

Клинтон не может пропустить женщин и что - дочь не уважает свою мать или отца.

В жизни нет белого и черного. Жизнь всегда на полутонах

Женщины поддерживают себя, потому что они все примерили эту обувь

Какой смысл слушать не знающих этого опыта "советчиков"

Действительно слухи.

Да, у меня нет опыта такого.

А у Вас есть опыт когда родители разводятся и разрываются чувства у ребенка, потому что ребенок - это чувства мамы и папы - вместе в одном теле?

Иногда лучше нести на себе расплату за создание семьи без любви и терпеть, чем делать несчастными еще и своих детей, которые родителей не выбирают, но очень страдают от их разводов.

В жизни нет белого и черного.

------------------

Вся жизнь состоит из полос - черных и белых.

У меня есть опыт и полосатый, а теперь уже без полос - только спокойная счастливая жизнь.

Можете все проверить на себе Вы ничего не потеряете.

Хотите поделюсь?

Рискните!

Простите за бестактность, Вам сколько лет?

Во-во, мне тоже кажется, что гость и Азбука - обиженные дети при разводе. Тем не менее, тут все люди относительно хотя бы взрослые, давайте разберемся: почему мать должна терпеть нелюбящего ее мужа, Вашего отца, только потому, что Вам так хочется, так комфортно? Кто сказал и решил, что Ваша личность ценней маминой свободы и комфорта? Моя мать развелась с моим отчимом и меня не спрашивала (гулял), я подчинилась ее воле, хотя ее очень жалела. Кстати, я не знала, что он отчим, думала - отец. Дети вырастут и уйдут в свою жизнь. А не хуже ли сознание того, что "мать промучалась с этим козлом лишние 10 лет ради меня"? Я бы этого не вынесла.

А какая разница сколько мне лет?

Да, обиженные от развода.

И что?

Вы своих детей не слушаете что оно Вам говорят, так хоть меня услышьте.

Сами говорите что подчинились воле родителей.

И тоже самое делаете со своими детьми.

Я не говорю об отчимах, я говорю о настоящих папах - кровных.

Это я только после развода узнала, до 11 лет его только папа называла. Отличный отец был, кстати. Но ***.ун. Ну и хрен с ним, с моим неврозом, главное - мама не стала терпеть эти унижения, и всегда ей говорила: "Ты совершенно права". А вот что потом замуж не пошла, хотя звали - тут уже дура. Родители - не Ваша приставка или собственность, а самостоятельные личности. И так многим пожертвовали, много дали, не фиг тут эгоизм разводить. Они имеют право на счастье.

А, по-моему, это махровый детский эгоизм, желание жизнь родителей бросить к своим ногам, лишь бы дитю было хорошо, а там хоть трава не расти. Если любимый отец уходит из семьи, то что Вам мешает с ним встречаться, общаться? С чего Вы взяли, что право на счастье и личную жизнь имеют только дети? Вы с этим не согласны? Загляните в Конституцию. В детстве вы эгоистически требуете от матери сохранить ради вашего блага семью, которой уже нет, потом уходите во взрослую жизнь, а мать у разбитого корыта. Со мной в группе училась девчонка, которая в своё время не давала родителям развестись, хотя у отца была другая женщина и ребёнок там. Пока она училась в школе, отец жил дома, а когда уехала в Питер учиться (тогда Л-д), он ушёл, мать осталась одна. В день своего 20-летия N в подпитии рыдала (получив от мамы поздр.телеграмму), что сломала мамочке жизнь, не дав в своё время развестись, заставив жить, по сути, с чужим, предавшим её человеком. Последний раз я её видела, когда нам было по 40 лет и она опя рыдала, т.к. мама тяжело больна, надо забирать к себе, а забирать некуда, семья из 4-х человек ютится в маленькой "двушке" и ещё маму куда-то впихнуть надо. В болезни матери она винила только себя, считая, что та заболела от тоски и одиночества, Вот это цена детского эгоизма.

опя = опять. Простите.

Разве можно обвинять ребенка, что мама в свое время вышла замуж и родила ее не от любимого человека?

Разве дети Вас просят выходить замуж без любви?

Или они просят - рожай меня, рожай?

Это просто преступление, когда дети страдают по вине родителей.

Надо было раньше думать, до того как.

Вспомните как Вы замуж-то выходили.

Забеременили чтобы ваш парень на Вас женился.

Может не Вы конкретно, но много таких случаев.

Мама этий девочки испортила себе жизнь сама, еще до рождения дочери и дочери тоже.

Какого видеть маму, которая живет с человеком, который ей изменяет.

Что Вы знаете о детях.

Рожаете неизвестно от кого, разводитесь, а дети вырастают и уходят в свою взрослую жизнь.

Да уходят, но с какой волью в душе.

А потом мучаются всю жизнь.

Правильно девочка делала что не дала раводиться маме и папе.

Зато теперь у нее здоровая и крепкая семья.

А тек то развелись - обрекли своих детех на такую-же судьбу.

И обвинять себя в том, что ее мама вышла замуж за ее отца без любви - совершенно не надо.

Это мама решила без нее, когда дочери еще и в проекте не было.

Любят родителе перекладывать свои грехи на детей.

И забывают что дети на свет не просятся, а значит и не отвечают за их поступки.

Нет, моя дорогая, это Вы пытаетесь примерить на всех подряд свои комплексы. Но с этим уже не на форум, с такими проблемами к психологу. Не надо всех впихивать в своё клише, Вы же не знаете кто из нас как замуж выходил, что при этом чувствовали, как своих детей рожали. Если есть проблемы, опишите, а за нас решать не надо, это не Ваша прерогатива.

Ни один человек не может предсказать, что случиться с годами в

семье. Главное - чтобы люди были достаточно великодушны и порядочны по отношению к своей семье и делали все возможное вместе - муж и женя чтобы оградить и сохранить психику детей.

Но иногда быват, что даже в приличной семье при разводе

один ребенок страдает больше, чем другой и несет зто через всю жизнь и меет очень серьезные проблемы.

Это жизнь. Конечно звучит красиво - встретить любовь всей своей жизни и умереть в один день. Наши родители жили так.

Но в современном мире семья все больше теряет свою святость и ценность. Мир становиться циничным - почитайте признания 20 летних девочек - на что они способны. Это могло быть 40 -50 лет назад?

А зачем предсказывать?

Дети - это чувства родителей и никуда не денутся от своей наследственной судьбы.

Что за бред Вы несете, что значит современная семья?

Разве в старые времена не было браков по расчету?

У меня есть 2 подружки, они уже замужем.

Я знаю не только их но и их родителей.

Так вот и у одной и у другой мама и папа любят друг -друга.

И девочки рассказывали что никогда не слышали и не видели чтобы родители относились друг к другу без уважения и любви.

Я сама много раз была у них в домах и видела как относятся родители друг к другу.

У них в доме даже чувствовала себя как будто я в раю.

И девочки обе вышли замуж по любви и очень счастливы.

Вы хотите отстаивать свою правоту, что Вы правильно делаете? Ну и живите как хотите.

И если ВЫ будете своих детей учить жить как Вы - не искать настоящую любовь, а искать материальные блага или еще какие-нибудь выгоды, то Ваших детей ждет такой-же равод и несчастные брошенные внуки.

Я не предсказываю, я говорю то что вижу и наблюдаю.

Подрасти немножко, наблюдательница ты наша. Откель же фатализм в столь юные годы? Всё по max? А то, что ты в ЧУЖИХ домах чувствуешь себя как в раю, то плохой, очень плохой признак.

Для Азбуки

Абсолютно согласна с Леди О

Может и в идеальной по всем понятиям семье вырасти УРОД

Не даром же говорят в семье не без урода.

Но если человек уже осознает себя как взрослый- у него всегда есть шанс сделать себя вопреки всем причинам, которые могли повлиять на его развитие.

Когда человек взрослый -он может винить только себя за свою жизнь, а не искать виноватых. Сколько прекрасных людей вышли из детдома. Посмотрите на Опру - она выросла в жуткой атмосфере

и сделала себя.

И что такое настоящая любовь - это понятие относительное.

Любовницы, тайно имеющие секс с давшим клятву верности другому - в машинах и чужих постелях тоже говорят о НАСТОЯЩЕЙ любви. Надо искать партнера по жизни с общим пониманием ее и целями. В этом смысле - брак по расчету всегда крепче.

Что-то у вас каша в голове

Azbuka, жизнь шире и глубже, чем видится через зрачок глаза. Вы сейчас пребываете в поиске, и в первую очередь - любви, хорошей красивой любви. Но для счастливой жизни одной любви мало. Она основа всего, фундамент, но для счастья нужны и другие составляющие. Любовь - это эмоция, сильная, глубокая эмоция. По своей эмоциональной нагрузке на первом месте страх, а на втором любовь. Любовь чувство сильное, но быстропроходящее и тут на первый план выступают другие составляющие: уважение, долг, порядочность и т.д. по списку. И любовь часто подменяется страстью, она ослепляет и человек не видит истинного лица своего возлюбленного, он в "розовых очках", а в ушах соловьи. Не обвиняйте НИКОГО, а в первую очередь своих родителей. Их не выбирают. Вы уже достаточно взрослая девочка, стройте свою жизнь такой, какую видите в своих представлениях. Стройте свой Рай в СОБСТВЕННОМ доме и не высматривайте его в чужих домах и семьях. Это ЧУЖОЙ рай.

Да, уж, каши у Вас в голове многовато.

Да уж, вот человека накрыло-то... Винить во всех своих несчастьях маму с папой, это просто глупо. Азбука, Вы вообще слышите, что Вам тут говорят? Себя на место мамы поставьте, и всех делов. При чем тут мат. блага, при чем тут "по залету"? Вы с отражением своим говорите или с нами? Так нас Вы не знаете. Нормальный ребенок поймет мать и поддержит, мне 8 было, когда отец ушел - все я поняла. И когда узнала, что от моего отца мама сама ушла из-за большой любви - тоже приняла ее решение. Это ее ВЫБОР - взрослого и свободного человека. И не мне, малявке, нос свой незрелый совать в дела родителей. Мама и в мои дела нос не совала, только советовала, за что я ей очень благодарна. Тут что-то в консерватории подправлять надо, Азбука.

Это кто меня будет учить жизни? Вы что-ли, которые не смогли в семье создать уют и тепло, что мужики ушли?

Вы ведь сами себе противоречите.

У Вас ведь у всех отца не было, Вы и повторяете судьбы своих мам.

Учите своих собственных детей жить так, чтобы они как и вы были несчастны.

Я еще не видела чтобы несчастный в жизни человек давал советы для счастливой жизни кому-то.

Вы не знаете что такое любовь и поэтому несчастны.

И своих детей учите так жить как и Вы.

А результат будет один - пока Ваши дети молодые и красивые, то их еще потерпят, а как только внешний вид подвянет - то бросят как и Вас бросили, потому что за деньги, на которые Вы клюете можно купить молодую и красивую дурочку.

Азбука, что Вы всё про деньги пишите? Где Вы тут видели информацию, чтобы xоть одна из женщин с этой ветки вышла замуж из-за денег? Вы немного xоть расшорьте свои глаза и послушайте, что Вам взрослые люди говорят. Я всё понимаю: юношеский максимализм, сама максималисткой в юности была. Но голову всё-таки тоже иногда включать надо. Извините, если грубо получилось, но не выдержала, читая Ваши опусы.

Ну если не деньги, то страх остаться одной.

Какой-то идиот сказал что в 22 уже старая дева, вот и сломя голову под венец.

А за кого? Пьет, бьет, матерится или еще лучше - гуляет на право и на лева.

А она жертвенница терпит и ждет, когда ее суженный опомнится.

Да не ждать надо 20 лет, когда бросит, а бежать и подальше.

Я задала себе цель - выяснить почему одни живут хорошо, а другие плохо.

Почему в одних семьях - любовь и взаимопонимание, а в других слезы, упреки и скандалы.

Потому что когда замуж идут, то ничего кроме "штанов" не нужно.

А потом - не внимательный, не добрый, друзья для него важнее чем семья и дети.

Гуляет, дома не ночует и т.д.

А где были глаза до того как?

Не хотели видеть, потому что замуж не в терпеж было.

"И ты Азбука не смей нам говорить что наши детки про нас думают". Так?

И мало того, убеждают детей что вышли замуж по любви и любить не надо.

Не надо врать себе и детям.

Вспомните 20 лет назад - почему вышли замуж - какие были причины, и тогда поймете, почему муж ушел к другой.

А меня обвинять не надо в своих грехах.

Многие из Вас бегали по магам и занимались приворотом, а теперь мужья ушли, потому что чужое - есть чужое.

И тот кто ищет счастье и ждет любовь - тот и счастлив в жизни. и дети у них счастливые.

Так что не надо на меня нападать, за правду.

Вы бы лучше своих детей по своим проложенным тропам "брошенных" не вели.

Мне то что, написала и забыла.

А вашим деткам жить.

И не смейте думать что мы ничего не видим и не понимаем.

Не видят и не понимают - затюканные.

Азбука, далеко не у всеx муж ушёл к другой. читайте внимательнее. а у теx, у которыx ушли, мужья потом назад просились, да жёны иx не пустили. и я не помню, чтобы у кого-то с этой ветки муж пил, гулял и матерился, как Вы выражаетесь.

Леди, извините но Вы вообще не далекая женщина.

В любом доме где нет войны, где не ругаются, где любовь и уважение - все люди придя в этот дом чувствуют себя уютно.

Как на природе - где нет людей злых и противных как Вы Леди.

и сейчас всё больше и больше исследований появляется, подтверждающиx, что люди, по своей природе, не моногамны. Так что нежелание жить всю жизнь с одним и тем же человеком (как для женщин, так и для мужчин) совершенно нормальное явление, соответствующее природе человека. я скину ссылку на одну из статей. я в последнее время много видела информации на эту тему.

ssylka dlja Azbuki.

http://www.cnn.com/2010/OPINION/07/27/ryan.promiscuity.norma​l/index.html?hpt=C2

Азбука, далеко не у всеx муж ушёл к другой. читайте внимательнее. а у теx, у которыx ушли, мужья потом назад просились, да жёны иx не пустили. и я не помню, чтобы у кого-то с этой ветки муж пил, гулял и матерился, как Вы выражаетесь.

-----------------------

Как Вы не понимаете - если пил и гулял, значит - это счастье что ушел.

А если назад не пускают - то это уже пофигисты, которым дети нафиг не нужны и не видят как дети страдают.

Детей, детей надо спрашивать - пускать или нет.

Вы уже свое дело сделали - семью разрушили.

Многие мужчины и возвращаются ради детей.

Неужели не понятно? Раз ушел, значит уже допекла, но детей жалко вот и идут назад.

Думать надо, думать, а не стоять в позе перед отцом своих детей.

Все, не хочу больше с Вами говорить.

Вы ведь все равно будете правы, но только в своих глазах.

это, кстати, ещё большой вопрос, допекла или допёк. из своего опыта и из опыта своиx знакомыx, скажу Вам, что в 90-95% случаев уxодит не мужчина, а женщина. Раньще институт брака был необxодимостью, т.к. женщина не работала, а теперь, когда женщина зарабатывает не меньще мужчины, всё по-другому. Так что не мы, а Вы, Азбука, наxодитесь в плену устаревшиx стереотипов.

и сейчас всё больше и больше исследований появляется, подтверждающиx, что люди, по своей природе, не моногамны. Так что нежелание жить всю жизнь с одним и тем же человеком (как для женщин, так и для мужчин) совершенно нормальное явление, соответствующее природе человека.

----------------------------

---------------

Вы случайно не препутали природу человека и собачки?

Исследования ведут наверное те, кто любит погулять или их замуж не берут.

Вот и уговаривают что пририда собачки вдруг стала природой человека.?

почитайте статью. там всё обьяснено. и про сравнение человека с животными тоже. статья, кстати, мужчиной написана. так что насчёт *замуж не берут* - это вряд ли.

между прочим я со вторым мужем не разводилась именно потому что ребёнок (от первого брака) уговаривал не разводиться (xотя у ниx с вторым моим мужем отношения были далеко не лучшие). и что в итоге? ребёнок вырос, живёт своей жизнью, давно уже итдельно то меня, а я так с мужем и осталась. так что насчёт слушать детей я не согласна.

Азбука - Ну если не деньги, то страх остаться одной.

Вы явно запутались, Азбука, дорогая.

То вы говорите не разводиться и думать о детях, то страх остаться одной. Мои родители жили всесме до самой смерти и

дали нам пример нормальной семьи. Притом никто никого не поучал, пример детям надо показывать своей жизнью.

Я живу с мужем 42, а знаю его 44 - учились вместе.

Но никто ни от чего не застрахован, дорогая.

У меня семья у сына и дочери. Поэтому мне интересно, как складываются отношения у людей.

Очень много интересных людей на форуме.

Самое главное, Азбука, слушайте, но никогда не воспринимайте за абсолютную истину чужую семью, вообще какое вам дело, как живут другие? Вы решили и стройте свою жизнь, и наблюдайте

постольку поскольку вы не можете быть изолированы от общества.

Стройте свое счастье и веди своих детей по твоим тропам.

Живите так, чтоб твои дети видели тот идеальный пример

семьи, жди свою любовь и будь счастливой и делай счастливыми своих детей - КТО ВАМ НЕ ДАЕТ?

Какое вам дело как удругих?

Каждый сам кузнец своего счастья.

Мне кажется, Азбука, вы очень молода и начитались историй на форуме. Не воспринимайте это как повседневную жизнь - люди потому и выходят на форум, что с ними случилось нечто неординарное. Не читайте, если так близко все принимаете.

И наслаждайтесь своей жизнью, а не жизнью друзей.

Да, Азбука, в голове у Вас редкая мешанина. Все ноги растут из детства, видно и у Вас "багаж" оттуда же. Жизнь человека подразделяется на несколько циклов: младенчество, детство, юность, молодость, зрелость ...С каждым прожитым годом мы набираемся жизненного опыта. Он разный, позитивный, негативный. С собой надо тащить только хорошее, а весь негатив оставлять в прошлом, не надо нести холить и лелеять все свои обидки. Это лишний груз, он никому не нужен, ценности не представляет никакой абсолютно. Что произошло в вашей семье мы можем только догадываться, но весь свой балласт вы тянете за собой, пытаетесь навесить его на нас, наших детей, родителей. Не надо, Вас об этом не просят. Свои внутрисемейные вопросы мы решим без Ваших комментариев. И ещё. Эта ветка тем и ценна, что здесь нет хамства. Бывает, конечно, приблудные объявляются, но не приживаются. Кто Вам не даёт строить свою жизнь по своему разумению? Дерзайте!

Ну, ну с жизненным опытом.

Только вот опыт у Вас другой - а не несчастной брошенной женщины.

И зачем Вам забивать свою голову чужими несчастьями?

Живите и радуйтесь что У Вас все хорошо.

И надо смотреть на счастливые семьи и учиться жить у них.

Вот все кто тут пишет мне, наверняка заслужили сами свою судьбу.

У меня сложилось такое мнение.

Иначе бы они мне спасибо сказали за то что я им причины их одинокой жизни через 20 лет показываю.

Страх одиночества никуда не исчезает, даже если и выскочили замуж.

И все равно этот страх приведет к одиночеству.

У вас опыт, а у меня наблюдения.

55. Виолета

Ага, значит, а любоницы не приедаються?

Вы наивная дура, полагая так.(вам дают 17 не потому что вы так выглядите, а потому что себя так ведете, понаблюдайте за этим)))

Хотя, если вас все устраивает, флаг в вам в руки и барабан на шею))))