20 лет брака и развод

[quote="atv"]Таких гадостей я за свою всю жизнь от всех, вместе взятых не слышала, как от него за 1 день

Дорогая АНИК, я Вас так понимаю. Я тоже всегда думаю, как он может так и за что?

... А мой все в лес смотрит, на волю рвется, угрожает, обвиняет, обзывается. У нас с Вами идентичная ситуация, только у меня 10 лет брака, а не 20. Мне даже страшно его прямую речь приводить, все скажут - дура что ль? Почему еще не выгнала? Моя мама от такого отношения заболела и умерла. Я не шучу. Она сама так думала. Он не понимает, что буйнопомешанный. А мужички знакомые масла в огонь подливают, поддерживают, он не хочет понять, что он им - пох. Жить они его к себе не возьмут. Может я тоже, глядя на Вас решусь... Сегодня заявил: "Никаких тебе праздников! (а когда они были-то?), в магазин будешь сама ходить, счета - сама!" Сам не работает при этом. Это кошмар какой-то. Знаете, Вы просто молодец, что решились. Завидую Вашему характеру, а я вот - тряпка. А так - все один в один: во всем помогала ("не надо мне твоей помощи!" ага, после 10 лет помощи), у себя приютила... у самого вообще угла нет. На сына моего открыто матом орет, ненавидит. Удачи Вам, может и я скоро решусь.

Автор, держитесь! Первый, самый важный, шаг вы сделали. Дальше будет лучше. Но!! Вас правильно направляли к адвокату. Что у вас с жильем? Он может беспрепятственно вернуться? Я бы сменила замки и пароль на сигнализации (если есть, а если нет - поставьте). Это очень важно!

Аник, а что вы находите для себя в таком браке? Этоя к тому. что с первым мужем было примерно также, а потом я сама у себя спроила, "а что, мне вот это НА ВСЮ ЖИЗНЬ??" Честно, ни разу не пожалела, что ушла.

Спасибо, вам всем, спасибо за огромную поддержку. Вы даже не представляете как держите меня. Мне еще очень плохо. Накатывает периодически. Днем еще туда-сюда. Страшно, когда ночь подходит, пока уснешь. И страшно просыпаться, когда сразу вспоминаешь, что случилось.Снова начинаешь во всем этом непроизвольно копаться...Страх, неуверенность, разрушение планов, которые имели вдвоем... С другой стороны -его отношение, снова себя стараешься убедить, что так нельзя было жить.

а что, мне вот это НА ВСЮ ЖИЗНЬ??"--вот и я об этом стала часто думать? Ведь не так много осталось. Неужели не увижу покоя, счастья в семье, только все через призму страданий, вымучмвания решений проблем, жить постоянно с надрывом, в омуте негативных страстей? А ребенок? Она будет считать, что это норма, что иначе не бывает. Я теперь уже не верю, что можно как-то иначе решать проблемы, с юмором, спокойно все взвесив... Я уже вообще ничему не верю. Ведь зная себя, какой преданной во всем была женой,хорошей матерью, не понимаю как и за что меня ТАК наказали.

Он может беспрепятственно вернуться?

Нет, он не вернется. Он-кремень. Мне дочь сказала, что когда он уходил, он ей сказал: пройдет пару месяцев, твоя мать успокоится и если она мне позвонит и ИЗВИНИТСЯ, что такое сделала, то я вернусь. А если нет-то не вернусь.

156, atv,

"Нет, он не вернется. Он-кремень. Мне дочь сказала, что когда он уходил, он ей сказал: пройдет пару месяцев, твоя мать успокоится и если она мне позвонит и ИЗВИНИТСЯ, что такое сделала, то я вернусь. А если нет-то не вернусь" -

видите ли в сказанном попытку сделать вас ответственной (читай - виновной) во всём случившемся в глазах дочери?

Верьте дочери, она сердцем мудро примет вашу сторону. А в его адрес подойдут слова: не верь, не бойся, не проси.

Я тоже хочу вас поддержать. Сама пережила нечто подобное - 13 лет брака и....последние четыре из них - сущий ад, вернее ад в первые два года потом ушел, но почему-то не разводился, а я была в подвешенном состоянии - и жена и не жена, фиг поймешь кто. Наконец-то принял решение развода, я даже ни минуты не думала. УРА! Наконец-то я освобожусь от этой ноши. И сам ни ам и другим не дам. По-моему он просто опешил, когда заикнулся об официальном разводе, а мигом, за четыре дня буквально и к юристу сбегала и документы в суд подала. Вот названивает теперь, все спрашивает, что да как. А мне уже все равно. Единственное, что я хочу - это освободиться от него. Но помню каково мне было по первости - я самая плохая была, я его не понимала, я вообще никто ну и т.д. и т.п. - все в классическом жанре. Больно было жутко. Ничего. Пережила и улыбаюсь и думаю "какая дура была....все я сама могу, ни разу без него не пропаду, сам пожалеет, да поздно будет". Терпения вам. Все пройдет. Время и выдержка. Правильно вам советовали - не звоните, не пишите, на разговоры не идите, держите себя прямо и как бы ни в коем случае не показывайте слабину. Вы - это вы. И если ему не нужны вы, то и он вам не нать. Одна не останетесь - у вас есть другие люди, которым вы нужна. Удачи.

все внимательно прочитала, так и не поняла, что же вы сделали то ему, Автор? Прекратили высасывание из вас крови?

и все-таки (профессия -это диагноз!), замки-то можете поменять? Не верю я этим кремням, они могут себя убедить в чем угодно.

Мыс, да вот я тоже уже крепко призадумалась. Тут много чего понакручено, главное - жалко его, дурака. Так ведь не ценит. Со здоровьем у меня хреново, да и не девочка уже. Ох, не знаю...

Как говорили в моем босоногом детестве - "жалко - у пчелки".Зачем жалеть здорового нестарого мужика? а со здоровьем у вас лучше не будет, под таким-то прессингом. Увы, на себе испытано.Жить и так непросто, зачем дополнительно усложнять. И вообще, в жизни должна быть радость. А где она у вас, когда вас все время гнобят и унижают? Что же касается "не ценит" - ИЗ ХАМА НЕ СДЕЛАЕШЬ ПАНА (с)- моя бабушка.

видите ли в сказанном попытку сделать вас ответственной (читай - виновной) во всём случившемся в глазах дочери?

Абсолютно, сто процентов все повесил на меня.И сейчас люто меня ненавидит.

все внимательно прочитала, так и не поняла, что же вы сделали то ему, Автор? Прекратили высасывание из вас крови?

Да, впервые не стала звонить, умолять, просить вернуться, в любви признаваться.Поэтому и плохая.

а со здоровьем у вас лучше не будет, под таким-то прессингом. Увы, на себе испытано.Жить и так непросто, зачем дополнительно усложнять. И вообще, в жизни должна быть радость. А где она у вас, когда вас все время гнобят и унижают?

-миллион раз подпишусь.

Золотые слова.Одна из причин:здоровье тоже подорвано крепко. Думаю, что из-за стрэссов. Может, это мой внутренний голос подсказал , что пора завязывать. Я хочу Вам сказать, дорогая АНИК, что если Вы "намекнете" мужу, что у Вас проблемы со здоровьем, что надо, чтоб он изменился, что Вам тяжело все это переживать, то НЕ УВИДИТЕ СОСТРАДАНИЯ и сочувствия. Как думаете, если скажете, что плохо, что , может, в больницу надо, он испугается? Пожалеет? Попробуйте. Я не услышала слов поддержки. Ему все равно, если со мной что-то случится.Как после этого с ним жить?

жалко его, дурака.

Поверьте, дорогая. Они нас не жалеют. Совсем.

Ну, дорогая моя, не будьте так наивны, чай не девочка на выданье, простите. С чего это Вы взяли, что не вернётся, долю свою не потребует? Вы свои-то посты прочитайте: ненавидит, унижает, оскорбляет, какой зуб сейчас вырос... Это не к Вам относится? Или я что-то "не догоняю"? Ненавидит лютой ненавистью и желает Вам счастья, здоровья и благополучия??? Очнитесь, Вы на тропе войны и впереди много "сюрпризов". Не понимаете, что уйдя он проиграл первый раунд. Он что?тише воды и ниже травы? Он смирится, сложит лапки и не будет подавать признаков жизни? Вы понимаете, что если не подчинитесь ему (он озвучил дочери срок - два месяца), то он начнёт МСТИТЬ за непокорство. Хотите выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, значит ВСЕГДА должны быть на шаг впереди его. Выставив его, вы с дочерью избавили себя от унижений, оскорблений и прочего геморроя, а теперь ДОЛЖНЫ подстраховать себя с ПРАВОВОЙ стороны. Всё, моя дорогая, поплакали и "будя", эмоции, слёзы и прочую сырость в сторону, у Вас очень мало времени. А с вопросами "за что?", "почему?" лучше к священнику, он Вам грамотно объяснит за какие грехи. Ещё раз настоятельно рекомендую... см.152 пост, на этой ветке женщина-юрист даёт очень дельные советы всем, кто попал в такую ситуацию. В таком деле лучше "пере...", чем "недо...". А вообще , я всегда рекомендую внимательно перечитать роман "Унесённые ветром". Вспомните Скарлет. "Я подумаю об этом завтра" и никаких слёз, только действие и выход из любой ситуации.

Вот вот,Автор. Не слушаете меня, послушайте Леди О!

Я сразу, по первым же постам, поняла, что муж автора Дева. Как это ни смешно, но как тут не верить гороскопам. У меня и муж, и любовник Девы. И всё один в один как описывает автор. ну кроме, разве что, агрессии и рукоприкладства. с мужем живу уже почти 20 лет и все 20 лет xочу развестись(у нас есть маленький ребенок), но он уже настолько убил во мне силу воли и настолько высосал мою энергию, что сил на развод просто нет. при этом матеряльно я от него не завишу, зарабатываю очень неплоxо, почти столько же, сколько и он. Много раз просила его уйти, он не xочет, его всё устраивает (xотя мы с ним живём как чужие люди, как просто соседи по дому, никакой душевной теплоты). Так что автор, я Вам даже завидую. Вы избавились от этого многолетнего гнёта и ужаса.

Леди О, я понимаю о чем Вы пишете. С правовой стороны я могу расчитывать только на алименты. Пока не хочу подавать. Позже увижу. У меня свои сложности. Дело в том, что мы вместе работали и сейчас я ушла и буду искать другую работу.К квартире он не имеет отношения. Нам нечего делить. Мы собирались что-то приобретать к зиме, но планы рухнули.У нас был совмесный бюджет, счет, но все разделили. Он оставил мне на первое время немного денег, но я хочу в дальнейшем обойтись без его помощи. Приложу все усилия для этого. Сейчас мне надо все с нуля начинать. Это его тоже вдохновляет, т. к. понимает, что мне будет ох как не просто. Я оказалась в очень сложной ситуации. Это еще один его козырь, он считал, что я никуда не денусь, т. к. очень от него завишу. А тут я ослушалась.Т.ч. месть его уже в принципе совершилась, когда он съехал. А теперь он, может, надеется, что я не найду работу и приползу с повинной. Спасибо большое за ссылки, я все изучу обязательно. Надо быть ко всему готовой, это правда.

Да,чем больше информации, тем лучше. Предупреждён, значит, вооружён. Вы в России живёте? А почему, простите, не хотите подавать на алименты? Не хотите или боитесь рвать последнюю нить? Не бойтесь, чем решительнее, тем лучше: Вы во всём должны показывать ему серьёзность своих намерений. Понимаете, он сейчас играет с Вами, как кошка с мышкой. Он придумал свои правила игры и придерживается их, и Вас под них пытается подтянуть. А Вам надо подать на алименты, подать на развод, выписать его из квартиры, т.е. действовать по принципу: для друга - всё, врагу всё только по закону. Не оставляйте половинчатых решений. Это похвально, что хотите обойтись без его помощи, но опрометчиво: его отцовства никто не лишал, так что пусть помогает растить дочь. Сможете обходиться своими силами - оставите на счёте или пожертвуете какому-нибудь монастырскому приюту (сейчас, практически при всех монастырях есть приюты для брошенных детей или стариков. Сделаете доброе дело, а оно Вам сторицей вернётся?).

Ой, правда Ваша, милая МЫС... Радость у меня только от творчества есть, но ее все меньше, не могу собраться, мозги в лепешку, душа в раздрае. Как так можно, не понимаю - я ему помогаю ( в творчестве том же), а меня он гнобит. Может в этом дело? Я тупо умней и талантливей, за это месть? Ужас какой. А люди ждут, заказов полно, а я ничего не соображаю, вот тут только когтями стучу... печатают-то меня, а не его. Ой, не про меня тут.

Как это ни горько, но Леди О права. Понимаете, милая АТВ, мужики скроены иначе, чем мы: вне безумного чувства они холодно-прагматичны, да еще и советчиков их рода-племени полно. Их воспитывают так, что "мужик должен быть сильным, не дай себя облапошить, не будь лохом!" Их жизнь не театр, как у нас, а война. В крайнем случае - игра. Они должны выигрывать, побеждать. В данном случае - нас. В покое он Вас не оставит, сто пудов. Будьте бдительны. Спокойны и упрямы - это война. Эти "2 месяца" неспроста.

Эти "2 месяца" неспроста.

Нет, я не думаю, что он имел ввиду конкретный срок. Он об этом сказал дочке, когда только вернулся после нашей неудавшейся беседы в машине. Тогда ему не удалось загнать меня домой для разборок. Дочь ответила ему, что надо было с мамой поговорить и он стал при ней мне заонить и просил приехать. Я тогда сказала, что чего ехать, если все кончено. он :а если не все? Я сказала, что пусть уходит и он попросил сказать это дочери. Т. о. перенес ответственность на меня. Я об этом писала. После того как он уехал, он позвонил мне , видимо недалеко отъехав, но я не ответила. И теперь, я думаю, что это все. Т. к. он попытался пообщаться на последок, но теперь уже я не захотела. Думаю, зная его, что он больше со мной не будет общаться. Т. е. про эти примерно пару месяцев он говорил в самом начале. После моего категорического отказа поговорить перед его отъездом, думаю, он решил не возвращаться никогда.

Два дня не заходила в его комнату. Сегодня решила поубирать. Собрала абсолютно все его вещи до самых мелочей, сложила в мешок и запрячу далеко, чтоб не видеть или выкину.Перемыла тщательно, поперетирала все. Переставила, то, что возможно, натащила вазонов. Короче-не узнать комнату. Хочу, чтоб ничего о нем не напоминало. Но пока сложно.Отвлечься не сильно выходит. Было жаль вчера его , теперь жаль себя. Короче, невеселое это дело-развод.

[quote="atv"]Два дня не заходила в его комнату. Сегодня решила поубирать. Собрала абсолютно все его вещи ...

Вот, уже хорошо!))) Действие и влажная уборка. Молодец, просто прекрасно! Уже почти весна, милая Автор, облегчение, избавление. Через недельку начнет отпускать потихоньку. Не надо думать, что он там думает. Он думает только о себе, вот это точно. Что Вы любите? Книги, кино, рукоделие? Я вот мультики смотрю иногда, когда хреново, не стесняюсь, хоть в миру и серьезная тётя.))) Я бы сказала, когда позвонит (обязательно!): "В дом не пущу, мешок с вещами возле двери".

А Вы занимайтесь дочкиными уроками, сходите в парикмахерскую - очень оттягивает. Себя надо не жалеть, а любить. Я, когда с первым расставалась, все фотки порвала - сразу легче стало. Не жалею вообще. А он, дурак, хранит, любуется, как напьётся, потом мне звонит, слюни свои рассказывает. А фига, поздно. Вообще ничего не чувствую. Кстати, оба моих бывших мужа абсолютны несчастны после развода и очень хотят вернуться, хоть и прошло где-то 20 лет. Но - я замужем и никогда не возвращаюсь. Милая Автор, Вы любите танцевать? Или петь? Вот, никто же не мешает! Все будет хорошо!)))

Боже мой! Он вас еще и унижает,а вы страдаете??!! Женщина в любом возрасте найдет мужчину.Почему так себя не любите?? Моей начальнице столько же лет,она весит 90(!) киллограм и у нее прекрасный любовник,регулярный секс и цветы!...И вообще,любая женщина должна быть всегда к этому готова.

Так я не поняла,о чем же вы жалеете тогда? Пинка ему для скорости!

Из поста 171:

" мужики скроены иначе, чем мы: вне безумного чувства они холодно-прагматичны, да еще и советчиков их рода-племени полно. Их воспитывают так, что "мужик должен быть сильным, не дай себя облапошить, не будь лохом!" -

будучи одним из их рода-племени, присоединяюсь к уже сказанному: поменяйте дверные замки. Ему не придёт в голову шальная мысль, что если уж жена никудышная, то хотя бы дочку можно воспитать "как положено"?

Недолюбливаю безапелляционных - они идут напролом, не способны подстраиваться, предпочитая прогибать под себя окружающих. Знаете, кто больше всех спивается? - либо бесхребетные, либо жёсткие. Потому что однажды обстоятельства оказываются ещё жёстче, и там, где гибкий согнётся, жёсткий сломается.

Вам есть на что опереться, atv. Это чувство собственного достоинства и ответственность за дочечку. Потому что когда вы распрямитесь, дочь останется вашим уязвимым местом.

Удачи и силы духа вам.

http://www.youtube.com/watch?v=S1A_Euk1QPo

Согласна !!!И мой был дева. Выгнать смогла только через 9 лет,очень все похоже..но как же легко теперь без этого всего!

Автор, меняйте замки. ставть сигнализацию. и "тревожную кнопку". Ваш дом - ваша крепость, а обиженный урод (уж извините, но таково мое мнение), считающий вашу квартиру своим домом, а вас - своей вещью, запалатив раз-другой за съемное жилье, способен на многие гадостию.

Аник, а вы совего подарка все еще любите?

Мне, наверное, Бог послал этот форум. Какое счастье, что я как-то случайно наткнулась на него в интернете, когда металась по сайтам, пытаясь найти какие-нибудь статьи психологов, письма людей, которые прошли черeз этот ад.

Еще и еще раз убедилась, что нельзя все в себе держать, как я делала это всю свою жизнь. У меня характер такой, партизанский, что никогда сор из избы не выношу. Никто никогда и не догадывался, ни родные, ни друзья, что имею проблемы в семье. Обычно я была жилеткой для других, кому плохо. Бывает, у самой такое в душе, а приходится подругу поддерживать, ей плохо. Теперь понимаю, насколько легче, когда поделишься с кем-то, мозги проясняются, сомнения рассеиваются...

Недолюбливаю безапелляционных - они идут напролом, не способны подстраиваться, предпочитая прогибать под себя окружающих

Вот это и есть краткая характеристика моего мужа.За исключением житейских мелких нюансов, игра должна идти по ЕГО правилам. Я много раз его просила, не дави так, бывает, что не твое мнение единственно правильное.

Мик , Ваша мужская точка зрения просто обезоружила меня. Я не представляю теперь после моего семейного опыта, что мужчины способны рассуждать подобным образом.

Прокручивая в уме последние события, вспоминаю сколько же в нем было ненависти. Так долго, больше месяца вынашивать свою обиду на меня, упиваться своей злобой. Не подпускать к себе ни на метр, чтоб выслушать, отрезал как отрезал. Эта его решительность меня и остановила от поползновений налаживать контакт. Он не дал мне никакого шанса и на этот раз я отступила. Я приняла ЕГО правила. Решил уходить-уходи. Ведь ты всегда хотел, чтоб я играла по твоим правилам?

И все равно в итоге, виновата я, что он ушел, потому что, наверное, не стала кидаться под его машину, чтоб не дать ему уехать.

Не знаю, нормально ли это, но я не чувствую к нему никакой ненависти, злобы. Я ее не чувствовала, когда он уходил. Все, о чем спрашивал напоследок, отвечала спокойно, помогла разобраться с документами и т. д. Да, внутри меня творилось ужасное, но это не была ненависть, это был ужас расставания, крах всех надежд. Я поняла, что это ВСЕ. Сейчас пустота внутри, боль.Надо собрать себя в кучу и убирать квартиру дальше,потом взять себя за шкирку и потащить улаживать первостепенные дела вне дома. И не возвращаться к мысли о том, как в нем может помещаться столько ненависти. Мне это просто не дано понять.

[quote="atv"]Мне, наверное, Бог послал этот форум.

Нет, это не Бог. Этот форум от Дьявола на 100%.

Вам есть на что опереться, atv. Это чувство собственного достоинства и ответственность за дочечку

Мик, у меня нет слов. Вы настолько в точку во всем. Завидую белой завистью Вашей жене и дай Вам Бог счастья.

Что касается дочери, не думаю, что он будет манипулировать ею. Он ее любит, никогда ранее против меня не настраивал, наоборот. Хотя, в свете последних событий попытался выставить меня врагом. Нет, ничего не выйдет у него. Дочь у меня не по годам взрослая и уже вряд ли он ее в чем-то переубедит. Самое большее, что он сможет сделать-это утверждать, что ИЗ-ЗА МЕНЯ мы развелись. А что касается чувства собственного достоинства-он это ОЧЕНЬ не любил. И мне долгие годы приходилось его прятать глубоко.Пора откапывать?

Через пару месяцев всё будет по-старому. Так что выкидывай вазоны, автор.

А моего палкой не выгонишь.

Автор. Почитайте внимательно по ссылке, еще одна тема с форума, там в мелких деталях и подробностей про вашего мужа написано. И есть куча отсылок к книгам, авторам и исследованиям. Ознакомтесь, и если вам не сложно - черкните там пару строк, ваш опыт будет очень интересен и ценен для девочек!

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181/

Да. В том-то вся и засада. Как дура. Хотя, дуру обижать не надо, просто ***. И кое-кто этим отлично пользуется. Распустился в корягу: сейчас опять наорал, что кашлянула, его разбудила. Год назад еще не посмел бы. Наглеет прямо на глазах. Это не просто "чемодан без ручки", это огромный скользкий мешок - временами холодный и вонючий. А я тащу. Развода не боится, постоянно им пугает. Ой, лучше заткнусь, не моя ветка, а то ща как начну ябедничать... Столько за 10 накопилось!

[quote="atv"]Мне, наверное, Бог послал этот форум. Какое счастье, ...

Да, дорогая АТВ, Бог на Вашей стороне. Достоинство пора откапывать, ага, а ненависть Вы понять не можете потому что в Вас этого качества просто не заложено. Вот почитала про Вас и вижу - мы с Вами , как родные сестры-близнецы: все это же самое о себе могу сказать. И выбираем похожих мужичков. Ваш не сероглазый брюнет небольшого роста и все вокруг от него в восторге - такая обаяшка? А дома - злобный карлик и деспот. Вообще, так в семье ведут себя очень закомплексованные люди - бессовестно отыгрываются на жене и детях.

НЕ бойтесь, дочь никогда ему не поверит - она видит, сколько жестокости в папе и сколько от этого боли маме. Энергетическая связь с дочкой не рвется никогда, она на Вашей стороне.

А Дембеля не слушайте, вообще не понятно - что за хрен с горы.

У меня сын, хоть и раздолбай, но мозгами в сто раз старше мужа и всегда на моей стороне. Хотя я для этого ничего не делаю. Мне даже несколько трудней, потому что у ребенка навязчивое желание рыло кое-кому начистить, я удерживаю. Сын на голову выше мужа и качается постоянно.

А Вы обезоружьте мужика: "Да, прав, из-за меня развелись. А ребенку в ее сложном возрасте не полезно жить в атмосфере ненависти родителя, скандалов и подавленности мамы. Пусть у нее в памяти останется светлый образ ОТЦА, а не злобной обезьяны. И мамы - легкой, веселой, заботливой. Со своими увлечениями, талантами, любовью к доче." Вот, все логично. Пусть подавится своей правотой. Дурак не понимает, что его "правда" мешает его же счастью.

Эх, Вам бы сейчас ремонт затеять! Очень оттягивает.

Пишите, разговаривайте в нами, рассказывайте. Держитесь!

Ой, не заметила, 190 пост мой. Будем вместе держаться, девчонки, кто ж еще нам поможет, если не мы сами. Мне тоже легче становится, как вас почитаю. Эх, "в каждом дому - по кому".

Я с ним и не собираюсь спорить. Все равно не переубедить. Может, со временем его пробъет, что довел меня своим отношением. Хотя, вряд ли.Я обязательно почитаю ссылки. Спасибо, что дали мне.

Весь день убирала, упахалась до изнеможения. Доця помогала. Теперь многое в квартире изменилось. Стараюсь и отвлечься и поменять обстановку. Но опять-таки днем еще могу себя занять, но ночью-думала, устала, засну легко, высплюсь. Куда там? Через 2 часа сна, как солдат, глаза открыла и снова мысли, мысли. Встала, усталая, вроде и спать хочу, ночь глубокая, но не спится. О нем стараюсь не думать, строю планы на ближайшие дни, с чего начинать, вплоть до мелочей и стараюсь выполнять. Но , конечно, полностью отвлечься не выходит. Звонить ему, объясняться не тянет вообще. И от него совершенно не жду звонка, это искренне. Видимо, совершенно не готова с ним еще общаться.

Ваш не сероглазый брюнет небольшого роста и все вокруг от него в восторге - такая обаяшка? А дома - злобный карлик и деспот.

Нет, мой не карлик, где-то 175 см . И глаза-желто-зеленые, брюнет. А что касается-обаяшка, то да. Никто и не поверит, что он со мной такой, каким мягким и любезным он бывает с другими. Но если кто-то на него наедет сильно, терпеть не будет,покажет зубы. Его всегда бабы любили, на работе вились вокруг, так страдали, когда увольнялся. Мне завидовали, что такого доброго и понимающего мужа имею. Знали бы, что дома вытворяет. Деспот-это про него.

сейчас опять наорал, что кашлянула, его разбудила.

По-моему, это чересчур. У них так и начинается. Сначала с мелочей, потом если прощаешь-растет как снежный ком. И потом они грани вообще не видят, за которую переступать нельзя. Им нельзя все спускать. По своему опыту вижу. Нельзя прощать то, что НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ по отношению к себе. Иначе потом будет поздно что-либо исправлять.

А я на него гаркнула (смелости тут набралась, на форуме): "Вот попробуй только кашлянуть, когда я сплю!" Да мне тоже все завидуют - такая лапочка, такой талантливый, умный, уси-пуси, гений! Ага! Вы бы слышали как он вас же матом кроет, я уж про себя помалкиваю. Ща проснется - будет мне печень выклевывать, плешь проедать, из-за компа выгонит, чтоб своими проектами заниматься. Хочется мира и покоя - пользуется, что устала ругаться. Надо какое-нить наказание придумать. Храпит, дрянь такая! Это ж надо меня так вывести из себя!

Да, в моем тоже где-то 170 см. Но баб это не останавливает: поет-то как! Стихи-то какие пишет! Идиотки - мне за 10 лет ничего не посвятил, вы-то куда лезете? А, ладно.

Дорогая АТВ, надо из дома выбираться потихоньку. На людях быть.

Что-то пропить надо, только не Афабазол. Главное - продержаться неделю-две. Потом мозг на место начнет вставать. Хватит о нем думать. Доделайте старые отложенные дела: вставьте молнию в любимую юбку, позвоните старым друзьям, назначьте встречу. Купите новую помаду.

Вздохните спокойно: фух! никто мозг не е... не надо в диком напряжении подскакивать утром: "А! Что приготовить? А штаны поглажены? Он где вообще? Блин, завтрак. Бегом!" Все - не надо. Все сам.

Вы не виноваты вообще.

От хороших жен могут мужья уходить к другим женщинам.

Если мужчина уходит после такого срока брака - "В НИКУДА", значит жена - хреновая.

Может, он понял, что хоть чуть чуть до смерти надо пожить и для себя.

Автор, я Вас моложе почти на 20 лет, но все-таки выскажусь - лучше позже начать нормальную жизнь, чем никогда. Мне повезло - я с подобным кадром прожила 7 лет, ушла в 29 и детей, мы, к счастью (вернее, не мы - я не хотела, а он-то был бы рад заиметь такое мощное оружие для манипуляций) завести не успели. А так все то же самое - непоколебимый эгоизм и уверенность в собственной правоте, вспышки гнева, вечное недовольство. И я - изо всех сил старающаяся быть хорошей женой - бесплатный повар, аниматор, дизайнер, психолог, бухгалтер. А он - хвастался приятелям и знакомым - симпатичная, интеллигентная, умная, образование - МГУ, хозяйственная, зарабатывает (даже студенткой сама себя содержала и 100 р у него занимала до стипендии...). И при этом - полное неуважение ко мне, хамство, постоянные претензии и замечания, периодическое бл...во и рукоприкладство.

А кто Вам сказал, что он уходит? Я думаю, это такая воспитательная мера. Мой тоже чуть что орал - убирайся из моей кв. И что вы думаете - убралась я, месяца четыре выжидал, пока приползу, потом пошли концерты на тему, что я должна вернутся - он страдает видите ли.

[quote="Bumblebee"]Автор, я Вас моложе почти на 20 лет, ...

Извините, влезаю.) Я, помимо прочего, еще и бесплатный редактор, парикмахер, прачка, повар (очень хороший), психотерапевт. Стоит отвернуться, уснуть - тут же в скайп и полные штаны гадостей про меня и сына. А мне - ничего! Ни единого отпуска. Когда заявляю претензию - очень робко - гробовое молчание. Очень удобно. Вообще уже ничего не хочу делать по дому, полное нервное истощение. Кто им, б..., сказал, что они кого-то имеют право воспитывать?!!!! Мой первый 20 лет звонит: "Вернись! Я вижу тебя во сне!" А мне - по. Довоспитывался. Так и не женился, кстати, спивается потихоньку.

Гостюг, живи для себя, лапуля. А в больничке, на мокрых простынях, под мат санитарок, будешь свою бывшую звать, да она не услышит. Удачи, малыш!)))

Аник, не понимаю, че тогда живете с ним? Почитала на других ветках - тож самое.Вам нравится роль вечной страдалицы? А знаете,я, прожив много лет в браке, поняла,ни хрена им не нужны хорошие повара,бухгалтеры и прачки.Только хороший психотерапевт, пожалуй,сгодится...Аник,априори, мужчина, который поливает свою семью, таковым не является.

непоколебимый эгоизм и уверенность в собственной правоте, вспышки гнева, вечное недовольство--

причем без повода. Зубами скрипит, если что не по его. Я порой не могла понять, что не так? Что я сделала, чего глаза выкатывает? Ему бы в театре злые роли играть. Он такую мимику изображал...

А он - хвастался приятелям и знакомым - симпатичная, интеллигентная, умная, образование

Да, это особая тема. Признавал, что умная, талантливая,многое могу. Любил повторять, что если надо в космос полететь, то я и с этим разберусь.

И при этом - полное неуважение ко мне, хамство, постоянные претензии и замечания, периодическое бл...во и рукоприкладство.

Вот только в изменах я его не заметила, либо маскировался, либо не гулял. Вообще, пока жили, он по этому делу не очень был, только со мной и боялся, чтоб я налево не посмотрела. Но зато, когда уходил-пытался показать полное пренебрежение мною, как женщиной и подчеркивал, что сразу начнет кого-то искать. Что, мол, зачем мне ты, столько новых есть впереди. Короче, не просто уходил, а с убийственными для меня комментариями.

Bumblebee, Вы такая молодец, что приняли решение рано и не тянули. Они если и меняются в своем отношении к нам, то только в худшую сторону. Я имею ввиду тех, кто над женами издеваются. Я думаю, они и любить -то не умеют, женятся, лишь бы был кто-то рядом, прислуживал.И чтоб по бабам не трудиться бегать. Удобно. Можно еще и пинка дать, чтоб разрядиться.Мы ведь терпим все.

Может, он понял, что хоть чуть чуть до смерти надо пожить и для себя

Бог ему в помощь. Я желаю ему встретить любовь, счастье , радость на старости лет.Кстати, этого ему и пожелала на прощанье. Пусть порадуется. Так ведь со мной намучался.

Я думаю, это такая воспитательная мера

Я тоже так думаю Это его язык. По-другому, к сожалению, он объясниться не умеет. Надо своему близкому побольнее сделать, пусть она, с-ка, поймет. Он и дочери сказал, что я должна звонить и извиняться, что он вынужден уйти, т. к. я этого хочу-НЕ ОН.

Вспоминая последнюю с ним беседу в машине, понимаю сейчас, что ОН НЕ ПОНЯЛ, что основная причина развода то, что я больше не хочу и не могу терпеть его вспышки гнева, размахивание руками, летание предметов по квартире, мат, крики, швыряния. ОН НЕ ПОНЯЛ. Он считает, что просто я агрессивная, что не захотела с ним, ангелом, жить, что нашла ему замену. У него даже в голове не укладывается, что НЕЛЬЗЯ на женщин и детей руку поднимать.Что нельзя свою жену матом крыть за просто так.Как он говорил после, ну расстроился я. Ну и что? Типа, это нормально.Я же все равно тебя люблю.

Да, сейчас я четко помню, как он что-то лепетал в машине про меня, что я его послала и этим перечеркнула всю нашу жизнь. И я сказала ему, что мне просто надоело бояться жить в собственной квартире, прятаться, сидеть по пол-ночи на лесничной клетке, пока он не уснет после своего буйствап и украдкой возвращаться домой. И что больше НИКТО и НИКОГДА не поднимет на меня руку, т. к. я НЕ ПОЗВОЛЮ. И ОН ЭТОГО НЕ СЛЫШАЛ, Он был настроен на свою волну, что я все поломала.

atv, Вы все правильно сделали, только почему 20 лет терпели? Все-таки в молодости это было сделать проще и начать новую жизнь?

Вообщем, все это г... пахнет одинаково. Желаю Вам, автор, переболеть и не принимать его обратно - будет все тоже самое, да еще и мстить будет за свои "унижения". Конечно, страшно - порушен привычный мир, 20 лет, но, поверьте, хуже не будет. Я две недели после ухода от БМ ночами - в прямом смысле - грызла подушку - не могла спать, так было страшно - как же я буду жить одна и как же без этого привычного мирка, такого ужасного, но ведь привычного.