Вот и пришел конец моей счастливой жизни...

глядя на вас, юю, я начинаю понимать зачем люди заводят детей - появляется другая перспектива, другие приоритеты... но я рада, что у нас нет ребенка - не могу представить как бы он, бедный, страдал...

Не завидуйте, Манила. Я не всегда такой была. Я пришла к своему нынешнему состоянию через боль и разочарование. Было плохо, не хотелось жить, есть, пить, дышать... Передо мной был всегда пример моих родителей - вместе всю жизнь, никаких скандалов, разборок, всегда вместе, рука об руку. Я была уверена, что так должно быть у всех. И совсем не была готова к тому, что мои родители - замечательное исключение, а меня ждет совсем иная жизнь... Я даже не могла пойти к ним со своими проблемами. Мама делала большие глаза и теряла дар речи. Только расстраивалась и не спала ночами, и посоветовать ничего не могла... Я спасалась здесь, на форуме. Читала чужие истории, рассказывала о себе... и вскоре поняла, что есть люди, которым намного хуже, чем мне. И я просто обязана взять себя в руки и жить дальше. Потому что, в принцыпе, в моей жизни не случилось ничего фатального. И я могу управлять ситуацией, контролировать ее.... Жизнь закаляет. Спасибо ей за это...

Я тоже думаю - не рубите с плеча, это успеется. Дайте и ему и себе последний шанс. Если не поможет - ну тогда разводитесь.

а вы даже не представляете, как бы он вам помог, если бы был...

:-((((

Не горюйте. Всё у вас будет. Всё будет так, как вы хотите

боже мой.. бедная.. как страдает самооценка изза этих расставаний.. захочет, только свистни.. даж читать смешно со стороны, а человек то в это верит.. автор, вы необъективно воспринимаете реальность сейчас, из вас обоих в выигрыше вы , а он просто вогнал вас в комплексы

(доброжелательно): я что-то про секс сказала? У нас совсем другие проблемы, я просто о них пока помалкиваю. Нафига мне другой мужик? Шило на мыло менять? Как у вас все легко...

те, кто советует подождать - сколько мне ждать? месяц, два? когда прийдет момент разрыва? может, лучше не ждать? мы последние пару дней с мужем живём как прежде, но в то же время - как чужие люди... как я определю, что пора?

я знаю, что он хочет развода, но он вчера встретил меня с работы, мы смотрели телевизор вечером, гоорили ни о чем - мне тяжело, и ему, наверное, тоже? он какой-то потерянный - а ведь должен радоваться, получил то хотел?

извините за ошибки - я почему-то пропускаю буквы, с головой что-то не так.

Манила, не привязывайтесь к определенным срокам. Может он сам свинтит через пару дней. Может вы через неделю почувствуете, что хотите свободы... Думаю 1-2 месяца будет достаточно для определенности в отношениях. Только надо отстраниться от мужа, будто его нет (как я вам уже советовала). Не надо делать вид, что ничего не произошло, беседовать ни о чем, вместе смотреть телевизор, спать в одной постели... Представьте, что мужа нет, что он уже ушел, а этот дядька - просто малознакомый сосед, с которым приходится сталкиваться, но его вполне можно игнорить. Накажите мужа своим безразличием. Пусть поймет, что он теряет...А не поймет, не будет предпринимать какие-то действия, чтобы вернуть ваше расположение - так туда ему и дорога...

мне кажется, он знает, что теряет - но ни я с ним, ни он со мной быть уже не сможем. он и не пытается ничего налаживать. как он сказал, он хочет чтобы для меня это всё прошло как можно легче (добрый какой) - говорю же, у него в голове каша. я пытаюсь не создавать конфронтации - мне и так плохо - и не озлоблять мужа против себя. я знаю, звучит дико - но по крайней мере сейчас он чувствует себя виноватым, а я знаю какой сволочью он может быть если захочет. мне сейчас легче себя вести так - и потом, мы и так как чужие! к тому же я стараюсь дома быть как можно меньше.

манила, не вешайте нос. Все же к лучшему))) Если секса нормального все равно не было и друг другу и так как чужие, то что вы теряете? дом и сад? так может супруг вам, убитой горем и его неверностью, их оставит?)тут же прошли лучшие годы вашей жизни))) А вообще и в 40 лет можно начать все сначала. и у вас еще будет счастливая семья!

оставить он сможет - платить за дом одна я не потяну!

Манила, девка эта ему надоест, это само-собой, но склеить свою с ним жизнь вы не сможете, сами не захотите, просто будет очень противно, может это дано вам такое испытание. Значит судьба готовит вам другую жизнь, надейтесь только на лучшее и все сбудется. Может вы жили с ним только по привычке, пройдет несколько лет, вы будете смотреть на эту ситуацию с благодарностью, это я уж точно знаю!

Манила, вы еще совсем молодая женщина, не надо страдать (портить этим свою внешность), отпустите его, точно вам говорю, будет только лучше!

И еще, всегда кажется, что в такой ситуации жизнь рушится, она не рушится, она меняется, у вас просто случился застой. А жизнь этого не терпит, так что у вас все наладится, по-другому, и дом вы потяните, и все будет отлично!

спасибо!

Манила, прекрасно вас понимаю, сама недавно пережива похожую ситуацию.

Дело в той девке, с кот. он общается, на ее месте могла бы быть любая другая, а скорее всего их и несколько было. Даже демать не смейте, что он чем-то лучше вас, сексуальнее, красивие - это вряд ли. Обычные девочки недалекого ума, нормальные не стали бы встречаться с женатым мужчиной на 30 лет старше. Да и ему все равно, просто у него кризис среднего возраста, он переживает, что стареет, вот и пошел в разгул. Он изменяет, потому что не уверен в себе, а не потому что вы "старая стали" - это 100% я вам скажу.

Пройдет время, сам поймет, что никому он не нужен, кроме вас, не за красивые глаза, чай девочка эта с ним спит.

Он и вас поэтому в грязь втаптывает, потому что у самого мнение о себе очень низкое, вот и и вас к этой низкой планке опускает. Если бы считал себя привлекательным мужчиной, то и вам всегда говорил, что вы красавица, молодая, сексуальная. Это чистейшая психология - мы тащим партнера к своей планке, оценке самого себя - ни ниже и не выше.

Вы сейчас зациклились на себе, что вы ему не подходите, что вы непривлекательная... А дело-то абсолютно не в этом, вы необъективны. Посмотрите со стороны, он изменил вам, потому что у него проблемы и он пытается их решить, вы в эту схему вообще никаким боком не попадаете и отношения в ней не имеете.

Мужчины не способны любить за красивые ноги и грудь, они могут ими увлечься, но любят женщину в целом - с душой и характером.

Дело НЕ в той девке, конечно!!!

Вообщем вашей вины тут нет и вины той женщины тоже. Дело в муже.

Ваша задача сейчас сосредоточиться на чем-то другом. Зачем вам неуверенный в себе человек. Вам всего 37 - в Европе это вообще не возраст. Займитесь спортом, ходите с подругами встречайтесь, развлекитесь, в клуб сходите - познакомьтесь с кем-нибудь, начните в соц. сетях общаться с русскими друзьями-мужчинами.

Ни в коем случае не лезьте к мужу ссоплями и нравоучениями. Все, он в прошлом - живите дальше. Не занимайтесь самокопанием - отпустите ситуацию. Вокруг вас, навярняка, много мужчин - не теряйтесь, кто-то точно испытывает к вам симпатию.)) Вот и вы пофлиртуйте, вы свободна, привлекательна!

Вам надо вырасти из этой ситуации, получить какое-то повышение квалификации, изменить цвет волос, похудеть и т.д.

Хотя на 90% уверена, что при такой линии поведения, он сам к вам придет через некоторое время. только вам, скорее всего это уже будет не надо.

Самодостаточные женщины ужас как привлекательны. М-мм? Вперед!)))

Манила, мой вам совет - рвать и как можно быстрее. А то потом начнётся мозго...во, которое всё равно завершится разводом и потом будет только больнее. И ещё потеряете драгоценное время. У меня была похожая ситуация, как только притупился сексуальный интерес ко мне, всё, всё то же самое как и у вас. С одной стороны, люблю говорил. С другой стороны, я видела, что его раздражало во мне буквально всё - одежда, причёска, какие-то мои фирменные словечки. А начиналось всё как у вас, потом 2 года попыток с обоих сторон, которые окончательно вымотали все мои нервы и сильно подкосили чувство собственного достоинства. Я думаю, в вашем случае всё то же самое - у вашего начинается кризис середины жизни, когда кажется, что скоро уйдёт мужская сила (мне мой так и говорил, что типа, чувствует, что ещё пара лет и всё типа отжил своё) и плюс потеря сексуального интереса к вам (а это значит, что даже если он вас и любит в душе, отношения долго не протянут всё равно, потому что сексуальная сторона реально очень важна в отношениях муж-жена). Очень и очень больно всё рвать и двигаться к чему-то новому, но думаю, что лучше это сделать сейчас, потому что в будущем всё будет только сложнее и больнее...

И кроме того, обустройство новой жизни всё равно займёт ближайшие год-два, так что такой вот совет мой. Если бы кто мне его дал в своё время... а то все эти "сохраняй семью" и т.д. привели в никуда и заставили пролить океан слёз. Сейчас вспоминаю и вздрагиваю, как бы было лучше, если б сразу отрубить и всё. Тем более, вы и сама зарабатываете неплохо (я-то была довольно сильно зависима, и то не так плохо устроилась сейчас). В общем, все мои лучшие пожелания с вами, дорогая моя, ибо знаю всё, о чём вы говорите непонаслышке...

Кстати говоря, тут вам девочки правильно посоветовали вместе не смотреть телевизор, не спать в одной кровати и т.д., отстраниться. Это очень трудно сделать, но необходимо, иначе попадаешь в какие-то страшные эмоциональные вилы и потом очень больно "отрываться" и опять настраиваться на разрыв.

А вообще могу сказать, что нам с вами не повезло - мужики попались нестабильные. И сейчас, когда вдруг почувствовали дыхание смерти за спиной, резко засуетились и запрыгали как козлики, стремясь сбежать от привычного образа жизни и "начать" всё заново. Как будто этим финтом ушами на старости лет можно что-то решить радикально... и как будто, эти девочки и кратковременные переживания радости и удовольствия спасут гигантов мысли ;-) всё будет то же самое через очень короткое время. С нашей стороны можно только пожелать им мудрости и поскорее отпустить набивать свои шишки.

Манила, мы тут можем вам советовать сколько угодно, приводить свои примеры... Но только вам решать, как поступить. Если муж так настаивает на разводе, а вы отчетливо понимаете, что, даже если он передумает, у вас не получится наладить отношения заново, то уходите не раздумывая. Нет смысла рубить хвост по частям и растягивать свою боль на долгое время, если итог всё равно будет один и тот же...

я не поверю, что девка его тут не при чем - наверное, решила уже всё наше "добро" прибрать к рукам. они, по-моему, теперь переписываются с удвоенной силой! он всё время сидит с телефоном. насчет того, чтобы от него отдалиться - ну да, понимаю, что надо - я вчера напилась и полезла к нему с разговорами... типа всё нормально, никаких истерик, но всё равно противно что с предателем так говорила.

а вообще - меня просто попажает его двуличность! как можно себя так вести...

я не хочу торопиться с продажей дома, у нас несовсем законченный ремонт, надо всё доделать; надо как-то этого козла заставить что-то делать. честно сказать - смотрю на него и не понимаю, что 25-летняя баба может от него хотеть, ведь старый же?

больше всего сейчас боюсь что он стащит все мои деньги и оставит меня с голым задом...

Манила, вы правы, сейчас он в неадекватном состоянии может натворить все, что угодно. А девка его , естественно, хочет не столько его, а сколько рассчитывает на его деньги. Поэтому, постарайтесь себя обезопасить, может вам к адвокату сходить, лучше к женщине, она подскажет как это грамотно сделать.

Воздержитесь от пития... Глупостей наделаете и лишнего наговорите.

Не ждите у моря погоды - обезопасьте свои деньги от его посягательств. Тогда голый зад вам не грозит...

А и причем эта девка. И что? Она ищет свою выгоду. И это нормально, это можно объяснить. Если какой-то престарелый Дон Жуан возомнил себя подарком для любой женщины, то грех не воспользоваться его слабостями.

Вам к адвокату нужно было идти еще позавчера!!!!!!!!

пока мы женаты, все наши деньги (ну и долги) общие. мы сечас разделяем счета, он говорит готов платить большую часть за дом итд (дом записан на нас двоих). к адвокату пойду, но это дорогое удовольствие. а баба его мне противна, конечно, может она его любит большой и чистой любовью, но я что-то сомневаюсь. но конечно в глубине души подозреваю любую подлость...

невнятно написала - мужа подозреваю, конечно. про девку и речи нет.

Манила, у вас не конец "счастливой" жизни наступил, а конец спокойной жизни. Где там было счастье-то? Просто было относительно спокойная жизни и уверенность, что никого искать не надо. Счастьем там и не пахно, если со стороны посмотреть, как у меня, а я как *** ещё и цеплялась за такое "счастье" :-) Желаю вам мягко вступить в этот перид турбулентности и как можно быстрее из него выйти с наименьшими потерями. Нервов конечно всё равно надо будет много, и лучше действовать решительно. И ещё старайтесь не цепляться за привычную жизни, лучше новая жизнь, чем всё это - унижение как женщины, сравнения с кем-то, люблю-не люблю и вся эта мужская фигня, в которую они нас впутывают. Мудаки слов нет.

я, кстати, быстренько сориентировалась тогда и завела себе любовника помладше меня, да так, что он стал замуж звать. Так этот мой муж бывший сходил с ума и сделал всё, чтобы мы расстались. На это время стал таким заботливым типа и любящим и запудрил мозг тем, что нам надо опять жениться и что не мыслит жизни без меня. При этом называл меня "предателем", прикол, это я типа его предала, а не он меня. Как только разбил мои отношения и я уже немножечко пришла в себя, думая, что кризис миновал, опять началась вся эта муйня "люблю-не люблю-давай жениться-мы не подходим друг другу". Вспоминаю и зло берёт за свою же глупость, думаю, женщины как кошки, привязываются к спокойной жизни и мужику, и стоит ему приласкать и доброе слово сказать, всё, оттаиваем и опять открываемся. На свою дурную голову. Короче, дорогая моя, сил вам и стойкости в этой нервотрёпке, больно сильно только в начале, потом боль становится тупой, а со временем и вообще стихает. А потом так и вообще наступает новая жизнь и всё, там уже нет места всей этой фигне.

умом-то я это понимаю - что лучше уж я одна буду, чем с таким козлом жить; но больно всё равно, и противно видеть его с телефоном, зная, что он пишет - "ты моё маленькое сокровище" и прочую лабуду какой-то...даже слов нет...

Манила, сколько лет, кстати вашему мужу?

особенно ужасна мысль что он с ней меня обсуждает, что они наверняка что-то планируют для себя на будущее - хоть он мне и изображает сейчас заботу...

лютик, ему за 50! а его бабе - где-то 25, что ли. и он верит, что она его любит.

Согласна, это больно. Это ужасно, что вам приходится переживать сейчас, знаю и очень сочувствую. Накатывает одиночество, пустота в душе и неоткуда ждать помощи. И не расскажешь особо никому - я помалкивала перед общими знакомыми, а подругам особо мои проблемы не нужны. Были полные вилы и сколько слёз пролилось одному богу известно. Но, говорила уже, что больно только вначале. Это сильная боль и шок. И ещё страхи. Потом она становится тупой и просто болит сердце, особенно когда вспоминаете прошлое. А потом она всё-таки стихает и приходит совсем другой взгляд.

Держитесь там и знайте, что эту боль не одной вам пришлось на себя принять. Я была в той же ситуации и до сих пор ещё не до конца в себя пришла, хотя уже замуж по-новой собираюсь. Всё равно иногда ещё боль возвращается как кошмарный сон. И сожаление, что постоянно давала шансы отношениям, видя их бесперспективность. Пока наконец не поняла, что надо рубить, а то всё это мудозвонство состарит меня и разрушит моё здоровье.

я подругам рассказала, они меня очень поддержали - я не думала, что они будут так себя вести, даже расстрогалась. я сейчас начинаю смотреть на нашу жизнь по-дргому, и вижу её в другом свете - действительно, вроде были не супер и секс, и его поведение и эгоизм иногда... но было ведь и много хорошего, и я его действительно любила!

я не знаю, как смогу с кем-то теперь жить. звучит банально, но как же я теперь смогу кому-то доверять?!

ну, почти всё то же самое, мой был чуть-чуть помладше, но почти ровесниики... А они да, верят, ну и пусть верят, пусть хоть кто-то в этом разрыве чувствует себя получше. Старайтесь не думать, что они там обсуждают и что говорят, вообще не думайте. Какая вам разница, что говорят, зачем вам себя купать в этой эмоциональной грязи.

ну да, согласна, рубить трудно, немыслимо трудно. И ещё есть сострадание к нему, буквально тупо накатывает жалость, когда видишь его заброшенного и неухоженного. Но они сделали свой выбор, разве нет? Стал ли бы он так делать, если бы по-настоящему любил вас? Нет, никогда бы не стал. Всё остальное разговоры в пользу бедных.

Ну, вы просто человек наверное более открытый, поэтому с подругами можете говорить. У меня не было особо подруг, тоже живём не в России. А тех, которые есть, посвящать особо не хотелось, потому что со стороны выглядели мы как образцовая семья. Насчёт доверия - да, потом трудно раскрыться и осадок остаётся, но всё будет зависить от вас самой, дорогая моя. И того, насколько сильно получили пинок ниже пояса, если ситуация очень болезненная, то конечно займёт подольше времени научиться опять быть открытой мужчине и доверять ему. Но всё придёт, не переживайте.