Скорая помощь для новых жён

Му...., как пишете вы, не будет содержать своих детей, кстати, в соответствии с законом. А мужчина, ответственный и нормальный в состоянии обеспечить и удовлетворить обе стороны (своего родного ребенка от прошлой семьи и новую жену), но никак не чужих детей. Если вы мать, как сами же и утверждаете, с большой буквы, и не хотите брать алименты с бывшего мужа (хотя, вы их уже взяли квартирой), то и идите, работайте на трех работах, чтобы обеспечить СВОИХ детей!!!

это были примеры что можно делать для ребенка.

ну вы никогда не привлекали - это ваш выбор.

мне слово "привлекать" в контексте отца и ребенка вообще странно. Вокруг меня семьи с папами, которые занимаются детьми. Заниматься не означает, что все делает только отец.

а как интересно мужчина может "обеспечивать" бывшего ребенка, умудрившись при этом полностью удовлетворить свою семью? если мужчина по определению все деньги приносит в семью.

разве что, он сначала все деньги приносит в дом, потом семья вместе покупает подарки бывшему ребенку. Но это будут не те суммы, на которые вы, некоторые бышки и закон покушаются.

иначе никак

а почему вы упомянаете "семьи", когда пытаетесь доказать, что надо бышке помогать с ее детьми?

она - семья? или ее дети - семья?

при чем тут папы в семье?

О своих обязанностях родители договариваются после развода. А когда появляется НЖ, она пытается всеми силами НАВЯЗАТЬ СВОЕ понимание этих обязанностей. Нормальный мужчина до свадьбы предупредит, что у него есть обязательства, которые он не намерен нарушать. И, кстати, до свадьбы, нежки (уж перейдем тогда на местный жаргон) с этим согласны. А вот потом, после появления штампа в паспорте, и появляется "новое видение БМ и его семьи"! Вот это и называется подлостью и непорядочностью! Но вам это, действительно, трудно понять. Для вас "порядочность" просто набор звуков, не несущий никакой смысловой нагрузки.

Но преде всего - муж. Муж и жена - обязанности первостепенные в любом случае.

Права и вправду весьма призрачны...

Естественно, что у ОТЦА ребенка, помимо обязательств, есть права. Но именно у ОТЦА. И к этим правам новая жена ОТЦА имеет такое же отношение как прошлогодний снег к выборам президента. Безусловно, если НЖ что-то не нравится в поведении ребенка в их совместном с ОТЦОМ ребенка доме, она может высказать свое недовольство в первую очередь ОТЦУ. А вот уже у ОТЦА ЕСТЬ ПРАВО похвалить, наказать, воспитать.

Ну это кого и как воспитывали. Даже мой муж не позволяет себе таких выражений. А уж из уст женщины - вообще нонсенс. Никто из моих подруг не употребляет мат в речи, в нашем кругу это не принято. И мужчины тоже "подтягиваются". Даже если на работе и позволяют, то дома никогда. Мой муж утверждает, что умеет так разговаривать, но я никогда не слышала. Надеюсь, теперь Вам понятно моё недоумение. Для меня Вы - человек с другой планеты...

Действительно. Папа в семье делает всегда больше, чем папа вне семьи. Там скорее отчим больше делает, чем папа. Он-то всегда рядом с ребёнком, а папа - редко.

Именно так и никак иначе. Не нравится, идите в Госдуму, вводите свои законы. Хотя, конечно, это также утопично, как тот бред, который вы тут калякаете, Лада.

а вы много знаете людей, которые думают головой и подробно договариваются - будет вот так, пока у обоих никого нет. Когда у бм появится девушка изменится вот это и вот это, когда у бж появится мч изменится вот это и вот это. А когда появятся свои дети, то вот это и вот это. А если умрет кто-то из родителей, то поменяется вот это и вот это?

у меня муж первое время после развода с непривычки просто не знал куда девать свободное время. Понятно, на бывших детей тоже много времени оставалось.

потом появилась у него девушка - я, и естественно большую часть свободного времени он стал проводить со мной. Сначала не очень много, потом больше и больше. Ну все как у всех. Бышке эти изменения пришлись не очень по вкусу. При том, что мы в общем-то были готовы выполнять большую часть прежних договоренностей. И в садик ее детей были готовы по дороге на работу возить, как раньше, и по выходным выгуливать. Все как договаривались только вдвоем. Она сама потребовала этого не делать. И происходило все это задолго до свадьбы.

с деньгами ни о чем не было договоренности, закон и так все решил в ее пользу. Она вроде что-то попискивала о больших суммах, но была послана еще задолго до меня.

ну и кто виноват, что она не учла, что мой тогда еще не муж не останется навсегда один?

а когда у бж муж появляется, она тоже по выходным не только сама проводит время со своими детьми и возит их к своим родителям, но также возит их к родителям мужа и гуляет с ними всей семьей. Это тоже естественное изменение, о котором заранее не договариваются

Жизнь меняется, меняется ситуация. Все договорённости могут пересматриваться с учётом новой ситуации. Простой пример. Договорились, что алименты на ребёнка БЖ будут 25 %. Через год родился свой ребёнок, жена не работает. Семья уже не может себе позволить платить 25 %. Поэтому по закону алименты делятся на троих - детей и неработающую НЖ. И получается вместо оговоренных 25% уже 16,5%. Или другая ситуация. Случилось неприятность, БМ потерял работу и у него теперь только пособие по безработице. Процент не сократился. но сумма-то стала на порядок меньше. Я уже не говорю о случаях пенсии или инвалидности, не дай Бог. Всё как в обычных семьях - потеряет папа работу, родится ребёнок, жена не работает, ипотеку или кредит взяли - ребёнку будет доставаться меньше. А в случае развода и тем более.

расскажите поподробнее какие у нас права

того, что вы описали у нас нет))) мы правда и не судились, наверное правильно.

Обязанности отца отцу никто не делегировал. СВОИ обязанности делегировала НЖ мама ребёнка. Вместе с правами. Вот я о чём. НЖ несёт обязанности мамы, следовательно имеет и её права. По-другому не бывает. Это с няней можно только обязанности передать, а передаёте свои материнские обязанности сестре, бабушке, НЖ - значит передаёте и права. А как же иначе?

Бывших детей не бывает)

А ваш муж знает, что вы умеете детей называть "старыми"? Это принято в вашем кругу?

Когда по теме нечего ответить, придираетесь к терминам.

замените, на "те дети, которых родила бывшая во время брака", если это что-то изменит для вас? мне неудобно каждый раз писать так долго, проще и понятнее написать "бывшие дети" и точнее. Раньше же они были детьми.

У нас ребёнок знает, что пока папы нет дома, в доме главная я. И решать всё буду я. Она к этому уже привыкла, всегда идёт и спрашивает - а это можно? Я говорю можно или нет и почему. Так же как и своим детям. У меня есть все права, которые бывают у жены в семье. А почему должно быть по-другому?

Можно писать "дети мужа"

Нет, я данное слово не употребляю в обычной речи. Только на форуме, если кто-то не понимает о каких именно детях идёт речь. Дома мы не называем детей ни бывшими, ни старыми - они просто дети. Нет у нас дома подобных проблем, когда надо что-то объяснять людям, далеким от проблемы. Как-то все и так понимают, что дети БЖ - не одно и тоже, что дети в семье. Хотя номинально они равны. Но жизнь вносит свои коррективы. Ребёнок живущий рядом с отцом получает больше его внимания. заботы, любви, чем ребёнок, не живущий в семье. Даже если он родной.

вывод соответствующий - он должен не только вам

у него есть дети от первого брака.

и он платит на их жизнь

Конечно, можно изъясняться красивым языком. Но к сожалению, есть люди, такие как вы, к которым приемлемы только эти не цензурные слова. Ваши посты просто пропитаны именно п-больством (враньем это никак не назовешь).

Ну собственно ваше мнение, меня как-то мало заботит. Вот А.С.Пушкин в применении подобных слов был асом. К счастью, для нас с Пушкиным, мы действительно с ним ни на одной "планете" с вами.

тогда надо опять же четко обозначать, что это не просто дети муж, а внебрачные дети, дети не от жены, бывшие дети мужа.

почему про детей мужа надо писать "дети мужа", а не "мои дети" или "наши дети"?

"бывшие дети" - это два слова, а "внебрачные дети мужа", "бывшие дети мужа" или "дети мужа на стороне - три или четыре. А с учетом недоказанности данного факта можно еще добавлять "предположительно".

по теме напишите что-нибудь?

и?

что он должен кому-то еще?

Действительно - не принципиально как их называть. Кто как привык, кому как удобнее - люди-то разные. Мы же все понимаем о каких именно детях идёт речь. И действительно, сложно всё время писать длинные фразы - дети мужа от предыдущего брака. Писать "дети мужа" - тоже не понятно, дети у него могут быть разные - в своей семье, в бывшей семье, у любовницы (простите, никого обидеть не хочу). Но у нас-то речь идёт именно о детях из предыдущих семей. Так что уж обращать внимание на термины, суть-то ясна - это дети, рождённые БЖ. Являются ли они при этом детьми мужа подавляющему большинству НЖ и их мужьям неизвестно. Пока не сделали экспертизу как в этом можно быть увереннным? В случае с нашей БЖ это вообще очень маловероятно. Поэтому в нашем случае, до выяснения обстоятельств, лучше вообще писать ребёнок БЖ. Это по крайней мере известно доподлинно.

Но прежде всего своей жене и своей семье. Разве не так?

зачем?

какие права и плюшки мы получаем за свои деньги?

когда мы платим деньги мы получаем что-то нужное.

в редких случаях штрафы. Да, бывшие дети - штраф за ошибку, но уж больно дорогой. И бышка, которая виновата в ошибке в большей степени, мало того, что за свою ошибку не расплачивается никак, так еще и получает за нее бонусы в виде чужих денег?

почему она не должна платить? только мы ошиблись? (я и будущие дети видимо особенно перед ней виноваты)

Тут чеовек о правах спрашивал, обязанности-то ей ясны. Платить деньги. А права какие у биопапы вне семьи?

в жизни можно и по имени, если вобще вдруг приспичит обсуждать

Каждому - своё. Мне как-то ближе другой Пушкин. Вот с ним мы - с одной планеты. А Вашего Пушкина берите себе - не жалко...

Вот это и странно, почему за прошлые ошибки мужа и посторонней женщины расчитываются ни в чём не виноватые новые жёны и новые (рождённые в настоящем браке) дети.

Тогда будьте последовательной и называйте своих детей "старые" дети. Про Гостя 19 говорить не буду, но вам понятие этики что-нибудь говорит, "педагог" Золотая?

Слушайте, как вам удалось написать такой большой текст почти внятно?

Вот правильно. Мы чаще всего по имени и зовём, правда имя у неё "базарной торговки" - мама выбрала. Даже жаль девочку с таким именем в современном мире - все её Галька зовут. А можно было бы Алиной назвать, красиво. Вот мне очень нравится Снежана.

учитесь.

книжки читайте. Больше тренируйтесь. И у вас тоже все получится

То, что делается по закону, никто не оспаривает. НО! Настраивать отца против его детей и матери его детей, скрывать истинный доход ОТЦА, сводя к мизерным выплатам ребенку (а здесь никто не скрывает, что именно так и делается) - это даже не подлость - это мерзость!

ну....если БЖ отдает ребенка отцу, а сама получает алименты на ребенка и помощь - это конечно нонсенс. Но вырастить ребенка муж должен помогать элементарно помогать одевать, кормить, образовывать, развлекать..Конечно, в случае разрыва отношений отца с ребенком помощи не происходит, но это морально тяжело, я думаю, ребенок будет презирать и ненавидеть отца, я видела таких детей. А видела и таких, которые горячо и нежно любили отца, не живя с ним по 20-30 лет. Но папа всегда был в их жизни на праздниках, на выходных, с подарками, с помощью, с воспитанием.

Странно, когда за ошибки взрослых расплачиваются дети. Новая жена расплачивается за свой выбор, это она выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям - с обязательствами.

Еще более странно, почему, по мнению некоторых, за "ошибку" должна расплачиваться одна БЖ? Почему мужчина должен всегда выходить сухим из воды? В таком случае ему можно совершать сколько угодно таких ошибок, расплачиваться -то не ему.

Мои дети в моей семье - не старые, а самые что ни на есть натоящие. Поэтому у меня нет оснований называть их старыми.Старые они в новой семье папы, там их могут так называть - я не против. Мне главное, что они у меня в семье - новые, любимые, настоящие. И вообще-то всем мамам (нормальным) именно это важно, а не то как назовут их детей где-то там... И то, что это неэтично, я не считаю. Неэтично родных детей подвергать опасности "внедрения в чужую семью". А воспитывать их родной маме, без всяких определений - вполне этично.

))) Извините, то же самое хотела спросить, даже на номера посмотрела, глазам своим не поверила. )

должен-должен-должен

какие у нас права, кроме должны-должны-должны?

хоть одну мелочь назовите, которую мы получим за свои жертвы?

Я бы никогда в жизни не вышла замуж за разведенного мужчину с детьми, я себя знаю - я собственница, у меня будет постоянное чувство ревности и вины за это одновременно, я вовсе не мудрая женщина. Хотя у меня есть знакомые, живут много лет, общих детей нет, но есть его и её дети от прошлых браков. Мужик всех детей обеспечил жильем, всем помогает, все у него общаются. Вот это правильно. А отнимать отца у ребенка из прошлого брака....Ох, как это аукнется потом, мне просто страшно думать, каким бумерангом вернется это к разлучнице...

Ну так в этом я с Вами не спорю. Но в основном надо договариваться. потому что закон законом, а жизнь жизнью. Сделаете Вы сегодня уступку семье БМ - если у них обстоятельства тяжёлые, они Вас тоже будут лучше воспринимать и детей тоже.

а ты кто?

Ну ладно, допустим вина НЖ есть - не разглядела в муже чего-то. А в чём вина детей от нового брака? Их родители не разводились.

Никакой вины, всем детям по-ровну от папы.

а каким образом за ошибку расплачивается бж?????? не смешите.

ноги раздвинула, деньги получила, детей спихнула. даже воспитывать их не надо.

вот вы говорите, что дети не должны расплачиваться за ошибки взрослых. Тогда почему наши будущие дети должны будут нуждаться только потому, что закон считает, что мы должны платить за неудачный секс мужа с бж (если это его неудачный секс, конечно, но это можно проверить).

а если еще и общаться с бывшими детьми, то почему свои дети должны меньше видеть родителей?

я не выбирала крепко ударенную головой бышку себе в жизнь. Как я могла ее сознательно выбрать, если вобще не знала, что такие люди бывают?

да, он сказал, что были жена и ребенок. И что? я думала, что бж - нормальный человек, а ее ребенка мы будем иногда водить в зоопарк. Такого неадеквата я не могла выбрать, потому что вобще о нем не знала.

да, ее несколько урезонили и я не знаю, почему муж ей не врезал по мордочке задолго до моего появления пару раз. Но видимо он очень добрый)))

А я вот против, чтобы детей обзывали старыми, бывшими, довесками и прочими мерзкими определениями, на которые так богата злобная фантазия некоторых НЖ.

Нельзя так называть детей. Это везде неэтично, даже на женском форуме.