Не могу больше!!(((( Крик души

после этого читать бессмысленно

Ваш текст

+ мильон

Что-то после НГ посыпались темы от женщин с атрофированным самолюбием и, возможно, мозгом.

да не читайте, прочитают те кто поймут меня

напишите возраст брата, который Вас оскорбил. Как он вел себя, когда его мама делала все по дому одна? А тогда Вам не приходило в голову, что он слишком сидит на шее женщины, которая кормит семью? Если хорошие отношения с мамой мужа - обратитесь с ней, а как вообще Вам показались отношения в семье? Там женщину уважали?

Муж воспитан так, как мама хотела, брат избалован - младший, так что терпения и терпения. Вас защищать он не будет, у него в душе не возникает противоречия, он привык помыкать женщиной. Потому - объединитесь с мамой и пробуйте их вдвоем нагружать и ставить на место.

Автор, живите отдельно, пусть ваши родители, которые вас вырастили и выпихнули к свекрови, денег вам подбросят на съем. Что вы хотите, если живете в этой коммуналке, недовольства будут всегда. Молодые должны жить отдельно, а вы, видимо, хотите всех перессорить, настроить брата против брата.

у нас это обычное дело было. Жили с братом мужа и свекровью. Он на меня вообще хотел кипяток вылить. Никак не справитесь с этой ситуацией. Дальше хуже будет, поверьте. А муж нейтралитет у вас взял, а что ему остается. И мой так же делал.

автор, как себя поставили , так с вами и обращаются. обратите внимание и на своё поведение.

Давайте брату отпор самостоятельно, а лучше игнорируйте его вообще. А по какой причине муж не заступается за вас - по характеру тряпка, или в чем дело?

Снимайте квартиру с мужем и живите отдельно от родни. Там вы больше нервов себе испортите. А также приглядитесь к свекрови - как к ней относятся, так и будут относиться к вам в этой семье.

Меня всегда удивляют такие истории. Автор вышла замуж... Ради чего? Чтобы стать прислугой, обслуживать толпу мужиков? Вы к этому стремились всю жизнь? Какого лешего вы кормили всех троих, за каким фигом убирали за ними? Почему такое рабское отношение к своей жизни? Они что, *** все трое, не могут приготовить себе, помыть за собой посуду, убрать? Ради чего вы живете в этом таборе? Ваш муж вас не уважает! Ради чего вы там живете? Напрашиваются только два ответа. 1 - автор клиническая дура. 2- автору нравится такая жизнь.

у вас есть брат\сестра? Вы бы стали разводить ссоры вашего мужа и родни? Как ваш муж при этом себя чевствует? 4 гость хорошо написал - может у них в семье так принято, что женщина все сама?

а я считаю. что муж должен за жену заступаться. даже если испортит отношения с родней!!!! зато они будут знать , что у нее есть защитник и придержат свои языки .!!!!

Вот пусть и заступается за свою жену, но, в съемной квартире. Брат живет у себя дома.

Автор, конфликты в вашем случае неизбежны! Хотите спокойной и мирной жизни - снимайте жилье и живите отдельно.

Ты с самого начала слишком сблизилась с братом, показала себя хорошей, поэтому он тебя принял как родную и поступает с тобой как с родной- если бы у мд. брата была сестра, он бы также ею помыкал, видимо у них так принято.

Не надо действительно брата против брата настраивать, а в таких случаях надо обращаться к старшим- к папе или маме мужа, пусть своего сыночку урезонят.

И конечно съезжайте, вы раздражаете уже этого брата, а скоро война начнётся, будет вам в борщ плевать.

Мы все ТВАРИ Божии ничего обидного здесь нет, вот если бы пустой назвал то ад по нему плачет

Жить с семьёй мужа или жены это очень плохая идея.

бегите оттуда

Автор, вы уверены, что для мужа вы - первая после бога, и он должен вас защитить. По идее, это все правильно.

Только вы сейчас живете в семье мужа, и там давно уже сложилась своя шкала старшинства. Для них вы - новый, и самый младший по званию член семьи. Брат мужа - всяко выше вас по рангу в семье, и потому помыкает вами. Пока муж находится в своем семействе, он вас не поймет - он всю жизнь живет в этой реальности, ему нормально, и в глубине души он вообще не понимает, чего вам не так.

Уезжайте с мужем, живите отдельно, стройте свою семью и отношения. И тогда, через пару лет, он никакому брату вас в обиду не даст.

Долбежница... )))

...задолбала уже, поди...

брат бывшего мужа был младше меня на год, однажды смотрели втроём какое-то кино, и там герои начали трахаться, и брат выдал: ты тоже так её е**шь?

на что я врезала ему правым хуком и тут же левым)))) он разревелся (!) ему 19) и убежал из комнаты. я испугалась что муж обидится на меня, но он сказал что я правильно сделала))

Мы тоже живём с братом мужа, отношения у нас с ним изначально фиговые были, он не работает, раньше приводил кучу своих таких же друзей, которые питались в нашем холодильнике, курил по всей квартире, шумел по ночам, вобщем ужас всего и не перечислишь. Я сначала молчала, муж пыиался его воспитать и по хорошему и по плохому. Потом я не выдержала и взялась за его воспитание, объясняла, просила -пофиг. И тут я начала орать на него (вот просто тупо орать за каждый его косяк), перестала убирать в его комнате, шумела когда он спит(боролась с ним его же методами), он ложил меня матом, я ложила матом его при его друзьях, выгоняла их нафиг. Вобщем вела себя как базарная, неадекватная,истеричная баба. Длился весь этот кошмар больше года, муж переживал, что я всё брошу и уйду, защищал меня (хотя в некоторых ситуациях его надо было защищать). И что вы думаете ПОМОГЛО, я не скажу что у нас прям тёплые дружеские отношения, НО толпы его друзей нет, он пошёл работать, курит на балконе, по ночам музыкуне включает и вообще ведёт себя идеально иногда даже вместе можем покурить, поговорить не о чём, а если с мужем ссоримся иногда, то брат меня ещё и защищает, говорит мне б жену такую(это мне муж говорил).

Вот просто плюс мульен. еще есть вариант 3 - это разводка, таких дур не бывает

"Гость"]Меня всегда удивляют ...

Какого лешего вы кормили всех троих, за каким фигом убирали за ними?

два ответа. 1 - автор клиническая дура. 2- автору нравится такая жизнь.

Автор , скорее, много читала Достоевского, и бабушку слушалась, потому стала добрым человеком, Ей не нравится такая жизнь, об этом она и пишет.

Уважаемая автор, что толку мужу выговаривать брату что-то. Нужны только действия. Вместе сели за стол и спокойно объявите, что по очереди мужчины делают следующее: выносит мусор тот- то, картошку чистит тот-то, посуду тот-то. Вешаете график и все. И не делаете не свое. Не делаете , даже если начнут мычать, стучать ложками. Все блюда упростите, просто пюре, мяско, вареная курка, обычная каша, капустка. Не начинайте готовить, пока в доме не будет наведен порядок- просто стойте на своем. Это распущенность мужчин, допущенная мамой Вашего мужа. Такое быстро преобразуется, только продержитесь.

Курка, капустка.... оссспидяя!!! Да рвать когти надо из этого дурдома! хоть в самую захудалую комнатушку в общаге, хоть куда-нибудь! Ну как можно жить вместе таким кагалом - я бы повесилась сразу, вот серьезно

[quote="Зинаида Львовна= Да рвать когти надо из этого дурдома! хоть в самую захудалую комнатушку в общаге, хоть куда-нибудь! Ну как можно жить вместе таким кагалом - я бы повесилась сразу, вот серьезно[/quote]

Ваш текст

Это точно!!!! Послать всех этих не доношенных ***(там все такие вместе с мужем) на х..... и убегать от туда куда глаза глядят.Если муж желает,то пусть следует за вами,а нет,то пусть обнимается со своими неблагодарными родственничками.Если он сам убогий и не может ни чего умного предложить и предпринять,то на хрен вообще такой муж сдался! Вы же не в семье,а вы же в рабстве! Неужто вы этого не понимаете!!!! Я не понимаю! Ну как так можно жить и терпеть унижения!?А главное! Ради чего всё это? УХОДИТЕ!!!!! Мне кажется от этого вам будет только лучше,а не хуже.

Ваш текст

Вы два раза так категорично написали. Я отвечу Вам. Первое: меня никто не выпихивал, а второе так было всегда, что выходишь ЗАмуж, т.е за мужа и родители невесты и сама невеста не должна решать жилищные условия, а если муж их решить не может, то муж приводит невесту (жену) в свой дом. В доме мужа (в семье мужа), за жену заступается муж. А если брат невоспитанный хам, то это уже проблема мужа, как сделать так, чтобы его жену уважали и боялись слова жесткого сказать. Не обязательно что муж мой должен ругаться, как-то по мужски решить вопрос, поговорить, объяснить.

Ваш текст

И еще, брат конечно же живет у себя дома, но это не дает ему никакого права так себя вести по отношению к матери его будущих племянников. Младший брат должен уважать старшего, к сожалению в семье мужа такого понятия нет,а если бы было, то подобных историй не было бы и мы бы жили мы дружно и понимали бы друг друга. Я поняла давно, все от воспитания.

И еще, разве я заслужила такого отношения, если всегда к нему хорошо относилась, желала ему только счастья и готовила кушать, чтобы еще всем угодить, убирала в его комнате, даже рубашку по его просьбе гладила. Отношение потребительское, я согласна, к маме отношение такое же, брат разбалован, тут уже кто-то это предполагал. Да, мы готовы уйти и снимать квартиру, но разве таким образом решится вопрос разлада в семье или мой муж научится неравнодушно относиться к проблемам которые меня тревожат?

А когда мы уйдем, брат приведет девушку и они тут устроят "райскую жизнь" родителям. Мама только и будет пахать на них, мыть посуду, убираться и готовить. Мне даль маму, я ради нее только все это терплю.

Ваш текст

Брату 25 уже, но вел он себя всегда отвратительно. Маму унижал, доводил до слез, мне ее жаль, поэтому я всегда заступалась за нее и тем самым раздражала брата... все это копилось... Муж вообще спокойный, его все устраивает... Он не видит проблемы даже в том, что они с братом не общаются (кто-то писал тут, что муж вырос в этой семье и не видит ничего особенного). Муж вообще общается только с мамой, мама его любит сильно, но не могу сказать что больше брата, младшенький все же, а отец больше любит брата младшего, это видно... Хотя муж никогда маму не обижал, но и не защищал.

Господи, прочитала, аж щеки красные стали. Девушка, дорогая, Автор, да не защищайте вы никого, думайте о себе в первую очередь, любите себя, слушайте себя, не давайте себя в обиду. Да вы им ничего не должны по большому счету, да и по малому счету тоже. Мама у них заболела... да я чуть со стула не упала, когда прочитала в конце, что брательнику 25 (судя по поведению 15), да это мужик взрослый, он себя накормить не может, рубашку себе погладить???! Не говоря того же самого о папаше, который его так любит. Они не калеки? Не лежачие? Не инвалиды? Ну, так и плюньте на них с высокой колокольни, это НЕ ВАША есмья, зачем вам разбираться в моделях поведения, там уже изменить ничего нельзя, раз мама так воспитала и ее в грош не ставят. Вы таким рыцарским поведением, как примирение и понимание всех, рискуете потерять прежеде всего свою молодую семью, и оно вам надо???! Вас не устраивает отношение мужа к конфликту, но тут правильно писали, это для него норма, его, мож, всю жизнь не замечали и все самое лучшее и вся ласка отдавалась брату, поэтому муж такой отстраненный. Вырастили родители себе на старую голову домашнего тирана, а вы попали между двух жерновов. Поймите, вы никогда не будете правой в этой семье, сами же и останетесь виноватой во всем и крайней. П.С. Советую еще раз обсудить с мужем тот факт, что вы не мама, и не стоит переносить на вас ту модель поведения, которая прнията в семье. Постарайтесь доступно ему дать понять, что вас оскорбляет такое отношение его домашних, по сути чужих людей, а больше всего вас оскорбляет то, что важ родной муж попустительствует этому и не встает на защиту. Просто скажите, что я - не твоя мама, и твой брат мне никто, а ты мне муж, и будь добр расставить все га свои места. А сами в конфликт не лезьте и никого там не спасайте.

и как те щи - вкусненькие или не очень??

автор!!

да не трогайте вы душевнобольного братца, а то в истеричку превратитесь

задолбала его своя же никчёмная жизнь.

тут ещё женщина вроде чужая рядом бродит...

женщина же всё же, вот он и ходит, слюнями брызгая, промежность почёсывая...

оставьте....

Автор, вы с Луны свалились, писать такое, из средневековья вылезли. Так не забывайте тогда, что невестка приходила в дом к свекрови с приличным приданным и слова своего в доме свекрови не имела, молча обслуживала всех, как тупое животное. Вот вам и предлагается такой вариант, но, почему-то он вам не нравится. В чужом монастырь со своим уставом не ходят. Не нравится, к своей мамочке ступайте или жилье снимайте. Почему люди должны жить по вашим правилам и понятиям? Их все устраивает, вас нет, вот и живите отдельно и там свои порядки устанавливайте.

Ваши комментарии смешно читать, Видимо, вы по молодости нет знаете простой истины, сын, какой бы он ни был плохой в сто раз, нет,. в тысячу раз лучше для матери, чем самая золотая невестка. И сколько вы бы не пыжились, благодетельница, вы для брата не конкурент. Если будете и дальше гнуть свою линию, то, свекровь найдет сто причин, чтобы выставить вас за дверь. Так что подумайте о съемном жилье, дайте людям жить своей жизнью в их собственной квартире.

Ваши комментарии смешно читать, Видимо, вы по молодости нет знаете простой истины, сын, какой бы он ни был плохой в сто раз, нет,. в тысячу раз лучше для матери, чем самая золотая невестка. И сколько вы бы не пыжились, благодетельница, вы для брата не конкурент. Если будете и дальше гнуть свою линию, то, свекровь найдет сто причин, чтобы выставить вас за дверь. Так что подумайте о съемном жилье, дайте людям жить своей жизнью в их собственной квартире.[/quote]

Ваш текст

Да знаю я все истины... Это вы видимо чего-то не поняли... Я и не соревнуюсь с братом мужа за любовь и понимание мамы. Моя тема совершенно о другом, о том что мой муж, мой любимый человек не может поставить младшего на место в мою защиту и позволяет неоднократно ему вести себя по отношению ко мне неуважительно, причем совершенно незаслуженно, потому как, когда у нас были прекрасные отношения, я заботилась о нем, а не нужно было видимо и благодарности я от него не жду, а элементарного уважения.

Ваш текст

Я никакие правила не устанавливаю и со своим уставом так же не лезу, вы о чем вообще???

1439446020 - Автор

Ваш текст

Спасибо, вы действительно поняли ситуацию. Да, вы правы, думать нужно о себе и о своей семье, я то это понимаю, но человек по характеру такой. Если даже мы и снимем квартиру, что скорее всего так и будет в ближайшем будущем, то меня все равно будет гложить в душе тот факт, что с братом отношения не наладились

Автор! Да нахрен вы замарачиваетесь с тем,что вам жалко маму.Это их семья и они уже прожили так всю жизнь.Если им надо,то они и подерутся и померятся сто раз и вам лезть в их сложные отношения,только себе вредить.Ну до вас они маму как то ещё не съели,а почему вы думаете,что сейчас настал тот момент.Вы о себе думайте,что бы не стать больной на голову в этой семейке и в нормальных условиях родить нормальных детей.А брат понятно почему бесится.Он уже мужик и ему секса надо.А тут запах женского тела и постоянно мелькающая аппетитная попа,которую он бы потрахал,но из за брата не может и только бесится.Такое часто бывает.Как тут одна писала,что отвесила брату мужа леща.

Он видно слюни пускал до колен при виде жены мужа.Так что возможно однажды брат неудержится и что нибудь тоже выкинит.

Ваш текст

Автор, Вы - боксер-теоретик. В каких-либо дамских журналах может так и пишут.

Если муж приводит жену в совй дом. может так и бывает.

Но в Вашем случае нулевое совпадение реальной жизни с ожиданиями молодой жены. Пока там живете - лет десять будете ниже плинтуса. Либо сами себя защищайте.

Автор не делайте добра , не будет зла , ибо добрые дела наказуемы .

Да тянет брата к вам как к женщине - ежу ясно. Вот и злится на вас. Уговаривайте мужа жить отдельно, ничем хорошим эта история не закончится.

Да, автор, мужу про предполагаемые симпатии брата ни-ни, тогда виноватой уже у двоих будете.

А зачем жить с родителями? Снимайте квартиру. Так теперь пожизненно будете дом работницей в чужом доме, а брат мужа к вам уже так и относится.