Муж не хочет второго ребенка

Ой извините :) не на ту тему щелкнула.. я про ту где муж ношпой напился :)

Автор - эгоистка и халявщица, плевать ей и на мужа и на дочь и на будущего ребёнка, если что.

Ну да ,в германии платят всякие родительские и детские деньги, многие тётки просто зарабатывают, рожая детей, получая выплаты.

Автор хочет просто рождением ещё одного ребёнка привязать мужа покрепче, чтобы не ушёл от неё.

Автор, только вы учтите, что теперь мужья не должны после развода жён содержать, как это раньше было.

Бедный муж автора, остаётся только посочувствовать ему.

Когда мой сын лежал в реанимации, до нас с мужем дошло сразу, что надо будет рожать второго. При любом исходе. И это как раз правильно. Наш ребенок умер, горе на всю жизнь, но второго малыша мы все же родили и он просто наше спасение. Если бы не он и не надежда, что он будет, неизвестно, что бы было с нами. Загнулись бы потихоньку от горя.

Ну не надо судить так однозначно. Мой муж в 24 г умирал - хотел ребенка. Ну родили конечно))) Так он ее пеленал, и купал, и укачивал и пр. так что есть мужчины которые любят детей))) Но я вот правда на втором не настаиваю, понимаю трудно будет. Так что бывают золотые середины: и вашим, и нашим. И все довольны. А насчет Автора темы, не знаю как ей поступить, раз муж не хочет, то не настаивать наверное. Созреет и родят, не старые же еще, в Европе так и в 40 лет первого рожают. время есть, а дочь поправиться!

Автор, ваш муж четко обозначил свою позицию. Чего вы еще хотите? Посадить ребенка на шею человеку, которому он нахрен не нужен? Ну, рискните. Либо ваш благоверный от вас свалит (и будет прав, я бы уже после первого убежала, роняя тапки), либо будет формально присутствовать в вашей жизни, а все проблемы, связанные с детьми, будете разгребать вы сама.

И это не вы все бросили ради него, а он по*ерил свою жизнь ради вас. Что, конечно, печально.

Поддерживаю)) Откуда только такие бабы берутся...

Вы мать? У вас есть дети? Муж? Или вы исходя из своего жизненного опыта разваленной женщины судите? Грош цена мужчине оставившему свое дитя,этому нет оправдание, про матерей вообще не говорю. Мой муж не против второго ребенка,просто считает что сейчас не время, а мне страшно потерять дочь , без нее все теряет смысл и карьера и работа, вообще все

Это я вам Ольга отвечаю, и не разваленная а разведенная,сорри автозамена

Давайте без оскорблений,такие "бабы" берутся оттуда откуда и вы

Я не разведена и никогда не была разведенной. У меня есть муж. Уже давно. Детей нет и не будет, т.к. я не хочу их иметь.

Грош цена мужчине, который свалил после того, как что-то обещал и хотел. А ваш, по вашему собственному признанию, не хотел ни замуж, ни детей, но вы его заставили.

Даже если предположить, что ваш муж действительно хочет 2го ребенка, а не просто отмазывается от надоедливой жены слово "потом", он все равно четко обозначил свою позицию. Никаких детей он сейчас не хочет. Что вам еще нужно?

Спасибо за ваше сообщение! Люди не пережившие такое горе вряд ли смогут понять мое отчаянное желание завести второго ребенка вопреки всему и в ближайшее время. Примите мои самые искренние соболезнования!

Ну каждый живет так как считает нужным, вы не мать и не хотите ей быть,это ваше полное право, но это не дает вам право осуждать мое желание иметь ребенка и жить так как я считаю правильным. Еще раз напишу мой муж не против второго ребенка,он хочет подождать,а мне страшно ждать. Мой супруг был молод на тот момент, мы жили вместе года три наверное, в какой то момент был поставлен вопрос ребром или в загс или мы расстаемся,так как большинство женщин хочет замуж) и это не отклоние от нормы или патология. Он решил жениться. Ребенка я тоже " без него не заводила")) мы обсуждаем все серьезные вопросы в семье

Я вас совершенно не осуждаю за желание иметь детей. Это абсолютно нормально, так же, как и нежелание.

Мне просто искренне непонятно, чего вы хотите от мужчины, который уже высказал вам свое мнение. Ну, поставьте ему еще один ультиматум (наподобие "в загс или расстаемся"), поиграйте с его нервами и желаниями...

Не пойму, что такого хорошего вы видите в местных садах, что больного ребенка туда советуете отправить? Как будто немецкие штампы ("социализация любой ценой") априори лучше российских. Германия - хорошая страна, но не все местные обычаи стоит слепо перенимать. Родовые травмы считаются "особенностями развития" и, соответственно, не лечатся.Сплошь и рядом у детей в год ни одного зуба (кстати, один из признаков рахита) - по этому поводу тоже никто не волнуется. О том, что здоровые дети в полтора года не ходят, вы и сами написали.

В местных садах совершенно другое отношение к уходу за детьми. Зачастую набивают группы под завязку детьми разного возраста и уровня развития. А ведь между полутора месяцами и тремя годами разница огромная - один ходит, другой еще даже не ползает, то же самое с едой и горшком. Но все они в одной - младшей - группе. И на всю группу хорошо, если два воспитателя, с которыми еще как повезет. Одна внимательная, а другая попу лишний раз от стула не оторвет. Молчу уже о том, что спят дети на полу, а по лестнице, едва научившись ходить, спускаются сами. Едят они тоже сами - кто как умеет.

Здесь никто не будет из-за вашего ребенка лишний раз напрягаться. Из-за своих-то не все напрягаются. Зато социализация у них полным ходом, ага. Как у муравьев.

И вы всерьез считаете, что это для полуторагодовалой девочки с тяжелым пороком сердца предпочтительнее, чем нахождение дома с мамой-врачом?! Простите, слов не хватает.

Автор, здоровья вашей дочери!

Вам самой терпения, сил и вообще пусть всё у вас будет хорошо, и ребёнок ваш обязательно поправится. Смотрите, сколько людей вам уже пожелали что-то доброе и поддержали!

Насчёт второго ребёнка попробуйте ещё с мужем поговорить, но не сразу, а выждите время, ему ведь тоже нужно всё взвесить и обдумать.

А вам надо чуть подождать, пусть дочь ходить начнёт уверенно, иначе вам потом в положении очень трудно придётся на руках её носить-поднимать, плюс это опасно в беременность.

У меня подруга очень мучилась, когда на руках у неё был двухлетний сынок, и второй в животе, она выдержала до 20 недель, потом пришлось бабушке работу оставить и помогать, потому что подруга видимо надорвавшись с двухлеткой загремела в больницу с угрозой выкидыша и ей вообще запретили сына поднимать на руки. Как он орал! Ведь не понимает же ничего, а для ребёнка это огромный стресс, ему больно и обидно будет, он может увериться, что мама его больше не любит, раз на ручки не берёт, как раньше.

Обдумайте ещё и этот момент, тем более девочка у вас хрупкая, к ней подход нужен нежный.

114 Ещё одна интегрированная. 1,5 месяца и три года ребёнка не может быть никак, так как существуют ясли и садик и в сад берут детей которые готовы псиxологически. То что здоровые дети в 1,5 не xодят норма. Ничего такого в этом нет. Или из-за того, что ребёнок пошёл не в 1,5 года, а в год он станет олимпийским чемпионом по xодьбе? Куда торопитесь? И спят они не на полу, а на матрасаx. Спать как в России детей не заставляют.Так пол Европы живёт, и на продолжительность жизни не жалуются, в отличии от России где народ серый xлеб детям боится авать и соками поит литрами в день. Дремучие. Не утруждайтесь ответом. Такиx как вы в эмигрансткой среде зовут мамашкО-руссО, в переведе тётка которая отжила нное количество лет в европейской стране, а как была на уровне Маши из Муxосранска так и осталась.

Автор, я внимательно прочитала Ваши ответы и не нашла ни одного нормального аргумента в пользу того, что Вам действительно нужен второй ребенок. Думаю, Ваш муж тоже их не видит. Кроме того, вы то о какой-то карьере говорите, то о том, что с дочерью засели и ничего не можете. Карьеры нет у Вас. То сожалеете о былых частых путешествиях. А второй ребенок вроде нужен от позиции "ну а делать то все равно особенно нечего, вот заодно и ... все это делают, это нормально".

Во-первых, у Вашей дочери слабое здоровье и кто будет ей заниматься если ситуация ухудшится - силы и внимание малышу. А если нет - кто с малышом? Папа на это не подписывался, честно сказал "не готов" (представляете кто-то реально может хотеть гонять на моцике хоть лет до 40 и имеет на это полное право). Да и потом... Вы как то цинично рассуждаете "нашу дочь уже не спасти". Я бы точно не хотела стать в детстве свидетелем смерти брата или сестры. Вы хотели ребенка, Вы его получили. Воспитывайте,наслаждайтесь пока она с Вами.

У меня в жизни обратная ситуация была.

Муж ультиматумом заставил меня начать жить вместе и выдти замуж. Я была не готова, мне хотелось еще повстречаться. Но под угрозой раставания с любимым согласилась.

А потом начались проблемы с детьми. А именно: детей я не хочу в ближайшие 10 лет, и особенно не скрывала. Мы с мужем предохранялись прерыванием. И после кучи уговоров о том, чтобы завести ребенка, и моих отказов, он взял и в меня специально кончил. И так несколько раз было. Говорил, что не будет, а потом брал и кончал. В итоге я забеременела. Решила делать аборт. Было куча уговоров, угроз раставания, признаний в любви, даже слез... мы вроде как расстались, я сделала таблеточный аборт, потом муж вернулся.

Годик пожили без всяких навязчивых идей о детях, потом опять началось...

Столько мне приходилось и приходится слушать, что муж хочет детей... УЖАС.

Потом у меня параноя началась, стало казаться, что муж меня ночью спермой обмажет, и я забеременею. Я стала секса бояться. Таблеточный аборт это так больно! Самая страшная боль в жизни.

Сейчас стала пить контрацептивы в тайне от мужа. Перестала бояться, могу спокойно спать и секс в удовольствие.

Сочувтвую Вашему мужу, автор!

А вообще мы с Вами неправильно партнеров выбрали, автор. Некоторые люди хотят детей, некоторые не очень.

Мой муж хочет 2-3 ребенка. А я только одного после 30 и точка. Других вариантов нет. Вот и терзаем друг друга.)

Мужика жаль. Сама женщина, но в таких случаях встаю на сторону мужчины. Овуляшка в чистом виде. Ни образования местного, ни языка нормального судя по всему, больной ребенок и муж который такую жизнь в гробу видал и тянет всех на своем горбу.

Автор, что за поза великомученицы? Вы сами, сознательно, создали эту ситуацию. Он вас даже замуж не звал, а вы к нему в Германию рванули, оставив все (значит, не так уж дорожили работами и учебой). Не надо теперь сваливать на него ваше отсутствие счастья - видели же, что он прохладно относится к расширению семьи, т.е. осознавали, что рожаете для себя. Вы - эгоистка, которая ни во что не ставит желания партнера. Похоже, он у вас совсем бесхребетник, если еще не бросил (ну или боится, что алименты съедят всю зарплату).

Автор, здоровье вашей дочке.По теме лучше подождать, когда и муж захочет второго ребенка.

Народ, мужика заставили жениться в 19 лет. Потом насильно заставили стать отцом. Мне и жалко и не жалко Вашего мужа, автор. Он сам виноват. Но то что он несчастный человек - это я могу сказать точно. А Вы эгоистка. Вы хоть любите своего мужа?

Автор, это не Вы создали тему "Муж наелся ношпы чтобы умереть"?

Это Автор наверно создала тему, как забеременеть, если муж не хочет))))

Ужас. Некоторые люди настолько давят на партнеров, пытаются загнать в угол, чтобы сделали, как они хотят. А потом наступает момент, когда личность партнера вырывается из авторитарного режима на свободу. И тогда такие, как автор кричат, что их предали.)

Автор, автор... Из-за одной вашей "нервной" беременности уже родился больной ребенок. Вы второго такого хотите? Спасайте дочку, лечите голову, может все будет хорошо - дите выздоровеет, муж сам захочет второго, тогда и родите.

Автор эгоистка, во всех постах прослеживается: я хочу, я решила, я знаю, так правильно, муж обязан, он нас не бросит. Автор, а желания партнера??? А может он путешествовать хочет, на мотоцикле опять же гонять, может у него еще какие планы на жизнь?? Может стоит поинтересоваться? Автор, я искренне желаю выздоровления Вашей дочери - дай Господь ей здоровья, Вам ума, а мужу терпенья!!!

Вероятность что Вы "передавите" мужика очень велика. Потом будите, обливаясь слезами, обвинять во всем мужа что он такой сякой бросил Вас с двумя детьми и вряд ли дойдет до Вас что сами во всем виноваты.

Любовь имеет свойство проходить!

Удивительно, с такой маленькой больной дочерью, без помощи извне еще думать о втором, да еще при том, что муж против. У моих разница в полтора года, до сих пор вспоминаю как было невероятно трудно и это при том, что мама помогала. Никому такого не пожелаю, когда в прямом смысле раздирали на части. Займитесь больным ребенком и мужу побольше внимания, а там время покажет, может он сам заговорит о втором, а вы к тому времени передумаете. Здоровья вам всем и взаимопонимания.

Автор, ваша проблема в том что возраст физический у вас почти одинаков, но психологический возраст у людей совершенно разный. Когда мужчине под тридцатник, он только-только ощущает себя потенциальным отцом. А когда женщине под тридцать, то она ощущает себя в самом расцвете возможности рожать. Вот почему всегда стараются чтоб женщина на несколько лет моложе должна быть в браке т.к. мужчина психологически позже созревает к отцовству. Плюс наложилась депрессия из-за смены страны, больной ребенок. Вам автор реально отдохнуть и задуматься о работе-учебе

Нет не я, мой в целом весел, бодр и упитан, не терпится мотоцикл побыстрее выкатить, куда уж тут умирать) новый мотосезон же!

Ему было 25 или 24когда мы поженились,до этого 5 лет прожили вместе,супруга люблю конечно и он меня. А так по жизни- мыт,доволен,имеет свободное время и увлечение,абсолютно не считает ,что рождение дочери испортило ему жизнь.

Ну ребенок не сейчас второй появился бы, в любом случае через полтора года минимум,к тому времени моей дочери было бы 3, три года я считаю нормальная разница

У моего супруга тоже образование российское,по-немецки он не говорит,хотя работает уже года 3-4 в Германии,и он и я говорим по-английски, а это здорово расслабляет,у мужа страховка,которая была бы а любом случае, и которая покрывает все расходы,я до беременности зарабатывала и были накопления,так что горба у моего мужа нет и тянуть нас не надо,после 3 ребенкиных лет я планировала вернуться в Москву и продолжить работу,но обстоятельства сложились иначе в ближайшее время вернуться я не смогу,и вообще когда я смогу вернуться на родину большой вопрос. Немецкое образование мне не нужно,я могу подтвердить свой диплом (вопрос времени и языка,но все это решаемо безусловно)или работать в науке без подтверждения диплома,вся загвоздка в том что я нужна дочери,вот чтобы время не терять и хотела родить второго,все равно дома сидеть.

Спасибо за пожелания, максимум что мне может понадобится с двумя детьми это помощница по хозяйству, не дорого стоит. Я 3 года работала в скоро помощной больнице, вот где реально тяжело,а дома с ребенком нормально,главное чтобы не болел

Не знаю, автор. Но мне по вашим постам показалось (не все читала, только описание темы и первую страницу), что муж вас не особо-то любит. И ребенка тоже. (Он вообще с ним сюсюкается? Занимается им?) У меня такое чувство, что и вы, и ребенок ему ни к чему. И если завтра, дочь (не дай Бог) умрет, ваш брак закончится разводом. Вы это подсознательно чувствуете. Мужа терять не хотите. Поэтому хотите привязать его, родив побыстрей второго ребенка. Извините, если грубо. У меня скаладывается такое впечатление. Попробуйте покопаться в себе. Если есть в моих словах хоть толика правды, то подумайте еще раз. Будет грустно, если дети будут рождаться не для них самих, а как средство решения проблем взрослых.

Я очень понимаю автора, у меня у старшей дачи тоже был порок сердца, правда, не такой серьезный. Читатели не могут понять этого отчаяния, когда совет "работать" совершенно не выполним, все мысли, вся душа - рядом с больным ребенком, тем более, с таким тяжелым, когда речь о таком огромном риске для жизни, о какой работе может идти речь, какая будет производительность, какому работодателю это надо??? -С инвалидностью длиною в длинную жизнь можно смириться, с этим - нет. Рожать, конечно, нужно, это поможет, да и старшей доче будет веселее. Не знаю, какая у ваших будет разница, моя младшего обожает, для нее это счастье. Выход √ говорить с мужем по душам, любя, вызывая на откровенность, выясните, что за этим нежеланием стоит √ он не хочет иметь с вами семью, разочаровался, хочет в будущем найти другие отношения, или просто очень БОИТСЯ будущего, боится потери. Мужчины тоже подвержены панике, бывают ранимые, не уверенные в будущем, переживают. Если первое- родите в будущем от другого, в Германии это не проблема. Если второе √ попытайтесь донести, что новый ребенок- новая надежда, радость вам и старшей девочке. Вы молодая, все впереди, родите столько детей, сколько захотите и от того, от кого захотите. Слышала, что очень хороший кардиоцентр в Берлине, да вы уже сами все знаете. В Германии кардиохорургия высшего качества, дай Бог вам сил и радости вашей доченьке.

Спасибо, гостья, за ваш пост, спасибо за теплые слова и участие в моей проблеме. Как раз сегодня попыталась поговорить с мужем- результат " нет, нет, нет"... Ну тут комментировать нечего( причину объяснять не хочет, мою инициативу воспринимает в штыки , не связное "сейчас не время, может быть потом когда-нибудь, через какое-то время" что меня естественно не устраивает. Мое мнение- наверное разочаровался во мне , семейной жизни. Деться мне некуда с корабля, домой вернуться не могу, по причине качества мед.помощи -буду радовать -баловать -растить свою доченьку, больше мне ничего не остается (кстати она научилась ходить!!!!!). конечно я не оставляю и не оставлю надежду когда -нибудь в будущем родить второго малыша, надеюсь что хватит сил и здоровья. Насчет "работать" пока даже не представляю как. Муж не горит желанием сидеть 2 раза в неделю вечерами , я хотела на курсы немецкого пойти, но он меня уже 2 месяца туда записывает, завтра поеду сама запишусь))))А еще мне очень страшно- я панически боюсь дочкиных дней рождений например, боюсь что ее обидят другие дети, так как она заметно слабее других, ... Много разных страхов...Наверное пора к психотерапевту) беда в том что на английском или на моем далеко еще несовершенном ( совсем далеко) немецком тяжело выразить все мои переживания. Пришла к выводу, банальному, жить одним днем.

Я случайно зашла на этот форум (тема заинтересовала) и ужаснулась... Почему все набросились на Pchela? У человека сложная ситуация: больной ребенок, отношения с мужем не очень. И все сразу начали жалеть Его... Ну, мужскую солидарность еще можно понять, но женщины, вы то что клевать ее начали? У меня похожая ситуация: у ребенка не все в порядке, в следствие этого муж не хочет второго. Я тоже по этому поводу страшно переживаю... Вам Pchela желаю всего самого лучшего, здоровья вашей девочке прежде всего. Настроение плохое, чувство неудовлетворенности жизнью все это очень знакомо. Просто, как это не банально звучит надо заняться собой. Найти круг общения помимо мужа, исхитриться и делать что то для себя. А по поводу второго ребенка, подождите еще немного... Все еще может быть изменится.

Всего вам доброго!

Мой муж, как выяснилось, тоже не хотел ребенка... третьего. Но в обсуждениях, он отодвигал его появление на некоторый срок. Когда же выяснилось, что я беременна, он заявил, что ребенка не хотел вообще... ну, и привел вполне стандартный список причин. Потом обвинил меня, что я его не спросила.

Странная позиция мужчин, вообще-то. Они почему-то решили, что есть только одно мнение и оно одно важное. Да вообще-то жена еще есть, которая может иметь свои виды на этот вопрос. Кроме того, ребенок всегда пренадлежит матери, она о нем беспокоится, заботится, вынашивает и рожает.... с ней, в большинстве случаев, остается дитя, если доходит до развода. Мое решение этого вопроса ясное: не хочет муж - пусть не радуется рождению ребенка, заберу и разведемся если очень уж "не хочется". А если женат, но нечего и выступать. Семья создается для того, чтобы в ней рождались дети, иначе какая разница между семьей и сожительством?

Семья создается для того, чтобы двум людям было хорошо. Появяться дети или нет это не столь важно.

Семья создается ради потомства. Если кто то не хочет детей, то любви уже нет.

Не говорите за всех. Я обожаю мужа. Мы вместе 10 лет. Я умру за него. Серьезно. Но детей не хочу. Ни от него, ни от кого-то другого. Вы хотите мне доказать, что я его не люблю? :)

Да вы его не любите. Он для вас друг, спонсор но не муж. Вам с ним просто удобно.

А что тут ужасного? Ну НЕ ХОЧЕТ он! А автору подумать бы о здоровье дочери нужно. А не второго планировать. Истинная наитупейшая овуляшка. Сама несчастна, ребенок болен ( здоровья крошке) и мужа еще морально насилует. Я сама в ужасе от таких бабищ.

бедненькая... до какой же степени сама себя изнасиловала.

Сама ты тупая. Лучше посмотри на себя в зеркало и ужаснись.

Всего вам доброго!А что тут ужасного? Ну НЕ ХОЧЕТ он! А автору подумать бы о здоровье дочери нужно. А не второго планировать. Истинная наитупейшая овуляшка. Сама несчастна, ребенок болен ( здоровья крошке) и мужа еще морально насилует. Я сама в ужасе от таких бабищ.[/quote]

Все таки мир сошел с ума:) женщина она для того и женщиной пришла на этот свет, чтобы любить, быть любимой, рожать детей и воспитывать, нянчить внуков, заботится о своей семье и дело тут не в овуляциях:) думаю если вы еще не в климаксе они у вас тоже случаются. Вопрос в том, что наверное еще до брака надо было обсуждать все это-количество детей и т д. Мудрость к сожалению приходит с годами и опытом. Никто не в праве меня или любую другую женщину лишать счастья быть матерью здорового малыша, тем более законный супруг, который утверждает, что жена ему дорога, любима и он хотел бы видеть свою супругу счастливой. Жизнь у нас одна, второй не будет и каждый имеет право прожить ее так как считает нужным. Есть люди, которых не интересуют дети и это их полное право, я же не у вас прошу ребенка, а у человека которому доверила свою жизнь и которого люблю. А с дочерью я каждый день рядом, о ее здоровье думаю постоянно и от ощущения своей беспомощности и безысходности и что изменить уже ничего невозможно можно сойти с ума. Желаю вам никогда не столкнуться с подобной ситуацией и всегда оставаться женщиной, а не бабищей или как вы там это написали.

Предыдущий пост для гостя 143, не получилось что-то у меня с ответом нормальным:)

Дорогая Pchela, я прочитала всю ветку этого давнего форума, и хочу сказать, что восхищена вами как человеком и как женщиной. Желаю вам все же прийти к согласию с мужем и родить второго малыша, а также чтобы здоровье вашей дочки было крепким.

По моему субъективному мнению, ваш муж вас просто недостоин в том плане, что он не "дорос" до вас как мужчина. Это не значит, что он плохой и пр. Но если он вам дорог, то разумеется лучше прийти к какому-то компромиссу.

Еще хочу сказать насчет тех людей, которые мыслят категориями "тупые овуляшки", "бабы дуры" и "мужик НЕ ХОЧЕТ", если бы таких людей было хотя бы вполовину меньше, то наша цивилизация шагнула бы далеко вперед, т.к. 100% и в других областях жизни они руководствуются подобными шаблонами, увы.

Pchela, если вы еще сюда заглядываете, то напишите, как сейчас ваши дела. )) Удачи Вам!

Решила таки написать продолжение. Родили второго (не без давления естественно), рада невероятно, мальчишка, толстый, улыбчивый. Всему нашему семейству малыш пошел на пользу- дочь рада, что дома движение, играет, целует, показывает книжки-игрушки, да и мелкий ее из нашей "толпы" выделяет. В сад пока не ходит, дома ей конечно скучновато мягко говоря было. Папа вроде смирился с ролью "многодетного" отца, они в основном с дочкой проводят время, у них взаимопонимание и совместные развлечения. Ну а я..что могу сказать, растить больного и здорового ребенка две большие разницы. Появилась надежда. Всем здоровых деток и гармонии.