Почему я не хочу детей?

Автор,вы умная девушка!

"Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства."

Извините, но это архиглупость.

Шо, опять?

Ну дайте же передохнуть от этой навязшей в зубах темы.

Ее частотность в темах форума уже за гранью разумного.

Автор, понятно, если б вы как-то повернули тему или сказали хотя бы одно новое слово.

Опять стандартное бла-бла-бла.

Никто не будет разбираться в ваших проблемах.

Сказать, почему?

Потому что наплевать всем на ваши проблемы - они искусственные, высосаные из пальца.

я тоже не хочу. пусть другие дуры рожают.

"Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства."

нравственное уродство это бесконечно плодящиеся алкаши и наркоманы. а у вас судя по всему уродство умственное.

ты из категории людей, для которых весь мир ничто. и только прыщик на собственной ж имеет колоссальную важность ))

да сейчас уродов 90% и автор с ними )))

Автор, вы очень разумно рассуждаете, а люди, которые делают все впопыхах и кое как вас не поймут и еще уродом назовут. Мне 30 как и вам, правда я замужем уже 6 лет, а тоже пока не готова к детям. Автор, не надо вам переживать - живите как живется, у вас еще есть время, можно спокойно родить ближе к 40, когда морально созреете, сейчас обследования проводят внутриутробные, если что не так - всегда можно избавиться от плода.

Прыщик на ж? А что это? Никогда у меня такого не было...

Но вас, я вижу, волнует эта проблема?

Хотите об этом поговорить?

Сколько их у вас, прыщей этих? Только на ж?

Может, фотку кинете?

мне 22, тоже не хочу. не могу тратить жизнь на детей, моя жизнь это моя жизнь.... я посвящу ее себе и любимому мужчине отчасти.

Знаете, я даже представила себе выражение лица с которым это было настрочено ))) автор, я такая же. Если бы случайно забеременела, родила бы и скорее всего любила, но сознательно ответить на вопрос хочу или нет, зачем это мне, а главное - не измениться ли мое решение через 10 минут,-не могу. Рассказы о том, как это прекрасно, какое это счастье и слащавые статусы недавно родивших в соц сетях, вызывают у меня недоумение. Сидят днем и ночью в интернете, так как тупо общения не хватает, любой возможности урвать момент связи с внешним миром рады, то в депрессняках, то в безумной радости - со стороны их хочется пожалеть

аха, троллюшка)

Да, дети, переворачивают жизнь с ног на голову. Но вы знаете, большинство успешных(и не только) женщин говорят,что с появлением ребенка они только начали жить. Вот у меня двое (2,5 и 4,5 года). Да, дурдом. Да, устаю, психую. Но и без них своей жизни не представляю и очень рада, что они у меня есть. Может, у вас просто материнский инстинкт еще не проснулся. Когда я захотела ребенка ( а месяца 3 не получалось), то я готова была убить, если бы это привело к беременности и рождению здорового ребенка. Думаю, лет 5 у вас еще есть...

Автор, вы 100 миллионный жительница планеты Земля, у которой в голове такие вопросы и страхи. Вам уже 30 лет и как минимум до 40 (а может и дольше?) у вас еще время подумать и принять решение. Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.

Многие рожают детей вовсе не от того. что их одержимо хотят. Материнский инстинкт и любовь могут прийти намного позже. Когда нерожавшая женщина говорит, что боится и не хочет детей, это ещё куда ни шло. Ей недоступен вход в мир, где рулят другие чувства, неизведанная любвь и новые мироощущения. Вот когда мать говорит, что она не любит и ненавидит уже имеющихся собственных детей - куда хуже. Впрочем. мне таких встречать не приходилось. Сначала девчушки вопят. что замуж не хотят и детей не любят. поэтому не родят. А потом бурно выскакивают замуж. И скажи потом, что её ребёнок плох - ведь она за него горло разорвет.

Давайте только факты. Ребенок - это личность, которой необходимо посвятить бОльшую часть жизни, а в первые его годы-так и вовсе все свое время. И при этом любить его отчаянно. Есть вещи, которые ты никогда не сделаешь, потому что ты мать. Ты не имеешь право рисковать: ни физическим здоровьем, ни материальными благами, да никак. Потому что у тебя есть он, он без тебя умрет, ты ответственна за него. Ты должна отказаться от обучения, карьерных перспектив, интересного отдыха, потому что он маленький, ему будет так комфортнее, ЕМУ это надо. Ты обязана будешь изменить всю свою жизнь и построить под то, когда он обычно какает/спит/ест/играет. Ты преград лежишь себе только пока он заснул-вот твое время. Про бытовые вещи, фигуру, интересы я говорить не буду, так как это и так понятно. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))

да надоело - не хочешь, не рожай, твоё горе, только не надо в старости к чужим детям приставать с разговорами

да я и так не пристаю к чужим детям , сдались они мне? вот в чем я более менее уверена такв томЮ что чужие дети как и собаки у меня не вызовут никаких чувств и через 10 и через 50 лет.. как правило они не приятны и неопрятны.. но бывают очень милые очаровательные создания (собственно как и милые взрослые люди). но их мало.

К тому же кто говорит что у меня горе- напротив я более чем счастливый человек . и это как некоторые высказались не вселенская проблема и не то что мн епортит жизнь. просто я привыкла разбираться если мне что-то не понятно. иногда вынося это на обсуждение. собственно именно так я и поступила сейчас.

Не хотите-не рожайте,а мужу скажите все,что тут написали...

А я все равно хочу деток,что бы не говорили о трудностях!

ой ну это вы через чур! и не все тут факты.

то что ему придется посвятить БОльшую часть жизни - факт. то что потратить массу усилий и Большую часть тепла - тоже факт.

а вот насчет фигуры, личных интересов, содержания дома в чистоте , поездок - можно и нужно занимтаься собой. ну и потом совершать пробежки можно оставляя ребенка на время на мужа либо пока он в кружках-садиках-школе- лагерях.

в любом случае это ответсвенность и однозначная смена жизни к тому же нет никакой гарантии что вырастет что -то стоящее даже если будешь воспитывать"правильно" и следить за здоровьем, и та кже далеко нет гарантии в том что он-она будут тебя любить. кароче это вложения без каких либо гарантий. и если скажем мужа я выбрала сама и у меня есть гарантии что че мбольше я буду для него делать тем большеон будет делать для меня. это здоровые партнерские отношения , то там (с ребенком) даже про пол ничего сказать нельзя (только по факту) не то что как и кем он вырастит. так что вдвойне ссыкотно. и если б не было мужа, перед которым у меня есть обязательнства и чьи интересы я должна и готова учитывать я бы и не парилась по поводу своих нежеланий.

"

я не я и Лошадь" а ваш муж как относится к продолжению рода?

ну так и отлично! это же хорошо иметь такое желание - и возможности его осуществить

вот за это я ее безумнои люблю! правда очень хочется чтоб неизвестное завтра все же было хорошим

А как вы захотели ребенка? желание пришло внезапно и "огрело обухом" либо постепенно? и как вы до возникновения желания относились к детям в целом?

отнюдь, просто часто вынося что-то на обсуждения - получаешь новую информацию, получаешь возможность посмотреть на ситуацию под другим углом и более здраво ее оценить

шо вы, не в коем разе, я не планирую поручать кому-то разбираться во мне:))) я и сама этим не занимаюсь, считая самокопание - безполезным и вредным занятием.

может, но каждому повезло по всякому:))ну а если так получилось что Того от кого можно родить - я встретила только к 30?

света, или капитан очевидность, я буду так вас так называть , а все -все-все, 100 % тем созданных на этом форуме , как и на прочих психологических тыщемильйонные, повторяющиеся, неоригинальные и высосанные из пальца. и уже 1000 0000 0000 раз кто -то кого то бросал, уходил, имел мужа алкоголика либо был одинок, был любовницей или не знал почему не хочет одной. одно остается загадкой если вас так раздражают и одновременно безразличны человеческие проблемы и проблемки то какого хрена вы тут ошиваетесь ?

Автор!!! вы как я! Мне 31 год, замужем за прекрасным человеком, у нас все есть, машина, коттедж, квартира, вторая машина, все очень хотят,чтоб я родила наконец. И муж, и мама, и бабуля, и свекровь, и даже гинеколог мой. Но я не могу понять, как мне ЗАХОТЕТЬ ребенка? С подругами говорила, у кого есть дети, в основном у всех бах и получился ребенок, захотеть так и не пришлось, миновали этот этап. А у меня все время в голове, что рожу я и буду вынуждена целый год проводить бОльшую часть времени дома. да и детей я не очень люблю. Пока маленькие, скучно, потом вырастут - на вопросы их тупые отвечать, потом школа, как я не хочу снова алгебру открывать!!

Мне кажется моя проблема в том, что я не эмоциональная, я все в своей жизни делала рассудочно, думала и рассчитывала, искала аргументы ЗА. А тут аргументов полно, но все ПРОТИВ. К психологу ходила, она мне вообще сказала, что не все женщины счастливы что родили детей и чтоб я подумала, нравится ли мне вообще идея материнства! потому что иначе я могу навсегда сделать себя и ребенка и мужа несчастными. Вот так вот поддержала называется, больше не пойду к ним.

Так как захотеть ребенка? Может кто из женщин тут мне приведет аргументы? Мне очень надо!!

Вот! то же самое, я уверена, чот не просто будет трещина, а мы разведемся. Но может это мне судьба посылает знак, чот лучше жить одной? Я поздно замуж вышла, в 27 лет, с 19 жила одна в чужом городе. Мне нелегко в семейной жизний даже при полном достатке и с хорошим мужем. Может, это знак, чот мне надо все-таки жить одной, пусть не в трешке огромной, а в однушке?

Спасибо вам за то, что не хотите детей, и дай Бог, чтоб никогда не захотели. С таким подходом "если что - всегда можно избавиться от плода" - никакой плод к вам не заглянет во веке веков. Такие бабы как вы - пустышки, пирожок без начинки. Только землю коптите, толку от вас никакого.

Да,чужие дети даже раздражение вызывают))) Я понимаю автора!!! Я думаю так же Вы не одиноки в рассуждениях. А те,кто кричали,про замуж,теперь про детность. Живите и наслаждайтесь,родите и поймете,как дорога каждая минутка для себя.

Зато из вас так начинка и прет, а воняет-то как. )))

Честнее всё таки поговорить с мужем об этом. Возможно,для него этот вопрос очень важен,несправедливо было бы его обманывать в его ожиданиях,если Вы его любите.Но возможно,что он хочет ребёнка не слишком сильно,а больше для социального статуса и поддержит Вас в Вашем нежелании.

Но отодвигая эту проблему в отношениях на неопределённый срок,на мой взгляд Вы не делаете лучше ни себе,ни ему.

Поддерживаю мнение,что в СВОЕЙ жизни каждый имеет право чего-то хотеть,чего-то не хотеть.Делать или не делать.

Может у вас детские страхи остались, что в детстве вам не дали той ласки которую хотели и сейчас не уверенны в себе, что сможете ребенка наградить своим вниманием?! Лично я в данный момент не хочу детей, но мне лишь 21 год и вся жизнь впереди! Страхов никаких у меня нет, просто нет пока той минуты, которую я бы потратила на ребенка, карьера не построена....и т.п, ведь растить ребенка в нищете как=то не очень хочется, это моя главная проблемка, но решаемая. У вас не знаю что, главное не читай всё о беременности, вся эта процедура лишь напугает вас и явно оттолкнуть желание когда-либо стать матерью.

Автор, у меня муж так ушел. мол хочу детей. не могу.

мне было 32.

женился на молоденькой 22-летней девочке.она родила. через 3 года он развелся.

сначала жил один и платил алименты.

потом ко мне начал клинья подбивать.

во общем мне сейчас 42 и мы уже 4года вместе. ребенку он платит алименты. видит редко. не знает что с ним делать. лень ему и не хочется.

признался. что просто боялся, что будет не как у всех.

говорит, мол бабам памятники золотые нужно ставить, что они своей жизнью жертвуют ради детей.

Ой, напугали! Да Ваши дети на фиг никому не нужны,иной раз сами не знаете,куда от них деваться !Хорошо воспитываете-то? А-то еще в "санаториий" для пожилых Вас сдадут,чтоб не мешали жить...

Растить ,поднимать (чаще всего одной, т.к. мужики боятся,стесняются, брезгуют) больного ребенка - подвиг. И не каждому он по плечу.

А я бы при Ваших возможностях родила. Я к сожалению,не могу себе этого позволить.

Как "Захотеть "ребенка? Нужно" намечтать" его. Представить,осознать...Принять.

Чем больше представялю - тем больше вызывает недоумения и отвращения. Уже боюсь что-то представляьт. Просто как подумаю, чот мне придется ходить с ребенком в Океанариум, зоопарк и детское кафе, мне вообще не хочется жить. А когда про школьные дз думаю, то хочется прям щас развестись и не думать про эти ужасы.

Автор, вы уже сами ответили на свой собственный вопрос :) Никаких детей вы не хотите. Просто на вас давят общественные стереотипы и муж. Я бы на вашем месте получше предохранялась и не думала о том, что "если вдруг потом захочется". Проблемы нужно решать по мере поступления. Сейчас все хорошо, ваша жизнь вас устраивает. Зачем что-то менять? Потому что "муж хочет" и "так надо"? Поставьте мужа в известность, объясните, что не готовы рожать. Уйдет - значит уйдет. Зачем вам тот, кто ценит не вас, а ваши репродуктивные способности?)

И, кстати, автор, не нужно считать себя ненормальной или как-то стараться захотеть детей. Не хотите - значит не хотите. Это абсолютно нормально.

Автор, если бы я могла вернуть свою жизнь назад, то и рассуждала бы как Вы. Мне сейчас неприятно об этом говорить, но что было, то было. Я сама родила по глупости, без особого желания. Но мне было 27, думала - пора уже, муж очень хотел ребёнка, родственники внушали "родишь-полюбишь"... Родила. Дурное дело нехитрое. Но я возненавидела этого ребёнка сразу после его появления. Меня в нём всё бесило, и в первую очередь - сам факт его существования. Я вытерпела ровно год. Потом сказала, что отказываюсь от него. Муж со свекровью орали так, что в Сибири слышно было. Муж сказал, что разведётся со мной, если я откажусь от ребёнка. Мне было всё равно. Развелись. От ребёнка (сыном я его не считаю) я отказалась. Бывший муж вскоре опять женился на бесплодной женщине. Она ребёнка и воспитала. Сейчас ему уже 25, он не знает, кто его биологическая мать. А я, думая о нём, всякий раз испытываю только одно чувство - огромное облегчение. Я забыла почти всё, что было 25 лет назад, но тот адский год помню до мельчайших подробностей. И сейчас, когда мне говорят о том, какое это счастье - иметь ребёнка, я думаю о том, какое счастье его НЕ иметь.

Обо всех важных событиях в своей жизни нужно думать заранее. Родить дело несложное, А вот что потом делать с ребёнком - на этот вопрос не все отвечают правильно. Мне повезло, я и сама сухой из воды вышла, и новую жену мужа осчастливила (она всегда обожала этого ребёнка). А если не подвернётся такой возможности, но при этом рождённый ребёнок не нужен? Что тогда? Детдом? Или всю жизнь жить, тихо ненавидя сына/дочь? Поразмыслить стОит. Не повторяйте чужих ошибок, думайте своей головой.

то что муж хочет детей, вас не должно смущать, мало ли чего он хочет, не ему ходить беременность, рисковать здоровьем, рожать и ухаживать за дитем, и если он вдруг так же пламенно перехочет, то ребенок останется с вами. Вообще дети это тяжкий труд, спасают только жюбовь и желание их иметь, если этого нет - не связывайтесь

Мой очень хочет. Мое мнение по этому вопросу знает, но считает, что это так, несерьезно, думает, что на самом деле я очень хочу детей, просто не хочу этого признавать. Не отрицаю-это может быть даже очень прикольно, вот только ребенок-не хомяк. Думаю именно о том, что Вы написали- меняется вся жизнь. Меня на данный момент моя жизнь устраивает, менять как-то не хочется. К тому же с малышом жизнь потеряет спонтанность, романтизм и остроту эмоций. Например, сейчас мы при удачном стечении обстоятельств можем проснуться утром в субботу и понять, что хотим провести выходные в Питере или слетать на недельку в Италию. Решаем административные вопросы и махнули-свобода 8)))))))))))) С маленьким человеком такое как минимум безответственно (смена климата резкая, перелет и пр.). Мужа это не пугает, относится к такому спокойно, но он и старше меня на 10 лет. Может в его годы и я по-другому думать буду

Постою-послушаю, тоже хочу захотеть сначала

Кстати, знакомая хотела ребенка с 21 года, маниакально желала его, не получалось, лечилась 7 лет, наконец родила. Смотрю на нее и думаю: "ни фига себе" 8) вот как это-проснуться утром с желанием родить? При этом на вопрос зачем? Она отвечает: "чтобы быть мамой". Не понятно...

Родная сестра. Всегда была адекватна, не клуша. В 32 снесло крышу, по ее словам ходила в детские магазины и умилялась до слез на вещички детские. Родила от первого встречного красивого молодого парня, будучи замужем, муж детей не хотел. Сказала, что разводиться и уходит. Сказал приму как своего, дал фамилию, содержит. Все добровольно. Биологическиц папаша узнал о беременности и стал давить на брак (сестра гражданка Швейцарии, он русский эмигрант без документов). Вот такая мыльная опера. Сейчас ребенок ей нафиг не нужен, не занимается с ним, он здоров, но не развит, дети его возраста лучше говорят, считают уже потихоньку. Мне на это смотреть грустно. Он ей как чемодан без ручки. Говорит, что жизнь ее с его рождением закончилась, лучше б не рожпла, дура была, гормоны, кризис, крыша уехала. И это моя сестра!!! Я ее знаю 30 лет! Что с ней в 32 случилось?? Что это? Помутнение рассудка? Поезд уходит? Гормональный взрыв? Люди, не отключайте голову, потому что потом может быть как у нее(((