Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

Алина, ну неужели вы всерьез считаете, что ваши дети будут понимать под счастьем в точности то же, что и вы? Разумеется, я желаю им счастья - но не того, как его понимаю я, а того, что они сами выберут.

Вы бы хотели свекровь, которая точно знает, что нужно для счастья ее сыну?

вы, наверное, против здорового цинизма?:-) прям не жизнь у вас, а именины сердца:-)

Но в чем-то вы правы. Я не буду желать человеку красного диплома - пожелаю светлой головы и крепких знаний. Я не буду желать хорошей должности - пожелаю удачи в делах, любимой работы и хорошей команды. И не буду желать штампа в паспорте - пожелаю встретить единственную и неповторимую девушку. Потому что грош цена статусам и бумажкам, если за ними нет сути.

вот для вас, например, слово "сожительница" - уже что-то страшное. А в "возлюбленную" вы не верите, цинизмом называете:-) только "жена" для вас авторитет:-) А мне неважно, как называется, потому что в разных странах и на разных языках по -разному. И соваться со своими комментариями я к людям из разных культур не буду. Важно то, как люди друг к другу относятся, остальное - глупости.

А если суть есть - то люди ценят именно ее, а форму уже - постольку-поскольку.Вы видели, как люди на работу устраиваются? Мальчишка только что с университетской скамьи первым делом протягивает свой красный диплом - а опытный спец говорит: "Я решал подобные задачи там-то и там-то", и только потом достает документы. Так же и в браке. В счастливой семье супруги на вопрос: "чем тебе дорог этот человек" найдут, что сказать по сути, а не по форме. А если первым и единственным пришедшим в голову вариантом ответа будет: "ну мы же женаты" - так удачен ли этот брак?

А в некоторых семьях муж и жена друг друга называют "мать" и "отец", особенно пожилые люди - видимо. пока детей растили, привыкли. Но это же не значит, что у них инцест. Слышала в одной семье обращение мужа к жене: "хозяйка!" Но рабовладельческого строя там нет и в помине. А где-то - кошки, рыбки, зайчики, бегемотики и медведи. Но и это не, простите...зверинец.А еще бывает "моя половинка" или просто "моя (мой)", "родная (ой), "красавица", "дорогая(ой)

Но я не разу не слышала, чтобы муж в повседневной жизни называл жену женой, а она его - мужем Обычно по имени обращаются или ласковыми прозвищами

Не передёргивайте , неужели то, что я говорю, что в браке лучше, а сожительство это уступки одному из партнёров, и стараюсь уважать мнение других людей даёт вам право обвинять меня, что я могу инквизицию оправдать? Кстати она тоже из-за передёргивания возникла, только другого, так кто к этому ближе из нас ?

Эти люди сами умаляют свои чувства, боясь их развивать

Мы с вами не судим людей вне брака и в браке, а спорим, сто для людей брак хорошо или плохо. Я остаюсь на своём и есть масса моментов, которых лишены сожители . Ну а вы на своём, а разница между позициями в том, что я за здоровые отношения, а в вашем подходе оправдано всё, лишь бы было удобно этим двум.

Слава Богу

Ну так разведитесь, и как бы вы неоткрещивались от своих корней, вы всегда будете отсюда, ваши дети возможно , но не вы, по- этому вы здесь, и сами суётесь :),

Я тоже за здоровые отношения. Но они не обязательно напрямую связаны с браком. Мало кто назовет "здоровыми отношениями" брак, где фигурирует любовница или любовник. Или где один из супругов пьет. Или брак, где родители считают возможным бить детей. Конечно, брак с верным и трезвым мужчиной - это прекрасно. Но и сожительство с таким , на мой взгляд, более здорово, чем законный брак с гулящим или пьющим.

Зачем, если штамп ничего не значит, а настоящего повода расставаться нет?

Культурные люди не сожительствуют, это везде осуждается. Вы когда-нибудь слышали о приёме какого нибудь официального лица с сожительницей? Всякие любовные интрижки - да, вы Санни, извращаете смысл, написанного мной. А для возлюбленной на многое готовы, как и для возлюбленного, а тут делов то?!! Зато детей никто байстрюками не назавёт, конечно всеми возможностями вы будете не обращать на это внимания.

А пары сожительствующие, мне жаль, что они лишают себя простого, ввергаясь в интриги, и я всем желаю крепкой любящей семьи, а не как бы семьи, чтобы их прекрасные отношения переросли в прекрасную семью. Когда словом жена будет всё сказано, и что возлюбленная и родная, и об этом крикнули на весь мир перед дьми и перед Богом, то же и про мужа :). Иначе это костюмированное шоу, примерка одёжек.

Риски для всех одинаковы, но при этом ещё и сожители

После смерти именно это и происходитю. Наши души теряютсвои формы и становятся частью океана душ. Но зачем умирать при жизни, растворяясь в отношениях и теряя свое самое драгоценное, а именно "я"?

Не смешите, о каких интригах речь? жили с мужчиной 8 лет, не расписывались, не было смысла. Захотели купить собственность, посмотрели на процесс взятия кредита ипотечного в долевой собственности, решили, что нафиг, расписались и взяли кредит как семья. Никакой разницы в отношениях нет. Разница только в том, что государство на умет поставило.

уЧет

уЧет

в россии наверное ничем

а на западе мужики, которые в браке попадают на деньги

Пардон, вы верующая? :)))) Ну, тогда все вопросы и комменты снимаю.

Уж если дошло до измен, алкоголизма или семейного насилия,то отсутствие регистрации, по сравнению с этим, вообще проблемой назвать язык не поворачивается.

А одинаковы эти риски не для всех,. Пусть понимать человека можно всю жизнь, но "стержень" партнера разглядеть можно и в период влюбленности. Те, кто связывает жизнь с человеком, не снимая розовых очков, или надеется "исправить негодяя", рискуют сильнее

Сейчас мужика крайне не выгодно вступать в брак.Так как в 70 процентах случаев бабье подает на развод и идет дележка имущества,которое обычно заработал муж.Плюс бабье забирает в 99 процентах случаев детей себе,хотя по закону права отцов и матерей равны.Вот и *** тогда мужику брак?Современный брак призван надеть на мужика хомут.Чтобы баба потом развелась с ним,а мужик как баран платил ей алименты.А она в это время будет ребенка настраивать против него и всячески манипулировать отцом с помощью ребенка,просирая алименты нановые туфли.

точно. И бабам брак нафик не сдался. Обстирывай вас, секстись. нафик надо

А с чего это Вам сдаётся? :-)

А при чём тут застрахованность-незастрахованность? Я говорю о возможных ситуациях и последствиях.

Кого ты обстирывать собралась,курица?Мужчины изобрели стиральные машины,пылесосы.Сейчас бабам вообще по дому нефиг делать.И секс бабам нужен гораздо больше,чем мужикам.

Ну, во-первых, я же писал: "Далее -- не про Вас лично, а вообще. Рассуждения". Видимо, не дошло. :-)) Ладно, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС повторяю: про овощи, горшки было НЕ ПРО ВАС! Повторил -- для Вас, овощи и горшки -- НЕ про Вас. :-))

И на меня ситуацию не надо проецировать. Я не хочу рассуждать о Вас, о себе. Мне вообще в данном контексте, в данной теме не важно, кто из участников разговора с кем, как и почему живёт.

Вы способны рассуждать о людях вообще, а не только о себе, любимой? :-) Абстрагируйтесь от себя, от меня, и сами увидите, как сразу станет проще. Пройдёт напряжение, включится (надеюсь) способность здраво и осмысленно рассуждать. :-)

Во-вторых, логика вполне нормальная. Пообещать можно что угодно. Как говорится, трындеть -- не мешки ворочать. :-) "Что будет стоить тысяча слов, когда важна будет крепость руки". А реально что-то делать скорее сможет человек, который это делать уже привык. Предугадывая (по предыдущему опыту) вероятность, что Вы акцентируетесь на горшках :-), поясню: имеется в виду не привычка носить за кем-то горшки, а ответственность за семью. Которая включает в себя, если придётся, в том числе и горшки носить.

В-третьих, я ничего не говорил о кормильцах.

Ну и кто из нас двоих тут троллит? :-)) Или, скорее, глючит. :-)) При чём тут "некормилица", "подчинённая"? :-)) Вы о чём?

Говорю Вам, расслабьтесь, Вас никто в овощи не записывал. :-))

Женщине, у которой не "отмерли" исконно женские качества, которая умеет и привыкла так или иначе заботиться о мужчине (таки да -- в том числе, например (но не обязательно!), носки стирать; не Вы, не мне :-))), а вообще!), не надо будет ничего "разруливать".

У женщины, которая не привыкла в собственной семье делить имущество, доходы и пр. на "моё" и "твоё" точно не возникнет проблем с обеспечением. :-) Тем более, что "овоща" особо обеспечивать не надо. ;-)

Любовь не обладает физическими свойствами, она -- нематериальна. Она, хоть и сильная вещь, но сама по себе ничего не сделает с реалиями физической жизни.

Что ж мы теперь будем меряться, у какой страны градусник длиннее? :-))) Тем более, что Вы не знаете, где я живу. :-)))

Я вообще что пытаюсь всё время выяснить. Вы в своих рассуждениях зациклены на деньгах. Всё у Вас объясняется и решается доходами:

"с моими лично заработанными деньгами",

"я бы в жизни не позволила, чтобы мои деньги",

"женщину, со своими доходами",

"мне платят ну очень хорошие деньги",

"зарабатываем мы одинаково",

"поженились, в общем, из экономических соображений".

Так вот, что будет с "женщиной со своими доходами", которой

"платят ну очень хорошие деньги", с её семьёй, если все эти доходы и очень хорошие деньги закончатся вместе с финансовыми подушками, страховками и "соц. Системой"? А это, как показали мировые события последних лет, вовсе не научная фантастика, не теоретизирования из серии скользких лестниц, а очень близкая реальность.

И в чём смысл сожительства (любого вида) с мужчиной, с которым связывает только эфемерная любовь, если женщина "сама может СЕБЕ создать очень хорошую жизнь, такую, какую хочется"? Заметьте -- "СЕБЕ"!

Опять глючите? :-)) Где Вы там какие извращения рассмотрели? :-))

Да, и что? Зачем Вы мне всё время про нагибание пишете? Ви-и на щто-та-а на-а-мэка-а-етэ-э? (эстонский акцент) ;-)))

5 минут втыкал, но так и не смог связать эти два утверждения между собой в контексте их написания. Щто-та-а я-а на-тшина-аю-у тар-мази-ить:-)))

Это верно -- ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ вообще ни с чем не надо. :-) Надо просто соблюдать правила и законы.

В браке, может, и нету, а вот в семье -- есть. "Жизнь -- театр, а люди -- в нём актёры". Если у актёра нет роли, ему нечего делать в театре. :-)

Да, к сожалению, зачастую так и есть -- как получается. Причём, не только в семье, а вообще везде. И дети растут, как получается. И дома строят, как получается. И всё остальное. Поэтому и довольных -- единицы.

Типа "я и трактор, я и бык, я и баба, и мужик"? То есть, скажем, у жены не получается выносить ребёнка -- муж выносит. У жены пропало молоко -- ребёнка муж покормит грудью. :-))

Мочь и уметь -- это одно, а делать -- совсем другое. Если жене в падлу мужу носки постирать, с какого дуба она должна свалиться, чтобы из-под него, лежачего, утку доставать. :-)) А это -- далеко не самая неприятная процедура.

Тоже верно: у кого любви нет, она, естественно, не жертвует и не долготерпит. :-)

Вот тут всё совсем просто и однозначно. :-) Либо Вы не понимаете, что значит любить (не любили ещё по-настоящему), либо лишены такой возможности вообще.

Простой пример: ребёнок. Если женщина любит своего ребёнка, она будет жертвовать (своими силами, своим сном, здоровьем, чем угодно), и терпеть (и бессонные ночи, и крики, и капризы). ДОЛГОтерпеть -- пока жива. Если не любит -- сдаст в детдом, и дело с концом. То же самое, с соответствующими поправками, распространяется и на родителей, и на мужа.

Разницу чувствую, но как она связана с любовью?

У указанного мужа есть конкретная общеизвестная характеристика: надоевший. То есть, понятно, на основании чего Вы его так называете. А абстрактное "любимый" не имеет конкретной характеристики. У каждого свои критерии "любимости". :-)

К тому же, "надоевший муж" -- это точно уже не любимый. А если он не любимый, то, конечно, терпеть его нет смысла.

Опять-таки, как и в случае с адекватным и разумным, неправильное понимание терминов. "Жертва" и "ущерб" -- совершенно разные понятия. Ущерб человеку наносится извне, независимо, а порой и против его желания, либо от его необдуманных действий. А жертву он приносит сам, осознанно и добровольно.

То же самое: жертвовать и требовать жертв -- совершенно разные понятия.

Как раз жертва -- это то, что человек даёт и не заморачивается над этим и не жалеет. Но, с другой стороны, не всё, что человек даёт, не жалея и не заморачиваясь, можно назвать жертвой.

И ещё у меня такой вопрос ко всем. В первую, конечно, к Елене. ;-) Как вы относитесь к недавнему нашумевшему "мероприятию" пуссириоток? Считаете ли его УМЕСТНЫМ?

Мы говорим о браке и сожительстве, не о людях, которые и там и там, и соответственно со всеми прелестями. Вы загляните немного дальше, хотя бы через поколение. Если ваши правнуки ( хотя ваши то конечно смогут, вы в браке, вы только другим говорите, чтоб не заморачивались), захотят узнать о своих корнях, то как раз споткнутся об те пары, что сожительствуют, о них ничего не узнают, они сгорели для себя и всё. Какие традиции могут они передать? Обо всём хорошем, что сопровождает их текущий момент позабудется. Сожительство сеет растки без корней. И подходящая народная мудрость - после меня, хоть трава не расти. Я согласна, что многим это и не надо. Так же понятно, что есть и неудачные браки, но и о них потомки смогут узнать, а о самых хороших сожителях смогут поведать только живые свидетели . Раньше Санни писала о родителях, если прочтёте, то увидите, что их можно стесняться, так ведь и вами могут стесняться, если дети дальше шагнут, теперь она за сожительство ( хотя сама опять же в браке, но как говорит из выгоды), и вот дети в такой семье, а их дети?

Все мои рассуждения конечно не всем понятны, и большинству не нужны. Но если у вас нет корней, то создайте их хотя бы начиная с себя. Понятно молодёжь ещё не разобрались, ну а вы зачем ? Перекати поле вам душу греет ? Пишите о возлюбленных, а ведь жизнь не только об этом, это лишь часть, хотя и самая хорошая, а настоящая любовь как же? В любом случае выбор остаётся перед человеком, а что такое хорошо и что такое плохо должны родители объяснять. Семья хорошо, сожительство плохо, об этом и надо хотя бы говорить, а там как уж сложится. Но вы даже не говорите .

А любовь всё же всему верит, всего надеется, всё переносит, ДОЛГОТЕРПИТ , милосердствует, не завидует, НЕ ПРЕВОЗНОСИТСЯ, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не радуется неправде, сорадуется истине.

А сожительство, это неправда, это суррогат уже известного брака, выдумка, чтобы если что упорхнуть от своей возлюбленной (или возлюбленного) без всяких заморочек.