Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

мы поженились в свое время после рождения ребенка, из-за налогов, было дешевле быть в браке. Также, меньше волокиты с бумажками при оформлении страховок, наследований разных - иначе нужно все время помнить записать наследником мужа/жену.

А знаете, что самое смешное? Все, кто узнавал, что мы расписались, первым делом спрашивали: "А когда тебе рожать?" Или, более завуалированно: "Ты только академ на пятом курсе не бери - с ребеночком и так все поставят". Ну просто мысли не допускали, что брак не по залету.

Так что прекрасно понимаю девчонок, которые не торопятся регистрировать отношения.

Кстати, перечисленные причины касаются именно постановки штампа.А любовь, верность, взаимопомощь, уважение и так далее - это не причины росписи, это причины нашего желания жить вместе.

Равно как и наоборот: остужает мужчину в попытках "прогнуть" женщину.

Но зачем кого-то прогибать? По-хорошему договориться никак? А каков смысл вообще связываться с таким "прогибателем"?

Елена, а что правда, это еще "живет" в обществе? Ну, понятие - брак по залету..../

Во-во. :-) А тут такое "счастье" привалило -- овощ в кровати. Ну ладно, пелёнки-то менять, кормить, (простите) подмывать он, положим, на ребёнке натренировался во время скандинавского варианта "декретного" отпуска. :-)) Но то -- ребёнок. 3-4-5-10 кг. А тут -- 50-60-70... А в кормильцы он не записывался. Да и не учил его никто этому. И "овощ" не привык, чтобы за него кто-то что-то решал. Интересно, как здоровая скандинавская семья, которая "намного здоровее российский семей", переварит такую ситуёвину.[/quote]

Влегкую. Поскольку в этой самой здоровой семье супруги взаимозаменяемы, и оба все могут и умеют.

А если "голова" и "шея" - тогда да, сложно будет. В семье с четким разделением ролей у пострадавшего выше риск оказаться в доме инвалидов - как только жена найдет себе другого защитника и кормильца или муж хозяйку в дом. Разумеется, если второй супруг представлял себе семейную жизнь исключительно по этой схеме - и никак иначе.

Недаром говорят: "Одна голова хорошо, а две - лучше"

Вот прямо сейчас - не знаю. Подруги мои замуж давно повыходили, а дети еще не доросли. И за все общество не ручаюсь. Но слышала несколько раз, когда кто-то из более старших коллег или знакомых говорил в компании, мол, сын женится или дочь замуж выходит, непременно кто-то поинтересуется. мол, а что, ты теперь у нас молодая бабушка?

Но , возможно, это понятие присутствует у родителей, а не у самих молодых

Я не думаю, что рассматривать брак, как постановка штампа и всё это правильно, слишком примитивно. Пусть в ваших прагматичных умах, но нашлось же масса причин для брака. А сколько тех, о чём говорить даже не буду, заклюёте. Брак убрал двусмысленность положения, и потом есть же и нравственная составляющая брака. Я тоже никого не осуждаю, и без вопроса не лезу на рожен, но коль задан вопрос, то и говорю своё мнение. А если бы вы хорошо относились к тем близким, кто сожительствует, то при конечно удобном случае, на собственном примере ненавязчиво продвигали преимущества брака. А то что за социальный статус, сожитель (ница)? И вы Елена всё теоретически рассуждаете, вот одна моя подруга тоже сожительствовала при весьма нежных отношениях, её сожитель попал в передрягу, будучи абсолютно положительным героем, когда на суде ее постоянно называли тем, кем она являлась и его тоже, и длилось это регулярно на заседаниях, суд постоянно упоминал ..."сожительница утверждает ...и т.п., это слово стало, как она говорит, для нее ругательным. Вот такая причина у этого человека была для брака. Люди те же, статус другой и самоощущение другое. На репутацию это тоже влияет, если конечно вы серьёзный человек .

Сожительница или жена...

Я не знаю, расписаны ли мои соседи снизу:)

Елена, так что, мне разводиться?

Елена и Санни, из ваших текстов складывается впечатление, что вы непонятно для чего вступали в брак, думая, что сожительство тоже самое. Поступили выходит вопреки своим убеждениям, сожелеете, что не сожители, и других агитируете, причём сами спрятавшись в браке, и только вам известно от чего. Это смахивает на мазохизм. Все ваши юридические удобства можно и без брака иметь. И брак имеет три части : духовную, нравственную, физическую. И именно в таком порядке по важности. В сожительстве люди подвергают себя большим искушениям, и это всё хорошие люди, но слабости пока перевешивают, а вы их в этом подбадриваете.

а если бы говорили, не "сожительница", а "возлюбленная", как меня тогда называли?

Я была не против, хоть до пенсии согласна жить с таким статусом:-)

и каким же это искушениям люди подвергают себя люди не расписанные? А оформились мы, как я сказала, из-за денег, так меньше налогов платить у нас. И фсе.

А если бы вы хорошо относились к тем близким, кто сожительствует, то при конечно удобном случае, на собственном примере ненавязчиво продвигали преимущества брака. [/quote]

Нет, преимущества брака сожительствующим знакомым уж точно продвигать бы не стала. Вот почему.

1. Люди могут не расписываться по таким же веским причинам, по которым расписалась я. Продвигая преимущества брака, я поставлю их в неловкие условия: либо придется объяснять, почему не хотят, делиться своими планами, сязанными с жильем, наследством, имуществом и так делее, а это неприятно и даже может быть небезопасно (а ну как я аферюге какому про их имущественные дела случайно трепану), либо невразумительно отвечать: "ну, мы пока не готовы", и тем самым отказываться от своей любви.

2. Если там та ситуация, когда брак одной стороной желанен, другой - нет, "ненавязчивые" разговоры о преимуществах брака будут кому-то солью на рану.

3. Пытаясь повлиять на личную жизнь людей я тем самым дам им право лезть в мою. Кому понравится. если ему. к примеру, ненавязчиво объясняют преимущества рождения третьего ребенка, необходимость смены работы или ведения хозяйства именно таким образом?. Возможность с чистой совестью ответить: "Я тебя жить не учу, так что и тебе не стоит" довольно ценна.

Возлюбленная - это очень личное, почти интимное, что бы сотрясать этим воздух, это здорово и надо беречь. А называли бы статус, в браке женой, а вне сожительницей, но даже любовница звучит лучше :)

Это важно для самих участников, соседи здесь непричём.

Мой сожитель постоянно любит говорить "мы", "у нас", бесится, когда я говорю "я". О каком "мы" может идти речь, если мы сожители, а не семья? Перезнакомил со всеми родственниками, ходим к ним на Дни рождения и прочие торжества, делаем подарки. А я чувствую себя как дура при этом, мне стыдно и неудобно принимать от его родных подарки и поздравления. За семейным столом я - белая ворона т. к. никто в этом сейном кругу. Если сожитель считает меня членом семьи, то почему не женится? Говорит, что все будет обязательно, но когда это будет, неизвестно. Чего ждать, не понимаю? У нас, сожителей, в отличае от законных супругов, нет и не будет даты свадьбы.. Нам нечего отмечать, у нас никогда не будет годовщины семейной жизни т. к. нет точки отсчета создания семьи.

Елена, я говорила о тактичном и уместном влиянии, а вы лишь напролом. А если людям станет слегка неловко, то это может их сподвигнуть к семье, сожительство это не семья, если быть точными в названиях. Согласна, что бывают причины, когда разводятся, чтобы сохранить имущество если нелады с законом, но это другая история.

Вот высказывание сожительницы, и я верю ей, оно искренно, а то, что говорят замужние матроны, это суррогат . Это как когда сытый говорит голодному, на его замечание "я не ел три дня", а ты собирись с волей и поешь, так нельзя. Помните в "Городке" было.

Ну, я не могла поступить вопреки своим убеждениям, потому что никаких убеждений в личной жизни у меня нет и не было - это ж не политика. То, что я не вижу разницы между браком и сожительством, не означает, что я против брака или за сожительство. Это значит только лишь, что сожительствующий мужчина для меня такое же табу, как женатый, ребенка, рожденного вне брака, я не считаю хуже его сверстников, и женщина, живущая с мужчиной без росписи, мне не кажется дамой легкого поведения.И, кроме того, не считаю, что "жена" и "муж"- это статусы. Статус зарабатывается, а не определяется постановкой штампа. "Кандидат наук", "специалист", "руководитель", "мать", "отец", "лауреат конкурса"- вот статусы, так как их достижение требовало определенных усилий. А каких усилий требует выход замуж - только лишь достижения 18 лет? Требовать особого отношения к себе только потому что вышла замуж, и ничего больше не сделала, да еще считать себя при этом выше , к примеру, врача, спасшей сотни жизней, но не расписанной с любовником - глупо, на мой взгляд. Жена, имеющая настоящий статус в обществе, так думать не будет.

И еще я считаю, что счастье в браке зависит в первую очередь от людей - и в последнюю от формальностей.

Но это не означает, что я против законного брака и за гражданский - это означает только то, что я не разделяю людей и семьи на "сорта" по этому признаку.

а пом не так очень даже хорошее название. По крайней мере, если любви уже не будет, то язык не повернется так назвать больше:-)

А что мешает назвать сожительницу женой?

Штамп в паспорте = пускание государства в свою пастель.

Если это для них важно - они и сами распишутся. Если неважно даже для них - то для соседей и подавно

Да на что мне оказывать на людей влияние, от которого им "станет слегка неловко?". Они, может, и распишутся, только меня после этой неловкости на свадьбу точно не пригласят.

плюс мильйон:-)

Вот когда сын или брат, к примеру, девушек водит каждый день новых - тут имеет смысл "оказать влияние", сказать что-то вроде "в моем доме - не бордель, если привел девчонку ночевать - она тут и останется,другую не пущу."(знаю историю счастливого вроде брака, который начался именно так, во всяком случае, женщина говорила, что именно после этих слов будущей свекрови они с молодым человеком задумались о перспективе совместной жизни, и поняли, что хотят этого). Но они еще несколько месяцев гражданским браком жили. Думаю, если бы свекровь продолжала читать мораль, упрекать девушку и требовать скорейшей росписи, впечатление было бы испорчено и кто знает, сложился бы брак или нет?

Знаете, что еще удивляет? Многие женщины считают семейное положение статусом: мол, вышла замуж - и что-то кому-то доказала. Но искренне возмущаются, когда так же считает мужчина: мол женился - и осчастливил, больше ничего и не требуйте, теперь я царь и бог

На мой взгляд, штамп - это еще не брак. Для настоящего брака нужно много больше.И поставить штамп из этого - самое простое.

И тогда совсем интересно, как вы ,Елена, по пунктам опишите в сожительстве 1 - духовная составляющая, 2- нравственная, над 3- физической не трудитесь, присутствует :).

Елена, статус- это не доказательство чего то, это положение в обществе, или в в уединении. На острове? Причём своём, иначе всёравно по правилам.

Елена, на ваше 670, ничего не понятно, вы не холодны и не жарки , это на мой взгляд отвратительно, есть же опыт жизни. Почитайте если не лень переписку, там нет знака качества на тех кто в браке, и второго сорта, кто нет . Но последнии многого лишены, а также и их дети, и вы раньше высказывались , что сожительство на той же ступени для вас, что и брак. Уже есть изменения, вы всё же за брак? Или за сожительство, если бы пришлось выбирать ? Без пояснений, только за брак, или за сожительство . Детям своим чего желать будете, лучшего? Или как получится?

:)

А, ну если так выражается поколение наших родителей - то это понятно... У них как раз и был это поверье - по залету...

В наше время, свадьба при таких обстоятельствах совершенно не играет роли. Если только, этого единственного толчка паре и не хватало.

Согласна с вами

Алина, вы зависимы от мнения общества?

Мне сожительство напоминает ситуацию, когда тебе "дарят" машину (квартиру), пользуйтесь, типа, но по документам она не твоя, а мужа (родителей). Вроде никакой разницы нет, чья машина, навсегда же "подарили", а все же неприятно.Так и в сожительстве: вот он, мужик в доме. ЗП отдает, сексом занимается, в хозяйстве помогает. Чем не муж? А все-таки не муж.. Нет бракосочетания - нет ощущения семьи и того, что рядом с тобой теперь не просто МЧ, а муж, родной человек. Ведь поставить штамп - простая процедура, не требующая никаких материальных вложений и сложнестей. Что стоит его поставить? Чего бояться?

А вам когда=либо дарили квартиру, ну или хотя бы машину?

Если до брака мужик отдаёт зарплату, не стоит ему дальше лезть под хомут...

Чего бояться? Да того, что его после штампа прогнут по всей строгости существующих законов. Жене позволено всё - выносить мозг, плевать на домашние обязанности, шантажировать детьми, сбегать к маме после рождения ребёнка, при желании ни за что посадить в тюрьму и тд. Мужчина по закону(!!!) бесправен.

Кому интересно, сравните с законами царского времени.

Коммунисты поразвели феминизм, а сейчас и того хуже.

А нет штампа - коли довела мужика, кроме алиментов на детей ничего не получишь.Тем самым разрыв становится экономически невыгоден и женщина бережёт мужчину.

Всё зависит от степени цинизма.

У некоторых слова люблю возлюбленный, возлюбленная срываются так же легко , как у пьяного матроса ругательство.

Если б вас действительно прогибали, вы б уже развелись

Ну а если проблему можно решить съездом от тещи или свекрови, или она сама решится, когда ребенок подрастет и даст выспаться - разве ж это "нагибы", это вполне преодолимые житейские трудности

Вот от своих родителей я таких высказываний в чей-либо адрес никогда не слышала. А вот дамы между 35 и 50 любят на эту тему догадки построить.

Впрочем, и в 20 лет были знакомые, которых хлебом не корми - дай чужие браки и гипотетические беременности обсудить. Так что думаю, в каждом поколении есть любители посплетничать.

Изменений нет. Я за счастливые браки и сожительства и против неудачных - в равной мере. Детям своим желаю "как получится", лишь бы их устраивало - им жить, им решать

Если это мнение правомерно, почему бы нет ? Ведь есть совесть, которая сдерживает от анархии. И я живу в обществе и стараюсь уважать окружающих, а если бы плевала ни их мнение, то и жила бы в лесу например. :)

"вы не холодны и не жарки , это на мой взгляд отвратительно"

А я не чайник и не утюг.

Но последнии многого лишены, а также и их дети,

Не факт. Но в том-то и дело, что если отсутствие штампа действительно лишает людей чего-то - его лучше поставить. Было бы глупо из "принципа" терять жилье, наследство или терпеть моральные неудобства. Но так же неразумно лишиться каких-то преимуществ (а примеры, когда брак невыгоден, тут приводили), лишь бы не слыть сожительницей. Штамп - это юридическая процедура, людям в помощь, а не главная цель жизни.

и вы раньше высказывались , что сожительство на той же ступени для вас, что и брак"

Я и сейчас так высказываюсь. А вы только что написали:"там нет знака качества на тех кто в браке, и второго сорта, кто нет".Значит, вы со мной согласны, насчет ступеней?

Тогда о чем мы с вами спорим?

Но ведь окружающим все равно, замужем вы или нет.

Их гораздо больше волнует, где вы паркуете машину, курите ли вы или ваш мужчина (муж или сожитель - неважно) на лестничной клетке, и не обижает ли других детей ваш ребенок (законный или незаконный, неважно)

Ну знаете, с таким подходом можно и Инквизицию оправдать. Она тоже считалась правомерной. Даже очень.

Елена, вы правы. Обществу по барабану ваш статус. Видимо, когда коробят такие слова как, сожительница, бастрюк и тд, это значит сидит в голове у человека и ему стыдно. Но важно понимать качество, а не то как выглядит то или иное состояние в жизни.

Есть люди, живущие в незаконном браке, но их брак будет более благочестив, многих законных.

Я не защищаю никакую форму. Просто так претит осуждение и умаление чувств, в отношениях, где мужчина и женщина официально не муж и не жена.

Вы будто боитесь вздохнуть полной грудью и пожелать счастья в полном смысле этого слова, счастливой семьи, здоровых детей , а как то с оглядкой , вяло, получится это понятно, но неужели поверить в лучшее так страшно? Вот где действительно настоящая женщина, как не положи - всё хорошо. Вы даже в мыслях не допускаете благо, откуда ж оно возьмётся ?

И вот я поклясться готова, что практически никто из нашего с мужем теперешнего окружения не знает, женаты мы или так живем (кроме родственников и пары близких друзей). Студенческие приятели давно разъехались по разным городам. А из новых друзей, соседей, коллег никто не спрашивал про семейный статус . И мы про них не знаем: видим, живет пара, детей растит, значит, семья. А что там де-юрэ - кто их знает.

И каким же тогда образом связано личное событие в жизни пары (брак) и уважение к окружающим?

А благо ниоткуда не берется - его сами люди делают