Муж или комфорт ребенка?

Мужчина обеспечивает семью деньгами, жена обеспечивает домашний уют. Вот равноправие. Муж работает на работе - жена дома.

А пословицу вы так и не поняли. Смысл не в том, кто кого кормит завтраками. А в том, что жена должна быть рядом с мужем, а не там, где ей комфортнее. На то она и семья.

Разводитесь и не е.... мужику мозг. Пусть он встретит ту единственную, которая его судьба на всю жизнь. Ту, которая будет любить его. Ту, для которой проснуться с ним утром, поцеловать на ночь, встретить с работы горячим ужином будет важнее всего в жизни. Они родят того ребенка, которому будет лучше жить счастливо вместе с мамой и папой, которые любят друг друга. а не того, кому нужем свежий воздух.

А вы не переживаете что ваша девочка впитывает странные семейные ценности? А ей самой потом строить семью. Когда я была молодая я за мужем была готова ехать на край света. А вы мне кажется прикрываетесь ребёнком и свежим воздухом. Вам удобно жить с родителями и вы понимаете сколько обязанностей и трудностей упадет на вас когда вы останетесь одна ответственна за мужа и ребёнка. Если ваши чувства к мужу не могут подсказать вам правильный ответ, то загляните к себе в душу и не привлекайте сюда ребенко. Как буд-то все москвичи такие сволочи - морят своих детей выхлопными газами. Одна вы идеал матери.

Лично мне без мужа х..ерово везде, даже в самом распрекрасном месте, потому я автора не понимаю. Дня бы там не жила отдельно.

По поводу комфорта ребенка, я считаю, детям всегда хорошо, когда родители любят друг друга.

Короче, не любит автор мужа, да и все. Может, сама себе признаться боится, не знаю...

Я была бы не против если бы жена моего любовника свалила за город...Автор да вы идиотк а однако мужа одного в городе оставлять чтоб у ребеночка сюсюсю был прикорм с грядки и пропердольки послаще

блииин, вы всю жизнь ребенку идеальный мир создавать будете? капец, а вся Москва живет в аду.... разводка...

разводка!!!

++++++++, а родители потакают этому и никто не сказал, что это мягко выражаясь не правильно!!!!

Да и наплевать, на чьей стороне будет общество. В браке или нет, человек должен заботиться в первую очередь о собственном комфорте. Будет хорошо маме - будет хорошо и ребенку, будет довольна жена - она и мужу от хорошего настроения много чего приятного сделает. А если человек наступил сам себе на хвост, чтобы "быть рядом" и так далее - он этому супругу, ради которого собственным комфортом пожертвовал, весь мозг вынесет. С другой стороны, второй супруг имеет точно такое же право поступать так, как считает нужным. В данной ситуации и жену, и мужа все устраивает - так зачем что-то менять.

И что такое "заботиться о муже"? Вот о малыше надо заботиться. А любой взрослый человек, мужчина или женщина, способен позаботиться о себе сам. Разумеется. люди в браке проявляют заботу друг о друге - но только потому, что тебе самому приятно порадовать близких, а не потому, что это твоя обязанность. А если проявлять эту заботу из страха, что муж уйдет - это называется не заботиться, а "сторожить мужа". Но это дело бесполезное: захочет уйти - уйдет, даже если жена будет с ним круглосуточно. А если ему нужна именно эта женщина - дождется ее, даже если она не к родителям уедет, а на Марс улетит.

Люди, которым комфортно и свободно друг с другом, обычно легко преодолевают любые разлуки, трудности и от добра добра не ищут.

....... вы замужем? сколько лет вместе? дети есть?

Почему локти кусает? Она же ничего не потеряла, эта ситуация для нее очень даже удачна. Явно она не планировала сдувать с мужа пылинки. И если бы стала это делать, несмотря на то, что ей это не по душе, была бы несчастлива в браке. А так - сперва женщина получила кучу положительных эмоций от брака. Потом муж быстро понял, что они друг другу не подходят ( два года не срок), так что женщина молодость зря не потратила, и еще встретит своего человека.

А вот новой жене не повезло: достался ей алиментщик, который бросил годовалого ребенка, даже выхода жены из декрета не подождал. И за что с него пылинки сдувать? Как ее вообще угораздило за такого замуж?

17 лет замужем, двое детей.

И еще почти два года сожительства до брака. Так что 19 лет вместе.

почитаешь ваши комменты и ясно, что в семейной жизни вы погнались за количеством (прожитых лет вместе) а не за качеством, столько негатива и яда.... счастливые так не пишут.

И каждый дачный сезон мы живем гостевым браком, однако никто никуда не ушел и не собирается. Однако мотается муж ко мне и к детям или я к мужу и детям куда чаще, чем муж автора. Собственно, с чего я и начала: мог бы муж автора к ней чаще приезжать? Или она его навещать среди недели (ездит же она в город в поликлинику с ребенком, за покупками, по каким-то делам? )

Почему вы принимаете за негатив объективность? Алиментщик есть алиментщик, вряд ли вы будете уверять. что быть замужем за мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака так уж прекрасно. Не верите, посмотрите темы: сколько женщин жалуется на проблемы, связанные с этим. Ситуация, когда мужчине настолько "не терпится", что он разводится, как только это позволил закон, и не может подождать хотя бы полгода, пока жена не выйдет на работу и не устроит ребенка в ясли, характеризует этого мужчину самым определенным образом: сбежал от трудностей, связанных с воспитанием малыша. А значит, его вторая жена рискует столкнуться с тем же. И вряд ли вы будете спорить, что развестись через два года семейной жизни, пока ребенок еще маленький, отца не помнит и примет любого отчима - это куда лучше, чем развод при все понимающем ребенке, который будет спрашивать, где папа, и отчима может не принять. И даже лучше, чем провести всю жизнь с таким ненадежным человеком.

Так что то ли вы привели неудачный пример, то ли в описанной вами ситуации выиграла все-таки первая жена.

Счастливые не боятся мужа "без пригляда" оставить, а то "уведут". Могут ли люди отпустить друг друга на какое-то время - показатель доверия, а без него брак невозможен. В семье автора это доверие есть. И муж у нее понимающий, уважающий желание жены и комфорт ребенка. Если жена с таким же пониманием относится к нему и не боится предоставлять ему аналогичную свободу - у них отличная пара.

Женщина прямым текстом пишет: "самое счастливое время моей жизни". Муж согласен с ее решением, и тоже считает, что так лучше. Родителей это не напрягает. То есть, все хорошо. Так зачем переживать "как бы чего ни вышло", создавать себе трудности и героически их преодолевать?

А почему жена рядом с мужем, а не наоборот? А почему жена дома, а муж на работе - может, у мужа свободный график, и он дома чаще бывает, чем жена, которая работает с 9 до 18? А может, муж инвалид, и это жена его обеспечивает? Или муж работает вахтовым методом - когда он на работе, жене некому уют обеспечивать, а когда он дома, он сам все сделает, пока жена с работы придет? А может, в этом доме бабушка-пенсионерка уют обеспечивает, или подросшие дети?

Пословица не имеет смысла - ведь стандарта семьи нет и быть не может.Каждая семья живет так, как удобно ей.

Автор, я тут как-то тему создавала - уезжать ли мне на год в Россию ( мы в Европе живем), чтобы отдать ребенка в логопедический садик, мне все хором сказали, что не надо. До этого я не сомневалась, что надо ехать, но народ так убедительно говорил... теперь решила, что не поеду. Буду решать проблему на месте. Иногда вуман может быть полезен:) кстати, моя мама на месте вашей мамы уже бы давно меня выпроводила:)

Если в двух словах - то здесь всем комфортно и Маме - помощь круглосуточная - ноль ответственности за Семью и Мужу - ничего не делать - Семья, ребенок, Бабушки и Дедушки - и дочь и внучка рядом. Только вот ребенку совсем не очень - Семьи не наблюдается, Мама, Папа ответственности на себя не берут, Папу вообще не видно - Связи нет. Перспективы не радужные.

ситуацию описывала не я читайте внимательнее, а теперь по порядку с чего вы взяли, что он ребенка бросил, где это написано, может он и алименты платит и жену пока онаив декрете содержит, просто надоело мужику быть половой тряпкой и все, не зря БЖ локти кусает, что имеем не храним), а тянуть время пока дети вырастут-это жесть конечно, можно быть отцом на расстоянии было бы желание, и не надо додумывать то чего нет

согласна с вами, никогда не понимала такие семьи, женщина должна быть мудрой, и именно она а не мужчина хранительница очага, как не пафосно это звучит. Но здесь меня очень удивляют родители, согласна с постом 119 Солнце.

я считаю, что Вы правы, что перебираетесь в город. это называется женская интуиция. чуете приближающуюся "точку невозврата". конечно главнее сохранить семью, нормальную атмосферу и отношения, а ребенка к бабушке и дедушке можно и на праздники-каникулы свозить.

Автору

а если муж от вас уйдет к другой, кому будет комфортно?

вас что мама не учила, что мужчин нельзя надолго оставлять одних?

1- Ваш ребенок все-равно достаточно скоро вырастит и ему придется идти в школу в городе. Характер его начнет приобретать большего разнообразия и ваш муж будет знать ребенка лучше в нужный момент его возраста. 2- Очень многие мои знакомые живут всей семьей в коттедже, просто раньше встают на работу. Почему бы вашему мужу не переехать к вам?

Вот таких блаженных советчиков надо опасаться. Не бывает чудес на свете, Елена, семья на расстоянии перестает быть семьей. Нарушается энергообмен пары в том числе. И финал предсказуем.

Почему вы так в этом уверены? Даже если у вас есть примеры - это не значит, что у кого-то нет противоположных. Множество мужчин работает вахтовым методом. Множество военнослужащих уезжает в длительные командировки, в такие места, куда просто опасно тащить жен и детей. И жены ждут их возвращения, и мужья стремятся домой - это, по-вашему, не семья? . Я знаю две пожилые пары, живущие гостевым браком: в одном случае жена переехала в другой город к дочери сидеть с внучкой, чтобы та не бросала работу, а ее муж пока что не на пенсии, у него работа, он к ним на выходные приезжает.В другом случае муж-пенсионер живет в деревне, завел фермерское хозяйство, чтобы уровень жизни счемьи не падал. А жена не хочет бросать работу, живет в городе, приезжает к нему два-три раза в неделю. И знаю пару, где жена больше двух лет жила с тяжело больной матерью, которая нуждалась в постоянном уходе, а муж работал в другом городе, содержал их и мотался к ним при каждой возможности с лекарствами и памперсами для взрослых. Для меня эти пары - пример настоящей семьи, где люди уважают интересы друг друга и поступают не так, как требуют условности, а так, как их семье будет лучше.

Семья перестает быть семьей, если не выдерживает испытания расстоянием. В жизни всякое может случиться, бывают и разлуки. А распадется семья, или только крепче станет, потому как супруги научились доверять друг другу - это зависит от характеров мужа и жены, а не от расстояний и не от времени раздельного проживания. Кто-то и за неделю ухитрится загулять, а кто-то на месяцы разъезжается ради интересов семьи (да половина жителей районных городков и поселков работает в областных центрах или в Москве, и к семьям приезжает только на выходные), и прекрасно живут.

К посту 128

Вы описали не совсем подходящие к ситуации Автора примеры. В ваших историях супруги расставались вынужденно - у кого-то работа, у кого-то больная мама. А Автор не хотела возвращаться к мужу, потому что с родителями ей просто КОМФОРТНЕЕ. Даже не ее ребенку, а именно ей. И никакими тут жизненно-необходимыми обстоятельствами даже и не пахнет.

А даже если и просто комфортнее - почему нет, если есть такая возможность? Во-первых, кто сказал, что это некомфортно мужу? Кто знает, может, у них в Москве однушка тесная, естественно, в коттедже комфортнее, было бы глупо ютиться кое-как, если есть возможность жить нормально. Может, мужу вообще стоит к автору переехать? Коттедж, как я поняла, в пригороде, куча народу каждый день на работу так мотается. А московскую квартиру сдать можно - в декрете деньги не лишние.. А если они жилье в Москве снимают - ясно, что семье выгодней, если муж будет снимать жилье вскладчину с кем-то из коллег или друзей. Снять квартиру для семьи с ребенком обойдется в разы дороже.

Так что ситуации бывают разные, и надо смотреть не как "принято", а именно как комфортнее.

Ещё раз спасибо всем за ответы!

Вчера состоялся масштабный переезд. С дачи вывезли все все наши вещи. Первые пол часа небольшой шок- Эээ теперь мы будем тут жить.

А сегодня такое ощущение, что и не уезжали вовсе. Чувствую себя дома. Навожу порядок (с какой однако легкостью 60 кв. м. убираются после 200 кв. м.))))) Отопление шпарит, так что в дочкиной комнате пришлось отключить батарею, но даже не смотря на это в комнате +23. Из за дождя гуляли сегодня только на балконе, благодаря чему успела сделать уборку, интернет просто летает. И еще нам предстоит освоить новый аттракцион -купание в ванне, купаемся пока только в ванночке. Ну а главное папа наш теперь с нами, хотя названивать, пока он на работе я меньше не стала)) В общем как обычно накрутилась, а оказалось все не так плохо. Правда родители грустят очень, ждут с нетерпением обратно через месяц, а я не представляю теперь как смогу расстаться с мужем хоть на неделю. Видимо это будет название моей новой темы на вумане через месяц)))))))

Мужу всегда будет комфортнее на своей территории, а не территории родителей, тем более родителей жены. Жене должно быть комфортнее с мужем, а не с мамой. А если наоборот, то нафига она вообще замуж выходила. Бывают ситуации, когда муж вынужденно проживает в квартире/доме жены/родителей, потому что нет своего жилья, но все равно он в этой ситуации чувствует себя ущербным. Мы, например, живем в моей квартире, в квартире мужа до недавнего времени жила его БЖ с ребенком. И мой муж чувствовал себя, мягко говоря, не совсем уверенно. Теперь его дочь живет с нами, а его квартиру мы сдаем. Он сначала предлагал все продать и купить общий дом, но девочка уже почти взрослая, захочет скоро жить отдельно, решили пока все оставить как есть. И как оказалось не зря. Девочка оказалась с ЗПР, и я не знаю, как долго я смогу с ней жить. Вот лечим ее сейчас.

А Вам, уважаемый Автор, желаю счастья, здоровья. И пусть ваш малыш растет счастливым. Счастливые дети бывают только в счастливых семьях.

"С любимыми не расставайтесь"

Спасибо.

Вы всерьез считаете, что если у мужа, к примеру, дом в деревне без удобств , зато с родителями-братьями и сестрами, а у жены таун-хаус, то ей должно быть комфортнее с мужем? Должно - и все тут. С милым рай и в шалаше?

Это очень романтично, конечно, но совсем непрактично. Комфорт измеряется характеристиками жилья, близостью к работе, школе, садику, поликлинике, а вовсе не тем, чья это территория.

Удачи вам, автор, обустраивайтесь поуютнее. В конце концов, приехать за город вы можете в любой момент, вместе с мужем и малышом.Или пусть мама с папой к вам теперь в гости заглянут - принимать родителей на своей территории тоже очень приятно.

Спасибо.

Вот вам про Фому, а вы все свое - про Ерёму.

Если у мужа дом в деревне с родителями, братьями и сестрами - это значит нет у него своего жилья.

И подавляющему большинству супругов, неважно какого они пола, не нравится жить на одной территории с родителями, тем более с родителями своей второй половины (отношения свекровь/невестка, зять/теща, зать/тесть). Вон на вумене сколько подобных тем. А если у вас всё как в сказке, то это поверьте, ИСКЛЮЧЕНИЕ. А вы с пеной у рта пытаетесь доказать всем, что так должно быть у всех. Может и должно быть, но в жизни по другому, потому что все люди РАЗНЫЕ, и найти себе идеальную половину с идеальными родителями практически невозможно.

автор зачем вам ехать в город??? вы уже создали свою идеальную семью..... и ваш муж выполнил в ней свою функцию.... дал вам ребенка..... а теперь судя по всем вашим постам ван нужны только ваш ребенок и родители)))) семьи думаю у вас уже нет...... да и наверно и не будет с нынешнем еще супругом.

А если нет своего жилья - нечего и выпендриваться, что это жена должна следовать за ним.Пусть сперва обеспечит семью жильем, где жене и детям будет комфортно. Впрочем, у автора не тот случай: у молодых квартира есть, как я понимаю, так что мужу комплексовать нет причины, у молодой семьи и своя территория есть, где автору тоже хорошо, и на чужой ему рады, а этим не каждый зять похвалиться может.Так что нечего автора пугать: судя по всему, у нее прекрасные отношения и с мужем, и с родителями. В противном случае давно бы терки начались, и либо родители, либо муж стали бы подталкивать автора к переезду, а не предоставили бы ей решать самой. И у этой семьи, получается, не только целых два дома, на выбор, но и реально теплые отношения между поколениями . Автору на самом деле повезло.