ребенок мужа...кошмар или нет?

Автору-дети есть дети,и имеют право на общение с отцом.Какая может быть ревность к ребенку?

У нас все было хорошо в общении (отец -ребенок),до тех пор пока БЖ не полезла ломать нашу семью.Оказалось,она обмечталась об отношениях с мужем на стороне.Мужа достала буквально истериками и слезными звонками.

В результате,он ее видеть и слышать не хочет и пострадал кто? Встречи с дитем.

(небольшая деталь,они расстались задолго до нашего знакомства.БЖ замужем и родила детей,у нас тоже дети)

Мой старший брат развелся, отношения со своей бывшей поддерживает исключительно ради сына. Его бывшую жену грязью поливать тут не буду, но она оказалась очень нехорошим человеком. Поэтому ваши выводы на тему "ребенок нужен, только пока мужчина любит мать ребенка" от части не верны. Вы, женщины, поймите, что все мужчины разные. Вот вам пример: недавний расстрел в Белгороде. Отец умер от инфаркта, когда узнал, что его дочь умерла. А к чему я это пишу? Брат уже 4 года не может найти нормальную женщину. Каждая держится разный срок, каждая действует разными методами - но все пытаются свести брата к мысли, чтобы он перестал видится с сыном, брать его на выходные, а самое главное давать ему деньги. и очень обижаются, когда брат посылает их в эротический пешеходный тур. Так что милые мои, вы или не связывайтесь с мужчинами, у которых уже есть дети, или "когда ничего не можешь поделать, приходится терпеть".

Ну не сказать что это добровольно. Это скорее ради свекрови, она постоянно галдит и напоминает, что ребёнка надо любить, хотя бы иногда ей интересоваться. В воспитание ни муж ни тем более я не лезем. Это бабушкина дочка.

[quote="Гость"]Гость[quote="Гость"]И ревность и ненависть. И не надо этих слов ЭТОЖЕРЕБЁНОК. Мне плевать на это.

Не боитесь что ваш ребёнок может оказаться в такой же ситуации? Родите,разведётесь(всяко бывает в жизни). Как вы после этого назовёте мужа своего бывшего любимого?

Я не собираюсь рожать, НИКОГДА. Мне это не нужно.[/quote}

если общих детей не будет, то будьте готовы, что с возрастом он про дочь вспомнит и будет в неё вкладываться, а вам это не понравится

Не думаю. Если бы не бабушка (мама мужа). Он бы с дочкой и не виделся, и не общался бы совсем. Бабушка заставляет его иногда хоть общаться.

А вкладываться не станет. Мы не алигархи, живём в провинции, с работой трудно. И нам тоже есть хочется, одеться, на юг съездить.

Умиляют такие сердобольные сестрицы. Нашел бы с дитем или двумя, а лучше бы и своего сам воспитывал а неина мамку скинул. А то молодую бездетную хочет и все не те. Поживите с таким. Сперва сами охмуряют небитых жизнью потом возмущаются. Пусть круг поисков изменит.

Я стала и БЖ и НЖ одновременно. Живется фигово в обоих ипостасях, бывшего мужа ненавижу, его новую жену к ребенку подпускать боюсь (она моей дочке ногти накрасила, когда той 1г и 10 мес было). Да и вобще мне кажется, что НЖ видит в моей дочери конкурентку, и боится, что мужа кровь родная в бывшую семью позовет. Хотя я не пущу. Как НЖ, тоже не очень. Дяденьку подцепила, на руках носил, рестораны подарки постоянно, но я дико ревновала его к дочери. Он ее безумно любит. Соответственно постоянно боялась, что он вернется к БЖ. А потом дочь его стала резко против меня. В итоге ссора =(. Он не звонит, даже не знаю что думать.

Я думаю, что любящая бабушка, воспитывающая ребёнка - не самый плохой вариант. МНого раз видела. Обычно детям там хорошо.

Лучше всегда придерживаться одной линии. В любой ипостаси - хоть БЖ, хоть НЖ. ТАк легче жить.

В нормальной семье, даже при разводе обязанности папы лежат на плечах родного отца. Встречам то может и не помешают, но вот то что ПАПА по сути чужой дядя для детей по закону - это уже пошли отклонения в семье. И тем более ни один нормальный отец не захочет такого, чтобы ЕГО дети являлись детьми какого то чужого мужика. И тем более, а как сам ребенок (а дети уже лет с 8 все это понимают) зная и любя своего РОДНОГО папу пожелал чтобы его усыновил какой то чужой дядя? Все так родственные связи путать не надо - РОДНОЙ ПАПА - это родной папа, он единственный, самый любимый, самый близкий и т.д, а отчим - это чужой дядя, который может в любой момент поменяться и исчезть из жизни ребенка!

У меня и первый муж и второй без прошлого, но я знаю по себе, я бы не приняла Его ребенка от кого-то там. В будущем дележка имущества, да и деньги из семьи будут уходить, да и вообще..нет, нет...

Ну так а она его дочь, живущая с папой и какое право вы имели ее из дома выставлять?

Вот такая позиция по крайней мере честнее, чем выскочить замуж, а потом изнывать от ненависти к БЖ и их ребёнку.

А вообще, девочки. Проблемы они не с ребёнком мужа, - проблемы у Вас в голове. Это только Вы выдумываете себе и якобы чувства какие-то к БЖ со стороны мужа, и якобы желание БЖ вернуть мужа..по факту ничего этого нет. А Вы отравляете себе жизнь ненавистью и ревностью. Если папа ответсвенный - и общается с ребёнком, и помогает - поддерживайте его - Вам досталось золото. В большинстве случаев, как он относится к тому ребёнку, так будет и относиться к Вашему. В жизни чего только не случается - глазом моргнуть не успеете и можете оказаться на месте БЖ. Вот тут то и запоёте по другому. Нельзя на ситуацию смотреть однобоко. И если Вы категорически не хотите принимать детей мужа - не выходите замуж за мужчину с прошлым.

Перечитала семейный кодекс. Нигде указано, что в случае, если отец платит алименты, мать должна столько же тратить из своих на него. Получается, закон, который просто придуман на вумане, самой Золотой. Ну она клиент психдиспансера. А с этим спорить бесполезно . У нее и справка есть

Яна, это называется "сама придумала-сама обиделась")

А как же равенство прав и обязанностей родителей?

Так то да. Но бабушка тоже работает каждый день. Поэтому ребёнок сам по себе, в школе, в продлёнке, вечером бабушка забирает.

Да действительно. Только папа уходит, собрав чемоданы и отстегивает алименты (максимум), а на плечи мамы ложится забота, воспитание, организация досуга, здоровье и проч. и ПЛЮС материальные обязательства и читая комментарии выше - мат. обязательства в бОльшем размере, нежели со стороны папы. И где тут у нас равенство обязанностей родителей?

Есть поговорка хорошая - что посеешь, - то и пожнешь. Что даёшь ребёнку - то и получаешь. Капаешь на мозги мужу по поводу якобы больших алиментов ребёнку от прошлого брака - такое же отношение в последствии и получишь.

Никто не заставляет Вас любить ребёнка мужа от прошлого брака, но наладить человеческие отношения в Ваших руках.

Яна, об этом здесь бесполезно говорить, они не поймут..Тут Золотая со своими пациентками трутся. Может это админы развлекаются

Не все капают мужу на мозг. Мой муж конечно платит алименты, но всегда сам не охотно с ними расстаётся. Он тоже человек, и ему тоже хочется жить. Кушать вкусно хочется. Мы молоды, нам и одется охото и в салон сходить, и на отдых съездить. Мы воспринимаем алименты как кредит и считаем сколько ещё лет осталось плотить. Больше положенного не даём, этот кредит всё равно раньше не погасить.

А насчёт человеческих отношений.... Есть ещё поговорка "Чем дальше, тем ближе". Чем меньше мы общаемся с его прошлой жизнью, тем нам лучше. В свою семью чужих детей не пускаем. Муж говорит что у него конечно есть дочь, но у них разные семьи. У нас своя!

Яну читать приятно, вас нет! Хотя, вроде бы, ничего криминального не написали, но уважения не вызываете ни вы, ни ваш муж. Кредит они плОтят!

Самое главное, что нам хорошо. Что про нас скажут люди это их право, нам всё равно. Да КРЕДИТ ЗА ГРЕХИ, а как это ещё назвать? Мы вкалываем, зарабатываем, а что то приходится отдавать вникуда. Кредит за телевизор например приятнее платить, телевизором можно пользоваться и удовольствие получать. А тут деньги на ветер. Нам обидно.

Что и требовалось доказать! Не сказала бы, что хорошо, вы все время о своем "кредите" думаете, это вас напрягает и раздражает. Да еще и "вкалываете" и отдаете "вникуда", во прекрасная жизнь -постоянная злоба и подсчет " сколько же там еще осталось? ". А сравнить ребенка с телевизором это вобще круто! Не нойте! Ваш муж не достоин называться отцом, но платить обязан как производитель!

Я не ною, просто пример привела. "вкалывать" значит работать, не все вокруг трудонолики, мы работаем что бы жить, а не от большого желания. Подсчитываем конечно, вам бы приятно было свои деньги отдавать?

А насчёт обязан???!!! Женаты они не были, на алименты она не подавала. Платим некую сумму каждый месяц под расписку.

У нас тоже есть дочь мужа от первого брака. Считаю, что она тоже член НАШЕЙ семьи, поэтому в семейном бюджете предусмотрена некая статья расходов, как и на нашу совместную дочь. Более того, я уже писала, что она уже 6 лет живет с нами. Не скажу, что все было гладко, трудно было всем. Слава Богу уже все позади. Кстати, мы тоже работаем, но не для того чтобы выживать, а чтобы обеспечить всей нашей семье достойную жизнь и отдых. Пока получается. P-S: Я ни когда не считала подвигом, или по вашему ╚кредитом╩ тарелку супа или блузочку купленную для нее.

Зачем что то ей покупать? Мне бы даже это в голову не пришло вспомнить об этом, что то купить ей. Есть у неё мама, пускай покупает. Она её и так на бабушку спихнула.

Так никто и не выставлял. Ребёнок живёт с мамой. Не может же она и с папой и с мамой жить, если семьи теперь разные... Вы как-то странно мыслите...

угу, смотрю в книгу, вижу - ...... )))))))))))))))))) читала, но не понимала ))))

Так папа у нее тоже есть, хотя и номинальный. А увас папа есть? Вас, вобще, в жизни кроме денег, что интересует? Из всего моего поста вы выделили только покупку кофточки. А по поводу - мать отдала ребенка бабушке √ это уже классика форума, здесь вы не оригинальны. Кстати, у меня есть подруги БЖ с детьми, ни одна ребенка бабушке не подкинула. А почитав такие темы, кажется что это делают 9 из 10.

Видимо справка есть у всех, кто с Вами не согласен и имеет наглость иметь собственное мнение в СВОЕЙ семье...

Но и в обычных семьях так. С папой-мамой.

Вот в нашем случае равенство есть. 7 лет ребёнок с папой жил, мама алиментов не платила. Теперь семь лет с мамой будет жить, папа алименты не платит. Вроде всё честно, но некоторым и этого мало...

Согласна. Лучше всего организовать обеспечение детей поровну. Что первым- что вторым ОДИНАКОВО. Конечно, это не будет 25% от белой зарплаты. Будет по 10-15 % на ребёнка, но зато справедливо. И общение с детьми тоже надо поддерживать, если отношения между семьями хорошие.

Да вы за кого замуж то вышли?! Голодранец и инфантил, работать не хочет, а хочет кушать вкусно и телевизор. А иначе обидно. И вам вместе с ним. Мой брат содержит своего маленького сына от непродолжительного гражданского брака. Так брат говорит, что у ЕГО ребенка должны быть и нормальные игрушки, и одежда, и отдых. Ну не сложилось с его матерью, что с того? Это его ребенок, его продолжение, да нормальному молодому здоровому мужику стыдно должно быть, что его ребенок бедствует.

Это зависит от папы. Если он до развода не баловал ребёнка, то и после не будет. Если до развода не развлекал каждые выходные, то и после так же. Редко что-то меняется координально. Смешно читать бывает - мой БМ платит крохотные алименты... Ну так а Вы не знали какая у него зарплата?

А Вы не воспринимайте как обиду. Только следите, чтобы деньги тратились по назначению. Письмо в опеку напишите, отчёта требуйте. Мы выделаем деньги и хотим знать как и куда они расходуются. Ваше право.

Координально это как √ вокруг оси XYZ ?

Не от этого негатив. Неприятно мужчинам то, что он деньги отдал, а вот советоваться как израсходовать никто с ним не будет. Своей жене отдал на общего ребёнка, так она и расскажет что купила и посоветуется и сэкономит и отложит. А тут... отдал деньги и не смей слова сказать. Вот это и обидно, и несправедливо. Кто деньги зарабатывает, тот должен ими и распоряжаться.

Присоединяюсь. У нас также заведено. Всем детям - одинаково от папы. А вот мамы у каждого своя - они и добавляют, кто сколько заработал.

А Вы попробуйте как нибудь. Я дочке от БЖ часто что-то покупаю. Она приезжает, мы спрашиваем что тебе надо. Потом обсуждаем с мужем целесообразность и возможность. И идём по магазинам. Весело бывает. Муж редко с нами ходит, в основном это наши девичьи дела.

Просто о нормальных БЖ ЗДЕСЬ не пишут...

Поддерживаю.

Извините. Думала написать радикально. А голова действительно забита геометрией, задачки решала с соседкиной дочкой.

Достойная позиция вашего брата, да и ваша тоже. Говорю как НЖ.

Но она жила до вашего появления С ПАПОЙ и он был ее семьей!