ребенок мужа...кошмар или нет?

Не всегда. Часто даже в семье с папой нет такой связи как с мамой. А уж если не живут вместе, то отношения - как с другими родственниками: дружелюбные и приветливые.

То-то так много несчастных-оборванных никому не нужных детей. Просто их родители придерживались подобной политики - развелись, завели новые семьи, а этот ребенок уже и не нужен

Биология ни при чём. А вот в роддоме я ни одного мужчины не видела. Женщина может родить естественным путём и записать только на себя. Мужчина - не способен. Вы - подросток 15 лет?

Я чаще вижу большую привязанность к отцу, чем к матери (работая с детьми это увидела), я и сама "папина дочка" - хотя родители разведены

Нет не подросток как раз. А эти женщины от святого духа рожают? Или пальцем делают? А отец, если захочет легко может доказать отцовство и никуда мамаша не денется - запишут его отцом и встреч добьется

25% белой зарплаты - это очень много. Этот закон был принят, когда не надо было покупать квартиру, платить за образование и лечение. Сейчас надо менять закон. Если по 25% на ребёнка тратить, то семья обречена жить "на улице".

Я бы больше установила, 50 процентов как минимум, чтобы мозги хоть раз шевельнулись при разводе и перед тем как плодить новых отпрысков в новых семьях. А то у нас инстинкт размножения рулит, а не мозги

Никто не говорит, что не должен. Но как одинаково воспитывать, если одни с тобой, а другой - в другой семье? Единственное, что можно делать - гулять вместе со всеми детьми по выходным ОДИНАКОВО. Вы в иллюзиях живёте. Поэтому и обижает Вас, что всё не так на деле. А Вы сами попробуйте пожить так и всё поймёте. У моей троюродной сестры сын живёт с отцом (неженатым). А дочка с ней. Дочку она водит в школу, делает с ней уроки, читает-гуляет. А с мальчиком - только по телефону. Не получается ОДИНАКОВО. Хотя любит обоих.

Девочки, вы такие упертые фантазерки! ) Это я вам и как НЖ, и как БЖ говорю. Семьи распались, иногда даже разъехались по разным городам. Жизнь продолжается и после развода, и у женщины, и у мужчины. Мне как БЖ совершенно не нужно, что бы БМ как-то влиял на воспитание моего ребенка, который живет со мной и моим мужем. Ребенок давно отцом считает другого человека. БЖ моего мужа тоже не хотела такого. Кроме того, ну, не изобрели еще способ расширять время и перемещаться (мгновенно) в пространстве и поэтому не лучше ли, перевернув страницу, жить спокойно и счастливо дальше? )

Да, кстати, согласна с тем, что раз, при новой семье, других детях, не можешь выстроить общение с ребенком от прошлого брака, не можешь обеспечить материально и воспитание полноценное дать ребенку от прошлого брака, то не заводи новую семью! А то что у тебя видите ли новая семья, никак не уменьшает обязанностей перед ребенком от прошлых отношений!

Так нужно учитывать, что ребенок все равно остается частью семьи отца! Просто у ребенка при разводе две семьи. У меня вот так и получилось, когда родители развелись - я была полноправным членом семьи и матери и отца

И у нас и в Европе кто-то ОДИН контролирует при разводе ситуацию с ребёнком. Тот с кем дитё живёт. Я о всех не знаю. А вот я бы не смогла так. Мне надо знать, что всё хорошо. Я хочу обнимать своего ребёнка, говорить с ним, делать что-то вместе. И я уверена, что сделаю это лучше, чем самая хорошая мачеха. Папа (БМ) много работает. Если бы я отдала детей в семью НЖ, то именно она бы ими и занималась. Вот если бы БМ не работал, тогда можно подумать ещё...

У вас так, у других по другому, я знаю мужика в возрасте уже, который ращвелся с первой женой, когда сыну было семь лет, потом женился на женщине с ребенком от первого брака, ему было десять лет, общих детей у них не было. Считает родными двух этих парней, бывшая замуж так и не вышла, не разделял никогда детей на своих и чужих, сейчас свой бизнес собственный поровну разделил между двумя этими ребятами.

Вот это-то обожествление и губит детей... Есть хорошая книга "Материнская любовь" об ошибках мам. Всем мамам советую.

НИ ОДИН отчим не сможет заменить истинной любви родного отца, это как допустим свой, родной слух и слуховой аппарат. А то что "не хотите чтобы ребенок общался с родным отцом" - ни что иное как эгоизм, собственничество. И каким то образом люди находят возможность и живя в ДРУГИХ СТРАНАХ полноценно участвовать в жизни ребенка!

Чтобы не было такого, надо чтобы ребёнок рос в полной семье с любящими родителями.

Так и платят же по закону. От алиментов не уклоняются. Больше чем положено, нормальный мужчина имея семью не даст, в ущерб своей семье. У него ещё есть любимые люди.

В Европе и США процветает совместное опекунство - контролируют в равной степени оба родителя, оба имеют равные права и равные обязанности. Вы совсем не можете перенести что ребенок даже на время оторвется от вашей юбки???

Я в процентах написала, поэтому это ВСХ разведённых мужчин касается, кто алименты платит. Мы не платим. У нас вопрос по-другому был решён. 7 лет ребёнок жил с папой на его деньги, теперь семь лет с мамой - на её. Алиментов не было ни у кого. Поэтому и ссор из-за них тоже. Самый хороший вариант по-моему.

Не обязательно, могут и разведенные родители так выстроить общение с ребенком, что он будет получать полноценное и материнское и отцовское воспитание

Вы чего заладили. Кто спорит? надо. Но воспитание ребёнка, который с тобой не живёт - особое воспитание. Оно есть, но очень отличается от того, что в семье.

КАК (!) полноценно участвовать в воспитании детей живя в разных странах? ) Говорю же - теоретики - фантазерки ))

А помимо денег папа вообще ничего не должен делать? Я так вижу кругом обратные примеры, материально обеспечивают и главное общаются с ребенком. Только у двух подруг оказались редкостные козлы, один вообще растворился на просторах нашей страны, жив он или нет никто не знает, а второй воспылал отцовскими чувствами, когда ребенок вырос, теперь он лезет со своим воспитанием и критикой матери, что де неправильно парня воспитала. А где ты раньше был, Макаренко черт бы его побрал.

Почему же мое воспитание не отличалось от "полной семьи"? Папа всегда находил время, я и ночевать у него постоянно оставалась и т.д. и мама всегда рядом была

ВО-О-ОТ! Принимая решение о разводе, родители УЖЕ должны понимать, что так как было уже не будет.

Этот феномен давно описан.Мама всегда рядом, а папа редко. Поэтому папа- это праздник, это значимо, это выдающееся событие. Для детей вне семьи папы ещё более редкое и ещё более значимое. Папа пришёл, подарки подарил, в кино сводил, на карусельке покатал, всё разрешал... Конечно, папу больше ждут.

Да так, ребенок живет пополам с матерью и в новой семье отца, также может проживать какое-то время в другой стране, выше вам правильно написали про совместное опекунство

Я уже писала, про папу живущего в Финляндии - это не теория, а своими глазами вижу. Они ездит регулярно и ребенка к себе берет, по скайпу они по 10 раз на дню общаются и у Данилки (сына) все разговоры только "а мы с папой...", "а папа вчера..."

А я и в полных семья такое вижу, что папа (проводящий много времени с ребенком, не меньше чем мама) - это все, а к маме отношение равнодушное, "папиных детей" сейчас куда больше, чем "маминых"

А как быть, если мужчина не хотел разводится? Всё-таки инициаторы женщины в основном... Вот мой муж не хотел с БЖ разводится, честно говорит, что ради ребёнка её терпел бы всю жизнь. Так она сама ушла к другому. И ничего не шевельнулось. Не подумала, что семью разрушает... Всякое бывает. Не стоит так категорично. А от алиментов многие папы бегают потому, что сравнивают сколько на ребёнка в семье уходит и сколько он тратит на алименты.

"Чем дальше в лес - тем толще партизаны" ))

Как может ребенок жить на две страны, если он ходит в школу, занимается спортом или музыкой? Где-то в одном месте живут его друзья и любимая собака? Если даже языки в этих странах разные?

Я настаиваю - Вы теоретик-фантазер! ))

номинально ДА. Мы всегда часть семьи своих родителей, но при этом имеем и свою семью. А вот она - единственная.

Пока я не видела, чтобы инициаторами были женщины, 90 процентов разводов в семьях с детьми, о которых я знаю были по инициативе мужей. Вы вообще странная, видите то, что вам удобнее

Да легко, друзья него в обеих странах, а школы.. ну а как учатся дети, которые попали в программу по обмену детьми и по полгода живут в другой стране? Так же и тут - он учиться и в России и в Финляндии, а в скором времени отец его полностью собирается туда перевозить. Настаивайте на чем хочется, реальность не измениться от этого

Имеет право на подобное решение.

На каникулы все забирают, второй язык-это очень даже неплохо и новые друзья в другой стране

Когда ребенок несовершеннолетний - то уже не номинально - дом папы и дом мамы (даже если они разные) - его родные дома! Он часть семьи обоих родителей, а не только одного из них!

Вот с этим поспорю. Если именно отчим воспитывает ребёнка с детства, то он его и считает отцом. Не тот папа, который родил, а тот,который воспитал.Я знаю многих людей, которые отчима папой считают. А с родным папой просто общаются или не общаются. А как при усыновлении детей из детдома? Родители ведь полноценно заменяют биологических. Так что опыт показывает - возможно заменить.

Ни за какое образование мы не платим, и за лечение тоже. А на счёт квартиры, так мы сами живём на съёмной, какое ей жильё?

Дет.дома - это другое, так уже ДВОЕ осознанно решили завести СВОЕГО ребенка. А вот насчет отчимов... ни одного положительного примера не вижу и сразу можно понять где отец и где отчим - ни разу не ошибалась, даже если ребенок усыновлен - в итоге все равно мать раскалывалась - "отец не родной". Есть что то такое, необъяснимое между папой и ребенком, чего никогда не будет между отчимом и ребенком

Неправда, моя подруга вообще отчима приняла в штыки поначалу, бегала за спиной матери к отцу родному, война шла редкостная с отчимом у них, только через много лет, когда она вышла замуж и умер отец, у них наладились отношения

У каждого СВОИ понятия о полноценном воспитании. Поэтому и разногласия.

Так и Вы можете настаивать или фантазировать о чем угодно, реальность от этого не изменится ))

Особенно смешно Ваша теория выглядит, если учесть уровень жизни большинства населения ) Вот прямо представила себе как мама-учительница (БЖ) из России и папа-водитель (БМ) из Украины (Греции, Турции, Белорусии) так запросто катают ребенка из страны в страну и бедный ребенок, который так и останется неучем при таких ракировках )

И всё равно нет ничего лучше - в своей семье, единственной. Поэтому одинаково не будет с детьми от разных браков...

Тут даже дело не в том, хороший отчим или плохой, он может быть замечательным, но если ребенок любит родного отца и привязан к нему, то ему наплевать на эти взрослые взаимоотношения, он обижен на мать и часто не принимает отчима, таких случаев знаю немало, причем ребенок действует на интуиции, ему кажется что все будет скоро как раньше, уйдет отчим и папа будет жить с мамой

Отпуск или каникулы - это одно, а проживание 50/50 - совсем другое.

Уверяю Вас в настоящих семьях не так. Просто Вам сравнит не с чем. Вот и кажется - ничем не отличалось. А если бы папа и мама друг друга любили, жили вместе, вас вместе растили, тогда бы всё по-другому было...

Папа живет в ФИНЛЯНДИИ! И средства есть на перевоз ребенка. Да при желании в лепешку расшибешься, а с ребенком рядом будешь - и это не фантазии, фантазии скорее то, что "всегда обстоятельства мешают" - найдешь выход, найдешь деньги, переберешься поближе к ребенку и т.д.

Вы не видели, а у нас именно так: отчим полностью заменил био-отца. Удивлялись знакомые, когда узнавали, что они не родные друг другу.

Они развелись когда мне было 13 - сравнить есть с чем, как много времени они мне уделяли, так и продолжали уделять