Aллергия на свекров

Шмель. Простой пример вмешательства в Вашу жизнь: представьте, Вы пригласили в гости подругу с ребенком, на обед например. Потом запланировали вместе с подругой и детьми ехать в какой нибудь детскии развлекательный центр. Вы все распланировали, договорились заранее, зная, что в этот день вашего мужа нет дома. В среду, например, вы как бы между делом говорите об этом своему мужу - что вот, я пригласила Олесю с сыном, мы все вместе потом едем в парк. Нормально ведь все? И тут ваш муж меняется в лице и говорит : " А нет, это не получится никак, тебе придется все отменить, так как МОИ РОДИТЕЛИ приежают как раз в эти дни и ОНИ ХОТЯТ побыть с внуком". Ваша реакция? :)

Шмель, вы куда-то отклоняетесь все время..Мы ж не о перевоспитании свекрови говорим, а о том как выстроить эффективную линию защиты от ее вмешательства. Тот факт, что человека не изменить ( если он сам не захочет) вовсе не означает что ему нужно давать зеленый свет на все его поступки, а он будет делать что хочет прикрываясь оправданием "ну вот такой я негодяй, что ж поделаешь.."

Виктория писала что за 9 лет она всячески пыталась наладить со свекровью хорошие отношения чем и загнала себя в угол, так что советы - "а вы ее полюбите" явно уже не к месту. Если она сможет себя и свою семью оградить от чрезмерного вмешательства свекрови, то и отношение у нее к свекрови улучшится - ведь уйдет то раздражение которое это вмешательство вызывает.

Вот, такого рода вмешательства я терплю уже 8 лет. Меня никто не спрашивает, меня информируют в последний момент. Мои планы во внимание не принимаются. Я должна почему то всегда уступать. А если я говорю НЕТ, то я оказываюсь очень плохим человеком, бесчувственным, злым, неуважающим семью и из за этого у свекров возникают все смертельные болезни итд итп.

И еще, Шмель, я же не приежаю в дом к свекрови без приглашения? Не даю ей советов, не лезу в ее жизнь... Не разбиваю ее планы.... Я даже вот не представляю, как бы я заявилась к ней в дом вот так, без ее приглашения... Могу заверить вас, если бы она запланировала на этот вечер поход в театр например, то выставила бы меня в два счета и не стеснялась бы в выражениях. А я бы что, по вашему, должна была бы за сердце схватится и плакать "Ой, ну как это так возможно, это же родители моего мужа, не чужие люди, как так, они меня видеть не хотят!!!" Да на меня бы как на дуру посмотрели

А почему я должна ее терпеть в своем доме без приглашения????

Ну, слушайте..... Как бы между делом....

У вас всегда такие отношения? Вы все решаете с какой-то Олесей, а потом между делом говорите об этом мужу и вас удивляет его реакция.

Вам кто дороже- муж или Олеся?.

Разумеется, я бы все отменила.

Важней всего погода в доме(с)

А почему я должна ее терпеть в своем доме без приглашения????

А почему бы и нет? Вы же 8 лет терпели, что изменилось то?

Ну если мужа нет дома в этот день??? Я же не с ним отменяю вечер ради Олеси??? Я просто планирую день с подругои и детьми пока он в командировке/на работе. Или что, я должна как наложница сидеть и из дома не выходить, пока его нет???

Ее пригласил сын, ваш муж. Он же терпит вашу маму целый месяц. А вы три дня потерпеть не можете.

То есть вы, Анна, всю жизнь "терпите"? Не завидую я вам

А почему это должно менять мои планы? Если пригласил, то пусть и развлекает. Нет? Я когда свою маму приглашаю не заставляю мужа отменять его планы ради нее, это раз, когда я приглашаю маму, я согласовываю даты ее пребывания с мужем. Тоже вполне логично.

Ну, так муж не знал о ваших планах. Знал бы, так и свекровь бы в другое время приехала.

Нет. Я вообще ничего не терплю. У меня где сел, там и слез. Я не понимаю как что-то можно терпеть так долго.

Так что изменилось? Вы восемь лет переступали через себя, а теперь передумали?

А почему мне этот вопрос задаете? что вас удивляет, что я не хочу терпеть свекровь в своем доме без приглашения?

Нет меня удивляет, почему вы решили изменить свое поведение

В браке с самого начала еще во время притирки нужно "себя" ставить. Потом очень сложно изменить ситуацию.

Я 8 лет уступаю мужу, при этом высказываю свое недовольство и по мере возможностей с этим борюсь (а не переступаю через себя), видите разницу? 8 лет у нас в доме из за этого конфликты. Я хочу это изменить. Все вроде просто. Если нет, задавайте еще вопросы, объясню.

Я 8 лет уступаю мужу, при этом высказываю свое недовольство и по мере возможностей с этим борюсь (а не переступаю через себя), видите разницу? 8 лет у нас в доме из за этого конфликты.

По моему, это всегда называлось "переступать через себя"

А они - свекры и муж привыкли прогибать любую ситуацию по своему.

Виктория, а если ваш муж не захочет терпеть вашу маму у себя в доме?Откажет вам в приглашении. Ну так, гипотетически?

Как вы себя будите чувствовать?

Эта на самом деле прекрасный выход. Не приглашать маму, чтоб потом иметь права не звать свекров. ВСЕМ родственникам снимать гостиницу.

Вы высказываете мужу нежелание видеть его родителей?

Соответственно, с мамой можно видеться без проблем приходя к ней в номер и совместно гуляя в парках и торговых центрах.А к свекрам в гостиницу будет ходить муж

Ну и ничего страшного. никто не умрет от этого. я уже переносила мамин визит (и не раз!) в соответствии с планами мужа или нашими совместными планами... Мама спокоино абсолютно реагирует и ждет, когда я ей скажу точные даты,что бы она смогла подписать отпуск на работе. Хотя, она еще работает (а свекры на пенсии) и у нее намного меньше возможности подстраиваться. Но она это делает.

У меня свекровь если ее не разворачивать на 180 градусов, вообще бы от нас не выходила, но этого нет. Она ВСЕГДА звонит перед тем, как прийти.

Писали выше об ошибках в общении со свекр-ю.

1. Девушки, сравнивают ее с мамой. Но она не мама. Более того, почти любая свекровь считает, что ее чудо сын достоин большего.

2. Не выставляют границы СВОЕЙ семьи. Девушки думают, что мама мужа плохого не пожелает. А люди то разные бывают. И ответственность за ваш брак свекровь не несет, многие вообще видят в жене сына соперницу.

3. Многие невестки терпят свекровь самодурку из уважению к возрасту. Ну а жить то когда?

Да ладно Анна, не смешите :) Зная моих свекров, даже если они будут в гостинице (уже так было один раз) они с 10 утра до 22 вечера будут у нас дома тусоваться :))) Так что, это не вариант. А мама мне ДОМА нужна. Она мне ПОМОГАЕТ. Я когда она приезжает вздохнуть могу спокойно. Кстати, когда приезжает моя мама мы с мужем "не терпим" ее присутствие, а улетаем вдвоем отдыхать. Мама остается дома с ребенком. Это единственный человек, которому мы можем доверить ребенка и спокоино отдыхать. Поэтому, муж у меня не дурак и наоборот, сам постоянно спрашивает "А твоя мама может приехать посидеть с ребенком летом - мы бы на Лазурку слетали? А зимой она когда может приехать?" Мы каждый год планируем одну поездку (дальнюю, с перелетами 9-10 часов, а то и больше, куда с ребенком не ездят) вдвоем и ПРОСИМ мою маму прилететь и посидеть с ребенком на это время. Так что, сравнение бессмыслено.

Ну пришли к вам свекры тусоваться, вы берете ребенка и уходите, в связи с тем, что у вас свои планы. ОНИ ЖЕ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ. Пусть тусят одни до прихода сына

Спокойно можно все объяснить мужу, что нет желания их обслуживать и пусть приходят к вам, когда их сын дома. Не такой у вас уж "лакомый" вариант муж. Вы с ним вместе ипотеку платите, а не пришли на все готовое и нажитое свекрами.

Анна, вы наверное не читали весь форум... Но я это уже начала делать.

Что начали делать?

все что вы советуете.

Это же самое можно сказать о жене.

Шмель, Вы по ходу подустали уже под вечер и что то не в тему совсем пишите :) Что можно сказать о жене? Что я не оплатила сама на 100% пентхаус 4-комнатный в Москве и бедный мой муж платит ипотеку? и что при этом я еще осмеливаюсь его родственников не принимать в своем доме когда им это угодно? Кстати, еще Вам для информации и для сведения о том, как ведут себя воспитанные люди: мой отец иногда бывает по работе в Москве (или проездом). И НИКОГДА за 8 лет он не захотел останавливаться у нас! Так как ему кажется НЕ ПРИЛИЧНЫМ тереться в квартире и беспокоить людей. Он всегда останавливается в гостинице и приходит к нам в гости в оговоренное время. Вам вообще знакомы понятия этикета, воспитания, приличия? Почему вы так упорно защищаете моих свекров? Вам их наглое поведение близко? Мне нет - я не так воспитана.

И еще, вы мне так и не сказали, что ПО ВАШЕМУ я должна делать (а то вы то критикуете меня, но ни одного дельного совета и не дали)

А вам понятия этикета знакомы? Уходить из квартиры с ребенком когда приехали родители мужа, этому вас учит этикет и ваши родители? Сочувствую.

А советы я вам дала, просто вы их услышать не хотели: заботьтесь о своем поведении, развивайте в себе терпение, любовь и ДОСТОИНСТВО, и будет вам счастье.

Еще вы постоянно ставите в пример своих родителей, как эталон. Это понятно, я тоже могу сказать, что для меня моя мама самая лучшая на свете. Как и для вашего мужа его мама. Вы же пытаетесь убедить его в обратном, у вас не получается (и не получится), отсюда и ваше недовольство.

И еще личная просьба. Не домысливайте за меня.

Мне нет дела до ваших свекров, чтобы их защищать. Это вы обратились на форум ,а не они- что толку их обсуждать?

Я уже давно вышла из этого возраста. Я забочусь о своем внутреннем мире и вам это же предлагаю. На месте ваших родственников могут быть любые неприятные вам люди. Что теперь из-за каждого душу свою рвать?

Ну вот видите, сколько людей, столько мнении.... 99% форума мне говорит, что терпеть не надо, и дает мне совет бороться со свекрами их же оружием (наглостью), а Шмель думает, что я еще недостаточно терплю. И то, что ушла из СВОЕГО дома с СВОИМ ребенком, так как имела СВОИ планы и не была в курсе приезда свекров (в МОЮ квартиру) - это высшей степени невежество :) Нет, Шмель, Вы либо издеваетесь, либо не понимаете... либо не в состоянии понять. Я очень терпеливый человек (видите, уже сколько времени на форуме Вам объясняю суть проблемы)... а Вы все общими фразами отвечаете... Жаль :) Хорошего Вам вечера.

Виктория, в чем я согласна со Шмелью - Вам нужно перестать душу надрывать из-за них, это ж всю нервную систему можно посадить.. Вы мечетесь, потому что не можете найти идеального варианта - чтоб и муж был доволен и свекры и Вы. Это можно понять, всем бы хотелось жить в идеальном мире. Но если за 8 лет Вам так и не удалось добиться чтоб свекры вас полюбили, то добейтесь хотя бы того, чтоб с вами считались.

Перестаньте внутренне суетиться, определите для СЕБЯ все границы, которые вы не хотите уступать ни на см, и те, где можно идти на компромисс, потому что пустое упрямство тоже не на пользу. И спокойно держитесь этой линии, не позволяйте себя сбивать.

Пригласил родителей а вы уже договорились с подругой? ок, в этот раз я отменю встречу с подругой, но, милый в следующий раз когда будешь договариваться с родителями, сначала посоветуйся со мной - у меня тоже могут быть свои планы на этот день. И в следующий раз если визит с вами не согласован смело уходите.

Родители хотят с вами в отпуск ? милый, эту поездку я хочу провести только вдвоем (втроем, если с ребенком), мне это нужно. Но я не против как-нибудь потом сделать большой совместный выезд с родителями твоими и моими.

Пригласил родителей а вы уже договорились с подругой? ок, в этот раз я отменю встречу с подругой, но, милый в следующий раз когда будешь договариваться с родителями, сначала посоветуйся со мной - у меня тоже могут быть свои планы на этот день. И в следующий раз если визит с вами не согласован смело уходите.

Знаете, я вот сама поражаюсь своему терпению :) - Вы говорите "в следующий раз".... я терпела и уважительно относилась к свекрам почти 8 лет, и вот только совсем недавно я поступила так, как наверное многие бы поступили на второй третий неожиданный визит. Просто собралась и ушла с ребенком.

Штуша, я совершенно не хочу, чтобы они меня любили (хотя они мне постоянно говорят, как сильно они меня любят, и что я их доченька любимая и долгожданная), мне просто надо чтобы они поняли, что это мой дом, моя семья и с моим мнением надо считаться.

чтобы не нервничать из за них - мне надо просто поменьше их видеть. А если и видеть, то в присутствии мужа и с его помощью и поддержкой (а не одной их развлекать)

Хоть вы меня поняли !

знаете, когда их нет я внутренне успокаиваюсь. когда они мне не навязываются, и я долго их не вижу, у меня даже у самой возникают добрые мысли по отношению к ним (ну, например, могу подсказать мужу послать цветы его матери, или могу подарок для нее выбрать). когда наши встречи коротки и проходят на нейтральной территории, то я себе веду очень хорошо с ними, и иногда мы даже хорошо проводим время вместе. Но как только они начинают вторгаться ко мне в дом и в мою жизнь - навзязывать мне свои даты приезда, лезть с советами - у меня сразу все закипает....

Тут многие говорят про мир в семье. Но ведь для мира в семье (а нормальный психолог скажет вам, что семья - эта та, которую вы создали, а не откуда произошли), должны стараться и муж и жена. Никто не должен терпеть вмешательство родственников в семью, я считаю. Родственники мужа - это не "приложение" к мужу, когда мы выходим замуж. Мы им абсолютно ничего не должны, кроме элементарной вежливости.

Вот я тоже так считаю.

Замечательные отношения со свекровью,свекра, к сожалению,уже нет..А вот свекровь относится ко мне как к дочке.Ну и я стараюсь ей помогать частенько..Никогда никаких проблем не было,видать сразу поняли,что их сын в надежных руках.

Автор, моя невестка приглашает меня чаще, чем мой сын

Но прочитав вашу тему , я начинаю сомневаться что искренне.

Скажу вам так - Да, вы люди разных поколений и разной среды.

Но быть просто вежливой и абстрагироваться никому не запрещено.

Моя невестка сказала мне , когда внуки были маленькие - вы обязательно будете участвовать в их воспитании, потому что вырастили отличноно мужа мне и отца. Но как только один раз я сделала замечание внуку, точно так же, как бы сделала сыну - она запротестовала. И все- это было первый и последний раз - я никогда больше не вмешиваюсь, хоть что угодно пусть происходит.

У меня есть своя жизнь.

И еще скажу - в 68 лет, не знаю как у вас в Россиии, но за границей, а мы живем там - в этом возрасте только и начинаются косметологи, массажи и наряды.

Потому что поздно люди выходят на пенсию и начинают наслаждаться жизнью.

А детям останется, то что останется после смерти.

Вы сами будете свекровью, и вам не будет все равно, с кем живет ваш сын - всегда помните это и прмеряйте их обувь на себя.

Даже при том, что они ужасные - драматизировать как вы - просто глупо и эгоистично. Поставьте рамки и твердо скажите, что можно и что нельзя, но при этом не демонстрируйте свою ненависть. Они вам подарили прекрасного мужа

И еще, моя дочь сначала выражала недовольство своей свекровью

Но я ей сразу сказала - терпение и вежливость и уважение к матери твоего мужа.

И сейчас они живут вместе и свекровь говорит, что любит мою дочь больше чем своего сына. Живут друг друга поддерживая и воспитывая 3 детей.

Смотреть одно удовольствие.

Ваша мама не сказала вам во время, что это чужие люди для вас, но очень родные для их сына - так и ведите как подобает вежливой и славной жене.

Боже - только за то, что они воспитали такого сына можно быть с ними хотя бы повежливей

Чего не проясняется из ваших постов

Просто ужас - как им не повезло с вами.

СЖО, один только факт, что ваша дочь, имея трех детей, живет со свекровью, никак не пример для подражания. Безусловно, живя на чужой территории, ей приходится считаться с порядками свекрови. Но у автора другая ситуация: она со СВОЕЙ семьей живет на своей территории, как и должно быть в цивилизованном обществе, и порядки на ней устанавливают они и ее муж. Ваша дочь молодец, что ей удалось установить мир сживя с чужими людьми, но... она не хозяйка в доме.

И еще - вежливость должна быть двусторонней, не не находите? Свекры автора ею не отличаются, это очевидно.

Да, это понятно, но Автор хоть знает за что страдает, такой муж как она пишет и обеспеченный, и умный, и внимательный, и свекры помогают! А бывает и без образования, потому что родителям недосуг заниматься сыном, главное чтобы из дома его пораньше выпихнуть, так вот они еще наглее себя ведут и уважения просят и помощи, вот где ужас то!

СЖО - спасибо Вам за Ваши комментарии. Я не знаю, прочитали ли Вы весь форум... наверное нет... так как я писала, что изначально очень хорошо относилась к свекрам. Но, с годами, и именно после определенных событий и неадекватных реакции с их стороны, терпеть стало все сложнее и сложнее. А сеичас уже вообще нет речи о терпении - эти люди вызывают у меня большую неприязнь, я на них обижена (я описывала почему). Ведь согласитесь, терпение не безгранично.... а уважение можно легко потерять.