что делать- бывший достает детьми

Ну сыну-подростку, как по мне, действительно лучше жить с отцом.

вот и выходи за этих долбо*пов

Наоборот. Это вы достаете мужа. Много лет он воспитывает одного сына и явно это делает хорошо, коль мальчик не собирается жить с вами. Второй сын тоже, как я поняла, не против жить с отцом.
Вот и подумайте, почему у дети предпочитают жить с отцом, а не с такой мамашей как вы.

А просто все, Автор, отдайте ему детей и живите как хотите.
Судя по всему он хороший отец и нормально воспитает детей.
А Вы живите своей жизнью.

В такой ситуации, наверное, тяжело давать какой-либо совет, но мне кажеться что лучше всего попробовать поговорить с мужем (бывшим) на эту тему и расставить все точки над и... Без ссор и истерик, без криков и ультиматомов. Тем более учитывая то что ваши дети хорошо настроены к отцу.
А "гостям" хотелось бы сказать, что не правы совсем! У вас свои дети есть? Что значит "отдай ему детей и живи своей жизнью"? Это же не сумочка какая-то или платешко!! Это дети - твоя плоть и кровь! Нельзя так.

Вопреки автору-стреве, отец все равно любит своих детей и заботится о них. Ну а переговоры с врагом вести бессмысленно.

6. Вот именно, что не сумочка. Дети хотят жить с отцом. И это их право.
Отец даст мальчикам нормальное мужское воспитание.
Им отец нужен больше, чем мать.

Автор) Напишите нам честно свои недостатки. Чем же так достали мужа что он лично от Вас сбежал и даже готов прихватить детей)))

9. Кстати да. Что - то у Автора не так в характере. От хороших жен не уходят.

Конечно мальчику лучше с отцом (если нормальный), чем с отчимом. Им не хочется прогибаться под чужого дядьку.

И понятно почему отцу не хочется, чтоб сына воспитывал чужой мужик.

И раз старший сам все-таки слинял, значит с отцом реально лучше. Ну отсрочите вы уезд младшего своими запретами, только он все равно вырастет и уедет. Отец тут не при чем, дети выбирают того, чей авторитет выше. А авторитет заслужить нужно.

Автор, а Вы, небось, вели себя по отношению к мужу слишком интеллигентно(читай глупо). Несмотря на то, что он сначала бросил Вас с малыми детьми и потом делал подлости, Вы детям его браз всячески преукрашали, и во всем шли на встречу, поставив свои интересы на самый задний план. Так не пора ли закончить с этой порочной практикой- хоть одному оставшемуся у Вас сыну опишите наконец правдиво сложившуюся ситуацию, неужели он Вас не поддержит. А у бывшего во втором браке детей наверняка не получилось родить, вот он крадет Ваших при Вашем же полном попустительстве.
Вот Вы пишете, что со старшим общаетесь практически только по телефону потому, что он к Вам не приезжает, а Вы сами приезжали в тот город, где он живет, чтобы побыть с ним вместе? Со старшим-то поезд, наверное, уже ушел, так боритесь же за младшего, пока это еще возможно.

Тоже брошенка?

Соглашусь. Вполне возможно, БМ всё устраивало, пока автор была одна, а он с женой. Вдвоём они как бы более полноценный вариант семьи, чем одиночка-автор. И он такой - главный среди баб. А тут он почувствовал, что появляется конкурент, который может автору помочь постоять за свои права и желания. Корона опасно зашаталась.
Знаете, автор, если вы хотите цивилизованного решения, возможно, вам стоит сходить с психологу, он вам подскажет, как уговорить БМ сесть за стол переговоров. И как-то уговорить его под предлогом, ну я не знаю: переходный возраст детей, появление нового мужа. В общем,уговорить провести диалог в присутствие психолога. Тот в процессе будет возможные стычки корректировать. Может так?

Причем тут корона?
Никому не понравится, что его сына воспитывает непонятно кто, возможно гнобит или подавляет.
К тому же пацаны и сами довольно резко реагируют на таких дядь, если отец нормальный.

Только я одна не понимаю, как такое может быть: 10 лет назад ребенку было полтора года, а через 10 лет - уже 13?
как пустили в самолет 13 летнего ребенка одного?
Где дети учатся? если родители живут в разных городах, а дети вечно мотаюся туда сюда?

А младший жить с отцом не хочет...разве что когда институт замаячит..

Вот именно, переходный возраст и чужой мужик, поэтому лучше с родным отцом, пусть мама личную жизнь налаживает.

Чем конкретно я его достаю?Требованием возвращать сына вовремя в школу и не сажать одого на самолет?Согласитесь, на истеричку маловато тянет))

Ну там тож чужая тетя и общий третий ребенок,во-первых.во-вторых,с дяде отношения хорошие-вот сейчас у него переходный возраст,половое созревание он к моему мужу с вопросами этими подходит,про размеры,физиологию и прочее,ни мне ни отцу не говорит..(ну мня то стесняется как женщины,а папу то не должен же правда?)

Понимаете,я пытаюсь разговаривать 10 лет:) Я даю детей,раньше старший жил со мной,я выполняю его просьбы сына привезти,доки сделать на поездку за границу,я требую всего лишь!!!Не сажать сына одного на самолет и вовремя в школу возвращать-а в ответ,ну я не могу по другому..и все!не можешь,не бери, в конце концов переезжай в город к сыну и общайся, уезжать не надо было в другой город...каждый выбирает- с детьми рядом быть или уехать и жить для себя..я тоже могла на бабушек скинуть детей и завихриться в Москву карьеру делать..или вот ему отдать с его женой..грудных...я же сделала выбор...я считаю,кто уехал в чужой город,решает свои проблемы сам,и не за счет бывшего супруга...

Да,я хочу сказать спасибо всем за то,что откликнулись.. читаю все комментарии,даже негативные..просто человеку надо ,чтобы в голове устаканились какие-то варианты-услышать многие мнения...может мне повезет и попадутся мужчины,которые сталкивались с такой проблемой(как это не смешно,но обычно с моей проблемой именно мужчины сталкиваются,когда бывшая жена нервы портит,наказывает,мстит,детей не дает- по-другому я это объяснить не могу)

Третий ребенок это их брат/сестра, так что он никакой не чужой.
Тетя не имеет такого влияния на подростка, как мужчина.
Отца вполне можно понять.
С самолетом косяк, но я так понимаю проблема вовсе не с самолетом.

уходят,от любых, а когда дети маленькие , бытовуха , зачем напрегаться , вот и уходят

Зависит от отношений, некоторым легче к маме подойти с такими деликатными вопросами.

То что он будет петь сыну по телефону- его право, если сын сам не захочет общаться- это право сына.
Вы и так уже дистанцированы.
Документы сделать- так и папаши делают документы, когда мамашам требуются. вы оба родители. А ваши дети уже в том возрасте, чтоб делать выбор самим.
Вы у сына спросили- он хочет от отца дистанцироваться?

Автор, вы к адвокату не хотите сходить? Это конечно крайний случай, но ваш бывший муж увозит ребенка просто так, вам практически не дает сына, а вы думаете как с бывшим договорится. Я предпосылок нормальных взаимотношений с бывшим не вижу.

Вообще мало кто подходит с вопросами к кому либо. Даже в мои времена 30 лет назад родители инфы для саморазвития вовремя подкинули. А уж сейчас они в первом классе все знают.

"старший все равно со временем уехал к отцу"
а по-моему, вот этим все сказано.
и младший, если захочет, все равно уедет.
а если не захочет- смысл всего этого разговора?

да кто вам сказал,что хотят..вы внимательно почитайте мой пост..младший со мой живет,вопрос не стоит,что он туда рвется переехать,вопрос стоит так-как мне прекратить эти манипуляции детьми со стороны бывшего..согласитесь- говорить о родителях плохо,это не педагогично.. А внушать сыну,что бабами надо пользоваться и выбрасывать? Это хорошее воспитание?Вы меня путаете с истеричками,я очень сспокойный и взвешеный человек,старшего именно Я отпустила к папе,потому что того требовала ситуация..ИМЕННО я все время младшего на лето отправляю туда, ради самого младшего,а не ради папы,на папу мне честно плевать...но вы поймите,там тоже чужая тетя,общий третий ребенок, я же нервы не мотаю им! Я не названиваю с просьбами, я не спрашиваю- а не обижает ли твоя тетя моего сына...у меня есть подозрение,что взыграла ревность в папе,потому что когда мы только переехали к мужу,сын в трубку папе много дифирамбов чужому дяде напел..папу это взбесило, о там ему начал- папа,это папа,а дядя это дядя...почему я так себя не веду? Мой старший тоже комплименты говорит тете папиной,я же его не одергиваю..я итак понимаю,что никакая чужая тетя никогда не займет моё место..сейчас вот попросила старшего отправить ко мне,у него там с девушкой проблемы,она его во френд зону записала,парень переживает,я вишу на телефоне часами,психологом работаю- попросила папу- убери его оттуда сейчас от этой девушки ко мне,я с ним поговорю не по телефону- в ответ большая ..опа..опа...это он о ребенке думает? . младший сын в 4 года не знал кто такой папа,я давала его папе,папа жил в одном с нами городе,но сын всех дядей называл папой на улице,потому что брал он его раз в пару месяцев на часок..у моего нынешнего мужа тоже двое..младшему пять- попробуйте его заставить папу спутать с кем то,а вы про любовь к младшему говорите...а почему она вспыхнула только после 10-ти лет?..по-моему он просто свои психологические проблемы решает за счет окружающих..

Да я вот тоже уже не вижу..к сожалению..а я то хотела цивилизованные отношения,чтоб детям нервы не дергать...а получается что мне дергают манипулируя ими..и что такая цель высокая?Бывшей насолить? А я думала когда к любимой женщине уходят из семьи, чувствуют себя счастливыми и виноватыми,что у других не сложилось...а тут такое ощущение,что это я его бросила и променяла на мужика семью...вот меня угораздило вляпаться то в юности...

У меня сын почти взрослый, я знаю о чем говорю. Сын подходил и до сих пор многие темы обсуждает только со мной, мамой.

Пацак,а кто вам сказал,чо я запрещаю..если бы я запретила,и старший бы не уехал туда...но сейчс так вопрос не стоит,он не собирается туда уезжать совсем...вопрос в другом- его постоянно невовремя возвращают,с опозданием в школу, сажают одного на самолет,и когда ПРОСИШЬ,а не требуешь этих элементарных условий- в ответ грубость и одна большая ..опа...ну может тогда надо было стервой быть,не давать детей?Старшего у себя оставить...на алименты бегать подавать(кстати,никогда не подавала и не буду, даже когда оба со мной жили). У меня вопрос конкретный,вот тогда к вам в частности,как к мужчине-что движет папой? Почему до этого особо не рвался с сыном общатться,а как замуж вышла и к дяде переехали- так начались проблемы,требования привезти сына..а я обязана ему возить еще сына,да??Когда он сам в другой город уехал..может попу поднять и самому за сыном съездить?Или просто охота меня с мужем развести и всем доказать,что я так себе баба,а вот он молодец...а заодно всем показать,что мол не мог не уйти от этой тети..плохая..я это вот так понимаю..а вы как?с вашей мужской точки зрения? Ревность к дяде?может быть..или еще что

Как можно "убрать" здорового лба, объясните мне? В смысле отправить его против его воли?
Едьте сами к сыну, раз так душа болит, работайте психологом уж на полную катушку.
вы вся такая пушистая, но сын то предпочел жить не с вами.

Сходите, проконсультируйтесь. Конечно нормальные взаимотношения это очень хорошо, у меня мама после развода с отцом вела себя очень корректно, мы ни одного плохого слова об отце не слышали, такая позиция себя в любом случае оправдывает, но у вас возможности для таких взаимотношений нет. Детям конечно не надо ничего говорить, а вот с бывшим лучше разговаривать через адвоката, если по другому не получается.

вы внимательно мой вопрос прочтите..я не про уезд переживаю..так сложилось,что старший всегда больше тянулся к отцу,а младший ко мне..тут нет проблем..я не последняя *****,чтобы приревновать детей к их родному отцу...я то не мужчина...у меня другой вопрос..как мне сейчас эти тройку четверку лет растить сына-подростка,который итак начнет скоро фортеля выкидывать-я сам все знаю,а родители дураки. Как мне сделать так,чтобы мне не мешали его воспитывать(уже о помощи даже не мечтаю-в плане психологической хотяб)просила его этой зимой с сыном о девочках и сексе поговорить-в ответ услышала- а че я ему скажу???Ну в итоге мой муж ему всё объяснил..

Тут еще есть проблема,он в подмосковье сейчас живет..у меня нет таких возможностей туда ехать в суд там подавать..где я там жить буду?

[quote="Гость"]
По-моему сто раз уже написано, что никому не понравится когда сына воспитывает какой-то дядя. Что непонятного то?
При чем тут вас развести?
Каким образом его отношения с сыновьями могут "вас развести"? По-моему вы немного путаете. Да, он активизировался, т к мужик появился в жизни его сына(а не в вашей). И "папа-это папа, а дядя-это дядя" -говорят именно об этом.
То что косячит по срокам и тд- тут надо обговаривать.
А ваши дети уже взрослые, чтобы иметь собственное мнение.
Если б старший считал нужным поехать к вам поплакать из-за девушки, он бы поехал. Но он не едет. Дайте уже ему пожить и самому вопросы решать.
Вы молодец, что волнуетесь и тд. Но к своим детям не мешает прислушаться.
А то смешали в кучу- и самолет, и свои отношения, и ребенка третьего приплели.
Мои родители разведены. Если хотите- единственный с кем я общаюсь отлично- как раз тот самый ребенок.

Вы какой совет хотите? Ну ограничите вы общение. А ваш сын вам спасибо потом скажет?

Ха. Мужская солидарность? Да при том, что нормальные мужчины так себя не ведут. Ушёл - уйди по-человечески. И скажи бывшей жене спасибо, что вырастила сыновей. А то как удобно: подрос - можно отобрать у слабой женщины. Как игрушку. Конечно, пусть все видят, какой я мужик - у меня сыновья!
А вообще, любые манипуляции со стороны мужчины - признак неуверенности в себе. А ещё, возможно, ненормальный переизбыток эстрогена))
Знаете, Автор, нет худа без добра. Хорошо, что он тогда ушёл. И что вы нашли хорошего мужчину. А сейчас вам всё же стоит собраться и стать чуть жестче, отстаивая интересы себя и детей. За вас этого никто не сделает.

Да нет конечно,я и сама не собираюсь так вопросы ставить- что значит от отца дистанцироваться?Неправильно это. Но у меня сын меланхолик по темпераменту,плюс отца практически не видел в жизни, что там лето..раньше он его вообще редко брал..ну может ревность есть,что там вообще общий сын еще растет с той тетей и у него то оба родителя дома..и потом знаете еще какой момент- когда младший туда ездит,его там облизывают, тех наказывают,а его на руках носят- у него эйфория,что так будет всегда:)Там много моментов,я вот по старшего знаю больше папы,он девушек своих тока со мной по телефону обсуждает))Папа не все далеко о нем знает.Я вот считаю,что оба родителя что-то дают пацану...вы со мной согласны? Нельзя тк сказать,как тут кто-то заявил- сыновьям папа больше нужен..почему больше? Я вот от взрослых мужиков другое слышу,что пацану оба родителя на равных нужны..и мама своё дает..сыну..даже взрослому..

Отчим, кстати, тоже есть, мачеха имеется. Ни тот ни другая авторитетами не стали, вообще пофиг на них.
Но, надо заметить, отчимов было аж 3, а мачеха одна, в ее отношении хоть какая-то стабильность.
Никто никогда ни с кем видеться не запрещал, отец был и есть на позициях родителя, отчим ну так..главное что маме хорошо.

Сыновьям нужен отец, так же как и мать. Вы как-то только с позиции матери смотрите.

А,что такого страшного с самолетом? Не понимаю. Сама так отправляла дочь в 12 лет, часто вижу как летают маленькие дети одни из-за границы к бабушкам. Все очень просто, пишется довереность на авиакомпанию, ребенка в ыэропорту родитель сдает из рук в руки стюардесе, весь полет и перед полетом он в сопровождении, в аэропорту прилета сдает из рук в руки другому родителю Может кому-то и тревожно, но совсем не страшно. Тем более ребенку 13 лет. Не младенец.

Разумеется.
Осмелюсь предположить, что и с отцом у них есть разговоры, не предназначенные для ваших ушей.
Лично для меня- мама- это мама, но она никогда бы не дала мне ни рыбалки, ни охоты, ни походов нормальных, ни в горы бы не полезла, ни в гараже поковыряться, ни чисто мужской компании. Мама давала другое.
Хотя девушек я с ней никогда не обсуждал.
И уж точно лет в 15 мама бы мне ничего в отношении отца не смогла запретить. Ну может стал бы, чтоб не нервировать, общаться тайком.

Вам не страшно,мне страшно..трудно папе условие выполнить?Я то его выполняю..игра в одни ворота?Вон сын президента татарстана разбился на самолете в том году..рискуйте своими детьми,я своими не буду..и рожать запасных тоже не собираюсь

А те проблема в том, что надо было ехать на жд что ли?

Так я и не запрещаю..более того я его отпустила к отцу по его просьбе..))но младший не просит..но по ходу его уговаривать начинают там..зачем то..я вот жене его удивляюсь..у самой свой ребенок, этот всех ей на шею повесить хочет- и та молчит))Я говорила,что уроки она делала с моим старшим?))Я же не ревную..чего тут за ревность к дяде?Который кстати не претендует его место занять,так помогает чем может..комп вон чинит ему все время, беседуют там о чем то меж собой,мне потом муж рассказывает втихаря))