Что делать, если муж не любит?

Глупый вопрос...
Или жить так, как живете, или разводится.

согласна

Гоните его в шею. Сам приползет...

Сами ходят за девушкой, в загс тащат
детей клепают, а потом видители жена с ребенком жизнь испортили... Какие же все таки мужики т в а р и

что же ещё делать как не уходить?
бегите оь человека,которому на вас все равно.
и не оставайтесь из-за детей (если они есть конечно).
дети вырастут и поймут все..
а вы будете мучаться всю жизнь если не уйдете

Лучше жить самой в свое удовольствие и удовольствие ребенка тоже, чем с вечно упрекающим и недовольным мужем. Пока вы боитесь его потерять, он это чувствует, и держитесь за него, все будет продолжаться, вы должны сами понять, что вам нужно , полюбить и ценить себя и тогда таких вопросов не будет возникать. знаете, говорят: все что нужно человеку уже есть в нем, загляните внутрь себя и вы сами ответите на свои вопросы.

Тут вам могут дать миллион ответов на вопрос, но пока вы не готовы принять решение, вы ими не воспользуетесь, так можете прожить и 10 и 20 лет с человеком кот. вас не любит и не ценит, а потом оглянетесь, а была ли жизнь? А муж ваш, если в обычной ситуации так говорит, в трудные минуты отвернется и бросит, на таких надеяться нельзя и не будет у него ни каких угрызений

а может все по другому? Например, "случайный" типа залет, и припирание мужика к загсу пузом?

Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ - сразу бы разводов на порядок меньше стало!

тоже самое в семье. Терплю до лучших времен. Пока у нас война в стране. Пока не втсречу лучшего

а обязательно к кому-то уходить?

[quote/]Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ - сразу бы разводов на порядок меньше стало![/quote]
Ага, в ГБ с ребенком не поживешь, а без ребенка жизнь вообще другая

Ага, в ГБ с ребенком не поживешь, а без ребенка жизнь вообще другая

Ага, в ГБ с ребенком не поживешь, а без ребенка жизнь вообще другая

Конечно, зачем в ГБ рожать? ГБ для того, чтобы присмотреться и понять, сможешь ли ты с этим человеком жить. А не для того, чтобы хвастать подружкам, что "яжезамужем" и "яжемать".

Без ребенка жизнь другая, да, но и в совместном житье-бытье все равно проявятся те качества, которые тебя либо насторожат (жилит деньги, не приходит ночевать, бьет), либо ты скажешь "а, фигня, уж это я перетерплю" (бросает носки на пол, брызгает зеркало в ванной, не моет за собой тарелку).

А может наоборот? слишком много и долго и часто живут в ГБ поэтому и такие проблемы в законном браке,семье..
Незнаю..я никогда не жила в ГБ.Мой муж тоже.Провстречались год,поженились.Через 11 мес.родился сын.Он не жалуется.Рад.Да и я тоже..

в моем окружении все пары не жили в гб, все браки неудачные (( ругаются, изменяют, разводятся ((

Ведь ГБ имеет определенынй смысл. Житье совместное (в браке или не в браке) подразумевает столкновение с чужими привычками, обычаями. Одно дело сталкиватьяс с этими привычками 1-2 раза в неделю, тут всего и не увидишь. А вот поживешь вместе - присмотришься, на многое глаза откроются.

Вон моя знакомая три года с парнем встречалась - уж такой хороший был! Да я и сама видела и была за нее рада. В браке оказался ужас! Бил ее, деньги жилил. Убежала от него роняя тапки ночью с дитем (( Потом мне говорила "какяа ты молодец, что догадалась в ГБ пожить!"

Да и какие могут быть проблемы в законном браке, семье от того, что часто и долго живут в ГБ? ну исключая случаи, когда женщина, отчаявшись "случайно" залетатет и допихивает отпихивающегося мужика в загс?

15. Да фигня это все. Нормальные люди в брак вступают узнав друг друга.И для этого жить в ГБ абсолютно не обязательно. И не бывает такого что встречались и она не видела что он деньги жалеет и характер не приведи господи, что жесток. Не бывает такого что бы прям шелковый, а потом морду бил и деньги жалел. Были звоночки и не раз, только слышать и видеть не хотела. Есть такие пока в бубен не получат- не поймут что он не только к своей матери или окружающим груб будет, но и тебя лично это коснется.
У меня из знакомых у всех по разному. Кто то сразу расписался. кто то в ГБ пожил. Кому как удобней. Нифига это не панацея от ошибок.
И только недавно рассказывала про родственника тут на форуме : 4,5 года в ГБ с одной прожил никак не решался на свадьбу.А потом встретил другую и через 4 месяца уже женился.Бывшая девушка то между прочим была свято уверена что она уже жена и ГБ это просто перед свадьбой немного поживут, пока ее не выгнали. А он просто в это время искал кого то получше и пользовался и свободой с одной стороны и бытовым комфортом с другой.Он на коне и женат. а она в свои 30 просто время потеряла. Все таки ГБ не выгоден девушкам.
Да и по опыту своей замужней жизни действительно жизнь до рождения детей и после это очень разная жизнь и очень разные отношения. И тут никак в ГБ не отрепетируешь.

Нам негде было до свадьбы жить. Мы встречались три года, потом поженились, стали жить у его родителей, родили ребенка. Как на работу вышла, сразу от родителей сбежала, сняла квартиру, а муж очень против был, еще тогда чуть не развелись, считал, что должны жить все вместе. Так что при таких вводных ГБ был невозможен

Зачем вы рожали ребенка в таких условиях?

То есть квартиру с дитем снять смогли - а без дитя - нет? Странно как-то...

Надо было снять и пожить вместе - присмотреться. А вам очень хотелось зацепиться в чужой квартире, пусть вместе со свекрами, вот вы и залетели.

Если отношения не приносят тепла и радости, то они бессмысленны. Расставайтесь.

14. фантина | 19.07.2014, 00:57:06фантина[1074329933]
Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ - сразу бы разводов на порядок меньше стало!

Я получила предложение через неделю после знакомства, а через 2 недели мы поженились. Никаких ГБ у нас не было. Прекрасный брак много лет.
Нынче ГБ считается модным, все рвутся посожительствовать перед свадьбой. Только вот разводов становится всё больше и больше. С чего бы? Уж могли напроверяться вдоль и поперёк! Значит ГБ и его продолжительность на качестве последующего брака вовсе не сказывается. Значит. ГБ вовсе не позволяет построить качественно лучшую семью... Кстати, знала я три пары, которые поженились после десятилетних (и более) прекрасных сожительств и с треском развелись за полгода-год. Брак и ГБ- совершенно разные вещи. И колёсики там притираются совершенно другие. Бесполезно пропагандировать ГБ как панацею.

Ваш случай - через две недели брак - вообще за гранью и один на миллион!

ГБ не как панацея от развода, а как возможность уменьшить вероятность развода в случае официального брака после ГБ.

Не знаю, где это считается модным пожить в ГБ - судя по форуму все начинают вопить что "я не бесплатная ***", как будто в офиц.браке она станет платной.

В моем окружении НИКТО не сожительствовал до свадьбы, кроме меня, ну и кроме тех, кто уже не по разу развелся и шишек набил и в третий-четвертый брак уже с ГБ идут.

Что касается тех, кто в первый раз замуж- либо разводы, либо воще черте что но никак не семья ( у меня же 13 лет брака - 4 в гб и 9 в официальном.

Поясните мне, а в чем отличаются офиц.брак и гб - ну кроме штампа? А, вы счас скажете, что квартиру если купишь, то она общая, а если муж захочет уйти, то не захочет морочиться с разводом-документами-судами и не уйдет? Хм... ну я не об этом, а об отношениях-уважении-любви-взаимопомощи.

По себе наверное судите. Зацепляться я нигде не хотела, просто любила этого человека. Читайте внимательнее, он не хотел снимать квартиру. Сняла я ее, когда совсем невмоготу стало со свекровью и ценой почти развода.

Если исходить из состояния нашего общества, в котором в брак больше желает вступить женщина и есть значительный демографический перекос, то ГБ у нас и ГБ на западе совершенно разные вещи. Там люди действительно живут вместе, чтобы узнать друг друга. А у нас ГБ - это некий шанс выйти замуж женщине, которой по каким-то причинам не удаётся создать официальный брак. Поясню...
Вы когда-нибудь слышали или читали, чтобы мужчина сетовал, что вот дескать мы живём у ГБ 5 лет, я хочу ОБ, а она отказывается? Вряд ли. А вот обратных вариантов куча. Потому что, если мужчина любит и хочет быть с этой женщиной, то он СРАЗУ женится. Как там будет дальше - это уже другой вопрос. А в ГБ о большой любви со стороны мужчины речи нет, он просто живет потому, что эта женщина лучшее, что удалось найти, и ВАЖНО! с ней УДОБНО. А женщина в большинстве своем в длительном ГБ подстраивается, чтобы получить в конце концов приз - штамп в паспорте и возможность родить детей.
И в таком случае феномен: 10 лет жили в ГБ душа в душу, а после загса разругались и развелись за год, объясняется очень просто. Женщина 10 лет угождала и подстраивалась, а выйдя замуж это делать перестала, наивно считая, что теперь у неё есть определенные права, она имеет право что-то требовать, а у мужа появились определенные обязанности.
Но, муж-то ничего не подозревал о таких кардинальных изменениях в его жизни, мало того, он и женился, чтобы комфорт и угождение остались на прежнем уровне. Он эту женщину не любил и не полюбит, и ни о каких плюшках в её сторону он не думал. Отсюда и развод, потому что были совершенно разные ожидания.

сужу по куче других девушек, которые залетают а потом плачут (( нет бы в гб и отдельно пожить. То бишь шанс снять квартиру был? Но муж не хотел? Зачем вам такой муж, который не хочет комфорта для своей жены? Но вы залетели - зачем?

К 23-у

Вы когда-нибудь слышали или читали, чтобы мужчина сетовал, что вот дескать мы живём у ГБ 5 лет, я хочу ОБ, а она отказывается? Вряд ли.

-Муж.форумы не читала, о сетованиях мч и жщ в реале не слышала, потому что (выше писала), не знаю ни одного ГБ в окружении кроме своего.

Потому что, если мужчина любит и хочет быть с этой женщиной, то он СРАЗУ женится. Как там будет дальше - это уже другой вопрос.

- А вот это тупизм и безрассудность -женюсь а там хоть трава не расти. Ну а там развод воще-то недалеко с таким подходом.

А в ГБ о большой любви со стороны мужчины речи нет…

- Тююю!.. по себе судите? Мы вот с мужем не думали об офиц. браке. Я боялась, потому в своем окружении одни неудачные. Но после неск. лет решилась. Говорю "наверное пожениться надо бы?". Он согласился. И знаю кучу браков, где мч СРАЗУ женится, а потом разводится -странно, ведь по вашей логике так не должно быть.

А женщина в большинстве своем в длительном ГБ подстраивается…

- 10 лет подстраиваться не будешь, в итоге все равно привычки-характер проявятся.

Но, муж-то ничего не подозревал о таких кардинальных изменениях в его жизни... Он эту женщину не любил и не полюбит…. Отсюда и развод, потому что были совершенно разные ожидания….

- Если не любил, зачем женился?! Конечно, развод будет. Ну есть конечно тряпки, терпящие бл..во мужа, битье, чтобы гордо сказать яжезамужем.

[quote]- Тююю!.. по себе судите? Мы вот с мужем не думали об офиц. браке. Я боялась, потому в своем окружении одни неудачные. Но после неск. лет решилась. Говорю "наверное пожениться надо бы?". Он согласился. И знаю кучу браков, где мч СРАЗУ женится, а потом разводится -странно, ведь по вашей логике так не должно быть. [/quote]

Вы свою ситуацию, которая больше похожа на западные отношения, пытаетесь выдать за систему в России? Это зря.
В большинстве случаев ГБ в России строятся совершенно на других принципах.

к 26-му - ну может строить ГБ по нормальным принципам? Пожить вместе годик-другой - отдельно от чьих-либо родителей - присмотреться друг к другу и если поймешь, что готова смириться с недостатками, то замуж?

Разумеется, никаких детей в ГБ.

какие препоны в России для таких отнгошений?

Я честно говоря не очень понимаю то, что можно назвать классической женской позицией в отношении ГБ. То есть когда женщина ввязывается в ГБ, стараясь произвести впечатление с расчетом на замуж, когда ничего не оговорено и не решено. И изображает из себя и лошадь и быка и бабу и мужика. Какой в этом смысл? Авось?
Смысл имеет жить в ГБ- либо если оговорено, что вот мол живем год-два, смотрим друг на друга. Если друг друга устраиваем- вперед жениться. (да и то, не взваливая все на себя, не очень понятно зачем это вообще надо).
Либо просто жить в ГБ, если по каким-либо причинам не нужен оф. брак. Доход раза в два больше, чем у парня например и тд.

Все написано в посте 23.

Именно так, имеет смысл, когда себе самой-любимой это удобно и выгодно.
Но в большинстве примеров это не так.

Зачем производить впечатление, чтобы замуж взяли? Мне вот приятно приготовить мужу шикарный ужин, но если мне лень, муж обойдется пельменями и не будет ныть,что я лентяйка которая ничего не делает. Просто мы любим друг друга и идем на уступки. Лошадь и быка я из себя не изображала.

И да, условия в ГБ будущему мужу не ставила. Просто жили и жили. Потом решили - пожили - давай поженимся. Правда, опаска была у меня, что все будет не так в браке официальном...

все ваши постулаты в посте 23-м я разбила в посте 25-м. Еще раз - какие препоны в России? В том, что баба ставит себя в позицию выпрашивающей брак? дак не ставь, бл.и.н! Живи - нравится - предложи расписаться - не хочет - уходи.

А фик его знает зачем производить впечатление. Но на вумане регулярно такие истории читаю.

вспомнила "Склифосовский", где Лена производила впечатление на Брагина - и умница, и красавица, и хозяйка и с детьми ладит - женился, впечатленный. В итоге все равно ж развелись ( потому что НЕ ЛЮБИЛ!

Вы какая-то странная... Я вовсе не собираюсь с Вами спорить.
Вы писали(или не Вы, выяснять не буду, ибо лень) , как так получается, 10 лет живут, а потом за год разводятся. Я Вам(или не Вам) объяснила почему. А Вы, как репей, привязались и пытаетесь мне доказать, что так делать не надо.
Ну, да, не надо.

это вы доказываете не один пост, что в гб жить не надо и объясняете причины. Я говорю, что надо - и тоже объясняю причины. Пока все ваши постулаты я разбила напрочь. Вам ничего не остается, как называть меня странной. Так бывает, когда людям на аргументирвоанные развернутые ответы противопоставить нечего.

Могу только посмеяться с Ваших выводов.
Объясню почему, потому что сама прожила в ГБ 5 лет исключительно потому, что считала для себя это правильным, мне так было спокойнее и удобнее. И в то время так жили единицы. А вот муж бы женился на второй-третий месяц, лишь бы я согласилась. ОБ уже около 20-ти лет. Но, в своем окружении я больше таких примеров не знаю. Ни в своем возрасте, ни у нынешней молодежи. В подавляющем большинстве, если МЧ предлагает руку и сердце никто не думает пожить в ГБ, только белое платье, фотосессия, свадьба и ОБ, цель достигнута. Те из моих подруг живут до сих пор в единственном браке, у которых именно МЧ настаивал на нём. Там где были у мужчины сомнения жениться-не жениться, развалились все. Даже тот единственный, где МЧ женился по расчету.
Вы теоретически пытаетесь доказать, как надо и как правильно. Но внешние условия и практика корректируют теорию.
Ваш случай, смой случай, еще 10-20-1000 случаев - это капля в море для общей ситуации. А общая ситуация в стране иная.

37, ну так ваш пример тоже удачный с ГБ - чего ж вы с мной спорите-то? Те примеры, которые вы привели в посте 23 о том, как в ГБ жили и в итоге развелись - дак извините, сами дураки. Они бы и без ГБ развелись - но женщине сильно надо было замуж и она прогибалаьсь, а мужику хотелось комфорта и ему было по фиг на ком жениться.

Любой брак должен быть на любви основан - плюсом к этому надо пожить в ГБ - тогда брак в 99,99% случаях удачный. Вот и все!

Вот это точно про наш гражданский брак. Жить вместе стали через полгода после знакомства. Оба только закончили институты. Ни о каком официальном браке речи не было. Ни с его, ни с моей стороны. Он был совсем зеленый, хоть и отслужил в армии, а я уже "сходила" замуж в студенческий брак и о другом браке слышать не могла, аж трясло. Первый муж постарался. Мои родители выменяли мне из области квартиру, которая очень была нужна первому мужу. И когда его план разменять квартиру сорвался, вот тут первый муж и проявился во все красе.
ГМ сразу сказал, жениться ему рано и приступил к ремонту. Мою квартиру ремонтировал на свои деньги (оплачивал). Только - только пошел работать.И стали мы в ней жить. И прожили 4 года. Вот тогда он предложил замуж, я отказалась.
Год уговаривал, родителей подключил, и моих, и своих. После 5 лет расписались. День в день начала совместной жизни. Как муж сказал, чтобы легче считать было. Так что, не я его уговаривала.

ну что вам сказать? не нравится вам такая жизнь меняйте её на другую.

Лучше разводиться,мне кажется, с таким отношениям такая "семья" только в тягость будет.Если он любит вас,хотя по поведению не заметно,он возьмет себя в руки и перестанет ныть,когда поймет,что может вас потерять.Вы вообще по любви женились?Непонятно сейчас его поведение.

Для гостя к посту № 23
А вы не думали,что женщине тоже нужно присмотреться к мужчине, а не бегать на свиданки в течение 3 лет, а потом при совместном проживании выяснить что не подходят другу другу. Нормальная самодостаточная девушка нужна и в начале отношений и после 4 лет ГБ. Меня парень звал замуж в начале отношений, но мы были студентами и я решила, что рано нам еще, тем более жили у меня. По прошествии 4 лет ГБ мы расстались, по большому счету по его инициативе, но я как бы против не была, хотя и переживала, первые отношения и все такое, просто пока молодые мы много чего не замечали, а когда начали взрослеть просто поняли что очень разные. Ну и под какой шаблон это можно записать? Думаете мы бы не развелись если бы сразу зарегистрировали отношения, уж сильно сомневаюсь.

Думала, но многие(в том числе и Вы читают не то, что написано, а тот, что хотят).
В посте написано не "как НУЖНО правильно делать", "а как делает БОЛЬШИНСТВО, которое использует ГБ, и поэтому такие результаты ". Вот и Вы приводите в пример совершенно другой подход к ГБ и пытаетесь опровергнуть написанное. Где логика?

Логика в том что, я просто с вами не согласна. Вы судите по сайту по своему жизненному опыту, статистическим данным? Если по сайту, то это очень опрометчиво, тут такого можно начитаться, что волосы начнут шевелиться от того в каком обществе мы живем, а попросту каждая вторая тема выброс на *****. Если по своему опыту и опыту своих знакомых, как делаю я, то это более жизненно. У меня есть знакомые которые прожили 8 лет в гражданском браке поженились и живут прекрасно, а есть такие что после 3 месяцев встреч зарегистрировались, а теперь с р у т с я неимоверно. В основном те кто жили до брака живут и после брака. Есть одна пара которые живут порядка 5 лет и он не чешется ей предлагать ей руку и сердце, вот если с ними случится то о чем вы говорите, то пожалуй на какую долю процента я и соглашусь с вами, хотя и так знаю что такое имеет место быть. Но с учетом того, что у меня очень обширный круг знакомств, порядка 20 пар друзей, а также плюсом коллеги и другие знакомые, то я в корне не согласна, что по такому принципу строиться большинство ГБ И опять же по поводу тем на форуме, люди не пишут когда им хорошо, пишут о проблемах, вот и создается мнимое ощущение большинства.

ГБ и брак - разные вещи? Чем? Тем что кляксу в паспорт поставили?
Автор, поговорите с мужем напрямую. Если действительно чувств нет, и Вы это себе надумали - разводитесь, не тратьте его и свое время

ну так надо ГБ использовать "по назначению" ) а не для того, чтобы "любым путем, но шоб штаны рядом". "По назначению"- жить по любви, пожили - присмотрелись - женитесь. Не хочет он (она) жениться, а партнер хочет - на фиг - расставайтесь и ищите свои половинки.

Мужа убрать. Его срок эксплуатации истёк. Гарантии нет. Ищите нового. С лучшими характеристиками и более надёжного.

Next

Вы знаете, а это ведь уже и правда проблема...Но лежит она где-то глубже, во взаимоотношениях. Это я сейчас уже стала понимать. У меня похожее было. Хорошо, что сейчас тот кошмар разрешился. Психолог Раковский Станислав Павлович вытянул нас из этой ситуации. Было все непросто и не сразу, но получилось. Он кстати консультации и по скайпу дает, так что если надо будет, обращайтесь - 2742122@bk.ru . Надо же как-то спасать отношения...