хотим снизить алименты, часть 2

Мой муж тоже делает проекты до 5 утра, полностью обеспечивает семью, но мы вместе делаем уборку, вместе готовим. Он часто пытается забрать детей из школы, покататься на великах всей семьей, на роликах, сходить в ресторан...Это и есть нормальный мужчина. Я давно не упахиваюсь дома, как раньше с маленькими детьми. Мои дети уже школьники, но муж всегда во всем помогает. И собаку тоже он выгуливает. Он сам меня разбаловал, но я не против. И живем второй десяток лет. Никогда не была в статусе БЖ, ттт))))

760, наверное, и так бывает, спорить даже не буду. Но мне кажется, такие жены и до ребенка были не совсем адекватными и мозг мужьям выносили.
А часто все-таки проблемы бывают потому, что мужья себе детей представляют как розовых пупсов, которых как думает Гость 3168435262 "покормил и на боковую". Если уж даже женщина уход за ребенком на полном серьезе сравнивает с уходом за котом, то чего же от мужиков ждать.

Проблема не в обязанностях. Просто Ваш генеральный не любил жену. Мой муж тоже раньше пропадал на работе, когда жил с БЖ. Только деньги ей приносил. Сейчас он даже изменил ради нас стиль жизни. Пытается работать из дома, чтобы всегда быть рядом. Даже, если не выспался, подпрыгивает с нами утром и варит детям кашу, пока я заплетаю им косички и тд. Я не заставляю, я и сама все могу, но он это делает.

764 Любят не просто так. Значит, чем-то вы мужа цепляете и что-то ему даете такое, что он вас любит и рад вам помогать. А когда жена мужу ничего не дает и только требует как в сказке о рыбаке и рыбке, то как ее любить-то? Даже если любил раньше, то разлюбит рано или поздно.

764, согласна с вами.
Хотя бывают, конечно, такие дамы...Я одну знаю. На месте мужа я бы ее убила и уже отсидела бы (они живут уже больше 20 лет). Мужик делает все, чтобы бывать дома максимально редко. Зачем и почему он вообще с ней живет - я не понимаю.

Да, я думаю мужики примерно то же самое ожидают, особенно у кого младших братьев-сестер не было :)

+++ так и есть.

Да мне всё как раз понятно. А вот БЖ, видимо, не поняла, что её облагодетельствовали и дали шансы на новую жизнь. Она ведь и не знала, глупая женщина, что ёё брак никому не нужный и любовь давно прошла. Да ещё и обидеться посмела, и дети тоже. А всё ведь так честно и благородно, и только ей на благо. Может она от счастья ещё в себя прийти не может?
Слушайте, было два варианта: встречаться за спиной и портить жизнь всем ИЛИ разойтись и честно смотреть в глаза людям. ВЫ лично что бы предпочли, если вариантов ТОЛЬКО ДВА?

Моего мама просветила (свекровь моя). А то он такого же ожидал. А она ему рассказала, как с ним грудным отец по полночи вокруг дома ходил, потому что в кроватке ребенок орал как резаный. Так что к родам мой уже четко себе представлял, что нас с ним ждет. И мы даже удивились, что у нас ребенок оказался довольно-таки спокойный, ожидали худшего. Хоть и была, конечно, масса трудностей.

Слушайте, было два варианта: встречаться за спиной и портить жизнь всем ИЛИ разойтись и честно смотреть в глаза людям. ВЫ лично что бы предпочли, если вариантов ТОЛЬКО ДВА?
Вариантов изначально было ТРИ, а не два. Непорядочно было начинать роман с женатым. А все остальное - всего лишь следствие этого. И не надо про любовь, которая в одну минуту нахлынула и ничего нельзя было сделать. Не надо, все участники вполне себе взрослые люди. Уверена, что вдова абсолютно сознательно увела брата мужа из семьи. Точнее, приложила все усилия, чтобы он ушел. Вдовой жить не хотелось, а тут и на умершего мужа похож и т.д.

Как-то всё категорично. Но вот у меня опыт разный. С первым мужем его жалела - устаёт, работает на нас всех, а я же дома "сижу". И дом был на мне и двое детей и работала с 2 месяцев младшей по 2 часа в день в среднем. В результате - у отдохнувшего мужа любовь к коллеге. У меня - минус 16 кг веса, депрессия и развод. Со своим нынешним мужем я совсем другую систему попробовала - ПОПОЛАМ. Он работает, я дома с малышом. Я работаю, он дома с малышом. С четырёх месяцев. Он едет в отпуск, я - дома. Я еду в отпуск - он дома. Домашние дела на всех делим. На мне стирка, глажка, готовка. На муже - магазины, мусор, уборка в своём кабинете, всякий ремонт. На старшей дочке - уборка и посуда. Очень хорошая система, я не только не выпала из профессии, а за два года продвинулась очень прилично: написала ряд статей в профжурналы, выступила на конференции, открыла детский центр развития, написала две программы. Я себя чувствую намного лучше, чем тогда когда "сидела" дома. Всем советую делить домашние дела, работу и уход за детьми с мужем. Это и объединяет, и очень стимулирует к развитию. И муж гордится.

772, Золотая, вот тут впервые с вами соглашусь. Ребенок - это проект семейный. Так что и заботы если уж не пополам (чаще все-таки муж работает, а жена дома), то участвовать в домашних делах и заниматься с ребенком муж должен.

Вариантов изначально было ТРИ, а не два. Непорядочно было начинать роман с женатым. А все остальное - всего лишь следствие этого. И не надо про любовь, которая в одну минуту нахлынула и ничего нельзя было сделать. Не надо, все участники вполне себе взрослые люди. Уверена, что вдова абсолютно сознательно увела брата мужа из семьи. Точнее, приложила все усилия, чтобы он ушел. Вдовой жить не хотелось, а тут и на умершего мужа похож и т.д.
Тем не менее из оставшихся двух вариантов - честно сказать и уйти - самый лучший. Тут я согласна. Сама пережила такую ситуацию. В статусе жены, стала БЖ. Обидно какое-то время, но зато жизнь дальше нормализовалась. А так бы прожили всю жизнь из чувства долга, а потом было бы обидно в старости, что уже ничего не вернуть, а жизнь прошла... Я благодарна любовнице своего БМ за то, что она поспособствовала разводу и этим очень улучшила жизнь и мне, и БМ.

Не то, что должен. Но если он любит жену и заинтересован в ней, то будет стараться сделать её жизнь комфортной и спокойной. По мере своих сил. А жене надо благодарить, вдохновлять, быть музой вообщем-то.

Вообще любые отношения - двусторонние. Мало того, чтобы один любил и помогал. Надо, чтобы и другой не превратился в потребителя. Это касается и супружеских, и родительски-детских, и дружеских, и родственных отношений. Любых.

Это-то как раз правильно. Я к тому же призываю - все пополам. Но тут же бабы вопят, что он должен и работать, и дома с малышом после работы и в выходные, и сам на всех ужины готовить, а она-ваза хрустальная вообще ничего не делать, только героически днем пока он на работе сидеть с ЕГО ребенком (это с особенным надрывом, как будто это не общий ребенок, а только его).

А жена не должна стараться сделать жизнь ЛЮБИМОГО мужа комфортнее? Неужели у нее сердце не екает, когда он усталый и голодный домой приходит, чтобы ИХ содержать, не поставить перед ним горячий ужин?

Вот когда мужья видят со стороны жены пофигизм, эгоизм и нелюбовь, тогда они и уходят. И правильно делают.

Да тут таких глупостей вроде никто не писал.

Вот поэтому и лучше ПОПОЛАМ. Потому что "сидеть" дома с детьми и вести дом не менее, а часто и более тяжёлый труд, чем работа. И вечером уставшая мама тоже хочет отдохнуть, не меньше мужа. И хороший муж это понимает. И делает всё вместе с женой, а потом оба отдыхают.

У меня знакомая вышла на работу, а муж с дитём сидит дома. Так вот он НИЧЕГО не успевает. Она с работы приходит и начинает стирать-убирать-готовить. А он только руками разводит - устал, целый день как белка в колесе. ПОЛЕЗНО давать мужчинам "посидеть" дома с детьми. Они тогда лучше понимают, что работать в разы легче.

Пополам так пополам. Но ВСЕ должно быть пополам, и его работа тоже. А не только ее обязанности. Например, год в декрете сидит жена, а потом год в декрете сидит муж, и семью содержит жена. А не так, что муж и содержит семью, и дом ведет, и ужины на всех готовит, и дитем занимается. А жена только дитем и то только днем.

что вы курите? отсыпьте.

Отличная идея. Мой, когда посидел дома год с детьми, до сих пор помогает во всем, хоть сейчас уже и не трудно))

Согласна. Надо обязательно работать, хоть несколько часов. Если муж тоже работает, то на няню скидываться.

А если алиментщик год в декрете с дитём от НЖ? Это ж полный вынос мозга будет...

Тогда выйдет тема по снижению алиментов часть 3

А что, я своего так и засажу)) пусть алименты с декретных платит, там вообще копейки получатся)))))) А я на работу лучше

Ага, и грудью муж кормить научится тоже XDDD
А лучше головой мужика об стенку долбануть, инвалидность оформить и платить с пособия

789 Я противник ГВ, я сама искусственница, поэтому своего ребенка буду растить только на ИВ.

А я бы кормила, это такой кайф, но увы, в три месяца ребенка молоко пропало ( Пришлось на смеси переходить.
А по какой причине Вы противница ГВ?

говорят о том, что НЖ вообще то без разницы, как вам их растить. тяжело - ну так не рожали бы. НЖ уж точно не станет делить с вами ношу, т.е не обязана. А отец, он, конечно, обязан, но у него новая семья, а пополам разорваться он не может

Потому что я на ИВ росла и у меня здоровье как у быка) ну и кайфа в ГВ никакого не вижу, даже наоборот

сравнивает в том плане, что забота о любимом существе - радость. а для новой семьи это не радость, а обуза, а вы хотите, чтобы участвовали на равне с вами

Вооот! Вы верно поняли. Точно также одной жене сварить любимому мужу борщ в радость, а другой - неприятная повинность. Вот и спрашивается, если тебе муж настолько не мил, зачем ты за него замуж-то шла?

Когда ребенок берет грудь это ни с чем не сравнимое ощущение ) Но для этого родить надо. Я до рождения собственного ребенка не смогла бы по описанию представить как это.
Ну и бонусом - смесь покупать надо, разводить, подогревать, а грудь просто достала из лифака - и все дела )

вообще я, как столкнулась с этой темой, поняла, что в большом проценте случаев отцы не общаются с детьми усилиями НЖ. можно понять, НЖ хотят нормальную сенью

Вполне нормальное решение. Деньги останутся в семье. Если будут лишние, то купите ребёнку что-то от себя сами.

Не соглашусь. Многие отцы просто заинтересованы в настоящей семье БОЛЬШЕ, чем в бывшей. Это нормально. Например, даже семья его родителей, братьев и прочих тоже отходит на второй план по сравнению с собственной.

Это правильно, я думаю. Тот самый залог счастливой семейной жизни, когда муж живет ради жены, а жена ради мужа. Дети всегда вторичны. Что в прошлых ,что в настоящих браках.

Добавлю, что ещё они заинтересованы и в своём собственном будущем. Муж всегда занят до отказа: работа, покупка недвижимости, ремонт там, стройка дома и всё по кругу. Обязательные занятия спортом, для своего же здоровья. Время ребенку и жене в семье надо. Ну и отдых, чтобы кони не двинуть. В основном этим всем он строит своё будущее. Плюс обязательная помощь пожилым родителям, больше некому. Еще и учесть дикие пробки. Вот как он может еще оставаться полноценным отцом в разводе? Да хоть полуполноценным?

но выбирают они потому что ни одну нормальную женину не устроит половина мужа.. они может быть и хотели бы чтоб как султан в гареме, но кому их женщин это надо..

Либо он должен быть нищим трутнем с укороченным рабочим днем, или никчемным мужем и отцом в новой семье. Или как? Меня не для ругани интересует вопрос, просто очень интересно.

Только очень обеспеченные мужчины могут тянуть по две-три семьи. Среднестатистические - одну. КАКУЮ - сами выбирают.

Ну, девушки, тогда я не понимаю, к чему тут был спор пару страниц назад про честные отношения, когда мужчина бросает семью из- за новой любви.
Т.е. сначала он поступает "честно" и уходит к любовнице. Потом оказывается, что нечестно, если новая жена должна как - то страдать и ущемлять свои интересы из-за детей мужа. Еще и БЖ попрекнули, что не порадовалась за мужа. Что вообще за гранью.

По сути, мужчина поступил эгоистично, он думал только о себе. Новая женщина поступила так же, она думала о своем женском счастье. И только БЖ должна быть святой, должна всех понимать, принимать любые решения, удобные новой семье и не иметь собственного мнения. И обижаться не имеет права, должна быть благодарна за любую долю внимания отца к детям и не быть эгоисткой.

ничего такого БЖ не должна. и обижаться может и требовать. я объясняла, почему в большинстве случаев эти требования не удовлетворяют, но она права со своей стороны

А никак. У нас же то же самое - работа, проблемы, пробки... Ну и тут выбирать между отдыхом=восстановить силы или поездкам к детям от БЖ вместо отдыха = можно откинуть ласты.
В последнем и дети не заинтересованы. А может и заинтересованы, если он владелец заводов, газет и пароходов. Хоть что-то в наследство да останется.
А так ну нет у него ничего, кроме него самого и его зарплаты.

Полноценно две семьи не потянут наши среднестатистические, это да. Как говорится, чем можем.
Вот они и выбирают. Как правило новую, хотя есть на форуме истории когда именно НЖ мужья доят в ползу старой семьи.

Нет там другой был вопрос.
Ну вообще иногда так бывает, один любит, другой разлюбил. И вот тот кто разлюбил и так звезды сошлись что полюбил другого - что этот человек (а не важно, М или Ж) должен делать - оставаться в семье с уже нелюбимым партнером или сказать правду. Горькую, если второй партнер еще любит, но правду. Что да, полюбил/а.
Сложный выбор, я через него прошла. Муж не отпускал, а я влюбилась. И что? Мне остаток жизни в 35 спустить на тормозах? Да, у меня есть чувство вины перед БМ. Чисто по характеру молчать я не могу, т.е. я бы до конца при ребенке показывала модель семьи, в которой мама не любит папу.

Так пусть не заводят другую семью, раз не потянут. Или хотя бы не говорят, что поступили "честно". А честно оставлять БЖ одну с детьми?

Не сравнивайте. Вы подумали о себе, вы ушли в подготовленное место, что немаловажно; ваш БМ, думаю, не пропал, мужчинам проще. Ваш ребенок получает алименты от папы +ваша забота и от отчима что - то перепадает.
Совсем другое дело, когда мужчина уходит к другой женщине. Распадается семья, падает материальный достаток, женщина остается один на один со своими проблемами. Она не может вот так сразу найти другого мужа, она вынуждена больше работать, дети требуют больше внимания, ей просто некогда заняться собой, своей личной жизнью, нет времени и свободных денег. Через это я прошла.
А уж про то, какую модель семьи видят оставленные дети, вообще отдельная тема.