Жены красивых и богатых мужей, как вы защищаете свою семью?

а ложным надеждам не нужно даже позволять появляться... и не нужно будет ждать когда перемелется , убивать, к психологам обращаться не придется))

Я к тому, что никто и никогда не сможет вам гарантировать отсутствие реакции в ваш адрес от другого человека, особенно если ему больно и мир его рушится. И если в случае развода, вы будете заставлять своего любовника брать весь огонь на себя, делая вид, что вы тут вообще не при чем в нем быстро начнет копиться раздражение и в один прекрасный момент вам напомнят, что вообще то его развода вы хотели.
Ответить

По русски"На чужом горе счастья не построить.
Многократно повторяю:"Отойдите в сторону от пока еще семьи, дайте им возможность разобраться самим внутри своей семьи.Не берите греха на душу, Вам не сохранить белыми одежды,являясь катализатором разрушения другой семьи и другой жизни".Все это уже похоже на крокодильи слезы.

Возможно, вы правы. Дело в том, что изначально инициатива исходила от него, он первый предложил нам быть вместе. Поэтому считаю, что это дает мне право рассуждать подобным образом. Тут всё зависит от того, какие на самом деле у них взаимоотношения с женой, я-то достоверно не в курсе. Да и не хочу быть в курсе. Это только он может знать и предвидеть, никак не я.
А мой развод никоим образом не обязывает его к разрыву с женой, об этом я уже ему говорила.

Любовник -уже ложные надежды изначально.Так же, как нелюбимый муж.

можно нести результаты не только в один дом, и куда принесенное результативнее и качественнее- еще вопрос))

смотря на что надеяться...на совместную жизнь- ложные... а на любовь -- абсолютно реально.

Я сейчас немного жёстко напишу. Но это Мария все так банально и уже пройдено в мире по миллионному кругу. Встречается прекрасный "принц", недоступный и далекий, на него навешивается ореол лучшего мужчины планеты Земля, чем сложнее постоянный "доступ к телу" у такого принца, тем любить его сладостней, ведь самая прекрасная и трогательная любовь она на расстоянии и с преградами, в этих случаях бытом почти невозможно испачкать белый плащ принца.
А рядом... муж, такой обычный, приземленный и совсем не роковой. На фоне заигравшего красками образа такой тусклый, серый и обыкновенный, что совсем тошно. Тогда и приходит осознание, что жизнь с ним огромная ошибка, жизнь она вообще другая и вы естественно достойны лучшего. Взявшись за руки с принцем уйти в закат. И начинается вся эта суматоха с расчищенным дороги для принца. Все под откос. Муж, родственники, дети, прошлые дружеские связи, все. Во имя любви.
Вы сейчас пишете, что спокойно примете его решения остаться с женой, т.к. верите, что этого не случится. Но на моей памяти спокойно никто не принял. Полное понимание, ЧТО произошло, оно не сразу приходит.

[quote="Гость" message_id="48526579"]Автор, вы зациклены на изменах своего мужа. Прямо ощущение, что думать ни о чем другом не можете. Перестаньте уже кошмарить мужика. Вы думаете, что сделали ему одолжение и великую милость, что простили. Но с прощением тут нет ничего общего, у вас всего лишь включился собственнический инстинкт - моё, не отдам!

++++

А рядом... муж, такой обычный, приземленный и совсем не роковой.

А принцы ведь "не пука ют"( простите, не мое выражение, но в точку)..И даже не спрашивают"Где мои трусы?".И чай мешают бесшумно, и зубную пасту выдавливают с конца тюбика, а не с середины...тапками не шаркают,у телевизора не валяются,и всегда в хорошем настроении))))).

Простите, Мария, я свое видение Вам сказала.Сил Вам,

Вы же не послали его в ответ в сад бабочек ловить, а согласились.Значит ответственность на вас равная. Я не люблю мораль читать, просто люди должны уметь делать выбор, а сделав отвечать за последствия своих действий.
Просто поймите, если его жена захочет сказать вам пару ласковых, она права.

Поверьте, я не настолько наивна, как здесь могло показаться. На мне нет розовых очков, принцем я его вовсе не считаю) Да и сама далеко не принцесса. И я не жалею ни о чем, даже в том, что вышла замуж, и уж тем более, что родила и вырастила такого прекрасного парня, как мой сын. Это было, и значит мне нужно было это пройти. Я не говорила, что достойна ЛУЧШЕГО, я достойна любить и быть любимой. Как и все. Ничего под откос не пошло. Родители меня поддерживают, с родственниками отношения стали даже ближе, потому что они понимаю что мне, конечно, сейчас тяжело, и помогают. Хотя у меня всё есть, мне не нужна материальная помощь, но поддержка их очень приятна)

По поводу того, что спокойно отпущу... Нет, конечно, не спокойно, мне будет ОЧЕНЬ плохо, мне страшно даже думать от том, что я его потеряю. Но подталкивать его против его воли - не буду. Мне не нужен козел на веревочке, которого я силком загнала в свое стойло. Да я его уважать перестану после этого. Как-то так...

Откуда это понятие, что любовь оправдывает все? Любовь она светлая и созидающая. В таком контексте конечно можно любить мужчину, удаленно, желая ему счастья, пусть даже и в семье с другой женщиной.

Это хорошо, что вы обходитесь без крайностей.

Родители меня поддерживают, с родственниками отношения стали даже ближе, потому что они понимаю что мне, конечно, сейчас тяжело, и помогают.


А ту женщину сейчас кто поддерживает? Ей каково?Как она живет?Любит ли она Вашего любовника,а своего мужа, верит ли ему?
Как она будет жить?
Вы такие вопросы себе не задаете? Это Вас ее муж ввел третьей в свою семью.

[quote="Я на даче." message_id="48527523"] По русски"На чужом горе счастья не построить.

если уже 2 года есть любовница, то в семье не было счастья, потому не считаю что любовница строит свое счастье за чужой счет... действительно, им бы на время разойтись , как вы советуете.. через полгода -год они могут совершенно иначе воспринимать то что между ними было..

Женщины делятся на тех, кто в измене своего мужчины винят любовницу, и тех кто - самого мужчину. Я отношусь ко второй половине. Если он мне изменит, мне будет совершенно плевать на нее, а вот он получит сполна. Как поведет себя она - я не знаю, знает он.

Вот. Может, это громкие слова, но я действительно хочу ему счастья, даже если не со мной. Решит быть с ней - ИСКРЕННЕ пожелаю ему этого. Можете мне не верить, конечно.

И он не знает, поверьте.Для моего мужа мое поведение было откровением))

да многое о принце понятно и видно, тем более за такое время... и какой в быту, и каков когда зол, и когда болен..да и о принцессе-- тоже)) все взрослые люди и знают особенности физиологии))))

если так сложится- то можно и удаленно((...но если люди в отношениях, то правда там , где любовь, а не там где отношения случились раньше...

Я всегда хочу чтоб любовницы помнили, жены живые. Они могут любить, они могут не вынести потерю, просто физически, наложив на себя руки. Они могут думать вот так. За цитирую блогера, которая мне нравится.

"Я хотела тебе рассказать о расставании, о том, что в нем самого странного и противного природе, нет, не противного - удивительного для человеческой природы, для тела, которое на самом деле простодушно и прямолинейно. Только что у тебя всё было: была кожа под пальцами, волосы, в которые можно запутывать пальцы, запах, тяжесть. Другого человека удивительно много, если однажды подпускаешь его близко, он осязаемый, он дышит, он наполняет две трети тебя, даже когда смирно спит в соседней комнате. И руки твои заняты объятием, жизнью, которая тоже тебя обнимает, - это не о чувствах, это о физическом присутствии тел, пульсирующих сердец, прохладных губ.

И после всего этого наступает момент, когда нужно опустить руки, для верности убрать их за спину и расстаться, разойтись. И тогда самым поразительным оказывается пустота - у тебе внезапно сразу больше ничего нет в ладонях. Всего, что только вот было, занимало, утяжеляло, наполняло, - от этого нет и следа. Сигналы, которые только что забивали все органы чувств, исчезли из эфира. Сначала кажется, что ты ослеп, оглох и окаменел вообще, как садово-парковый болван. Но нет, сердце, глаза и язык на месте, нос нюхает, уши на ветру трепещут, ботинки трут пятку, висок болит. Просто там, где у тебя был человек, его не стало, а так всё в порядке. И ты уходишь, думая разные мысли - как я теперь без этого, как поверить послезавтра, что он есть, и где моё всё?!

у нее свою дорога - в случае развода и свой крест... никто за нее не в ответе- не маленькая(

Собственно, только это и непостижимо в расставании, а остальное можно как-нибудь принять с помощью логики, надежды и пары успокоительных пилюль.

Я хотела тебе рассказать всё это, но не смогла, я больше не умею разговаривать с тех пор, как стала русалочкой с хорошенькими ножками и хорошенькими текстиками, я могу только написать - теперь далеко"(с)

Конечно, думаю. Потому и мучаюсь, и мотает меня из стороны в сторону. Неприятно осознавать, что ты являешься (или будешь являться) причиной слез другой женщины, которая по сути, ничего плохого тебе не сделала. Я не знаю точно мотивов ее поведения в последнее время, для чего эти попытки срочно забеременеть, идти на такие жертвы ради этого. Что ею движет - любовь настоящая, или не хочет терять сытый благополучный брак, или и то и другое, не знаю. Это неважно. Но удержать хочет - однозначно. Да, у меня есть совесть, как ни странно. Отсюда эти муки и сомнения. Иначе бы просто пёрла напролом, не гнушаясь ничем. Забеременей я сейчас, он был бы в тот же день со мной, целиком и полностью. Но я так не хочу. И не буду.

Не думаю, что я знаю о нем меньше чем его жена)) Всё было за 2-то года. Все недостатки уже на себе ощутила, как и он мои)) Люблю его со всеми его ка кашками, коих немало)) Ну и я не идеал, столько уже от меня натерпелся, как только его хватает, сама удивляюсь иногда)

написано великолепно... но мы все выросли, мы можем пережить то что нам посылает жизнь... можем.. не нужно себя жалеть, не твое- отпусти, отойди в сторону и переживи достойно, найди свое.

думаю, все же меньше или ..иначе. знаю, что мой Л бывает груб, со мной не смел. она тоже чего то о нем не знает, что известно мне... эти знания не одинаковы((

Еще у нее нравится о любви. Почему то думаю о Я на даче. и о том, что она знает это состояние

"... она приходит
и с нею страсть, раздирающая сердце и сокрушающая
разум, но не в страсти она;
после страсти боль, но не в боли она;
после боли отчаяние, но не в отчаянии она;
и ни в ревности, ни в ненависти, ни в нарочитом
равнодушии ее нет;
только в молчании, которое приходит после всего, - она.
И к сожалению, если прямо начать с молчания, ее тоже там не будет - только в молчании после всего."(с)

Блин...вот не хотела вообще сюда больше писать, да не выдержала) Ваша критика мне даже в чем-то помогает, всегда полезно оценить ситуацию со стороны. Спасибо,что не судите однобоко. Такое редко встречается.

Я имела ввиду то, что все думают, что мы видим всего лишь картинку красивую и не более, это совсем не соответствует действительности)

++++ любовь вдали от любимого после всего - и есть молчание....

это да))) я- и в халате и в соплях, он- и с полопавшимися в глазах сосудами, грязный и не бритый, падающий с ног от усталости... вот так мы друг друга наблюдали тоже))

Получаю огромное удовольствие читая Вас Вы поднимаете собеседников над сиюминутными чувствами. Восхищаюсь вашим чувством такта. На ветку прихожу только почитать Вас, "Я на даче" и 1. Удивительно мне, что такая молодая женщина так много понимает о жизни

"Просто Мария"! Моему пониманию недоступны некоторые вещи. Очень много вы пишите о себе и своих чувствах. Ни слова о чувствах вашего сына нет. Да, он конечно" взрослый"!!!!! Он ,конечно, вас поймет. Почему вам так кажется? У вас была обычная семья. В ней не было алкоголизма , тиранства, драк и склок. Вы жили с не любимым мужем и спали с ним мучаясь. Про нелюбимого мужа и мучительность близких отношений, ваш сын был информирован? Это вряд ли. Да, конечно, вы отсутствовали в семье во время встречь с любовником. Кто был с вашим сыном рядом в это время? Видимо муж. С ним он сейчас и остался. Себе объясняйте как удобно, но похоже мальчик свой выбор сделал. А вам самое время для того что бы не утратить уважения сына скрыть и любовника и двухлетнюю связь. О чувствах вашего мужа в свете этого и писать не стоит, что вам до них. Что будет дальше? Стоит задуматься. Написала банальные вещи. Ну зануда я , извините

Спасибо Вам! И одновременно спасибо моим родителям наверно, за то, что с детства заложили такие простые, но правильные истины. Не бери чужого. Учись отвечать за свои поступки. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Надеюсь что сумею передать это и своему ребенку )

А в вашем неудавшемся браке, вы кого вините? Себя или мужа? Можете не отвечать, но задумайтесь это внутренняя программа, она имеет свойство повторятся. Последнюю цитату закопипастю и отойду на время )

"Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать - шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется - хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть "Моментом". Да я просто согласна складывать кусочки и держать их - часами, сутками, - а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в "тот" момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза - не важно что, - то все бы наладилось... Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность."(с)

Как точно иногда выражается Захаровна, сама того не осознавая... Ведь читая ее становится понятно, что и правда существование жен, да еще счастливых в браке, для нее смерть. Потому и старается погаже тут написать, задеть хоть чем-то. Я ее жалела, но постепенно жалость уходит. ( Ее жизнь плод ее же усилий.

Уточню 3176 пункт
Вы, говоря "Женщины делятся на тех, кто в измене своего мужчины винят любовницу, и тех кто - самого мужчину" исключаете вариант собственных ошибок полностью.

существование жен , убеждающих всех, что они счастливы, тем более после измены- для меня смерть... ничего не имею против счастливых браков, но сама не являюсь семейным человеком по своей сути, не мое это..

....в своей семье, ставшей несчастливой, собственных ошибок? ...

Так это вы о чувстве, а Захаровна о фрикциях.

+++++ и я так поступаю-все, кроме лжи... до последней капли, до последней крошки, до последней секунды... но поняв, что все безнадежно, с облегчением - поставлю точку и больше не стану вкладывать в это энергию...с облегчением- именно потому что сделала ВСЕ, и мне не в чем себя упрекнуть и незачем оглядываться.. я вообще о ситуациях в жизни, не только об отношениях..

это ж вы на фрикциях зациклились(( пИчаль,.

++++ Редко когда мужчина может предугадать, да и не считает он левый секс достойным таких предположений, о горе жены, об очернении чувств в семье.

вспомните статистику разводов, уходов к любовницам- и не несите чушь, что типа "жена -святое"((( это даже не смешно, уже не говоря о том что не соответствует реальности.

Для меня это ужасно. Или я не слишком люблю мужа, или слишком люблю себя, но так вот склеивать по кусочкам - это не мое. Если бы он не склеивал, я после того, как об измене его узнала, с легкостью начала бы жить одна. У меня, каюсь, даже на первых порах появился азарт какой-то, представлять себе жизнь без него. Но он взял меня крепко за руку в тот день и не отпускал два года. Пока я не успокоилась. Я уже как-то писала, что празднуя наши 30 лет семейной жизни ( а торжество я тогда отменила и мы вдвоем сидели в ресторане), мы заключили контракт на год, в котором я обещала не уходить, а он - сделать все, чтобы я захотела продлить этот контракт еще на год. Такая игра продолжалась 4 года. Сейчас лежит контракт, может детям когда нибудь покажем.

Захаровна, для вас вся моя жизнь не соответствует реальности. Пропускайте мои посты -дружеский совет.

Я отвечу. Не пишу об этом, потому что это позади, мы это пережили. Ну не пережили, конечно, очень много еще впереди, но самое трудное позади. Я не буду объяснять, почему уверена в том, что мой ребенок будет со мной - это будет очень долго. Но я без него ВРЕМЕННО. Он неотъемлемая часть меня, это как отнять у меня руку или ногу. Жить можно, но инвалид. Мы много говорили. все это не в один день произошло. Я сумела до него донести, хоть это и было не легко, что если мама и папа не живут под одной крышей - он не лишается кого-либо из них, это не конец света. Ничего не изменится. Он как был моим ребенокм, так им и останется, и дороже его у меня никого нет и не будет. Я ни разу не сказала слова плохого о его отце, хотя тот, сопротивляясь разводу, оооочень много мне чего наговорил, и не только.
Я устала. Устала жить всю жизнь так как хотят другие. Теперь я хочу жить так, как хочется мне. Из чувства долга перед сыном, чтобы ребенок рос с отцом, я наплевала на себя. Но...как было - так было. Теперь я могу себе позволить быть счастливой. Ну казните меня за это.

Мария, будьте счастливы. Не ждите казни. У всех людей есть скелеты в шкафу. Это только громкие слова про идеальных родителей, которые вырастили идеальных детей.