Муж-неудачник или у него "временные трудности"

если вам так нравится эта мысль, подавайте на развод

в том и ваша беда, вы сами своих мужчин как мужчин не воспринимаете, они это видят.

Лично я так и старалась делать. И вроде все пошло на улучшение и заметно (не сразу, конечно), но вот вчера ситуация. Решили пойти на абсолютно необременительную подработку вместе. Я решила пойти с ним, чтобы развеяться. Так вот он сразу же начал строить свои планы на мой заработок! Я ему очень деликатно сказала, что мне очень давно хотелось одну вещь и я планировала её приобрести на эти деньги от подработки. Согласился. На следующий день после подработки (у каждого в кармане свой заработок), он предложил зайти в магазин купить продуктов. Зашли и он начинает накладывать в корзину продуктов на ВСЕ заработанные деньги, то есть и на все мои тоже! Причем моя доля продуктов мизерная! Я ему напомнила, что у меня был свой план, на что он заявил, что эта вещь мне дороже мужа, который бедный ходит голодный! И это при том, что он САМ бросил работу мне назло, а теперь я за его дурь расплачиваться должна и содержать, кормить его? Вот тут я и не выдержала! Не могу понять! До этой подработки (у меня нет денег, все истратила, еще и в долгах), он на копейки (реально копейки!) что-то купить старался для меня больше, чем для себя, а как только у меня в кармане оказались деньги, он сразу же их захотел потратить, причем наложил СЕБЕ дорогих продуктов почти на ВСЮ сумму! Что это вообще?

чувствуют это то есть, живут в надежде исправить, но нет спокойствия, одни метания, озадаченность доказать вам что-то, пока эта озадаченность есть, ниче не выйдет.

Так чтобы воспринимать его как мужчину, он и должен вести себя как мужчина, а не как ребенок дорвавшийся до компа и в лучшем случае подрабатывающий себе на чипсы и макдак.
У меня ситуация похожа на авторову, может только чуть помягче. Тут выше писали "не давить, не требовать, не зудеть". Я ничего не требую, не зудю, не давлю, хочешь делать ремонт/уборку/что угодно - делай, не хочешь - не делай. Поддержка с моей стороны есть всегда - холодильник не бывает пустым, какие бы кризисы-сокращения не были (а то часто слышу упрек, что от женщины нет тыла, а только требования). В общем, не пилить не помогает точно также как не помогает пилить)))

Вот я старалась воспринимать мужа как мужчину ВОПРЕКИ всему, вопреки тому, что лежит у телика, что вечно на мою зарплату зарится и вроде бы получалось, хоть и с трудом, но блин-блинский! когда вот так вот слепо веря, продолжаются такие ситуации, когда он лезет мне в карман, вместо того, чтобы его наполнять, то чувствовать себя ***** начинаешь, когда тебе плюют в глаза, а тебе все божья роса!

Но вполне может быть вариант, что у мужчины комплексы и его озадаченность не из-за женщины, а из-за какого-то дурного опыта в своей жизни? Тут уже ничего же не поможет?

Поддержка в виде полного холодильника - это не та поддержка! Холодильник должен наполнять мужчина, а вы его радовать блюдами из мамонта (продуктов), которого он притащил! Не пилить мало, нужно еще и просить (не требовать!) в чем-то помочь.

нет, все комплексы мужчин обусловлены присутствием в этом мире женщин. вы как грится не виноваты, но служите причиной.
очень вероятно, что ваши мужики после развода с вами пойдут в гору. но вашим великолепным достижением будет если они сделают это благодаря вам!

Т.е. женщина, зная что мужчина не работает, и, скорее всего, без денег, должна попросить принести денег на еду, или еды...
Мне кажется поддержка в семье и должна быть такая, молчаливая, чтоли: без упреков сделать то, что не может другой. Но со временем другой перестает понимать что это поддержка, а не норма.

Я вот своему так и сказала, что я его спасу разводом... Что без меня он или сам найдет силы стремится к чему-то, или найдет ту, ради которой будет что-то делать.

Вы попали в стандартную жизненную схему. Кризис. И их еще будет много.
Я Вам приведу немного фактов для принятия решения.
1) Развалите семью - Когда найдете себе другого - этот человек не будет сильным по жизни. Такие же кризисы и все пойдет по кругу. Уважать не будете тоже.
2) Но так по кругу живут многие, меняют мужчин раз в 5-6 лет. И так до 40 лет. Потом жизнь только с расчетом на привязку к себе ребенка. Дальше у Вас еще будет лет 30-35 жизни с попытками влезть в семью своего ребенка. Многих это полностью устраивает.
3) Есть всегда что-то более удобное, чем текущий муж. Отношение к семье такое: Пока мне удобно, я живу. Проблемы появились - Проблемы никому не нужны. Надо найти без проблем. И все будет хорошо.
4) Если Вы заговорили про развод, то это - пройденная черта, за которой все по другому. Вы признаете, что нет уважения и неоткуда взяться.
Я не видел примеров женщин, которые смогли зайти обратно.
5) Добавит ли Вам счастья переход такой черты. Уже состоявшийся.
Нет. Не добавит. Кратковременная эйфория только и всего. Сейчас Вы считаете что Вы элементарно лучше мужа. Это добавляет эндофринов в Ваш мозг, но счастья не приносит. Зависимость требует постоянного добавления вещества. И поэтому Вы продолжаете издеваться над мужем. Иногда так все и протекает десятилетиями. Тогда слабый мужчина старается не приходить домой. Часто находит себе отдушину на стороне.
7) Для очень умной и сильной женщины. Это наиболее сложно. Живите так, чтобы рядом с Вами было бы приятно находиться. Поверьте, сейчас это далеко не так. Не надо пытаться себя убедить в обратном. Излучайте тепло и свет. В Вашем доме должно быть всегда хорошо, независимо от количества денег.
Тогда деньги постепенно появятся. Муж принесет. Сейчас ему некуда нести деньги. Зачем работать и нести деньги в гадюшник? Любой человек хочет вкладываться туда, где ему хорошо. А в гадюшник не хочет нести деньги.
Думайте, решайте как Вам быть.

Вы автор из уважения к человеку написавшему выше многобукофф прокомментировали бы свое решение.
Если Вы не против.

только что увидел.
может этими фразами вы подстегнуть хотите, но загоняете его еще глубже. неверие, нелюбовь, разрыв связи с тылом, с тем что придает сил, уверенности, спокойствия, желания осчастливить.
то что без вас он вздохнет спокойней, он и сам должен прекрасно осозновать. ну не чувствуете сил и желания, разводитесь правда.

Приведу пример. В свое время муж ВСЕ свои сбережения снял с карточки для ремонта машины брата. Тот обещал вернуть, но не вернул НИЧЕГО. С того момента муж брату не дает не копейки и как-то в ссоре мелькнула фраза типа "ты похожа на моего брата", когда я удивленно спросила "чем???" (ничего общего не вижу!) сказал что-то невнятное, но чуть позже сокрушенно сказал, что зря тогда ему денег одолжил. И что получается? Его обобрал брат, а он теперь на жене отыграться хочет?

Да, должна попросить принести еды или денег на еду. Молчаливая поддержка - это женское. Это мы понимаем друг друга по взгляду, мужчину НУЖНО ПРОСИТЬ.

Сорри, что влезаю, но можно я прокомментирую. У меня похожая ситуация, как у автора.
1) Если строить новые отношения с учетом прошлых ошибок, то по кругу не должно пойти.
3) У меня подход, что проблемы нужно решать. До победного. Но, увы, решить пытаюсь их только я в отношениях. Мужчины при сложностях норовят уйти от этих сложностей молча.
4) Зайти обратно можно. Я готова снова начать уважать мужа, если он прекратит вести себя как альфонс. Когда у него бывают проблески нормального мужского поведения, то и у меня вспыхивает искра уважения. Хотя разговор про развод уже был.
5) Мне не добавляет эндорфинов, что я лучше мужа. Я ОЧЕНЬ хочу им гордиться. Это искреннее желание И расстраивает то, что гордиться нечем. (((((
7) Как можно создать уют, если проблема неуюта в том, что лежат по всей квартире мешки с цементом, а ремонта и не предвидится. Не мне же его делать, ведь так? И муж не раз говорил "с тобой так хорошо". Но ПОЧЕМУ тогда не несет денег???

Спасибо человеку за много букв. Есть в этом рациональное зерно, конечно, но решение принять сейчас не могу...
Я бы, в идеале, хотела бы пожить хоть немного отдельно... Понять как мне без него...
Но в последний раз (пол года назад), он уезжал в командировку на три дня, он скучал, звонил часто, когда приехал говорил что скучал...
А я... Мне было так спокойно вдвоем с ребенком...

А сколько времени требуется, чтобы мужчина поверил в любовь, тыл и т.д.? И еще... Если мужчина уверен, что женщина всегда будет с ним, несмотря ни на что, не расслабит ли это его? Дескать, чего стараться, она все равно никуда не денется, что бы я не творил?

Извините что выхватила из контекста, но в связи с этой фразой, поймала себя еще на одной мысли: у меня абсолютно нет желания по отношению к мужу. Секс сошел практически на нет.
До этого, последние пол года занимались исключительно по инициативе мужа, я еле терпела, иногда...
Последние три месяца после каждого ПА, у меня то молочница, то цистит, то уретрит... Соответственно, после одного раза я "свободна" от супружеского долга на неделю, как минимум...
При этом анализы в порядке. Как мне кажется, это уже психосоматика, организм, наверное протестует...

Гость 581815440, а у Вас какая ситуация (возраст, дети, сколько вы вместе, на чьей территории живете)?
Может у Вас тоже специальность не совсем женская (на меня, это, похоже, отпечаток наложило)...

вы же выбирали мужчин с правильными приоритетами? тогда сомнений возникать не должно у вас, приоритеты не меняются, меняется только самооценка

Гость 217,
Я так понял, что Вы не желаете принимать участие в ремонте.
Ну не Вам же его делать?
И нет Вам уюта в доме где лежит цемент в мешках.
Если не понимаете о чем было написано я то повторю:
И не будет ремонта, пока муж не почувствует что дома - хорошо.
Ну можно уловкаим и скандалами заставить что-тот сделать и немного продвинуться.
Для меня лично неочевидно, что женщина не должна делать ремонт.
А что она вообще тогда делает дома, если дома неуютно и идти туда неохота.
Женщина зачем нужна?
)))
Тем более в такой ситуации ремонт - мне лично не был бы нужен.
Я ремонтирую окружающее пространство только там, где мне хорошо.
И это пространство - мое личное. Остальные туда вписываются.
Или не вписываются.
А остальное меня не волнует.
Так что это надо только Вам.
Вот и ремонтируйте.
Сами.
Логика несколько груба и кажется нагловатой, но ничто не ново под луной.
Только так и бывает.
Думаете Ваш муж иначе мыслит?
Даже не надейтесь.
А Вы играете в игру кто кого сломает.
Не боитесь случайно так выиграть в эту игру? Довольны будете?
Дом - это не только стены. Стены - пусты сами по себе.
А вот если их не так и не тем наполнить, то их хочется сломать, а не ремонтировать.

посмотрим ситуацию с другой стороны:
случай автора. как при разводе с ней муж выберется из ямы?
очень просто, ему не нужно будет на нее оглядываться, искать возможности заработать сразу БОЛЬШЕ чем она, искать ее одобрения и радости(очень важная штука для любящего мужика), не нужно будет принимать ее снисходительный взгляд, зато очень нужны будут просто деньги на жизнь, и он примет вариант который сейчас отметается: отложит амбиции и пойдет работать например грузчиком на дядю, есть рывок, тормоз снят, при этом поспешать менять деятельности и мутить бизнесы можно будет опять же не торопясь, спокойно, с выпавшим шансом и рассчетами. почему он не может делать это при жене?

Возраст - 34 мужу, мне 33. Детей нет, организм протестует (как у вас с ПА) рожать в такой ситуации, неоднократные выкидыши на раннем сроке. С нынешним мужем вместе 2 года. С бывшим (тоже зависал у компа) 8 лет прожили вместе. Живем у меня. Муж - приезжий, у него нет в моем городе своей квартиры, а в его городе единоличный владелец - его брат, который всех выписал и никого прописывать не хочет...

Кто Вам мешает?
Или ждете когда сам уйдет?
Ждете кто первым не выдержит?
Отличная дома обстановка.
Нравится?

Чисто женский уют (все чисто, вкусно пахнет и т.д.) я создаю. Но это относительный уют, без мужской руки. Шторки-покрывалки чистые-красивые, а вот кран может течь, ручки на дверях отваливаться и т.д. Насчет хорошо говорила, что муж не раз говорил "с тобой так хорошо, уютно" и "у тебя так чистенько, аккуратно, мне нравится", но тем не менее денег не несет, ремонт не делает. Очевидно, уют для него в чем-то другом, хотя чистоту он любит, сам чистюля.

Автор,
Это - именно то о чем я Вам писал.
Следующий муж - нет уважения. Живет с ней потому что негде больше.
Третий будет гастробайте с большой семьей в Таджикистане.
А потом Вам исполнится 40 лет.

Специальность женская, даже очень, а вот воспитание не женское. Мама моя в свое время, когда отец ныл, что не чувствует себя хозяином в доме родителей, пошла работать дворником за служебную квартиру, чтобы жить отдельно от родителей. Ну и как вы думаете, что впитала дочь, то есть я? Все сама, все сама. Это с одной стороны хорошо, я не пропаду нигде, но плохо, что мужчины чувствуют, что со мной не пропадешь. Не то, что я тыл, который всегда прикроет, а именно так "с ней не пропадешь". Как с мужиком... (((((

За то время что он ковыряет одну комнату, я переклеила обои в двух. Шпаклевать не умею. Он помогал из-под палки (шпаклевал местами).
Всегда предлагаю посильную помощь - убрать, принести попить, съезжу в магазин за лимонадом, обои и покраска - могу помочь и предлагаю помощь.

Т.е. его не устраивает, он бунтует и своим поведением объявляет бойкот, почему не уходит тогда? Не проще ли просто уйти?

Беда какая-то.
При чем тут шторы?
Все чисто - все понимают по разному. Вы считаете что чисто.
Это - хорошо и правильно, но к уюту НЕ относится. Уборка занимает 3 минуты.
Морда хотя бы при этом у тебя довольная?
Встречаешь мужа ласково?
Или там на ней написано "почемутечеткран"?
Что непонятного?

вас все еще беспокоит ремонт?, нюню, разводитесь, нанимайте строителей, и не парьтесь.

Хм... С того момента, когда я поняла, что проблема не в мужьях, а во мне и стала хоть с трудом, но меняться, ко мне стали "прилипать" мужчины со своим собственным жильем, кстати. Вот и думаю, напрягаться с этим или выйти на новый виток с другим?
Кстати, как бы вы прокомментировали ситуацию в посте 203? Муж альфонс или страхи (из-за брата, я писала в посте 215).

И не надо думать что к примеру если жилье ваша единоличная собственность, то муж его ремонтировать должен. Так понятно?

Я должна уйти из своей квартиры?

ВСЕГДА ласково встречаю. Это у него через раз физиономия кирпичом.
Уборка среди мешков с цементом занимает час.

Вариант 1.
Ваше жилье. Вы не сумели обеспечить комфорт. Де факто. Нет желания ремонтировать. А жить негде. Человек мутный просто. Не все мужчины честные.
Перекантуется - тогда и уйдет. Ему уже 100 раз ткнули что он здесь не решает ничего.
Вариант 2.
Его жилье.
Тогда он большой гуманист.

А-А-А!!! У меня также! (Было)... Потом, через год, забила и делаю уют с оглядкой только на себя. Т.е. если не хочу пылесосить то уже не буду. Не хочу готовить ужин - не буду. По отношению к нему, уже так.

А мне мама внушала что девочка должна быть независимой, выучиться и работать, чтобы не зависеть от мужчин. Чтобы могла прокормить себя и ребенка сама...

Да нет, это просто пример того, что если не работает, мог бы хоть как то поучаствовать в доме. Но мне уже разъяснили здесь что он просто не чувствует что это его дом.
Кстати, строителей нанять я предлагала. Обиделся ОЧЕНЬ.

Тогда в чем сомнения?
То что жилье именно Ваше собственное не прибавит мужу дивидентов в Ваших глазах.
Ну не получается уважать его.
Вы хотели пожить отдельно?
Так и скажите.
Неделю тебе на сборы, а я подумаю покамест хочу ли я дальше с тобой жить.
Мне мало денег. Хочу больше.
Все что честно - все нормально.
Ну это намного лучше чем мучить друг друга годами.
Дайте ему тоже шанс на человеческую жизнь.
Он живет в каком-то странном помещении, где у него нет никаких прав.
Пропрекают постоянно.
Зачем это надо?

При знакомстве сказала сразу о своих приоритетах. Один из моментов, что муж - добытчик, а женщина может работать, может нет - по желанию. Основная задача - домашний уют. Был согласен, сказал "это даже не обсуждается, только так в семье быть и должно". А сейчас говорит "почему ты не приносишь свою зарплату?". Удивленно говорю: "я выходила замуж за добытчика, почему такие разговоры сейчас". Пробормочет что-то типа "а я и есть добытчик" и уходит. Только руками развести остается. Добытчик, который тыщу в месяц принесет и все??? Я сейчас не пойму уже какие у него приоритеты... С тем, что мужчина - добытчик не спорит, но периодически пытается залезть в мой карман.

Жильё моё. Мог бы уйти к маме. Там комната свободна.

Ну, у меня никогда не было таких раздумий, я просто сразу понимаю, кто есть кто, и с неудачниками никаких отношений не имею. По-моему, сразу понятно, кто перед тобой. Удачники активны, с уважением относятся к женском полу, не злобливы, имеют цели, знают чего хотят достигнуть на ближайшую пятилетку, у них нет проблем с самореализацией, профессией и деньгами.
Неудачник это всё больше образ мышления. От таких надо держаться подальше, ибо затянут в своё унылое болото.

Совершенно верно.
Так и есть.
Никто тут не хвалит Вашего мужа. И не оправдывает. Просто объясняем Вам логику его поведения.
И кстати его никто не ругает тоже.
Причин на это нет.

Да, спасибо, я поняла...

не учавствует в доме потому что хозяином себя не чувствует, а не потому что не его дом. речь о том и идет, что вы там за хозяина, и дело не в том чья квартира.

А что тогда должен мужчина? Какой вклад в отношения вносить? Разве мат. обеспечение - это не то, что должен мужчина в семье?

Вы женаты?