Муж-неудачник или у него "временные трудности"

Тут надо смотреть, как кому легче. Мне легче уйти тогда, когда есть к кому.

Никак не связано ПТУ и умение развить бизнес. Лично знакома с ПТУ-ником, который сейчас ооочень неплохо зарабатывает. При этом пишет неграмотно. Но жилка коммерческая есть, вот и раскрутился.

С разных концов, а итог один. ))) Я переборщила с кнутом, а вы недоборщили. ))) А вообще, дело даже не в этом. Судя по всему вы ответственный человек, приучены к "я сама справлюсь" (я такая же). Вот и результат.

Вот знаете, я с бывшим мужем была вся такая входящая в положение- - засел за комп в игрухи играть, со вторым решила по-другому - не баловать, а так пожестче, пожестче. Итог - засел за телик, унесла из дома телик, засел за комп. Вот тут и начала думать, что за *****. Ведь оба изначально не лежебоки и белоручки, а со мной ложатся на диван или садятся за комп. Ведь мое обращение с ними разное, а итог один и тот же. Вот и поняла, что проблема в том, что по сути я как мужик - ответственная, сама все проблемы привыкла решать, да к тому же в голове постоянно мысли, что все мужики - никчемные и слабаки. Приходится работать над собой. Когда получается погрузиться в другое состояние, буквально на глазах меняется и отношение ко мне мужа. Но я устала... (((((

автор, вы мечетесь и начинаете собирать все в кучу. при чем тут вчерашний вечер? что именно в нем такого страшного или оскорбительного для вас случилось? что он громко слушал музыку и разговаривал? так сказали бы "будь плиз потише, мешаешь", а так все это просто фон, мелочи, разводиться то вы ведь не из-за этого хотите?


смысл психовать вам из-за компа? он не причина, а последствие, не было бы компа, сел бы под телек или с книжкой.
возможно у парняги правда кризис, так бывает когда свои желания и надежды на себя не оправдываются, и возраст 30 нечто вроде переходного из юноши в мужчину, розовые очки падают, начинаются копания что и где упущено, почему моя семья все еще не на лазурном берегу ))), понятно что вы в этом не виноваты.., от вас требуется помочь ему сняться с этого ручника, я уже писал выше: скажите что вы не ждете прям сейчас миллионов, а нужна просто стабильность. сейчас ему лучше дуть на дядю работать, хоть грузчиком, но с занятостью по самое не могу, быстро в себя придет, а там уже можно будет планы строить. сейчас ваша позиция должна быть позицией слабой женщины, а не партнера оценивающего возможности, оценить позже можно будет.
и перестаньте так форум воспринимать, лучше вас никто не увидит вашей ситуации и ваших желаний. лучше у психолога консультацию возьмите. и разговаривайте с МУЖЕМ. помните, развестись вы всегда успеете.
только ИМХО

вот именно. и куча людей с двумя ВО элементарно спиваются в подворотнях.

Я просила - объяснила что пришла после работы и в 8 вечера хочу отдохнуть в тишине. Сказал что он хочет сейчас послушать музыку и будет её слушать.

Видно, что вы мудрый человек, здраво и спокойно рассуждаете. Хотела Ваше мнение узнать. Если мужчина не верит, что я с ним навсегда (моя вина в этом тоже есть) и из-за этого не хочет вкладываться в отношения, все чего-то выжидает, это диагноз или можно исправить. И как? Я уже полгода мучаюсь, улучшение видно, но я безумно устала, нет сил "вытаскивать" ситуацию. Может уже и не имеет смысла?

Назло вам делает. У меня так же. Вы не пробовали с ним поговорить, что с ним твориться?

Автор,
а любовницы там нет?

Да, у меня такие же мысли. На работе меня окружают несколько мужчин, которые действительно Мужчины, с большой буквы (старой закалки - возраст около 50). Молодежь, и те что у меня в подчинении (20-45 лет) - безответственные балбесы.
Знакомые вокруг - 50/50. Но никто на шее у жены не сидит...
А так да, здесь что-то писал что много разведенных женщин ищут мужа и найти не могут. Я вот не понимаю зачем его искать и зачем он нужен... Если разведусь, наверное "феминизируюсь" совсем.
Даже в своей машине я лампочку в фаре сама поменяю, а за более серьёзными вещами в сервис отгоню.

Да, пробовала. И по душам пыталась, и на трезвую голову, и на пьяную. Наверное что-то творится, но меня он посвящать не хочет.
Один раз была ситуация: мне на работе дали ОЧЕНЬ хорошую премию, ну я на радостях приехала домой, говорю, мол так и так - премию получила, похвалили мой отдел за отличные результаты. Даже с бутылочкой вина приехала - отметить.
Он ушел и напился. На следующий день спросила- что это было, юлил-юлил, потом спросила: "Ты мне что, завидуешь?", психанул, говорит что да...

По-моему, в этом и есть корень проблемы. Все сама и мужчина не нужен. Вот он и ведет себя как ненужный.

Он дома постоянно. Мне кажется, была бы любовница, он бы хоть мылся и брился. А так бреется раз в неделю, моется раз в две, когда я его заставлю.

Он знает как быть нужным: знает что ремонт я сама не сделаю, что денег мог бы приносить, три дня просила купить лампочку и вкрутить - в комнате темнота была, три дня напоминала. В итоге сама вкрутила. Обо всем этом говорили, он знает чего бы мне хотелось, но не делает.

Мда... у моего мужа тоже как-то промелькнуло в разговоре, что, дескать у тебя все есть - стабильная хорошая работа, квартира, а у меня ничего. Слово "завидую" не прозвучало, но выглядит, как зависть.
Не знаю, что делать? Не бросать же хорошую работу и не отказываться же от квартиры! А как стать ЗА мужем в такой ситуации?
Добрый Самаритянин, подскажете, может быть?

Быть нужным и быть обязанным - не одно и то же. Вот знаете, я на себя ситуацию переворачиваю. Один мужчина попросит о чем-то и хочется сделать это для него, а другой попросит - внутри бунт. Или даже один и тот же, но в разные периоды разная реакция на просьбу. У вас такого не было?

Могу предположить, что когда о чем-то просят с внутренним недовольством, требованием и в голове мысли "опять нифига не сделает, все самой придется делать", то на такую просьбу будет реакция - протест. А когда просят, а внутри радость и мысли "какой он у меня молодец", то тогда хочется выполнить просьбу.

Если он просит меня помочь, я делаю, потому, что я забочусь о нем, потому, что мы семья, и в семье есть не только романтика, но и быт - не всегда приятный, но необходимый для комфортного проживания семьи.
Я по жизни не принимаю слова хочу - не хочу: есть слово "надо", а если руководствоваться только желаниями, можно скатиться.

извините, я не настолько мудрый ))), да и вообще не мудрый..
и по вашей инфе я выводов Своих не сделаю, если вопрос подорванного доверия - то это как нервы: сжигается разом миллион, восстанавливается крупицами, на полное восстановление человеческой жизни не всегда хватает

Эх! Вот и я такая же. И проблема у нас одинаковая. )))) "Надо" - это мужское слово! Если вы им живете в основном, то мужчина начнет жить словом "хочу"! Знаете значок "инь-ян", так вот в целом (читай6 семье) должен быть баланс. Если вы "ян", то мужчина начнет становиться "инь", даже если был "яном". ))))

Да, и получается замкнутый круг - ваши слова (с которыми я согласна): "Не знаю, что делать? Не бросать же хорошую работу и не отказываться же от квартиры! А как стать ЗА мужем в такой ситуации?"

очень показательно.., не в зависти конечно дело, просто такие вещи должны быть предметом его гордости, а не вашей, вот и психует. на себя.

Добрый Самаритянин, давайте нм готовую стратегию какую-нибудь :) (не расплывчато, а по шагам) :)

Но страдаю то я... От его пьянок и таких слов. Потом извинился, конечно, но осадок у меня останется надолго.
Я не считаю что это прямо заработанная "потом и кровью" премия, я даже не рассчитывала на неё, и никак не гордилась, просто приехала довольная что у нас свободные деньги появились которые можно приятно потратить.
Что нужно было: не говорить?

И что делать? Скрывать премию, плакаться, что денег нет, переписать на него квартиру? Лично я и так плачусь, что вот, милый, без тебя не справляюсь, все время в долгах (пришлось слукавить и малость скрыть реальную зарплату и "подрастить" расходы), но как-то не очень помогает. Ходит и злится на что-то, я уже запуталась на что.

Не говорить... Знаете, я теоретически понимаю, что мужчина хочет быть эдаким рыцарем и чтобы ситуация была обратная - он приносит премию, а женщина этой премии радуется. А тут у него отобрали "триумф", его победу. Но, блин! Пойди, заработай, а женщина порадуется! Как можно при работе и квартире (которых у мужчины нет) дать ощущение, что он нужен и важен? Знаю, что у некоторых (подруга бывшая у меня такая) получается, КАК они это делают?

Как мы с Вами одновременно :)
Я тоже иногда говорю, что мол, всё, у меня денег до конца месяца не хватит. Тогда как-то пошевелится. Но я не хочу чтобы он пошевеливался, хочу чтобы мы работали наравне и жили не от зарплаты до зарплаты, а нормально.
А в последнее время вообще: знает что я деньги откладываю на отдых, и теперь, если не хватает, знает что могу из заначки достать. Т.е. ему напрягаться не нужно.

У нас с вами больше вопросов :) ждем Самаритянина :)

А отдыхаете вы вместе? И вы за отдых платите?

Отдыхаем вместе. Предыдущий отдых оплачивали пополам (не то чтобы прямо ты столько-то, и я столько-то), просто я знала сколько он заработал на заказе, он знал сколько у меня в "кубышке", получилось примерно поровну.
Сейчас отдых, наверное, буду оплачивать я. Он вкладывался где-то 20%.

Знаете, Автор, у меня в общем-то получалось сдвинуть ситуацию в лучшую сторону. И заметно. Но произошла такая ситуация вчера вечером, что я взорвалась. И все мои усилия псу под хвост. (((((( Устала... (((( Может проще начать новые отношения и просто не повторять ошибок? Но когда все налаживается, мне очень хорошо с ним. Или я себя обманываю?

Не советую возить его на отдых на свои деньги. Очень не советую.

Автор,
Ну не уважаете Вы своего мужика.
Текущая ситуация на самом деле Вас в чем-то устраивает.
Вы про какие-то лампочки пишите, ремогты, премии.
Они - как бы мелочи суетные.
Дома у Вас происходит вот что:
У вас относительно мужа стал получше доход. Это предмет Вашей гордости.
Вы не можете отказать себе в удовольствии напомнить об этом мужу.
Ну и все.
Приятно - напоминайте дальше.
Считаете что это унижает Вашего мужчину?
Зачем тогда ему напоминаете каждый день об этом?
Я считаю, что единожды войдя в стиль такого поведения, обратно Вы не сможете вернуться.
Как прореагирует муж?
А хрен его знает. Может будет терпеть это.
Может у него порог чувствительности и срыва высокий.
Вы сейчас нащупываете аккуратно и с интересом порог чувствительности мужа.
Он отступает и терпит (допустим пусть это будет лампочка). Потом еще раз отступает и пока что только отступает под натиском дома.
Понять происходящий алгоритм он не может в силу возраста.
Придет время и он алгоритм Вашего поведения поймет.
Тогда все сильно поменяется. Сами понимаете где окажетесь Вы, а где муж.
Или не поймет никогда. Такое тоже может быть.

А еще заметила, что моему мужу важно, не то как сказала, а что сказала. Можно наорать, но если при этом говорить, что я его люблю, то ему пофиг, что я ору со злостью.

Я взрываюсь периодически. Сегодня сказала что хочу развестись из-за его игровой зависимости и пьянок. Говорит, хочешь, я не буду пить вообще, а я это слышала уже раз тридцать, и каждый раз говорила что хочу... Хватает его недели на две. И каждый раз когда не сдержит обещание, говорит, что мол, что такого-то - ну отдохнул...
А мне кажется, если мужчина пообещал, то должен из шкуры вылезти, но выполнить...

не обязательно, просто выставить этот факт как абсолютно проходной и не заслуживающий внимания, да, понимаю, тяжело, хочется порадоваться, делайте это без него. для него это должно выглядеть примерно: ну получила, но меня как добытчика все равно воспринимает и ждет действий в этом направлении. хорошим вариантом было бы что-то запланировать на эту премию, но на что ее не хватит, попросить добить, пусть крутится, зарабатывает, занимает.

Девушки, да не знаю я правильных стратегий )))), ваше женское чутье должно вам лучше подсказать если любите своих мужчин.
у меня только тот совет, который вы сами знаете, но никак не проникнетесь: переставайте быть мужиком в юбке, становитесь принцессами которых надо защищать и оберегать, пусть вы сейчас лучше зарабатываете, считайте что это временно, и мужиков своих убеждайте в том что только так и думаете. вера пинает лучше всяких претензий.

Где окажусь я? Где окажется он?
Я так понимаю, два расклада - или поднимется выше меня и станет мужчиной (меня это устраивает), или скатиться окончательно и мы разбежимся (хуже, но ничего сильно страшного для меня в этом нет).
Я сейчас ему говорю, что если мы разойдемся, его это спасет: он будет вынужден содержать себя сам и найдет девушку, которая будет его вдохновлять на подвиги, т.к. для меня он уже на это не способен...

повторюсь, это все только последствия, совершенно не нужно бороться, упреки в этом направлении ситуацию никак не улучшат

Так сказала что машина побольше нам на семью нужна, говорю, мол добавляй как-то, зарабатывай... (еще процентов 70 к сумме)... Да-да... Неделю помотался, теперь снова сидит...

именно так и должно быть

Почти под копирку. С той только разницей, что чуток разные проблемы - у вашего игромания, у моего - прилипание к телевизору. Мне пришлось даже унести из дома телик! Конечно, нашла благовидный предлог. Так он стал по инету смотреть ролики всякие! Ну и не выпивает, слава Богу. Как-то напился пару раз, а я на это никак не отреагировала. Спокойненько сказала "иди воняй перегаром в другой комнате" и отправила спать в другую комнату. Видно, неинтересна моя спокойная реакция стала и больше не выпивал. А вот, что бросает работу и не обеспечивает - страшно бесит! Просто жутко, даже если молчу. Похоже, он это чувствует, вот и давит чуть что на больное. Как бы забить еще и на это. Уверена, что как только пофиг ан это станет, прекратит меня доставать своим ничего неделаньем.

Мы это понимаем... Женского чутья у нас, похоже, не осталось уже :)
Только вот как эту границу переступить неясно.

Автор,
Это - не обещание. То есть переводя с человеческого языка на более понятный:
Ваш муж просто уменьшил громкость у телевизора. Что бы фон был потише. Вот и все.
Ну нет у Вас к нему уважения. И Вы пытаетесь все время его унизить.
Оно Вам надо?
Тратить на это свою жизнь.
Счастливее от этого не станете.
Единожды потерянное уважение к мужчине не восстановится никогда.

задача на данный момент для него не подъемная, вам нужно пнуть его к действиям, но к более быстроосуществимым

Вот это то Автора к разводу приведет со 100% гарантированным результатом.
В дополнение еще у мужа автора будет ненависть.
Зачем это надо?
Вот не понимаю.
Автор всеми силами гнобит мужа и радуется.
Надо заметить что Автор доволен и у него этогнобление получается неплохо.
Результатом является самооценка мужа на нуле.
О будущем Автор не беспокоится.
Ему сейчас хорошо и он при деле.
Жизнь удается.

выше читайте, пнуть не словом, не ожиданием, а Верой! в то что у автора без него ничего не выйдет, или выйдет хуже чем с ним.

Отец Фёдор, то что уважения нет, это точно. Не вижу за что уважать...

Ну а как его уважать, если он добился меньшего чем она? Объясните мне, пожалуйста. Ладно фиг с ними с деньгами, но он бы он ремонт офигенный забабахал или кубики на пузе накачал или марафон пробежал или еще что-то делал такое, за что его можно было бы уважать, а он только в комп. игры играет. Вот как уважать такого? За что? Научите)