Мама не дает жить

а тебе так нужна была мамкина квартира в ебббинёво?

Причем здесь квартира? Я вообще не об этом говорю, а о ее манипуляции, что я буду виновата в том, что она отправится в дом престарелых.

мне пришлось бросить и плюнуть, кому она там мою квартиру в Москве подарит. это ж нарцисс.

Господи, да ответьте ей, что это её выбор, пусть отдаёт хату и валит в дом престарелых. А вы сами себе на квартиру заработаете. Автор, это поколение пожилое очень любит манипулировать с помощью полученного жилья своими детьми: "Вот если ты меня не послушаешься, я квартиру тебе не оставлю!" Они не понимают, что молодежь не цепляется за эти халупы, кто хочет, тот сам себе заработает, а манипулировать этим- очень низко.

дык кто ее в дом престарелых-то возьмет в 61 год? хорошо, если после 80 попадет, а это еще фиг знает когда будет.

У меня есть своя квартира здесь же, которую она мне купила. В новостройке. Я делала там ремонт года 3 и в итоге так и не доделала. поняла, что жить тут не хочу. Хочу ее продать и уже в другом городе найти себе другую.

Так а что вы тогда переживаете, если понимаете, что это чистой воды манипуляция?! Ну хочется ей в дом преситарелых, вы-то здесь при чем? Какое на фиг чувство вины, вы из какого века здесь вещаете?

Нароод алё. Я тут не из-за квартиры сокрушаюсь! А из-за чувства вины, которое меня жрет.

Потому что не могу представить, что она останется одна да еще и в доме престарелых. Дебильно звучит, да. Я все понимаю, но с места сдвинуться не могу. Очень злит, что она не понимает, что я должна жить своей жизнью.

ну так отдай ей вторую квартиру под сдачу. а сама - вперед, зарабатывать самостоятельно с нуля в спб (хотя так себе идея). и сразу чувство вины отпустит.

советую сериал акт

Не хочет тебя отпускать от себя не хочет жить в одиночестве

Как же я вас понимаю, мне 20 лет, мои родители тоже пытаются манипулировать домом и своим инфпрктом, ещё грозят я что от меня откажутся, если выйду замуж не по их разрешению

В таком случае не на мать надо злиться, а на себя, это ведь вы не можете проработать в себе чувство вины и отпустить ситуацию.

Жесть.. :/

И скорее всего, прорабатывать придется у специалиста. Это прям ступор

Тоже хотела сходит к специалисту, мне все вокруг говорят что пора улетать с родительского гнезда и обустраивать свое, а все никак не могу решится и тоже чувствую себя виноватой

Я думаю, что в таких ситуациях самой не разобраться точно. Так что, нам дорога только к психологу☺

Я понимаю вашу маму, хотя мне поменьше лет, но тоже есть взрослая дочь. Вы ее понять сможете только когда своих детей вырастите, отказавшись в жизни от многого и приняв жизнь только рядом с ними. В таком возрасте отказываться от родного, любимого очень сложно и страшно.
Но я отпустила, трудно, но переступила через себя. Молодые пишут, что это эгоизм, могу посоветовать только подрасти.
А вам могу посоветовать конечно же уезжать. Но вторую квартиру отремонтируйте и отдайте матери, все же она ее купила. Никуда она не уйдет, ни в какой дом престарелых, поплачет немного и найдет увлечение, еще удивитесь. А вот деньги ей нужны будут, поэтому начинайте жизнь с нуля, с мужем, с ипотеками, с проблемами молодых. И неизвестно как жизнь сложится, питерский климат многим не нравится, может вернетесь из большого города, будет где жить.

Ваша мать - манипулятор. Никуда она не пойдет, не верьте. Вы просто продумайте как следует свою жизнь, что будет дальше, когда вы с парнем уедете в Питер. Сможете ли вы одна снимать жилье, сможете ли накопить себе на квартиру (на парня надежды нет, он же вам даже не предлагает брак, а зовет вас в Питер только сожительствовать, видимо, там, в Питере надеется присмотреть себе жену). Если да - то смело поезжайте, а мать пусть куролесит, как захочет.

Нет, не будете. Если она так сильно туда хочет - ради бога. В дом престарелых идут те, кто не может себя обслуживать, вашей маме всего 61, так что ей до этого далеко. А вот чувство вины она мастерски на вас вешает, так ей и скажите. А еще скажите, что никогда не простите ей, если вы останетесь с ней и у вас из-за нее жизнь не сложится (тем же оружием бейте, автор!).

Снимать жилье смогу, с работой проблем не будет, это точно. Странные вы вещи говорите) Никакую жену он себе там искать не будет XD Но и я замуж никак не хочу, не понимаю, зачем это. У подруг столько геморроя с разводами было, что лучше без этого обойтись. Всякое же бывает. Так что не придумывайте)

Вот видите, какая вы бойкая, когда пришлось своего хахаля защищать, сразу нужные слова нашли, откуда только что взялось?! Значит можете, когда хотите😁 А при разговоре с мамой почему язык в одно место засовываете.

Ну "хахаль" то не давит на меня психолочически, он в принципе для меня всегда и старается. Если бы давил, я бы тоже, вероятно, не могла ничего сделать. Только загнаться

Моя мама в принципе никогда и ничего слушать не желает, все у нее дураки. Так что тут говори не говори, все мимо

Все дураки и только родители знают как будет лучше для их детей 😁

Думаю это не в первый раз, людей путает одиночество, и чувство вины все равно останется. Как ни крути вы все равно уедите, а там уж она все равно соскучится и будет ждать. Блин 61 год не приговор, можно же чем то заниматься, чтоб других не учить как жить.

После Вашего ответа, я больше селоняюсь на сторону Вашей матери
В Питер, конечно, стоит переехать, но мне очевидно, что товарищ Ваш ненадёжный и у Вас в голове ветер, многое не понимаете. Мать боиться, что Ваша жизнь пойдёт по пиз...де, так как наблюдает Вас уже 25 лет.

Тем более от такой вампирши надо бежать, роняя тапки, и устраивать свою жизнь. Вас же не цепью к маминой юбке приковали?

Маму там легко понять. Представьте, растили дочь одна, с алкоголиком-мужем, накопили ей на квартиру. И тут у дочки шило в опе, продает заработанную мамой квартиру и уезжает с парнем в Питер.
Мама боится, что деньги от продажи квартиры в Питере потратятся за пару лет, парень бросит, и вернется дочечка к маме в ее квартирку, хорошо, если без внука.
Тут чем угодно заманипулируешь.

Почему ненадежный? Мы вместе не год, не два, и даже не 5. Надежнее человека я в своей жизни не встречала еще

Сразу ее продавать никто не будет. Понятное дело, что сначала, минимум пол года-год я жила бы на съемной. Я же не дура, чтобы сразу все продавать бежать. Потому что, опять же, в жизни может случиться всякое

Так вообще не продавайте. Пусть мама сдает. И на чьи деньги переезд планируется?

Со мной она уезжать не хочет, говорила "ты свою жизнь должна строить сама, без меня", когда я ее звала. А теперь говорит по-другому. Но вот в Москву она и рада бы меня отправить. Мол, потому что раньше сама туда хотела переехать, в молодости.

Ну как понять на чьи. На общие. Все вместе. За его счет я тоже жить не хочу, не могу и не буду. Несмотря на то, что получает он во много раз больше меня

Не слушай манипуляторшу(

Ну и пусть отдает, Всё жизнь будете с мамой жить ,как она хочет?

Девушка , ваша мама обычный манипулятор. Устройте с ней разговор , объясните коротко и ясно что назло она может делать всё что ей вздумается - и это будет только её выбор , и вы тут не причём. Вы приняли решение переезжать туда где гораздо больше возможностей устраивать свою жизнь , а жизнь у вас одна. Но конечно маму больше волнует своя жизнь и комфорт чем ВАШ. Это тоже озвучьте ей. (У меня была похожая ситуация в жизни , но я поддалась манипуляциям мамы. В итоге упустила множество возможностей , на что мама пожимает плечами и говорит мол сама же выбрала.)

Главное не допускайте чувства вины, она этого и добивается. Сейчас 21 век, никто никого не бросает, вы не одна переезжаете. Надо будет - навестите , поможете материально. В чем проблема вообще? Тут вопросы как раз к маме на тему ее эгоизма.

У меня такая же, как я Вас понимаю. Делайте как считаете нужным

а мне жаль вашу маму....у меня соседка, трое ! детей, выросли и...разъехались, дочь в Прибалтике, сыновья в Питере.... она старая, с дочкой по видеосвязи разговаривает, сыновья ну пару раз в год о ней вспоминают. Она едва ходит, если болеет некому позоботиться, приходит соцработник. Да, это смерть в одиночестве, причем долгая, сколько вот она одна, сколько еще проживет/просуществует, больная и ненужная своим детям. те тоже вопили, наверное, мать манипулятор, кандалы, мешает нам жить......но это страшно на самом деле, вот такое дикое, беспросветное одиночество при куче то деток

Так врёт. знакомая ситуация. Поддаваться на шантаж - всегда хуже будет. Такой вот у вас квест... забить забыть.
Чтобы неповадно было. нафиг таких мам. Есть вероятность, что не зацепитесь, но пытаться надо.

Расскажу историю моей кумы, кума в 20 лет вышла замуж поздний ребенок, маме в то время было после 55 лет, мама с папой жила, значит так - родился у кумы сын, мама под предлогом помощи переехала к ним (за 100 км), и живёт месяц, два, три, четыре, девять, и зятю слова не говорит, но вот дочери все уши прожужжала и то он не так делает, и то не так говорит, и как он может во дворе выпить бутылку пива и зайти в дом, там же пятимесячный ребенок смотрит на него. И вот в очередной раз на ухо дочери нажужала, она пошла с мужем разбираться, учить его правильности (так мама сказала), муж кумы со психу перекинул кастрюлю с борщом. И что вы думаете? Не успел он утром проснутся, а мама уже вызвала грузовое такси, погрузили мебель и увезла дочку с сыном, дочка на тот момент уже 3 недели была вторым беременна. Муж в шоке, что и как, и тоже пошёл на принцип, говорит я тебя не выгонял, собирайся и едь домой, чего я поеду тебя просить если вообще не понимаю куда и зачем ты уехала. Ну а теперь самое главное - мама пару месяцев (у себя дома, куда дочь привезла), понянчилась с внуком и ей как-то быстро надоело, так как нет объекта для битья (муж дочери), и мама бросает своего мужа, дочь с внуком и ещё не родившимся вторым и уходит жить к подруге, так как ей оказывается так ближе к работе и т.д. и т.п., Вообщем осталась моя кума у разбитого корыта, второго ребенка рожала одна, алиментов не было, денег копейки, только ее папа ей помогал, с детьми по ночам сидел, она в ночь ходила в такси работать, чтоб с голоду не умереть. Прошло 7 лет и вот только встретила человека, но вот так мама изгадила ей жизнь.
И ещё совет - перестаньте маме рассказывать планы Не зря есть пословица - хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах.
Хотите переехать - молча отправили багаж, а через неделю говорите маме что хотите съездить посмотреть какой нибудь музей, а потом говорите - ой решили ещё остаться, да так и приживетесь. Ваша семья - и не пускайте никого в свою семью, иначе будет как с моей кумой.

В дом престарелых ее не возьмут в 61 год, в доме престарелых в одной комнате живут по несколько стариков, вы думаете ваша мама со своими претензиями там хоть один день выдержит - нет! Ей 61, а та бабули 90 летние. Плюс пенсию полностью отдают дому престарелых, они же их кормят и лечат. Ну и куда она там пойдет? Так нервы трепет.

Ревность! А не непонимание. Вы то с мужем, а она - нет. Включите мозг взрослого человека и поймёте почему она так поступает. Но вы сами должны решить, что у вас в приоритете - чтобы ваши дети выросли в полной семье или всё-таки маму нянчить. Кстати наша бабушка в 75 лет вышла замуж. А теперь представьте, вы сейчас пойдете на поводу у мамы, вы у разбитого корыта, а она в 70 лет дедка найдёт и заживёт.

Поговорите с мамой по душам, расскажите свое видение будущего в маленьком городе, о своих планах в СПб... Я думаю, что маме нужно время, чтобы смириться с тем, что она останется одна (а одиночество, по всей видимости, её страшит). Дайте ей время... А если она не примет вашего решения - значит, это её выбор. Не ставьте крест на своём будущем! Я думаю, что когда у вас все наладится, то и ваша мама будет за вас рада

Понаехи вон из дсов зайыбали

Мда уж.. История достойна фильма ужасов :с Бедная девушка

Моя несбыточная мечта - чтобы моя мама нашла себе дедка ахахах. Я бывает шучу, говорю ей, мол, замуж еще выйдешь. Но каждый раз слышу только "ой, не надо мне алкашей этих, уродов мужиков"

Вы, походу, сами выходцы из Таджикистана