А вы бы взяли ребёнка мужа с собой на отдых?

Это от мамы зависит.

Отчим - это не новый папа. Отчим - это муж мамы. ))
Общению ребенка с родным отцом я не препятствую, но чрезмерное его участие в жизни сына и попытки надавить на меня (а в самом начале моего нового брака такие попытки были) пресекла.
Когда БМ забирал ребенка на отдых, я позвонила и спросила, не против ли его подруга, и предложила целиком оплатить путевку ребенка, т.к. БМ платит алименты и не обязан возить его за свой счет. Также неоднократно с ребенком проводились профилактические беседы по поводу раскручивания на подарки. Если тебе что-то надо, скажи мне. И чтобы я не слышала "папкупи". Ребенок понятливый.
Когда БМ спрашивает, не надо ли что-то ребенку, отвечаю, что всё есть. И да, мне выгодно, что БМ ограничивается алиментами и редкими встречами.

А как нужно? Счастлив ребенок, и плевать на маму. Вы считаете, дети это оценят, когда вырастут?
Хороший отчим - это как? Чтоб полюбил, как родного? Таких единицы. И точно также единицы НЖ, которые как родных любят детей мужа от БЖ. Нормальные, человеческие отношения - вполне достаточно. Очень распространенный вариант.

Хороших отцов детям от БЖ не намного больше. Те же самые мужчины, вид сбоку.

Главное, что НЖ не истерят дома, а на ветках душу отвести только на пользу.
А что по делу, то если БЖ лезет в чужую семью и вызывает тем самым недовольство НЖ, закончится это тем, что ребенок будет дистанцирован от семьи, втсречи с отцом сократятся, тк на нейтральной территории встречаться времени намного меньше, чем когда ребенко приходит в дом отца.

На форуме много истерящих НЖ потому, что БЖ много истерят в реале. Не истерить же им в ответ? Это некультурно как-то )))

Как все сказочно)) Ребенок не должен лишний раз напрягать родного отца, а то папе надо тратиться на детей НЖ, а на ребенка пусть тратится новый мамин муж))

Вы много встречали таких адекватных БЖ, как автор этого поста? я нет, к сожалению.
Обычно БМ платит алименты, а БЖ требует дополнительно, ребенка наоборот подсылает и учит выплашивать подарки. Молчу о том, что если БМ не дает дополнительных денег начинаются разговоры с ребенком о том, что папа тебя бросил, не заботится и променял на другую семью.

Да, вы правильно заметили, папе надо тратится и содержать детей от НЖ. Еще о своей НЖ папе тоже надо заботится, тк он не только отец, но еще и муж.
Ребенку от БЖ папа платит алименты. Новый муж мамы, если сам захоче,т тоже может поучаствовать.
Обычно достаточно того, что новый муж заботится о жене, а жена заботится о своем ребенке от БМ, у нее для этого есть ресурсы: алименты + собственный заработок.
Что вас не устраивает?

Я бы взяла ребёнка не раздумывая. А если б ваш муж отказался брать Вашего ребенка от первого брака?

Ребенок вообще не должен напрягать отца в финансовых вопросах. Все финансовые вопросы должны решать взрослые. Раз ребенок живет с матерью, она за него отвечает и получает на него алименты.

ну это если нж голодранка живущая у мужа на птичьих правах. ведь некоторые мужики заводят не жен, а рабынь. хорошо, что мой муж ни то что ни разу мне свою дочь не притащил,- но даже ее имя никогда не упомянул.

Стоп-стоп... Я уже писала, что получаю алименты. И работаю. При чем тут мой новый муж?
Мне самой было бы неприятно жить с вечно протянутой рукой, хотя я как любая женщина найду, на что "лишнюю" копейку потратить )) Но если ребенок что-то регулярно клянчит, это мне минус. Если бы мы с БМ договорились обойтись без официальных алиментов - тогда наверное каждый бы покупал то что считает нужным. Но раз уж папа честно платит 25% от своей зарплаты почему его надо напрягать сверх?
Если бы не дай бог со здоровьем возникли серьезные проблемы у сына, тогда да, я бы конечно попросила помочь. В остальных случаях не вижу необходимости разводить отца ребенка, даже несмотря на то, что у него в данный момент наш ребенок - единственный.

Да много таких. Я, как БЖ, точно вам скажу. И как НЖ тоже. Лично слышала, как БЖ детей просила не напрягать лишний раз папу, когда мы на отдыхе были. Они по скайпу общались. Тут много от мужчины зависит. И от отношения отца к детям. Если отношения у отца с детьми хорошие, то никакие БЖ и НЖ их не испортят :-))

Блин, как с моих слов написано.

Если бы папе приходилось тратиться только на своих детей от НЖ, не редко такими женами становятся рспешки, которые с радостью вешают своих чад на шею новому мужу. Вот так и получается круговорот пап и детей в природе)))

А что вас не устраивает? Это называется семья. Муж помогает жене, в том числе и материально. Ребенку жены тоже, как члену этой семьи. Жена помогает мужу, принимая его детей. Всем хорошо, ведь так?

Может и много таких БЖ, не буду спорить. Мне возможно просто не повезло:)))
Насчет испортить отношения отца с ребенком не соглашусь. НЖ да, вряд ли может что-то испортить, а вот у БЖ все инструменты в руках. Достаточно регулярно преподносить истину в искаженном виде.
Понимаете, есть такие женщины, которые считают, что сделав ребенка жертвой они больше поимеют с БМ. Заодно, и ребенок принимает позицию мамы.
До развода и некоторое время после развода у моего мужа отношения с ребенком были намного ближе, чем у него с мамой. И когда у меня с реебнком сложились нормальные приятельские отношения, его маме это очень не понравилось. Плюс добавился еще тот факт, что она, узнав про меня, захотела вернуть БМ назад, а он не вернулся, и всячески пыталась испортить наши отношения. Тогда она просто испортила отношения отца с ребенком, ребенок растет обиженным на отца, хотя формального повода для этого нет. При разводе ВСЕ и добрачная квартира мужа было оставлено БЖ и ребенку, алименты платились всегда вовремя и в полном объеме не смотря ни на что.

Чем больше мужчина вкладывается в свою женщину и в свою семью, тем больше он всем этим дорожит. Инвестиции же ) Поэтому совершенно правильно перекладывать на мужчину большую часть расходов по жизни. Тем более пока НЖ сидит в декрете с его ребенком, тут так или иначе мужчине придется и в ребенка НЖ от прошлого брака вкладываться вместо жены. Не будет же БМ отстегивать 50% от зарплаты вместо 25% на своего ребенка от БЖ, ставшей НЖ, если той захотелось родить от другого мужчины.

Не всегда так. Чаще женщина с ребенком сама заботится о нем, такие женщины имеют свой доход и алименты от БМ - у них есть все возможности для решения проблем ребенка. А вот НМ уже заботится о своей жене.
Причем в таких браках намного лояльней относятся к ребенку от БЖ, и больше идут на уступки. В впросах совметного отдыха тоже все проще, если дети дружат между собой, то когда берут одного, то берут и другого.

Это справедливо. Хочешь своего ребенка, пока жена в декрете берешь на себя финансовую заботу о ее ребенке. По другому это не работает.

Как было у нас: муж ушел к другой женщине 4 года назад. В 2013 году БМ звал нашего сына на юг вместе с его НЖ и ее старшей дочерью. Сын не поехал. Не мог ехать с этой бабой, которая увела его отца. Сыну 19 лет было на тот момент.Одновременно на просьбу сына профинансировать отца ему поездку на юг самостоятельно -отказал, сказав: или ты едешь с нами или денег не дам на юг . Прошел год. В 2014 году опять БМ начал сына звать ехать на юг. Он поколебался и согласился. Я конечно же была против, но вслух не высказывалась, только спрашивала его: как же ты там будешь с ними, вдруг неприятно на душе станет. Сын ответил, что вот съездит и посмотрит, что там за новая жена папы... Я так понимаю, повзрослел, стал более уверен в себе, ну в общем поехал с ними на машине . Новая жена БМ нашего сына на юге всячески умасливала: и стирала и кормила и вставала всегда на его сторону, а не на сторону своей дочери, если какой нибудь спор выходил. В общем старалась выглядеть в глазах и своего мужа и его сына достойно, понимая, что дома я буду расспрашивать у сына, что было да как.))) После юга началась дружба домами: мой БМ, его НЖ, ее дочери и наш сын ходили в кино , театры, на выставки, фото совместные где они все вместе. Я понимала, что НЖ старается уязвить меня, что вот де она какая и мужа у меня увела и сына нашего принимает как родного, а я канула в никуда..... Но меня это почти не задевало, я спокойно смотрела на эти фото, но в душе понимала, что у бабы этой на языке мед, а под языком - яд.
Я конечно в душе ей была благодарна, что не наезжала на сына и поездка к морю прошла хорошо и когда они были в дороге, молилась о них обо всех и о ней тоже, ведь дорога есть дорога, 3 тысячи км, она тоже за руль садилась, но как она эта преподносила мне - с вызовом, с насмешками, это очень плохо с ее стороны, ведь мы ее в свою жизнь не приглашали, она сама влезла и разрушила чужую семью.

Понимаете, есть такие мужчины, которые не могут расставить все точки над и. Подкаблучники. Стараются всем угодить. И НЖ, и БЖ, и ребенку.
А насчет настроить.. Вот даже если бы я говорила ребенку, что папа плохой, папа виноват, ребенок всё равно его любит. И папа тоже. Папа авторитет. Ну и смысл портить эти отношения?

Я понимала, что НЖ старается уязвить меня, что вот де она какая и мужа у меня увела и сына нашего принимает как родного, а я канула в никуда..... Но меня это почти не задевало, я спокойно смотрела на эти фото, но в душе понимала, что у бабы этой на языке мед, а под языком - яд. Я конечно в душе ей была благодарна, что не наезжала на сына и поездка к морю прошла хорошо и когда они были в дороге, молилась о них обо всех и о ней тоже, ведь дорога есть дорога, 3 тысячи км, она тоже за руль садилась, но как она эта преподносила мне - с вызовом, с насмешками, это очень плохо с ее стороны, ведь мы ее в свою жизнь не приглашали, она сама влезла и разрушила чужую семью.[/quote]
Знаете, жизнь сложная штука. Вы своего БМ никогда не простите. А сын простил. Ему так лучше. А НЖ просто ведет сбя по человечески, зачем вы так? Ведь ваш БМ с ее ребенком общатся и живет, тоже по хорошему себя ведет? Тут никто никого уколоть не пытается. Вам это кажется, мое мнение.

Увела, разрушила... Ваш БМ там никак не участвовал в процессе, за него всё решили? Изнасиловали, приковав к батарее наручниками? И все эти четыре года в наручниках так и ходит?
Сочувствую, конечно, но если бы муж сам не захотел уйти, фигу бы его какая баба увела. Значит, к моменту разрыва ваш брак себя исчерпал, а сына он вырастил с вами, не с младенцем же на руках бросил.

Я опустила подробности этого "увода", потому что тема другая. А так было много грязных приемов. И конечно же я понимаю, что БМ тоже чем то думал, когда решался на уход. И его вины не умаляю.Просто тема другая и мы сейчас о другом.
Вы вот сами себе ответьте, Вы бы как относились к тетеньке, к которой Ваш папа бы ( не дай Бог) ушел? Конечно бы с настороженностью.

Да, не с младенцем. Но если Вы взрослый человек, то понимаете наверное, что на детей студентов в период их становления в жизни денег нужно ГОРАЗДО больше, чем на младенца, так что если бросил не смладенцем, еще не значит, что нам было просто в этот период. Так как денег первые 8 месяцев после его ухода к этой женщине он не давал на сына ВООБЩЕ! Все свалилось на меня.

.[/quote]Знаете, жизнь сложная штука. Вы своего БМ никогда не простите. А сын простил. Ему так лучше. А НЖ просто ведет сбя по человечески, зачем вы так? Ведь ваш БМ с ее ребенком общатся и живет, тоже по хорошему себя ведет? Тут никто никого уколоть не пытается. Вам это кажется, мое мнение.[/quote]

Конечно я понимаю, что сын простил и что так легче.Я и не нагнетаю. Наоборот говорю, что молодец, нашел общий язык с ними.
А насчет "НЖ просто ведет сбя по человечески" , я Вас умоляю - 10 дней побыть вместе с сыном мужа, взрослым парнем 20 лет, где ж тут подвиг то ? БМ с ее детьми постоянно в одной квартире находится и то героем себя не считает.( правда сыну периодически жаловался на г.о.в.н.яс.тый характер ее дочерей) Так что тут они квиты, если можно так сравнивать 365 дней =10 дней ( на юге).

Я, кстати, как тут пишут, никому не названивала. Звонила только сыну и в Контакте обжались.Но у нас конечно сын взрослый, а так да думаю, что если б был маленький, то конечно ж бы звонила, спрашивала, как он и все такое.Зачем НЖ так остро реагируют, что БЖ звонит справится о ребенке. Обычное беспокойство матери и никаких подтекстов.

да нет никакой разницы. От отношений все зависит. Если мужик не тряпка, а мужик - приведет всех своих бывших детей в дом и усадит за стол. А нынешняя жена должна будет всех накормить, обслужить.
а х.ем по лбу не постучать?

а х.ем по лбу не постучать?

Да, это действительно так.Каким бы настоящим мужиком мужик не был, вступив в новые отношения он сверяет свои шаги с новой женой, поэтому если он реально тряпка- то детей и близко не допустит , только б ему мозги не вынослили дома и усё у НЕГО было хорошо; если же всетаки мужик то детей не забывает, но с новой женой советуется и принимает СВОИ решения, правда иногда не в пользу детей((((
Поэтому да, при разводе больше всего страдают дети, ибо видят, что им предпочли кого то другого (НЖ например)

А я бы не согла с ума,т.к. знаю на кого оставляю ребёнка,я в своей маме уверенна как в себе,к тому же ребёнок её любит и с удовольствием иногда ночует у неё,ну а мама вообще во внучке души не чает,моя мама не бабулька дряхлая,если что,ей 48лет)

Знаете, жизнь сложная штука. Вы своего БМ никогда не простите. А сын простил. Ему так лучше. А НЖ просто ведет сбя по человечески, зачем вы так? Ведь ваш БМ с ее ребенком общатся и живет, тоже по хорошему себя ведет? Тут никто никого уколоть не пытается. Вам это кажется, мое мнение.Конечно я понимаю, что сын простил и что так легче.Я и не нагнетаю. Наоборот говорю, что молодец, нашел общий язык с ними. А насчет "НЖ просто ведет сбя по человечески" , я Вас умоляю - 10 дней побыть вместе с сыном мужа, взрослым парнем 20 лет, где ж тут подвиг то ? БМ с ее детьми постоянно в одной квартире находится и то героем себя не считает.( правда сыну периодически жаловался на г.о.в.н.яс.тый характер ее дочерей) Так что тут они квиты, если можно так сравнивать 365 дней =10 дней ( на юге).
А вам хотелось бы, чтобы она плохо отнеслась к вашему сыну? Чтоб муж увидел, на какую змею он вас и сына променял? Чтоб БМ может быть даже одумался и вернулся в семью?
Отпустите ситуацию. Чтоб вам самой легче стало.
Я вас очень понимаю. Когда мой ребенок после развода уходил к папе и его новой, мне было особенно больно и одиноко. Его новая, слава Богу, пусть даже притворно, но хорошо относилась к нашему ребенку. Потом ситуация перевернулась... Я замужем за мужчиной с детьми от первого брака:-))

Если вы мне,то у меня нет ребёнка от первого брака)

Так что вам мешает отдохнуть вдвоем?

А вам хотелось бы, чтобы она плохо отнеслась к вашему сыну? Чтоб муж увидел, на какую змею он вас и сына променял?)

Что Вы? Я наоборот этого очень боялась, поэтому когда сын объявил о своем решении все таки ехать с ними, я его и спрашивала, какого ему будет, если Нж папина плохо относится будет, мука будет , а не отпуск.Сын сказал, что разберется по ходу дела. Я хоть и сказала : хорошо, но очень переживала именно за это, чтоб в душу парню не на.с.рано было. И когда он был с ними мне было нисколько не тяжело, я только переживала за дорогу и за психологический комфорт сына .

ну если вы сама ***, то конечно вы бы взяли... у автора другая ситуация - у нее ребенок от мужа и прицепов нет от других мужиков

Вятка очень приятная и воспитанная девушка. Респект!

Понять нехватку денег я могу. Но алименты положены детям до 18 лет... Он и не должен был давать денег. Ушел и ушел. А вот почему сын ваш, как многие студенты, не пошел искать подработку, а взвалил всё на одну вас? Почему ваш ВЗРОСЛЫЙ ТРУДОСПОСОБНЫЙ сын просит денег на поездку на юг у папы??
А потом удивляемся, куда мужики-то перевелись, ответственные и способные зарабатывать и обеспечивать свои семьи.
А потому что "папа-дай-денег", пока папа жив.

А так конечно понятно, что НЖ старалась перед мужем в лучшем свете предстать, ведь относись она плохо,результат же был бы ясен_ ах ты на моего сына гонишь, а я с твоими живу и не кашляю, а они не подарочек и ... понеслось бы.
Конечно все я это понимаю, и да, хоть за притворно хорошее отношение к сына, но все же благодарна ей.

а х.ем по лбу не постучать?

Да, это действительно так.Каким бы настоящим мужиком мужик не был, вступив в новые отношения он сверяет свои шаги с новой женой, поэтому если он реально тряпка- то детей и близко не допустит , только б ему мозги не вынослили дома и усё у НЕГО было хорошо; если же всетаки мужик то детей не забывает, но с новой женой советуется и принимает СВОИ решения, правда иногда не в пользу детей((((
Поэтому да, при разводе больше всего страдают дети, ибо видят, что им предпочли кого то другого (НЖ например)

я вообще не приемлю насилия в любом виде в семье. В том числе над волей. Не должно быть в семье ( моей) так, что один решает, приказывает, а другой как раб бежит . Как говорится кто везет, на том и едут. Приказывающие и говорящие что я там должна по их субъективному мнению идут в баню. Все просто.

У автора муж с прицепом. :-))

муж не хочет оставлять дочку дома,хочет что б мы с ней поехали

У нас тема другая и не хочется дискутировать не в тему, но ладно уж, отвечу:
когда бм ушел, сыну было 17 лет и он был студентом, учится оставалось еще 2 года, так что содержать обязан был, но он предпочел не платить , ссылаясь, что денег нет.
Насчет того, что сын просил денег на юг: Вы не поняли видимо- он не просил, он предложил как альтернативу поездке с ними вместе, его индивидуальной поездке.

А там где написано, что сын просил у папы? Папа сам его на юг звал. И папу можно понять. Ему интереснее сыну отдых организовать, чем чужим ему детям.

Насчет алиментов до 18 лет.Надеюсь Вы понимаете, что да по закону это так, но в жизни 18 летние еще все сплошь и рядом студенты и родители в 18 лет пинка под зад не дают, а доводят своего ребенка до дела и вот тут уж в путь. Хотя если родители могут дать , то дают не только хорошее образование, а его получение не в 18 лет закончивается но и на работу нормальную пристраиваются, не мне Вам рассказывать, что на хлебные места только и можно попасть, что по родственному.

Именно так. Правда в ультимативной форме ответил на альтернативное предложение сына : или ты едешь с нами или денег не дам. Так и было. Он не поехал с ними в 2013 году, но папа и денег не дал. Авторитарный он папа. Или как он сказал, или ни как)))

Годовалого ребенка вы как повезете? На самолете? На машине? В поезде? Что значит, папа хочет? Зачем ребенка мучить?

Я как раз *** в новом браке, и я бы не взяла. Захочет поехать с детьми, поедет без меня. Не так часто, знаете ли, отпуска в жизни встречаются, как хотелось бы )
Отец из мужа так себе, мягко говоря. В отпуске он обычно спит до упора, а упор где-то в 12 или в час дня случается. Дети будут требовать внимания, их надо будет кормить три раза в день минимум, развлекать, следить за ними пока в воде плещутся, стирать шмотки, лечить, если вдруг простынут или траванутся какой-нибудь шаурмой на пляже, - в общем, прочувствует все прелести отцовства, а то подзабыл )))

Да не переживайте вы так. Используйте ситуацию. Пусть ваш сын по максимуму от папы возьмет, и общения и материальных благ.