Переезд от свекрови.

фу, ты *****! а ты вызываешь жалость у меня. как можно быть такой убогой?

Муж что говорит? Где мнение мужа? Или он для вас деточка неразумная, как и для свекрови?
Как муж построит отношения с мамо, так и будет. Просите его оградить вашу семью от излишней опеки.

Автор, муж наверно не хочет уезжать с маминой квартиры в никуда?

Муж есть, пока не знаю как будет, т к здесь у него не получается огородить от этого.

Нет муж хочет очень, даже уже начал говорить, что достала эта забота.ну просто она ж наверное будет звонить ныть как ей скучно, хотя может и нет, вот и интресно как у кого было.

Поговорите о том, как он будет ограждать там.

Вообще, отдавайте мужу больше забот, пусть сам решает. А то небось всё решаете за него как мамка и не считаетесь с его мнением. Только неся ответственность он может стать самостоятельным.

Просите его заранее спланировать избавление от опеки маман. Что говорить, что делать. и всё, дальше пусть он сам решает. Вы только просите Не решайте за него. Хвалите за успехи. Даже маленькие. НЕ пилите за неудачи. Тогда шанс есть.

Пока в данной ситуации Вы не считаетесь с мужем (как сейчас), он так и будет в зависимости от мамки - вы его туда толкаете

Да нет почему считаюсь, ну его мнение что у него будет вызывать жалось наверное ее нытье, сам то он может и решит, но т к мать я я главная в поане ребенка хотя б, а ее ведь именно это всегда интресует. Я б не скащала что он маминкин сынок. Просио живя тут от нее никуда не деться.

А еще проблема в том, что она может еще мне начать звонить и говорит как типа она соскучилась , одно дело ели б она капала б на мозг только ему. А сейчас получается, что я в декретп, она дома, а муж на работе, пожтому конечно нытье слушаю я если что.

Чем сразу рожать, не имея жилья, стоило бы лучше поработать несколько лет и подкопить на свое. Так ведь лень, а сейчас Вы нахлебница и мнение Ваше ничего не стоит и никого не волнует.

Ситуации разные бывают, жилье дпвно планировалось, только дом задержали на много, тут уже не от меня зависит, а вам видима никогда не дано понять, я ж тут всю жизнь жить не хочу т никогда б не стала, это все временно.

Я так понимаю кроме того что вы от опеки устали- отношения со свекровью хорошие? Извините, тогда не понимаю что за претензии, столько бы беды всем...

Ну-ну, Ваше "времнно" сколько лет уже длится? И что значат Ваши хотелки, когда они дожны только чужими руками исполняться?

Автор, жилье готово и можно переезжать?
Так флаг вам в руки, собираете скарб и уезжаете, дело в то. Пусть звонит, приезжает погулять. Вот тогда и узнаете как это одной с двумя справляться.

И узнаю и что дальше, я и хочу сама свою семью создавать, а не свекрови ну, а то она ходит и говорит вот мы однв семья, а я так не считаю, семью мы сами создаем когда замуж вызодим или женимьс, а ей простл скучно от того что видима нечем заняться, типа она привыкла что сначала с ней жил старший сын, тепеть мы, нет живем 2 года, не полжизни.

[quote="Одна" message_id="51559489"]Я так понимаю кроме того что вы от опеки устали- отношения со свекровью хорошие? Извините, тогда не понимаю что за претензии, столько бы беды всем...[/
Ну эта опека дозодит до патологии. Она и отпускать нас не хочет, что не о ком будет позаботиться.

А не допускаете ,что может она перекрестится и до потолка от радости будет прыгать, что наконец то свобода и спокойствие наступили??? А вообще, решайте проблемы по мере их поступления, а не сочиняете их и сражаетесь с ветряными мельницами! Смотрите, чтоб не было наоборот, что вы за мамой и ее помощью скулить будете))

+1000000

ничего нет более постоянного, чем временное)))) Не стали бы, но на шею залезли и свое не имеете

может?)) а может и не может)) ох эти декретные - реально на голову того))) а ваш муж может вам изменять и еще и любовница звонить может, если уж фантазировать от скуки, то фантазируйте и выдумывайте проблемы полномасштабные, а не по мелочи)))) телефон можно и не брать - вот ваша проблема и решена, но вы же легких путей не ищите, поэтому сочиняйте дальше

Нет о помощи скулить точно не буду, я к этому готова, да и в таком объеме она мне точно не нужна, а на шее никто не сидит, стараемься делать сами все, ну конечно она во все влезает. Если б она принхала да потолка, врятли бы зелена от одного слова о переезде, типа что для нее это трагедия.

Именно так я и делаю порой, но она начинает звонить мужу типа, что труьку ч не беру может типа что случилось, а муж мне это говорит.

А зачем вы изначально с ней жили? Мы сразу снимали жилье, ни дня не жили с ними, хотя они очень звали. Мне кажется благодаря этому у нас хорошие отношения.

Из за ипотеки, сьем не потянули б, если денег хватало б и на то и на это конечео не стали б.

так может вначале бы денег надо было бы насобирать, да жить отдельно, а не зеленеть от зависти и злости на свекровь?)))

Хотите вы или нет, но когда вышли замуж, то семья мужа становится и вашей семьёй. А ваши родители и родственники становятся семьёй вашего мужа.
Ну будет вам свекровь звонить, что, так трудно будет поговорить с ней? А у ребёнка должны быть любящие, заботливые и опекающие бабушки.

У меня с первой свекровью отношения не очень. Привыкла всю жизнь заботиться о единственном сыне, и не заметила, что сын повзрослел и в опеке больше не нуждается. На удивление, при такой маме-наседке, муж мой не вырос в маменькиного сынка.
Вообще, спустя годы, понимаю, что вырастила она замечательного сына. Значит, она всё правильно делала. Не может у плохой женщины быть такой хороший сын, который стал ответственным мужем и прекрасным отцом.

Сначала мы вместе жили. Я очень уставала от неё. И ревновала, наверное. Она была не очень довольна, что её сын женится именно на мне, она представляла себе другую невестку. Но она приняла выбор сына и старалась наладить отношения.
Когда разъехались, мне легче стало. Ну, поговорим 5 минут по телефону, от меня не убудет. Жить мы стали в 15-ти минутах пешком друг от друга. Она незванно никогда не приходила к нам. Я у них в гостях только по праздникам и дням рождения была. Муж мой каждые выходные к ним ходил в чём-нибудь помочь. А сын мой частенько бывал. Очень удобно, пока мы на работе были, он после школы к бабушке шёл. И ему хорошо, и свекровь рада, и нам помощь.

сказать мужу, что заняты - слабо? Язык в одном месте застрял? Или как и с жильем, денег нет, живем у свекрови, но свекровь нам мешает семью свою создавать?)))

мудрая женщина и вы и ваша свекровь, а автор избалованная ку-рица, которая сама себе проблемы создает от скуки, а потом локти кусать будет

Спасибо за отзыв первый среди всех ответов))) да я понимаю, что они как родственники, но не до такой же степени, надеюсь что без приглашения тоже никто приходить не будет )))

Автор, езжайте к маме - поживите у нее некоторое время, так сказать отпуск будет.

Спасибо за совет, как раз собираюсь поехать скоро )))

Свекровь помогла вам в сложный период, когда дети совсем маленькие были. Вы хоть бы из приличия могли высказываться более доброжелательно. Неблагодарная потребительница. Я - не свекровь.

С гостем№25 я не согласна.
Семья - это свои родственники (свои родители, сестры, братья), а не чужие. При разводе они быстро забывают вас, а вы их. Так что, это такая иллюзия-манипуляция, что вы ИМ чего-то должны. Максимум, что вы должны- это не препятствовать общению вашего супруга с ними. И все. А считаться с ними, уважать и тд - дело вкуса уже. Семья мужа остается семьей мужа, и это надо четко уяснить, а не прогибаться вбестолку, потому что все взрослые люди, необязанные друг другу. Автор мать мужа 20 лет не знала и еще столько знать не захочет и не помрет без нее. А вынужденные обстоятельства - на то и обстоятельства, чтобы МЕНЯТЬСЯ.

Только автор вы уезжайте доброжелательно. Так "милый, поеду я до мамы наверно, она за внуком соскучилась!!!" по-нежному, без скандала.

Я уже потом поняла, что свекровь любит нас. Хоть меня и не сразу полюбила. Но вот такое у неё выражение любви, что заботиться и опекать надо постоянно. Я молодая и зелёная была. Всё в штыки принимала сначала. Понимание с годами пришло.
А скоро я сама свекровью уже стану. Невесту сына уже люблю. Но ой как боюсь, что потом непонимание со стороны невестки может появиться. Особенно страшно после всего здесь прочитанного, того, как невестки о своих свекровях пишут.
Жить они сразу отдельно будут. Сын уже несколько лет отдельно живёт.

Ни один человек не живет себе в ущерб.
Свекровь устраивает, что они живут у нее "под носом". ЕЙ ТАК УДОБНО. За сыном "приглядывает", чувствует себя НУЖНОЙ, этакое "признание", хоть и ненужное автору. Не надо тут разводить автора на чувство вины...Помощь свекрови добровольная, и у автора тоже есть мама.

Да вы прям четко описали что я чувствуб, я не чувствуб что они мне тут как родители, доя меня они как чужие к сожалению, со своими устоями и тд.

Это точно, чувства вины во мне никто не вызовет, это кже проверено железно. Не толькл за сыном, еще и внука пытается воспитывать будио без неп никак не обойтись,ина этой почве было много скандалов.

Самое главное что будут жить отдельно, самое главное что у вас есть опыт и вы с волей опекой думаете не задавите, у меня он тепет тоже есть, тоже не хочу так давить на своего в будущем, а у моей нет она как с неба упала, ее свекровь жила за три девять земель от нее.

Конечео мне приходиться делать вид что все хорошо, в сама в душе я жду когда наконец свалююю к сожалению, вот такой парадокс.

сходите в соседнюю тему, там как раз все наоборот и невестка сопли размазывает)) http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4560564/12/

Мира, даже если вы всё выскажите или будете высказывать маленькими порциями свое недовольство, свекровь продолжит играть свою роль, а вас выставит "глупенькой девчонкой". ))) Выход - съезжать, ограничивать общение. Такие тетки знают своих сыновей как облупленных, и, во-первых, она всегда будет на его стороне (в любом случае он получит поддержку от нее), во-вторых, вы пришли в семью МАТЬ-СЫН. Матери такие крайне тяжело рвут такую связь с сыном. Поверьте, она хитрая ))) И она делает всё, чтобы ЕЕ СЫНУ было хорошо с ней, а вы просто рядом.

госпади, еще не переехала, а уже раскудахталась...Да свкекровь и сама рада, что уе..так уж, просто на словах охает

Да то, что ей бестолку обьяснять это точно, видима можно что то обяснить уже на своей территории))) ну вообще она говорит, что она всех очень любит и что не всегда на стороне сына, и бывает что может его и ругать за что то.

Автор, дети могут болезненно отреагировать. Готовьтесь к истерикам детей, может и ни одну неделю реветь будут. Первое время придется часто к ней ездить. Только не зовите ее к себе, особенно с ночевкой. Иначе о к вам переедет и станет еще хуже для вашего брака.
Злые языки (читайте сами свекрови) могут говорить что угодно, но семья должна жить отдельно. Это касается как тещи, так и свекрови. Ваш муж будет лучше себя чувствовать в дали от мамы. Груз вашей неприязни к гиперопеке свекрови пройдет. Моя бабушка и обе ее невестки не ладили между собой до самой смерти именно из-за такой излишней опеки. А страдали мы, внуки. Не доводите до открытого конфликта, переезжайте.
Пусть муж возьмет на себя большую часть обязанностей, чувствует, что это его решение и он глава семьи. А остальное приложится. Можете со свекровью договориться о днях, когда она хочет общаться с внуками, может их забирать будет, раз ей скучно. Давите на то, что она устает, а вы молодая семья, шум и гам ну и т.д.

В отношениях супругов не может участвовать кто-то третий, это всегда заканчивается плохо. И тут уже не важно, как сильно вас любит свекровь.

У меня реьенок маленький, я б не сказала что он к ней привязан, т к ему еще 1,5 года всего, двух лет нет, просто не хочу сто б он стал каким то избалованным благодаря такой бабушке.

Да вы правы конечно. Ну ничего скоро переедем и ввстраим новые правила )))) и пусть она как хочет привыкает к новой жизни сама)))

Может не у всех хватает денег на съём?

вот мне б такую свекровь. моей вообще на все параллельно. съезжаем скоро в новую квартиру. она наверное и не вспомнит.

Как говорится хорошо там где нас нет, было б у вас так , вам бы это быстро осточертело.