тяжелая семейная ситуация

Отношения у нас хорошие, от меня не требуется ничего, не хочу готовить-не готовлю, убираемся вместе, ходим и в кино и театры переодически. Захотела на права сдать-оплатил сам мне обучение. Я понимаю что мы в том возрасте когда помогать родителям наш долг, всегда оказывали мат и прочую помощь, но сейчас полностью живём желаниями его мамы.

+++++

Автор, а если прямо мужу сказать: ты хочешь ребенка, я тоже, теперь это отодвигается на неопределенный срок. Сейчас твои накопления уже потрачены, потом будешь на дом работать несколько лет. И когда мы сможем заниматься своей недвижимостью? Тебя устраивает, что эти годы детей у нас не будет, ибо не где и не на что? Что он ответит?

Да он на море меня отпускает, сам готов в деревни ковырятся. Но я и боюсь того что интересы стали разные, начинаем в разные стороны с ним смотреть, так ведь получается? Свекровь со свекром кв свою использовали род складирование банок с заготовками. сдавть не хотели-типо чужие люди жить будут, неприятно и тд.После его смерти я прям ещё заставила кв эту сдать-за 12 тысяч. Больше там съем не стоит, оч от Москвы далеко, ну макс 15 тыс ну это с оч хорошим ремонтом. А у них средний. Свекровь на пенсии, часть от сдачи кв она все равно тратит. Удалось ей скопить 40 тыс за этот год-вот её лепта. Сами понимаете что это капля в море при строительстве капитального дома со всеми коммуникациями.

Может быть он согласится продать свою однушку, добавить ваши 2 миллиона, а остальное взять в ипотеку? По-моему, не плохой вариант. Вы получаете половину двушки. А т.к. будет ипотека, муж будет вынужден свои деньги тратить на нее, а строительство дома растянется на неопределенный срок.

Его устраивает, нет прям сумасшедшего желания детей иметь. У меня тоже-но я понимаю возраст очень уже критичный у меня. Обижаюсь я из-за того что у нас были общие планы и мечты, а теперь это все отодвинуто на неопределенное время из-за того что мама его хочет дом. Т е захотела, живя с мужем повторюсь они даже хозблок не могли или не хотели поставить, а тут сынок должен все и сразу. Ладно был бы холостяк.

Боюсь такое представить-тут стройка идёт, денег и так не хватает а жена на ипатеке настаивает. Да он вообще меня возненавидит))) а свекровь вообще ему весь мозг вскроет

А так, я думаю, дело тут не в маме. Мужу самому нравится эта идея: собственный дом за городом, где можно проводить отпуска и выходные. Ездит он туда с удовольствием, ковыряется в деревне с удовольствием. Участок и дом будут его пожизненно. Если бы он сам не хотел, никакая мама бы не заставила. Нравится это мужикам... деревня, лес, речка, банька, шашлычок. Горбатиться на расширение бетонной коробки ему нравится меньше. Увы :( Мой такой же :( С удовольствием готов каждые выходные торчать у родителей в деревне, это его, родное. А для меня все чужое, никогда их дом моим не станет. Могу вам только посочувствовать.

Да чего вы с ума сходите - муж как я понимаю не самый конченый, тылы у вас защищены (родительская квартира, 2 млн на счету), просто занимайтесь своими делами, а муж пусть занимается своими. Он же не требует ваших денег на мамин дом, пусть сам разбирается. Ребенка можно и в однушке родить, муж будет плохо высыпаться сам зачешется (были такие примеры перед глазами). Это не тяжелая ситуация, а просто обидная, не драматизируйте

Я свами согласна, ему может корячится там и не особо, но дом он хочет тоже! Это его дом он родился там. Другой вопрос-построить хороший дачный дом за миллиончика полтора и отдыхать там летом, зимний мама в посёлке в квартире с горячей водой и всеми удобствами. Мы тем временем приобретаем себе жильё побольше. Так ведь нет же, строим именно дом а не дачу, что б работать на стройку ещё 5 лет. Я деревню не люблю, в огороде копаться не люблю, в свете последних событий-при слове деревня или едим в деревню-чуть ли не истерика начинается. Его маман уже сказанула, надо было на деревенской жениться, ей бы по кайфу наша деревня была. При этом я для свекрови много что сделала, были проблемы у неё со здоровьем-я все прошлое лето там с ней провела, помогала. А она такое потом заряжает мужу, очень обидно было

Спасибо вам, скорее всего вы правы. Я обижаюсь что он как бы наши мечты общие и планы предал. Обидно. На улице я конечно не останусь случае чего, но хотела же что бы мы с мужем друг друга поддерживали, а тут как лебедь рак и щука получается.

Я думаю однушка + 2 млн и получиться двушка. Пусть в доме эконом класса, но двушка. А дальше оформляете кредит и стоите домик маме. Плюсы этого выхода: юридически у вас будет доля в двушке и право на постороенный домик, так как кредит оформлялся в браке и выплачивался из совместно нажитого имущества. Хорошими мужиками не разбрасываются, раз так о маме заботиться, то человек не плохой.

[quote="Tessla87" message_id="51634580"]Я думаю однушка + 2 млн и получиться двушка. Пусть в доме эконом класса, но двушка. А дальше оформляете кредит и стоите домик маме. Плюсы этого выхода: юридически у вас будет доля в двушке и право на постороенный домик, так как кредит оформлялся в браке и выплачивался из совместно нажитого имущества. Хорошими мужиками не разбрасываются, раз так о маме заботиться, то человек не плохой.[/quot


Спасибо тоже об этом думала, но двушка стоит подороже+ какой никакой косметический ремонтик. Просто его однушка не сильно дорого стоит 40 метров всего((( потом мне не доля, ни часть дома не нужны, я мечтаю о домике у моря на старость и вкладываться в подмосковье впринципе не собираюсь, это тоже с мужем оговаривалось. Свекрови тоже говорила что свою дачу я продала и другой мне не надо, я человек полностью городской, а отдыхать пару раз в году люблю на море. Тоже обиды по этому поводу, что отпуск там проводить не хочу, с огородом ей не помогаю...хотя на выходные ездим, помогаем распохать, полить и тд.

умничка!..поддерживаю.

автор, увы, но пути ваши с мужем по сути разошлись...он хочет строить дом - вам деревенская жизнь не нужна. Езжайте в отпуск одна, подумайте.....боюсь, что ваши цели и жизненные ценности разнятся, вам не по пути. Или вам нужно ломать себя, жить при его маме, копать ей огород....- но вам оно надо ? Отдохните, пару недель без мужа - оцените, может, все таки найти более подходящего мужчину ? Вроде как рожать пора, а тут у него дом, мама, огороды, заборы....

Вот не хочется верить в то что вы пишите(((( в остальном у нас нет никаких разногласий, только эта стройка. Про уход я даже не думаю, дико пока представить.Но конечно если такое давление будет продолжаться, выйдет скандал и что за ним последует неизвестно...

Я посчитала ваши советы и подумала так. Сейчас он достроит хозблок с душем, туалетом и кухней. Пристроит летнюю веранду. Закончит забор. Что б у свекрови была возможность переселиться из старого дома в более комфортные условия. После этого я скажу что мама живёт с удобствами летом, на зиму есть квартира у неё. Плюс будем помогать материально ей. Далее за год покупаем себе квартиру побольше. А потом можете строить свой дом капитальный хоть до скончания века. Если до мамы он это донести не может-собираемся всей семьёй и обсуждаем дальнейшие планы.

Автор, пока ребенок маленький, хватит и однушки. Наоборот, муж будет не высыпаться, а Вам это на руку, как выше писали. Но! Учтите, что следующей темой станет "Я одна с малышом, а муж все время проводит у мамы".


Угу, чтобы у свекрови была доля в этой новой двушке и она могла в любое время приехать пожить. И когда ей понадобится уход, переехать жить. Чудесная перспективка. Уж лучше пока однушка, а там время покажет.

Вы конечно извините, но я так поняла что свекруха ваша су-)ка редкая. Я б такую ненавидела и вообще ни на какие разговоры с ней не шла. Есть муж...и я говорю только с мужем, а он пусть думает, кто ему детей будет рожать и где гнёздышко вить

Вот это правильно. Проблема большинства людей - глупейшее неумение сесть за стол переговоров и проговорить проблемы. Здорово, что Вы не из таких.

проблема людей в том, что они свято верят что переделают идиота..или например что-то обьяснят самодуру..Переговоры я так поняла уже велись---муж и мама стоят на своём..

Спасибо. Да хотелось бы все решать по хорошему.

Она своенравна и эгоистична скорее. Пока был жив ещё муж я этого не замечала, но после его смерти она вцепилась в своего сына, требует и обижается. Даже когда он не согласен с ней то чувствует себя виноватым из-за ещё обид. Ещё никто никогда не бросит и не оставит, но моё мнение что она выкаблучивается.

а что вам мешает обидеться?..Уж слишком вы мягкая и покладистая, такими только пользуются. Включайте иногда стерв-очку и берите и для себя что-то..а не только давайте. Иначе гармонии не будет в отношениях..Гармоничная женщина умеет не только давать, но и брать

Учитесь у своей свекрухи, как мужиками крутить надо

Я совсем не умею включать стервочку(((мне не хватает женской хитрости-но вед это либо дано-либо нет, а обижаясь на него получится что он меж двух огней. Я по хорошему пытаюсь поговорить так он и так говорит что он разрывается.

И как это интересно у нее право на свекровин домик образуется?
Что вы сочиняете? При чем тут кредит? Кредит брали в браке? И что?
Я могу сейчас взять кредит на капитальный ремонт Кремля! Мне долю в Кремле выделят?
Не смешите!

Мэри, был какой-нибудь разговор о том, чтобы продать квартиру, которая как склад у свекрови и вложить эти деньги в строительство дома?

покупайте на свои жилье и оформляйте на маму. а она на Вас дарственную сделает

Кредит целевой, если документально подтвердите, что стоили Кремль - будет доля в Кремле. Супруги в браке взяли целевой кредит на строительство дома - каким образом дом не станет совместно нажитым имуществом???

Добрый весе, у меня вот такая проблема. меня с детства избивал брат. у нас с ним разница 1 го,сейчас мне 24. и сегодня он не с того опять на меня на бросился. У меня мамы нету она умирла, с отцом не особо общаемся , и он мне не родной брат а двоюродный, живем в доме с его мамой и нашим общим дядей, идти мне не куда, но и тут я жить не могу. подскажите что делать

СОЗДАЙ СВОЮ ТЕМУ И НЕ ЛЕЗЬ В ЧУЖУЮ.

Автор, что значит "не умею включать стерву"? Надо учиться. Хоть немного. Поймите, все Ваши разговоры и логические доводы бесполезны и на мужа не действуют, пока Вы продолжаете играть на его условиях. Вы можете повторять одно и тоже хоть миллион раз, но "Васька слушает, да ест". Ему ведь как это видится? Ну ворчит жена, ну уговаривает, но жить со мной продолжает, а, стало быть, мои правила со скрипом, но принимает. Разговоры должны быть не ежедневными, а раз и навсегда. Четко и по делу. Примерно так:
1. Дорогой, у нас были СОВМЕСТНЫЕ планы. Мы обо всем договаривались, но тут ты меня кидаешь и идешь на поводу у мамы, не советуясь со мной. В чем тогда смысл семейной жизни, если каждый принимает решения, наплевав на все договоренности и желания другого ? Я понимаю тебя и твою маму. но также хочу БЫТЬ ПОНЯТОЙ. Почему мама жила с папой 30 лет в этом доме и им ничего не нужно было, даже колодец? А теперь, когда папа умер, ей резко понадобился новый дом, который должен построить ты.
2. Да, то, что случилось с папой-страшная трагедия и я очень тебе сочувствую. НО! Это не дает маме повода манипулировать нашей семьей. Маме ЕСТЬ где жить, а то,что она не хочет - это ее капризы. Я не предлагаю забить на маму и не помогать, но нужно сделать так ,чтобы всем было хорошо, а не толкьо ей. Ей-летний домик. Нам -квартира.

3. "Я у мамы один и ей не к кому больше обратиться?". А к кому обратиться МНЕ с моим желанием иметь детей? Извини, дорогой, но мне давно не 20 и возраст поджимает. Я не могу ждать еще 5 лет из-за маминых капризов и тем самым ставить под угрозу возможность иметь детей. Как бы я ни любила тебя, но...рисковать я не могу и , видимо, придется этот вопрос решать радикально. Я не прошу тебя выбирать между мамой и мной, но ты должен расставить приоритеты. ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ: маму мы не бросаем и будем помогать ей, но класть нашу семейную жизнь на алтарь маминых капризов я не собираюсь.

Я не прошу тебя принимать решение сейчас, давай возьмем месяц на раздумье. больше мы эту тему не поднимаем. Решай для себя сам.

Ну вот примерно так, автор. Кстати, если уж на то пошло, то почему бы не продать свекровину двушку?? Так , сложив в все и купите себе квартиру, а он пусть продолжает строить дом маме. По-моему, самый справедливый и безобидный выход из данной ситуации.

Автор, я Вас понимаю - у нас тоже 2,5 года назад умер свекор - это ужас, свекровь просто вцепилась в нас - но я не конформист - я в жестком противостоянии, понимаю всю боль утраты, у самой мама умерла - но наша семья не игрушка, чтобы вертеть ей как хочешь. 2 года муж со мной скандалил - теперь все остыли, и свекровь остыла, конечно как и 10 лет назад также говорит про меня гадости, также жаждет крови, но все в таком же режиме, как и до смерти свекра. Есть вспышки конечно, но они реже. А планы были наполеоновские - тоже дом, типа у нее участок есть, а жить в городе не хочет, квартиры менять, причем нашу и кучу всего. Жена брата помягче - итог их квартира, квартира брата и его жены оформлена на маму - ей так спокойно жить... И теперь усиленно внушает брату моего мужа, что чем-то жена недотягивает и детей нет - пора разводиться. А в этой квартире доля жены, не юридическая уже конечно, а финансовая. Я бы на Вашем месте Автор - так легко позиции не сдавала - те кто хватает за палец, как правило этим не ограничиваются. Через 5 лет Вы можете оказаться слишком старой, чтоб ее сыночку рожать детей, да и болеть она будет. Наша долго по врачам ходила, даже скорые вызывала - сердечные приступы разыгрывала - но врачи оказались люди нехорошие и никто ее даже раз в больницу не взял. Миф о больном сердце канул в лета.... Зато сейчас ее посетила удача - у нее нашли радикулит. Требует чтоб ей еду привозили - страшная болезнь...

по твоему автор, муж должен бросать свою мать ради тебе?! мать ОДНА, а такие дефки как ты миллионы!!!!!

Неудачное отзеркаливание, если теща будет манипулировать вами также, как тут мама - вылетите обе и причем со свистом. Кто глава семьи, теща? Ну да, сейчас.))

83, 84 - полностью согласен. Мужчина или где или кто? А раз мужчина, будь добр разрулить ситуацию так, чтобы ничьи интересы не пострадали. В конце концов, при всем уважении к матерям, им тоже иногда надо говорить жесткое "нет", иначе можно и свою жизнь прос=рать под маминой юбкой.

миллионы, миллиарды - вот чего патетику разводить, яйца немного загальванизировать и никого бросать не потребуется, да и встряска от тока в тонус приведет, а то с этими бабами совсем в тряпку превратиться можно.))

Автор, а когда умрет ваш папа, вы вашу маму сольете сразу? Никакой жалости к ее вдовству (читай одиночеству) не будет от вас? Никакой помощи поначалу? Траур вообще-то год длится минимум, в том плане, что человек в себя год приходит. Минимум.
И так же и от своих детей готовы получить: муж умер, а сыну вашему (знаю-знаю, нет у вас детей, но однажды будут) невестка скажет "пусть мамо сама выкарабкивается", так? Хотите такого?

90, Насколько я прочитала тему, автор УЖЕ помогала свекрови после смерти свекра, сидела с ней больной. Не день, не два. Сколько можно? Муж почему-то не уволился с работы и не побежал выгребать утки из-под мамо.
А вообще, что-то много развелось не читателей, но пейсателей. Или со школы остались проблемы с пониманием написанного.

Я автор, никто маму бросить не собирался. Когда её муж умер, мы жили с ней, потом забирали к себе-но она не может в городской квартире жить и все. Мы ездили каждые КАЖДЫЕ выхи за 80 км к ней. Никаких встреч с друзьями, с моими родителями- т к мама одна, ей плохо. Потом она заболела, пришлось всех врачей с ней, на все анализы вместе и т д. Потом взяли ее на юг с собой, где она апсирала все начиная с моря заканчивая едой в отели.(поездка естественно за нас счет) Так же всю зиму мотаемся к ней, т к она в квартире жить не хочет, а одной в доме без условий-трудно. То воду надо привезти, то дрова поколоть и тд. Весь этот год мы были рядом, т к очень жалели её. И вы считаете что я своих родителей брошу, раз я о чужой тети так забочусь?????

С мужем я поговорила жестко как и советовали выше. Итог-за лето достраиваем ей летний дом, делаем туалет, душ, забор-вобщем полноценную дачу(где и зимой впринципи можно оставаться) и на этом маме говорим что у нас далее планы на расширение своего жилья и потомство. У нее и квартира и дача. Все должны быть рады. Посмотрю сможет ли муж отказать в строительстве далее.

А не хотите обратиться к знахарке? Может порча какая на вашей семье? Я раньше в это не верила, а вот потом столкнулась сама с этим делом, и теперь верю. Обращалась к Елене Шахсу. Ходила 3 раза к ней, после сеансов так легко становилось, прям силы прибавились и ситуации, которые я думала не имеют выхода, разрешились легко и просто. Елена вам и будущее может сказать ближайшее ваше.