Как вы смогли простить бывшему мужу, что он ушел от сына, разведясь?

Он не от сына ушел а от вас в первую очередь. На себя обижайтесь

не правильно вам кажется, очень часто мужчины дочерей больше любят, чувствуют за них больше ответственности.По теме , ну ушел и ушел, что теперь сокрушаться, в жизни ребенка он ведь принимает участие, уже хорошо.А вам совет, налаживайте личную жизнь и все обиды , которые, как вам кажется, связаны только с ребенком, а на самом деле это верно лишь отчасти ,канут в лету

Хм, а что же ему было делать? Вас терпеть всю жизнь? И потом, отец же нужен не потому, что штаны носит, а потому что должен показать образец мужского поведения. А терпеть унижения от женщины - разве это мужское поведение? Да сын, ансмотревшись, решит, что это нормально, когда мужа в семе ни в ***** не ставят и ноги о него витирают, и в итоге сам попадёт в такой же замес. Нет уж, лучшее пусть сын видит успешного, счастливого отца раз в неделю, чем каждый день - забитого и униженного.

Овечка, он ушел от тебя, а не от сына. С твоих же слов - сына он любит и родительские обязанности выполняет. А ты свою никчемную жизнь разведенки с прицепом компенсируешь тем, что муж якобы от сына ушел. Свои косяки признай и скажи честно - из за чего он свалил от тебя. Сама себе скажи. Тогда и жизнь налаживаться начнет.
Жить ему невмоготу было ни с сыном, а с тобой. Был бы таким казззлом, каким ты его себе представляешь - он бы о сыне и не вспоминал. А ты все из пустого в порожнее - пытаясь найти оправдания себе, своему характеру, своей ненужности и статусу ***.
Это первая стадия *** - стадия принятия. Потом у тебя пойдет "всемужикикозлы", потом ты начнешь срываться на сына "ты такой же как твоей отец" и тд. Потом начнешь прививать ему чувство вины "ты же мужчина, ты обязан! Ты должен! Ты же не такой как твой папаша", а потом ты будешь растить себе "подмогу", "помощника" и "защитника" на свою старость в лице сына, который из себя представляет раба-недомужчину.

Да, соглашусь он ушел именно от вас, автор. А вообще с дочками мужчинам сложнее расставаться/- ответственность больше наверное за девочек чувствуют, оберегать их, защищать.

Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормально

она на себя и обижается а сыном тут прикрывает обиду

Он ушёл от вас,раз так сердце болит,отдайте сына мужу на воспитание.Но я считаю,что все это бабские манипуляшки,ничего у вас не болит,за себя любимую обидно.

> Ему своя жизнь важнее, чем жить с ребенком. И это нормально
Вот и поддержка из группы *** подоспела.
Конечно нормально, если вы не смогли мужьям уют и комфорт рядом с вами обеспечить - найдутся те, кто обеспечат. И они будут счастливы.
У меня двое от мужа, и его от первого брака - постоянно просится остаться на ночь, ему 7 лет, а после 10 через суд с нами жить будет. Ребенок видит, в чьем доме счастье и видит, каков отец на самом деле. Наших детей за родных считает, помогает мне всегда. Заботливый такой. А истеричная мамаша-***, вечно водящая домой непонятно кого, и рассказывающая о том, какой отец козлина - сама по себе вызывает антипатию сына. Дети тоже не глупцы - все видят сами. То ли комфорт дома, уют, моральное спокойствие, тепло и любовь - то ли вечные посиделки на кухне с подругами-разведенками и хаяние всех и вся. Что по-вашему ребенок выберет?

а зачем прощать?...можете ненавидеть его, это ваше право...делайте как вам удобно....Он и вправду к-о-з-ёл

Я только вчера услышала от бывшей однокурсницы такую песню. Как он мог бросить сына? На самом деле, он его не бросал, он просто с ним никогда не жил. У них случился краткосрочный роман после вечера встреч в университете, они переспали, она забеременела и решила рожать для себя. Теперь всем нам рассказывает, что он бросил сына.

Автор, я Вас понимаю. И прекрасно представляю, что Вы чувствуете. Я попробую Вам дать один странный совет. Может, он неожиданный - и все-таки. А Вы попробуйте с сыном сами, вдвоем, осуществить что-то традиционно "мужское". Возьмите и съездите куда-нибудь на рыбалку или в турпоход. Только не с дядьками всякими, а именно сами! И увидите. что Ваш ребенок. на самом деле, не так уж много потерял. И себя зауважаете, что Вы справляетесь и сами! Попробуйте - вот посмотрите, Вам точно станет легче! Я видела женщин, которые именно так решают эту очень острую и большую проблему. И знаете - они молодцы! Они реально вызывают уважение - и самооценка у них самих от этого тоже, разумеется, всегда на уровне. Вроде, простая затея - но очоочень, очень полезная! И сыну Вашему, и Вам!

Самое паршивое то, что к таким *** и СДС попадают реально нормальные мужчины. Которые впоследствии прозревают и уходят. Но уже обожженные и считающие всех женщин такими же стервами и сцуками.
А *** объяснять что-то бесполезно, там фемино-безмозглость наполнила головы от и до. У них все, кто живут счастливо - либо врут "лишь бы штаны рядом", либо "прогибаются под мужчин", либо "вам мужья изменяют" и "да вас же всех бросят с детьми". У них искажены понятия нормального и ненормального. Мужчина - глава семьи и женщина - хранительница очага - это нормально. А вот разведенка, тем более с прицепом - это не нормально. Это в 99% конченная б л ядина, меркантильная ***** и стерва, просравшая свою семью и испортившая жизнь своему ребенку.
Это осознают все. Но *** не дано зайти в Гугл и погуглить про самих же себя.

А еще осенью найдите секцию спортивную, хорошую. С таким тренером, который реально станет для мальчика и авторитетом, и товарищем. И чувство вины перед ребенком за несложившуюся историю отношений с его папой станет меньше. А иди.отов не слушайте - они специально Вас растравливают... все нормально будет. Просто послушайте разумные советы, попробуйте.. главное - это осознать, что Вы сами справитесь если не хуже, то, во всяком случае, будете стараться...

умри, тролль

что ни тема, то *** себя в таком негативном свете выставляют, что и вправду поверишь в 6 причин не жениться на ***.

Вот для человека - норма... ужас.... Лучше Вам не размножаться....

А как надо? Сцепив зубы жить с бабой, которая не нужна, забить на личное счастье?Дети все чувствуют. Кто сказал, что это для него лучше? Если Вы так считаете, то лучше Вам не размножаться

Такой вариант атрофии головного мозга не лечится никакими способами и средствами. Или это троллинг на грани фола, или определённая степень дебильности. Автор! Вы про семейные отношения или о чём? Жить с собственным сыном/дочерью это извращение, именуемое инцест. Вы это ему предлагали? У Вас, случайно, не опухоль лобной доли?:-)

Вы себя перечитайте и поймите, что у Вас проблемы - Вы сравнивайте себя бесконечно с БЖ и везде ищете доказательства, что Вы лучше.
Проблемы Автора понятны, у моей подруги такие-же, хоть и муж лучше прежнего раз в сто и ребенок и дом обалденный - но боль, что старший сын без родного отца, отец два раза в неделю общается с ним, но такое общение ничего не дает - огромная разница перед глазами младшего сына с отцом . Вот и болит - что делает - в церковь ходит.

А вы слово "жить" понимаете не в прямом смысле, а в сексуальном? Однако...

Автор, соглашусь с тем, что это вы с мужем расстались, а не отец с сыном, раз приходит общаться, берет гулять и т.д., если вам этого кажется мало, то просто отдавайте сына по- возможности периодически жить с отцом.

А зачем его прощать? Он вам чужой человек уже и ему как-то по барабану что вы о нем думаете

Ду-ра что ли?? Мой муж бросил первую жену с ребенком-та доже думала, что "неприкосновенна", раз родила, и творить может что хочет. А ему дети не указ-у них своя жизнь будет, а у него своя-сейчас.

значит и с тобой так само поступит..готовься

А не страшно связывать жизнь с человеком, который способен бросить своих детей? ( я не о разводе с женой, а именно о бросании детей)

плюсуюсь....дур сразу видно

Не страшно. Он алименты платит. И речь о другом там была-как мужчина мог уйти из семьи, в котором ребенок есть. *** сплошь уверены, что ребенком можно человека привязать. Нет, нельзя.

*** шка, угомонись и делай выводы

Ты смотрю очень умная, раз за бортом осталась)

У меня нет обиды, разошлись и разошлись, у всех своя жизнь все счастливы.

Кастрируйте его!

Т.е. вы понимая, что человек способен кинуть своих родных, тех кто слабее, тех кто в нем нуждается, тех за кого он ответственен, тех кого он должен учить личным примером, кого охранять от зла и спасать в случае необходимости, и не видите в таком человеке гнилья?! Тогда у вас один морально-нравственный уровень развития и понятно, что подобное тянется к подобному.
И я вас спрашивала именно об уходе от детей, а на счет развода с женой это конечно несколько иное и автор топика скорее всего не разобралась в собственных чувствах.

Да норма - когда дети живут с родителями, а родители с детьми - а не с посторонними им дядями и тетями, только из-за того, что у их родителей проблемы с мозгом. И не надо валить на детей, ничего они не чувствуют, если родители не дерутся и не ругаются.
Сначала жениться, потому что пора - срочно, как же как же - потом народят -тоже пора - а потом любви не хватает, бабочки подохли....И бегом. Где ответственность, где, с кем дети пофиг, главное ЯЯЯЯЯ. Да не норма это, не надо под себя нормы подделывать, не эталон, чааай, ума и красоты....

А тебе, автор, повезло. Муж с ребенком общается и гуляет. Будешь с-р-а-т-ь БМ на голову, как моего бывшая, останешься и без этого. Не повторяй ошибок ту-п-ы-х д-у-р.

К чему разводить демагогию???? Вы настолько узколобая, что не понимаете, что жизнь ОДНА и жить с ребенком и бабой, от которой тебя тошнит- несусветная глупость???

Ну так вы и живите ради детей с опостылевшим человеком, кто вам сказал, что ЭТО-норма??? Сами придумали?

Про гниль, страшно и все такое не смешите. Мы с мужем вместе 10 лет, у нас чудесная семья. Так что ваши страхи при себе оставьте.

Вообще-то эгоизм и индивидуализм и есть норма. Что-то не устраивает - ищите другой глобус.

Для начала надо вспомнить, что мужу жену не из космоса прислали злые инопланетяне, а он сам её выбрал и видимо считал, что было за что. Если в процессе совместной жизни чувства начали остывать, а любовь-морковь проходить, то тут именно тот кто начинает испытывать дискомфорт в этих отношениях начинает принимать меры по спасению семьи: честно и открыто начинает говорить партнеру о том, что ему скучно или что-то напрягает, раздражает, теряется интерес и т.д. и т.п. И вот они уже вместе осознают и решают эту проблему и в итоге находят способ поддержать интерес и спасти семью либо приходят к обоюдному выводу, что все безнадежно и расстаются вполне без обид и конструктивно решая вопросы с детьми и имуществом, потому как никто не чувствует себя преданным, обманутым и кинутым.

Узколобая скорее уж та, кто не в состоянии осилить смысл написанного)

Мат часть почитай - с древних времен, а то лозунги мозгу подключиться не дают - семья - это основа любого общества и основная вещь в формировании личности. Про материнскую любовь почитай - русская классика в помощь - что такое и с чем едят, про смысл жизни подумай - посмотри в зеркало - оцени себя - что ты можешь и кто ты и тогда на секунду поймешь - что хотя бы вырастить полноценного или из полной семьи ( сама же спрашиваешь у мужчины, когда знакомишься, тебе ведь это интересно - правда), раз на все остальное больше не способна. Но и это думаю не твой вариант - ты не бойсь рот, тело, и что ниже и только такие твои потребности. Желаю встречи хотя бы раз с мозгом.

От ваших постов тянет занудством и кое чем похуже. Если ваш мужчина не хочет с вами жить-примите это как данность. И отпустите. И порадуйтесь-вот была семья несчастливая (ваша), а появилась новая (его)-счастливая.)

Знаем мы ту материнскую любовь из русской классики. И отцовскую тоже. Родить, свалить на нянек и видеть ребенка полчаса в день за ужином. А перед отцом дитем вообще не отсвечивать, пока тот не подрастет. А как чуть подрос - сплавить в училище/школу/пансионат с постоянным проживанием там. И ничего, прекрасные люди вырастали.

+++++++++++++++ Мужчины уходят от женщин. Поэтому такое на совести женщин. Ради детей хоть надо было стараться. А вообще-то мужчины дочек любят больше. И балуют их больше, И привязываются к ним очень. Но это при адекватных женах, конечно

.Желаю для начала научиться хотя бы правильно выражать свои мысли, а потом учить жизни других)

Если уж отвлеченно говорить, то альтруистическое поведение может быть не выгодно для конкретной особи, но выгодно для выживания популяции в целом, поэтому механизмы такого поведения вырабатывались миллионы лет и закреплялись генетически. Примеров даже в животном мире масса. Но в обсуждаемой теме речь идет не о чужих людях, а о собственных детях!

Я вообще не поняла причем тут русская классика??? Я и американскую всю прочла, дальше что??))

Вашего мужа увела РСПешка?

Генетически мужчина может (и должен) оплодотворить как можно больше особей. А занятие воспитанием - уже не его забота.