Отец и муж

Слать папо в сад.

Грубо слать не хочется. Как бы так мягко объяснить, чтобы не лез?

Папа, спасибо большое за помощь, но мы попробуем сами все сделать.

Каким советом? :) Вы маленькая что-ли, не знаете, что отцы своих дочек всю жизнь ревнуют к них мужьям и считают их никчемными?. Не лезьте туда, где два мужика на стол chlenы вывалили и меряются ими. Ваш муж должен сам с ним отношения выстраивать и защищаться. А Вы ВСЕГДА при споре с отцом занимать позицию мужниной жены, а не папиной дочки

Ну так и объясните , скажите что Вам здесь жить, а желательно что бы муж сказал , мужик с мужиком договорятся или муж уже не имеет слова в вашей семье ??? Мойка сейчас потом полы пойдут и вы будете ве время слушать от отца какие то упреки и прочий бред. Папу обижать не надо но и не надо ему давать повод лезть в вашу семью. Пусть мамой занимается .

Саша, а Ваш отец имеет опыт ремонта? Руки у него откуда надо растут? Может есть смысл прислушаться?
И второй вопрос: он всегда так резок? Во всех вопросах?

Пока Вы СПРАШИВАЕТЕСЬ у папы как Вам жить (а не твёрдо СТАВИТЕ перед фактом, не пускаясь ни в какие в объяснения), Вы так и будете маленькой дочей, а не взрослым человеком.
Даже в 50 лет.

Опыт ремонта есть.
и к сожалению, часто бывает резок. Я тут еще один факт заметила, я у него в контактах до сих пор под девичьей фамилией записана.

При чем я это уже замечала пару лет назад. И говорила, что больше не "Петрова", а "Сидорова", сменила фамилию. Но он ни в какую не хочет признавать, что я больше не ношу его фамилию.

Саша, присутствует отцовская ревность, хочет чтобы у "его девочки" было всё отлично )
прислушайтесь к совету по поводу большой мойки, сами же потом страдать будете
и поймите, что отец резок во всём, а не только конкретно к Вашему мужу. Просто Вы к его резкости привыкли, а муж - нет, и это режет слух

Он часто без моих просьб настойчиво дает "дельные советы", приговаривая "я в твои годы тоже родителей не слушал, хотя они были правы".

лучше пока поменьше делиться с ними своими задумками.Сделали проект,сделали кухню,поставили перед фактом и все.

если отец имеет опыт в этом деле, а они нет, то ничего страшного если посоветуются... Ну если только принципы мешают )))

Даёт, и дальше что? Вы начинаете пускаться в объяснения, оправдания? Или твёрдо говорите "спасибо папа, мы сами разберемся, тема закрыта"?

Квартира, как я поняла, не ваша, а отца? Вы сособственники или только один отец владелец?
Если так, то он имеет полное право вам указывать.
А муж че, лимитчик без своей площади?

И я, и отец собственники, а также прописаны в этой квартире. Муж из Подмосковья. А там квартиРы значительно дешевле. К томуже у мужа есть сестра. Поэтому, если менять, то на 3 части. Но на эти деньги в Москве ничего не купишь.

Как раз с мойкой папа вполне может быть и прав.
Знаете, у меня дочь с мужем решили сделать ремонт и сменить мебель. Я даже помогла финансово и ни во что не лезла. Только когда мне дочь показала конкретно какую спальню они заказали- спросила а она ТОЧНО уверена что она поместится в комнате? Дочь уверила меня что они все перемеряли, высчитали и все будет ок. Я конечно страшно удивилась ибо в узкую комнату шириной 2.60 ставить кровать 2.10 не самый удобный вариант.
Теперь два года у дочки и зятя все ноги в синяках- постоянно бьются о "красоту"- спинку кровати. Дочь ОБИЖАЕТСЯ!!! на меня что я ее не отговорила от покупки. Так что тут хоть вмешивайся как Ваш отец, хоть не вмешивайся просто давая совет , но неастаивая- результат один и тот же. Если мебель будут удобная- то какие мы молдцы все сами придумали. если неудобная- блин ну что Вы , родители,подсказать не могли???
И по опыту ведения хозяйства более 30 лет. Узкая мойка- это реально неудобно

Вот и я об этом же ) Помимо красоты и стильности - кухня должна быть функциональной.

Саша, ситуация до банальности у Вас проста. Отец ваш манипулятор, а Вы к сожалению "папина дочка", которая совсем не может возразить ему.Варианта действий в данной ситуации у Вас 2: 1. Вы можете дальше смотреть в рот своему отцу и генерить в своей голове мысли о том что "выбрала не того мужа" и благодаря "стараниям" своего отца Вы к ней придете и к разводу тоже:). 2. Жить своей ВЗРОСЛОЙ жизнью и своей семьей. Занять , как тут Вам неоднократно говорили девочки, позицию мужа; не давать отцу диктовать Вам(даже с самыми наилучшими мотивами) свое мнение ; делать то, что Вы как хозяйка и как ВЗРОСЛАЯ женщина считаете верным и нужным!! Иначе, к сожалению, папуля развалит Вашу семью внедряя Вам в светлую головку неуверенность в ВАШЕМ же мужчине, которого ВЫ же и выбрали!!!

Вы правы. Но не тыкать же носом каждый как щенков. Можно же мягко указать на недостатки. Аэне в резкой форме, как папа. Я сейчас не только про кухню говорю.

18, Кофе утром, к сожалению дело не в кухне, как Вы понимаете, а в ее мужчине, которого он игнорит...вот и все. Кухня и прочие действия их это только предлог. Ему не нравится ее семья.

Вы правы. Лучше конечно идти по 2 варианту.

17, но Вы же не лезете, они пусть в синяках,это их дело. Тут папа занял активную позицию, а она не может ему возразить, потому что это ПАПА!

Вот-вот. Не то, что не нравится, а скорее папа подвергает сомнению все действия мужа. Помню, прорвало трубу в ванной. Пришлось ломать стенку, чтобы соседей не затопило. После этого мы с мужем сходили в магазин, нашли максимально похоую плитку, купили цемент, затирку, прочие прибамбасы. Муж сам построил стенку, наклеел плитку. получилось все замечательно. Но отец, когда муж чинил, пришел к нам, заглянул в ванную и хмык-нул.

Но мы пока не знаем - прав он или нет ) Время покажет

А вам должно быть пофигу, что папа считает ваш выбор мужа не правильным. Как и до остальных его "не правильно". Чего вы как соплячка перед ним объясняетесь и позволяете себя тыкать носом? Как бы мягко с ним...А он старается хамить вам и вашему мужу мягко? Нет. Он вас не уважает, потому, что папенькина дочка вы, автор.

Да, я мягкий человек. Можно даже сказать - бесхребетный. Во время случаев таких, как выше описывала, если начинаю на своем настаивать, подключается мама, говорит "мы уже с папой боимся вам слово сказать". Т.е. видя, что в наших действиях есть здравый смысл, начинают на другое давить, чтобы мы в любом случае были виноваты.

Че с этим со всем делать, ее приложу ума.

Дети для родителей и в 50 лет дети) что тут посоветуешь...

Прочитала комменты и ответы. Дистанцироваться надо от родичей таких. Задавили они вас, автор. Держитесь поближе к мужу, подальше от них, а то они вас разведут со-временем

Автор а своего ума нету, что вы так сильно к папе прислушиваетесь? Вас поэтому и считают ребенком до сех пор, вы элементорно зависимы от их мнения, а всем не угодишь, как не старайтесь! Так не далеко и до развода докатить, прислшивайтесь вашего мужа, а не папу, не с отцом вам строить жизнь. Папе улыбайтесь и соглашайтесь, но делайте по своему! Я в свои молодые годы прислушивалась маму, она мне так промывала мозги, что с мужем чуть до развода не дошло! Теперь я старше и знаю лучше, родили сына и я точно знаю, что в его будущую семью лезть не буду, если мое мнение не спрашивают, если надо, то посоветую, а если нет, тогда сами пусть разбираются

Буду "строить стенку" в отношениях.

У кого такая же проблема была/есть? Как вы с этим боритесь?

И зря! Можете просто посидеть с папой вдвоем и поговорить с ним.
Скажите ему, пап, ну прости ты нас, что иногда не слушаемся твоих советов, что не спрашиваем, но Васе надо самому всему учиться. Мы уже взрослые, мы любим друг друга, но и вас я не перестала любить. Вот начнете вы с мамой все делать для нас , а Васе что тогда делать? По бабам бегать? Да радуйся, что у него есть желание, научится. Ты тоже не все в молодости умел. Научился же! Вон какой молодец. С мойкой ты прав, мы ошиблись. Как переделать можно. Посоветуй сделаем если выйдет.
Поцелуйте его, обнимете , скажите, чтоб наслаждались с мамой свободой, а то скоро закидаете их внуками и им некогда будет для себя пожить.
Скажите это весело.

Не надо дистанцироваться, не надо искать в родителях врагов.
Вы выросли, но для папы вы еще девочка с бантиками. Он привыкнет, когда будут внуки переключится на них. Мужу тоже это объясните. И еще будет умнО, если вы тут же скажите мужу, что и его родителей надо не забывать и не обделять вниманием. Тогда он вас быстрее поймет
Будьте доброй. Тогда вас все будут любить с всем будет хорошо.
Поломать отношения легко, исправить трудно. А иногда бывает и невозможно.
Бывает, что дети понимают это на могиле у родителей.