Муж и его дети от прошлых отношений

Ну это вы так думаете. Квартиры до 98 года давали. До августовского кризиса. Изучите вопрос, тут нет никаких несоответствий

Ну а что теперь может сделать мать девушки?

[quote="Анна" message_id="52153653"]Нет, изначально договоренности не было. речь про другое. Не про все эти истории, и как они случились, а что делать с этими детьми, и как мне с ними взаимодействовать.]
Да, Вы правы. Ушли от темы. Знаете, вот мне было бы крайне неприятно, если бы разные НЖ моего бывшего что-то делали с моими детьми и как-то с ними взаимодействовали. Так своему и передайте. Дети берегут свою психику - никто из них не спрашивает про "тетю, к которой ушел папа". У них другие интересы и есть о чем поспрашивать. Я категорически против шведских семей... И потом - это ведь ЕГО жизнь свела с Вами, а не его детей. Поэтому любить его детей можете, так же, как и он - любите себе на расстоянии сколько угодно, а вот взаимодействовать с ними и тем более что-то делать - увольте. Это неразумно и совершенно никому не нужно.

Я очень и очень с Вами согласна! Именно! Теперь только до мужа надо это как-то донести. Я вот именно такой же позиции придерживаюсь. Спасибо!

Скажу и я свое мнение. Интересовались тут зачем ему было жениться на авторе и делать ребенка, да еще так быстро? А затем, что другим методом ее было бы не удержать рядом с собой. Автор ведь изначально была нацелена на семью и детей. Вот он ей их и предоставил. А если что, уйдет и все, не впервой.
По поводу сокрытия детей, когда он вам о них сказал? Перед свадьбой? Если да, то еще могу понять, боялся, что уйдете. Хотя поступок подлый и хорошо характеризует человека.
Вот что не могу понять, как можно требовать полюбить и принять его детей. Вы ведь общаться ему с ними не запрещаете, деньги не считаете, которые он им платит. Что еще то надо. Пусть общается, любит, заботится, но с вас этого не требует. Так жестко ему и скажите, твои дети, ты и занимайся ими.
И я вас умоляю, не верьте всему, что он говорит. Смотрите на поступки. Все таки ответственные люди признают детей, а не заботятся по желанию.
А по поводу возраста, не обольщайтесь, лет через 5 эйфория от новой семьи у него может пройти и он сдуется. Переберется на диван, помогать вам не будет ни в чем, будет охать над своими болячками и строить вас. Но дай бог, чтобы я ошибалась, и у вас будет все хорошо и через 10,20 лет.

Ань, а может не надо до него ничего доносить? )
У моего двое в анамнезе. Правда он меня не обманывал, сразу сказал как есть, мне это было фиолетово совершенно.
И тоже был период, когда приходилось выслушивать про этих детей подробности недолгих лет, что он их воспитывал.. О планах совместных с детьми. Бесило ужасно, и мысли тоже себе гоняла из крайности в крайность, от чуть ли не семьями дружить до чтоб их вообще не было в природе.
Ну так вот, как выяснилось, всё это разговоры, которые можно просто пропускать мимо ушей. Что я и делаю сейчас. Либо просто молчу, а разговаривать самому с собой ему не интересно, либо ненавязчиво перевожу на другую тему.
То, что муж с вами делится наболевшим, это нормально. С кем еще, как не с близким человеком. То, что вам неприятны эти разговоры, это тоже нормально, тем более вы своего ребенка ждете. Не вступайте с ним в диалог и споры по поводу его детей. Если требует ответа, отвечайте уклончиво - мол, не знаю, подумаем, решим. Живите так, будто тех детей нет в природе, не осложняйте себе жизнь.
Что касается доведения информации до родителей, тут надо иметь четкую позицию. Если вы обоснованно предполагаете, что подобная информация может ввести родителей в ступор и осложнить отношения, так ему и скажите. Пусть сам решает, хочет он получить врага в лице тёщи или жить по логике "что-то недосказать это не значит обмануть", которой он руководствовался в начале отношений с вами.

По поводу возраста - эйфория через несколько лет проходит практически у всех ))) Сейчас Анна вряд ли может представить себе описанную вами ситуацию, и скорее всего будет полагать, что с ней этого точно не произойдет, собственно как я некогда полагала, что у меня любовь к мужчине намного старше такая же вечная и безусловная, и проживем мы долго и счастливо. Ребенка от него родила, о чем не жалею. Всё проходит рано или поздно. Одни отношения уходят, другие приходят на смену ) Родить от любимого мужчины это здорово, неважно, что будет потом. Всё будет хорошо, с ним или без него.

Спасибо Вам за дельный совет! Так и поступлю. Наверно, и правда, с кем ему еще про это говорить...
А родителям пока не говорим, конечно. Они у меня хорошие, но расстроятся, если узнают. Надо было сразу уж тогда говорить. А теперь. Ну меня тоже тяготит такая недомолвка. Тем более наши родители между собой очень хорошо общаются, рано или поздно все всплывет, лучше нам самим все рассказать. Может, чуть позже.
В любом случае, спасибо Вам!

Честно говоря, даже до подачи заявления рассказал мне, предоставив мне выбор - принять эту историю и остаться или уйти. Хотя все равно я считаю, что это должно было раньше произойти.

Любовь проходит независимо от возраста того, кого любишь. И да,любовь проходит всегда, это нормально. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что через несколько лет все может кардинально измениться. Но должны, наверно, остаться такие чувства, как уважение, доверие, понимание. Они и есть основа союза, заключенного между людьми. Не так?

До беременности сказал?

Да, конечно, до. Беременность случилась после свадьбы уже.

Любовь не проходит, она трансформируется в другой вид любви, долгосрочный, основанный не только на бабочках в животе, но и на уважении, понимании, где то восхищении, гордости своим партнером. А эйфория - это обманчивое чувство, кажется что вот оно счастье, то что тебе нужно, а через какое то время понимаешь, что ошибся и принял желаемое за действительное.

Случилась? А кто был инициатор случившегося?

Теоретически так. Только кому-то этого достаточно для брака, а кому-то нет. Бывает и так, что вместе с бабочками в животе исчезает понимание, появляется недоверие (особенно когда из-за бабочек не замечал, что чувства были не совсем взаимны), обнаруживаются недостатки у партнера, которые несколько препятствуют его уважению )

Ну, скажем так, не случилась, а состоялась. Мы этот вопрос обсуждали. Это было обоюдное решение. Т.е. беременность мы планировали. И активно занимались этим вопросом, просто я имею в виду, что после свадьбы уже. Это не было случайностью.

Я согласна с Вами. А вообще в жизни все бывает. Знаете, я когда думала, выходить мне замуж или нет, подумала про то, что лучше я буду жалеть о том, что случилось, нежели отпущу человека, а потом буду всю жизнь себя изводить тем, что, может, это была моя судьба.
И с детьми его я на тот момент внутренне примирилась, а потом началось... Мысли всякие полезли. Не знаю, может, это гормоны от беременности. В общем, не знаю.
Последую совету особо не обращать внимания на его слова про детей, глядишь, и меньше начнет про них рассказывать, а потом совсем перестанет. Это его дети, и он должен отношения с ними налаживать, а не я.

Мужчина с Вами нечестен. Будущего нет.

Так кто предложил? Или Вы хотите сказать, что это одномоментно пришло в голову обоим и Вы сразу одновременно об этом заговорили? Кто-то же первый это предложил... Сдаётся мне, что это был Ваш муж...

Вот я тоже такого принципа придерживаюсь - не хочу жалеть о том, что могла бы, но не сделала. Слала лесом всегда тех, кто будущее мне пытался предсказать на годы вперед, красочно описывая как я утки из под престарелого супруга выношу и старею на глазах. ))) В конце концов я в настоящем живу, и в этом настоящем у меня есть ребенок, которого я родила от любимого на тот момент человека, и другой любимый человек =-) Вообще ни разу не пожалела.

О своем опыте я уже писала, но с момента как начала гонять мысли до момента когда отпустило прошло года два. Мне довелось и с детьми познакомиться, и с БЖ пообщаться, и с мужем несколько раз серьезно поругаться на эту тему. В итоге думаю, надо было раньше начать игнорировать его прошлое и не накручивать себе. Нервы целее были бы. А то муж бывало поначалу ляпнет что-то типа "как здорово было бы детей к нам забрать" и забудет через 5 минут, а я неделю в шоке судорожно прикидываю, как дальше жить и что с этим делать. По сути это была попытка разделить свое чувство вины перед теми детьми со мной, переложить на меня часть ответственности за его реабилитацию как несостоявшегося отца. Не вышло.

Вы очень точно описали мою ситуацию))
И я рада, в любом случае, что Вы солидарны со мной, что жалеть-то не о чем. И я думаю, Вы вряд ли чувствуете сожаление об упущенном времени, потому что Вы были счастливы именно в тот момент, которым жили. Сейчас Ваша жизнь повернулась в другую сторону, но чувствуется, что Вы по-прежнему счастливы. А ребенок от любимого человека - это, в любом случаем, прекрасно)

Когда мы только познакомились, он меня спрашивал, хочу ли я детей в ближайшем будущем. Я честно сказала, что хочу. Он тоже хотел. А после свадьбы у нас и вопроса такого не стояло: он хотел, я хотела, мы приняли решение.

У меня тот же вопрос! И еще верила, что до 44 лет он не был женат и детей не имел. А если действительно верила, то нафиг такой нужен, на которого до 44 никто не клюнул :)

Женат-то он и правда не был))
Вообще, Вы знаете, мне есть с кем сравнивать. Так вот он меня устраивает полностью. Мужик он заботливый, готовить тоже умеет, помогает мне, отношение к родственникам моим - замечательное, к друзьям моим - аналогично. Выглядит в свои 44 он примерно на 35, а то и меньше. Все мои знакомые поверить не могут, когда узнают, сколько ему лет.
Не буду уж и говорить про то, что по сравнению со всеми моими ровесниками, в постели он просто потрясающе хорош. И никогда не пытался эгоистически сделать свои дела и на боковую. Ему всегда важно, чтобы мне тоже было хорошо. Ну и плюс ко всему никогда мне в упрек не ставил, что, может, мне нужна его московская квартира (которых несколько, к слову). Хотя я думаю, подобные вопросы должны были его посетить, опять же в силу нашей большой разницы.
А Вы еще спрашиваете, зачем я замуж вышла.
Предложения от моих ровесников были всегда однотипные - ***** в машине, сходить в клуб подрыгаться и напиться, встречаться без обязательств (притом годами). Ну не попадались мне достойные варианты, увы.

Вы можете сколько угодно изучать вопрос, а мы жили в это время и детей рожали, пока вы еще на горшке сидели. В 98-м очереди еще были сохранены, но получить квартиру не простояв в очереди лет 15 невозможно было никаким матерям-одиночкам :)

Вот я об этом же!!! Он её обманывает... Он просто отказался от ребёнка, и скорее всего, не платил алименты, и она их получала как мать-одиночка. А вот квартиру ей не дали бы, а просто поставили бы в очередь, которая загнулась через несколько лет, и она бы ничего не получила...

Аня, а этот, бросивший двоих детей, даже не записавший их на себя, достойный????? А чем?

А мне кажется, раньше он был плохим (отцом, мужем, сожителем), а теперь повзрослел и будет хорошим. Тем более Аня, которой его даже сравнить не с кем, будет любить и ценить его. Он свои ошибки осознал, искренне раскаялся. Ну не идти же человеку теперь в монастырь или кастрироваться! Жить-то надо... и любить надо. Наверное.

Очень хороший и надежный сделал двух девушек мамами-одиночками и не признал детей?) вы это серьезно?))))

вы побывали в постели со всеми своими ровесниками?)))))

Его мама, кстати, вполне могла этого не знать - это только ЕГО личная жизнь. Вот прямо все мужики с рыданиями к мамам прибегают: "Я только что одной случайной бабе ребенка заделал!!!! Мама, помоги!!!!"
Ну было в жизни - ну пара ошибок... да дайте же ему шанс исправиться! Анне с его характером и так не айс... Нет, я вот верю в хорошее. Все у них будет славно. Ну не всю же жизнь он надумал распихивать своих детей по чужим гнездам. Кого-то же должен себе оставить, в конце концов.

Понятно, что я имела в виду только тех, с кем я имела дело. Не надо придираться к словам.

Если Вы искренне, то спасибо!)
А мама его в курсе всех его дел этих, потому что она-то общается с внуками, редко только. У него с родителями доверительные отношения, он им рассказывает многое.

Ну я не знаю, ситуации разные бывают. Если женщина беременеет, это еще не значит, что мужчина обязан на ней жениться. Я повторюсь, поскольку суть не в разборе предыдущих отношений, а в том, как мне вести себя с его детьми, мне нет смысла здесь во всех подробностях пересказывать истории появления этих детей, и это как раз совсем не мое дело. Со стороны, может, это и выглядит ужасно, что два раза бросил женщин с детьми, но там много нюансов.

Правда, ответы на мои вопросы тоже уже получены, так что спасибо большое всем) Мне даже действительно немного легче стало.

Я не о женитьбе, а о том, почему детей на себя не записал? Речь не об отношении к женщине, а к собственным детям... Что за двойной нюанс?

Без согласия мамы сожитель на себя детей записать, увы, не может. Никто не мешал дамам обратиться в суд по поводу установления отцовства. Судя по тому, что они этого не сделали, муж Ани действительно помогал финансово, т.е. не было заинтересованности.

Ань, ну вы иногда появляйтесь тем не менее, рассказывайте как дела с супругом. )

Хорошо, буду появляться)

Автор, если вам хорошо с этим мужчиной то спокойней относитесь к его глупостям прошлой жизни. кстати отсутствие записи в паспорте о детях ещё и о чем не говорит. Совершеннолетний детей в паспорт же не вписывают. Так что важнее посмотреть свидетельство о рождении. Кто там папочкой вписан. Это я к тому что попозже могут возникнуть проблемы (например при дележке наследства в отсутствие завещания). То что он вдруг сейчас воспылал отцовскими чувствами, просто показывает что человек испытывает стресс. Он может и вызван положительными эмоциями (свадьба с вами, официальный статус мужа, известие о вашей беременности), о все таки есть. Человек хочет себя перед вами показать себя с лучшей стороны. Как он ответственнен, как серьезно относится к отцовским обязанностям и пр. Он искренне считает что вы любя его, автоматически должны любить всех на кого его благосклонность распространяется. На вашем месте я бы ко всем этим закидонам спокойно относилась. Да-да дорогой... конечно... неприменно... как нибудь... когда время будет, то обязательно приедем и будет часто-часто вот каждый день с твоими детьми общаться и т.д и т.п. сказала и выкинула из головы. Не исключено что взрослым детками внезапно объявившийся папашка будет глубоко по фигу. так же вы можете отмазаться от встреч тем что вы беременны, тем что плохо чуствуетет и пр. А потом деточка появится и вам вообще будет все равно.

Аня, я вас очень понимаю...недавно к нам тоже приехала дочь мужа которую он не видел 15 лет и она просто испортила наши отношения...поставила их под угрозу, все свелось к выбору - или я или она. Дети от первых браков это как бомба замедленного действия - никогда не знаешь когда она рванет....

У нас родился чудесный ребенок. Детей мужа так и нет в нашей жизни... Иногда всплывает этот вопрос, но там очень много нюансов, не общается он с ними. А папа он хороший, заботливый. Как-то все устаканилось.
Всем желаю большого счастья в Новом году!