Второй брак.Падчерица

А у вас что есть квартира?

Какая обалденная женская логика: если это мой ребенок - то пусть относится как к своему, а если его - то сразу Золушка! )))
Как будто нельзя к чужому ребенку относиться просто РОВНО, без негатива, но и не как к родному. Учителя в началке и воспитатели в д/с относятся к детям как к своим? Нет конечно. Зато почему-то у многих из них отличные отношения с детьми... Кто мешает с ребенком супруга от первого брака также себя вести - ровно, уважительно и спокойно?

Аааах ) со стороны таки все типо лучше видно и ясно, да? Наивный вы человек ))

С ребенком мужа-жены как ровно-уважительно-спокойно себя не веди, все равно будут придирки. Типа "..ука такая, заставляет мыть посуду/лапы собаке/убираться" или "гад такой - не подарил мне квартиру и машину". Сиротинушки они такие сиротинушки )) Считают, что им все должны, потому что у них нет мамы/папы.

Не, подождите, по условиям "задачи" папа/мама есть, просто они не живут вместе. Ну вот в разводе родители. Держать всех надо в строгости, но вести себя ровно со всеми детьми. Для кардинального решения проблемы надо рожать еще и общего - тогда на капризы пасынков просто не будет хватать времени. )))
Ну а если авторитет взрослого человека - хозяина/хозяйки дома низок настолько, что дети хамят, то о чем речь? Гнуть и лишать удовольствий. После годика все становятся шелковыми...

54, вы чо?! Какое "гнуть"? Будет вой до небес, что злобная мачеха-отчим гнобят падчерицу-пасынка. НИКОГДА не будет нормальноый семьи тут ((

По моему мнению, надо мамам-папам, если остались без мужа-жены дорастить деток до совершеннолетия и лишь тогда личную жизнь устраивать. И все довольны )

Да ладно вам - я вижу у дв. сестры жены абсолютно нормальную ситуёвину: его дочь, ее сын (ровесники - по 12 лет) и общий 3-летний. Старшие получают люлей поровну от взрослых - без разботу кто чей и кто там чем обижен. Итог - идиллия и тишина. Полное послушание. А вот когда начинается "этот мой, а этот твой" да - будет ж...

бывают исключения - они лишь подтверждают правило. Но обычно.... ээээх (((

А мысли о том, что в процессе совместной жизни обстоятельства изменились не допускаете? Да и не замужем я была за ним, просто встречались. Примерно через полгода его бывшая замуж опять вышла и родила ребенка, этой девочкой стало совсем некому заниматься, и мой мужчина, уже успев оценит какая я хорошая мамы своему ребенку, решил подкинуть и свою дочь. Изначально об этом даже речь не шла. Но коли уж так случилось -да, приняла этот факт, впрягалась. Но было сложно, об этом и написала. К ребенку относилась нормально, ровно, она на меня никогда не жаловалась. Но мужчине своему говорила, что мне трудно, если бы я хотела иметь двоих детей и была бы способна их воспитать -я бы и родила двоих. А так получилось, что при живых родителях, кучи бабок, теток, нянек ребенок в золоте ходит, да не причесана, или с мобильником, но в грязных трусах.

Да постоянно у таких как вы меняются обстоятельства. Вы просто не хотели их видеть изначально. Лябофьь она такая лябофьь. Лётный мужик рано или поздно приведёт своего ребёнка в дом, где он живёт. Это надо понимать. Так что любые ваши обстоятельства это желание жить с мужиком и ни фига более.. Вот и начинается песня я хорошая она плохая. Вам приходило в голову что будь- то женщина с ребёнком или мужчина с ребёнком они ищут замену мамы папы своему чаду. На подсознательном уровне, но это так. И врядли кто в этом признается. Так что ваши все ля- ля оставьте себе в утешение..

с реальной жизни разведённые мужики редко приводят детей от пред.брака в дом.
За очень небольшим исключением.

да, редко. Если только мама у ребенка умерла. Но тут ведь НАСТОЛЬКО загадывать не будешь? Обычно дите с мамой и живет. И к папе мама обычно ребенка не отдаст. Особливо к "чужой тетке".

Ого! Походу действительно вас задели мои комменты! Сколько грязи полилось! Насчет начальников-любовниц это я для примера привела, а вы завелись! Лично я никогда не терпела к себе хамского и пренебрежительного отношения. А вот вы любите быть на вторых ролях. Еще в ноги готовы за это кланяться. Сами ж написали)) Точнее вам не нравится такая позиция, но в силу вашей слабости, вы не можете ничего никому в реале возразить. Только на анонимном форуме вы смелая))) Вот и прикрываете свои комплексы под маской наигранного альтруизма.
Короче с вами спорить бесполезно, оставайтесь и дальше при своем мнении. Нравится быть использованной и в ноги кланяться, пожалуйста)))

да, вы будете удивлены, но мне не нравится когда меня оскорбляют. Может вам "плюй в глаза - все божья роса".

НАпридумывали про меня всякие гадости и удивляетесь, что я вам резко ответила. Действительно, надо было промолчать и подтвердить что типа вы правы?

Да, я считаю, что бабушка для меня много сделала. В ноги я ей конечно не кланяюсь. На то она и бабушка - и ее заботу я считаю нормой, но благодарна ей за счастливое детство в деревне летом. А вот случай который я упомянула - про неблагодарную падчерицу, выращенную отчимом - он ей НИЧЕГО не должен - он ей не отец- не дядя - не крестный, но вкладывал нехило. А ее поведение - это элемнтарная неблагодарность.

Хотя что вам объяснять - вы видимо из тех, кто только берет, а после того, как наберет от человека побольше, выпинывает его из своей жизни, и ищет, кого бы еще пощипать.

Ваш альтруизм похвален!!!!
То есть по вашему отчим родной дочери квартиру купил, а падчерицу обделил, и она еще ему за это должна быть благодарна?))))
Я поэтому и привела пример с начальниками, потому что по вашей логике, если одним сотрудникам выписывают премии, а других обделяют, или заставляют бесплатно работать за других сотрудником, те еще должны им в ноги кланяться?)))
Ну вы прямо святая, если согласны с этим))

64, по поводу падчерицы и отчима - он НЕ ДОЛЖЕН был ее кормить, поить, водить в поликлиники, давать денег на свадьбу, оплачивать учебу. Он ей НЕ отец, НЕ мать, НЕ крестный, НЕ дед, НЕ опекун. Но это это делал, а когда ему поднадобилась помощь, падчерица нашла повод "обидеться": ей не купили квартиру и машину.

Аналогчно: моя тетя много мне помогала, но квартиру как своим детям, не купила. Я по вашей логике, должна на нее обидеться и не пойти к ней в больницу и не помочь, когда она заболела? Но я ей помогла и с братьями двоюродными (ее сыновьями) у меня хорошие отношения. Мне в голову не приходило, что раз мне она не купила квартиру, то значит "обделила" меня и могу фыркнуть и не помочь ей когда она заболела.

По поводу моей работы: когда меня заставляли работать за других сотрудников, я пыталась достучасться до начальства, что это неправильно. Не поняли: ок, я ухожу. После этого они спохватывались и разумели. ТАк что ваша навязчивая попытка приписать мне, что я работаю бесплатно за других мимо. И какое это имеет отношение к неблагодарной падчерице?

Да, помню, я тоже в таком шоке была от потреблядей...

Итак, по поводу отчима. Да! Он не обязан был кормить, поить, одевать и т.д. Но он это делал. Почему? Потому что по другому видно не мог. Как любят говорить на вумене "взял женщину с ребенком, люби ребенка как своего, или вообще не связывайся". Тогда бы мать девочки не стала бы с ним связываться, видя такое отношение к дочери от первого брака. То есть он делал, потому что хотел казаться благодетелем или потому что по другому у него не получилось бы быть с новой женой.
Любил он эту девочку, как родной отец? Ответ - нет! Любил бы не делил детей на своих-чужих. Обоим купил бы по машине-квартире. Или никому ничего не купил. А тут явное предпочтение родной дочери. Что в принципе логично. Но тогда логично и то, что падчерице отчим по сути чужой человек, и то, что он в свое время хотел быть с ее матерью, и вынужден был давать поддачки падчерице, ее не касаются. Его никто не заставлял. Он мог изначально сказать жене, "твоя дочь, твои проблемы, сама ее одевай-корми. Не нравится - расходимся". Но он не стал этого делать, потому что скорее всего мать девочки его бы просто послала.

Потому что там присутствует ревность (как можно этого не понимать?), а в детсаду нет ревности, и домой к воспитателю чужих детей никто не приводит. Сравнил жжоппу с пальцем, называется..

Что меня всегда веселило - это двойные стандарты большинства женщин: когда мужчина забывает про ДР своего ребенка, с которым не живет - это кошмар; когда он о нем не заботится - это ужасно. Уже в голову лезут мысли "а не будет ли он и к нашему общему также относиться?" Но вот ситуация меняется - ребенок живет с отцом и тут же следует разрыв шаблона: "что "это" делает в нашем доме?!?" )))

У вас неправильная вводная - якобы отчим/мачеха должны стать папами и мамами. С чего бы это? Эти дети им чужие люди. Н можно учить, играть, воспитывать, кормить-поить-одевать, но кто сказал что надо родителем становиться? Как будто хорошо можно относиться только к своим детям... Ключевой момент - вовсе не сам факт совместного проживания, а отношение к этому ребенку.

Анабелла, к вашему посту 67.

На вумане много чего говорят – вы все принимаете как руководство к действию? )

На вумане еще была история: вышла женщина с ребенком замуж, потом еще двоих родила. Муж начал возмущаться, почему он должен много тратиться на пасынка, ведь у него есть отец. И заявил, что на отдых он пасынку бизнес-класс оплачивать не будет – пусть оплачивает отец. И дама эта «че делать? Утю-пусю – мужа люблю, разводиться с ним не буду, а что делать, а у родного отца нет денеХ».

Да, не любил он эту девочку. Ну вот НЕВОЗМОЖНО насильно заставить себя полюбить. Но поступил в сто раз порядочнее, чем родный папаша который забил на родного ребенка. Одевать, кормить, оплачивать свадьбу, учебу – это надо ОЧЕНЬ много денег. Который отчим мог откладывать на счет или купить дочке родной не квартиру, а дом. Что в принципе логично. Однако он тратил эти деньги на падчерицу. Да, его никто не заставлял. Мог бы пойти на прицип, как в описанном мною выше примере и НИКУДА бы жена не ушла: некуда было бы ей пойти с двумя детьми.

вы забываете, сравнивая воспиталя и мачеху, что воспитатель в детсаду может и поругать и даже шлепка дать. Наверное щас это пресекается, но в мои года (в 80-ые) запросто могли воспитатели так сделать.

Ежеле мачеха повысит голос на пасынка-падчерицу, она сразу же попадает в разряд "злобных мачех, гнобящих сиротинушку".

Воспитатели нас заставляли и подметать и со столов убирать. В случае с мачехой такая просьба запросто может быть вывернута в "гнобление золушки". Я уже писала выше пример с форума, где падчерица рассказала про "гадскую" мачеху, которая "заставляла" ее мыть лапы собаке.

Да я помню - сам 79-го года.) И правильно воспитатели нас тогда всех гоняли - это дисциплинировало и учило сосуществовать в коллективе.

А вот если начинаются крики про "хнык-хнык, она меня на бал не отпускает!", то тут надо смотреть очень внимательно: может это и ребенок дурит (что скорее всего), а может и правда мачеха... Но я думаю что ключевой фактор - это позиция родного родителя, который второй супруг. Вот если начинается "это теперь ТВОЙ ребенок - расти его!", но при этом чуть что так "не смей его трогать!", то это уже не воспитание, а фигня какая-то. Или "новый папа" - реально отец по полномочиям, или он двуногий банкомат и все.
Но с мачехами еще тяжелее. Если мужчина зачастую может и к чужому (даже при наличии рядом своего родного) нормально относиться, то у женщины всегда будут перекосы в пользу своих.

Вот в этом примере как раз все логично. Отчим не хочет ничего оплачивать пасынку, он сразу поставил свои условия, а пасынок ему ответит позже той же монетой. И матери тоже, раз променяла сына на штаны. Ну может и не ответит, если захочет казаться в глазах окружающих альтруистом.

Отчим МНОГО ЧЕГО оплачивал, но приxepeл наконец. Там пасынок жил в его доме, а родный папа копеечки давал в виде алиментов. ПОшарьте, где-то год назад была веточка.

это происходит от того, что мужикам обычно наcpaть на детей - что на своих что на чужих. Много ли мужиков РОДНЫМ детям моют попы, кормят с ложечки, гуляют, проверяют уроки? Все это на женах лежит. Отцы в лучшем случае по голове погладят и ремня дадут.

Потому и кажется со стороны, что отцы ровны ко всем детям (своим и чужим) - а че не ровно-то? ОДинаково для них на любого xep забить. А вот матери к деткам по другому своим относятся, заботятся. И вдруг им в вину вменяется, что не хочет дите мужа любить!

Какое-то странное мнение о желании мужчины участвовать в воспитании ребенка...
Какого еще ремня?!? Это насколько должен быть низок авторитет, чтобы прибегать к таким мерам?
"Мыть попы и кормить с ложечки" обычно надо в таком возрасте, когда задача папы - работать. Если мама сидит дома, то все это - ее обязанность. Если оба работают - тогда надо делить обязанности.
Вы никогда не видели как папы гуляют с детьми и делают с ними уроки?

Ромео, я в шоке) в нашем гадюшнике реально адекватный мужчина. Мой Вам респект.
По теме: во втором браке, у меня сын от первого брака, у мужа тоже сын. Общая дочь. В браке 16 лет. Муж усыновил моего сына всего 4 года назад. Его сын всегда приезжал к нам, жил у нас. К ребенку у меня никогда неприязни не было. Он похож на моего мужа, у него улыбка такая же. Да и вообще для меня дети это дети, за косяки взрослых явно не в ответе. Конечно, поначалу наши сыновья ругались, ревновали и даже дрались. Мы никогда не вмешивались, разбирайтесь сами. Если наказывали, огребали оба в равных долях)) физически, конечно, такого никогда не было. Подарки всегда дарили те, которые хотели дети. Чтоб были равны по стоимости, такой ерундой не страдали. В плане убраться в квартире просто говорили: убраться, как они решали данный вопрос не вмешивались, с собакой гуляли вместе, лапы мыли ей тоже они) сейчас дети выросли (19 и 21), за обучение платим обоим мальчикам, квартиры купили тоже двоим (на будущее). Дочка младше мальчишек на 7 лет, поэтому на правах принцессы) но принцесса готовит и мальчиков кормит и посуду за всеми помоет. Всех троих детей абсолютно не разделяю, мы семья. Нет у нас проблем с детьми и не было никогда. Если нет ревности к бывшим мужьям/женам, уверенности, что твой ребенок отличный от других детей на этой планете и жадности к лишнему съеденному куску колбасы в холодильнике, то и не будет проблем. Дети ни в чем не виноваты, внимательней смотрите в зеркало)

У вас идеальная ситуация; таких родителей - единицы. Мое почтение. Умение и желание не делить детей на "его" и моего" настолько редко встречается в нашем обществе, что в массовом порядке мешает созданию новых семей. Правда возможно тут еще "жилищный" вопрос все портит...

у гостьи сын мужа просто ПРИЕЗЖАЛ а не жил постоянно. Тут можно и "порадоваться" и "полюбить" ребенка. Жил бы пасынок постоянно с ней, звонила бы ей учительница для выноса мозХа - посмотрела бы я тогда на ее "радость" от наличия пасынка.

Жил у нас, правда, не постоянно. Его мама вышла замуж и уехала в Германию. Парень жил у нас пока они оформляли все свои дела, а он доучивался учебный год. Потом приезжал к нам на каникулы летние, в отпуск всегда все вместе ездили. А по поводу звонков учительницы и выноса мозга) так мне, был период, и по поводу родного сына учителя мозг выносили)) и что? Дети есть дети. При чем тут пасынок или родной? Он родной для моего мужа, для меня этого достаточно.

одно дело вам по поводу ВАШЕГО сына мозг выносят, а тут по поводу ребенка мужа.

Я и говорю - ПОСТОЯННО он с вами не жил, а ВРЕМЕННО. Тут можно и примириться.

Как мне знакомая, у которой дети мужа к ним домой приходили, а унее свои дети - в общем на двоих родителей пятеро детей. Да, они дружили, потому что приходили ВРЕМЕННО, ну на каникулы, ну в отпуск, а не жили постоянно.

[quote="Гость" message_id="53302940"]одно дело вам по поводу ВАШЕГО сына мозг выносят, а тут по поводу ребенка мужа. Я и говорю - ПОСТОЯННО он с вами не жил, а ВРЕМЕННО. Тут можно и примириться.]

Да Вы знаете, я была бы не против, если б мальчик постоянно с нами жил. Он ничем меня не напрягал, не делал ничего такого, чего б не делали мои родные дети. Да и потом, я девушка здравая)) прекрасно понимаю, что мои тоже, наверно, не подарки)). Все у нас было. И мой сын мужу говорил что то типа "ты мне не родной, чтоб наказывать" и его сын со мной ругался и маме жаловался)) но все мы как то адекватно на это реагировали. Дети есть дети, какие обиды на них могут быть.

83, вы умничка конечно )) но ваше "я бы не была бы против" умиляет )

Я тоже думала, что мы с дочкой мужа подружимся и у нас будет настощая семья - я, муж и его дочка.

По факту оказалось, что мы тyпo раздражали друг друга, сидели по своим комнатам, а муж меж нами бегал. Еще меня жутко бесило, что ее классная звонила мне, прекрасно зная, что я не мама-бабушка-тетя-опекун, а МАЧЕХА, и прекрасно зная, что у девочки есть РОДНОЙ отец.

Возможно, у вас все было несколько иначе, потому что был так сказать "Баш на баш": муж принял вашего ребенка, вы - его.

Да, думаю, однозначно. Не могла испытывать негатив к его ребенку, видя как мой собственный так же переживает. Наш родной папа слился вместе с бабушкой. Мой сын очень скучал. Сын мужа (он младше) тоже все время мне говорил, что мама с папой скоро вместе жить будут и его к себе заберут. У меня сердце кровью обливалось, так жалко детей было.
Если у Вас детей нет от предыдущих отношений, Вам, конечно, принять ситуацию в разы сложнее.

Жму Вашу руку, сударь. Толково и адекватно изъясняетесь)

Удивляют разговоры типа: бедное сиротко, двойные стандарты, значит твой ребенок золото, а мужа г*но, полюби, как своего, все дети ангелы. А вот ничего подобного. Все дети разные. Меня, к примеру, выбешивает 11-летняя дочь подруги. Папа избаловал, мамка (подруга), относится как к равной. В итоге получлось некультурное дитятко с повадками б**дищи. Смотришь на фото детей, одна наша, вторая дочь другой подруги, и третья эта "шило в ж*пе". Они одногодки. Так два ребенка, как нормальные спокойные девочки 11-ти лет, аккуратные, в панамках, скромно стоят и позируют, и эта, намазана косметикой, изогнулась, ж*пу выпятила... фу. За столом, на др нашей дочери, когда еду принесли, заявила: ах, я устала, давайте сворачивать праздник. И надулась. Потом слюни начала пускать. Как итог, с папой в машину ушла и весь праздрик они там просидели. Сейчас ее родители разводятся. Бедная будущая жена папы этой девочки.

Или с этой же девочкой было. Заказывали в кафе шашлык. Порции там большие, нас компания немаленькая была. Я слышу, что наша с дочкой подруги обсуждают, что сейчас по целой порции закажут. Я и говорю, так мол и так, но вам я возьму одну порцию на двоих, в разные тарелки, там очень много, не съедите. Если не наешьтесь, возьмем еще. Так эта мамзель, встала, с воплями полезла через людей к папе, села ему на колени и заявила на весь зал: папа, а вот она сказала, что нечего жрать как корова, поэтому закажет мне только половину порции. И ткнула в меня пальцем. С учетом того, что наши дочери нас называют по имени и на вы. В итоге, папа ей взял целую порцию, та все сожрала из принципа, а потом всю ночь блевала.

При том, данное дитятко бесит не только меня, а еще и моего мужа. Говорит, что еле сдерживается в некоторых случаях, так и хочется по ж*пе дать. И если раньше у него были какие-то недовольства нашей дочерью, то теперь он понимает, что это мелочи, которые даже его внимания не стоят.

Никакой исключении не бывает...на 99%..