Гость
Статьи
Муж тиран, но не бъет. …

Муж тиран, но не бъет. Уйти?

Вместе больше 10 лет. Есть ребенок 4 года. Годами пыталась разгадать загадки его поведения, объясняя их неумением контролировать себя, эгоцентризмом, завышенными потребностями, сложными периодами. Слез пролила немало, но никогда не изменял и не бил, оттого никогда не думала, что он тиран, на книгу натолкнулась случайно. В отношениях угнетает эмоциональное насилие, непредсказуемость поведения, необходимость "быть хорошей девочкой", чтобы жить спокойно - но и это не гарантировало нормальной жизни. Другие признаки тирании тоже присутствовали - желание контролировать мою жизнь, управлять бюджетом, отношение свысока. Мои мечты и потребности никогда не учитывались - это не считая того, что в целом отношения ужасно скучные, когда все тихо мирно. Короче, лайт-вариант тирана. Была бы жесть, не сомневалась бы ни секунды, а так - плохо, но терпимо, тем более, что научилась так жить за годы.

Последнее время переживали сложный период - манипулировал, обижал, ужас. Решилась уйти, так осточертел мне! И в одночасье изменился. Хочет работать над отношениями, признает ошибки, весь такой ласковый. А уйти все равно охота, потому что после осознания того, чем были наши отношения гадко до невозможности, да и о новой жизни уже мечтать начала.

Но понимаю. что теперь это будет непросто. Дала испытательный срок, но боюсь, не накосячит за это время, как уйти от нормального мужа? А в том, что накосячит потом - не сомневаюсь, да и не покидает ощущение, что есть у меня еще шанс иметь уютные, комфортные отношения. Короче, голову сломала, как поступить... В принципе, решение принято, но сомнения есть, особенно, когда он такой хороший. Да и о ребенке все время думаю, как малышу такое объяснить, как его подготовить к этому? Помогите советом! как проверить, действительно ли он может измениться (думала о том, чтобы спровоцировать его)? Бил бы - все бы понятно было, а так - житья нет, но толком и не объяснить даже родственникам, почему так плохо, ведь тираны манипулируют, искажают факты семейных отношений... Это надо столько всего рассказывать, чтобы кто-то понял, что наши ссоры - это не просто ссоры, как у всех...

Гость
327 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

Он точно не изменится! Наоборот потом будет припоминать, как это вы хотели от него уйти! Он же "выше" Вас)

Гость
#2

лайт-тиран ничуть не лучше "полноценного тирана", я бы не смогла с таким мозгоклюем

Гость
#3

Автор, может и измениться... Вы были жертвой для него, теперь Вы себя защищаете, вполне возможно, что с Вами наравных он будет общаться иначе...

Вау
#4

Зачем родственникам что-то объяснять ?

Гость
#5

а какая книга?

Гость
#6

С годами, он точно так же будет относиться к вашему ребенку. Оно вам надо? Решили, уходите и не надо ни кому ничего объяснять. Эх, мне бы решиться.....

Язва
#7

"Я жила с мужем много лет и не думала о разводе, но вдруг вычитала, что он тиран, и решила уйти". Мда... Че-нить еще почитай, раз ты такая внушаемая. Может, передумаешь))

Гость
#8

То, что сейчас он себя хорошо ведет - это еще хуже, автор! Значит знает как надо, понимает что его поведение не норма, просто не хотел себя контролировать. А сейчас претворяться.
И да, вы ничего никому не обязаны объяснять. Докучливые родственники вас осудят, кости приемоют и пойдут к себе домой, на уютный диванчик в хорошем настроении. А вы будете сидеть по струнке смирно дома, боясь "провиниться" перед этим словим уродом. Да и ребенка жалко...

Пьяная_вишня
#9
Язва

"Я жила с мужем много лет и не думала о разводе, но вдруг вычитала, что он тиран, и решила уйти". Мда... Че-нить еще почитай, раз ты такая внушаемая. Может, передумаешь))

))))

Гость
#10

И лично я считаю, что измену, к примеру, простить реально и жить дальше, а с тираном жизнь - ад. Просто каждодневный ад.
Я это не так просто говорю. Моя мать с таким прожила 15 лет (мой отчим). Сейчас разводятся. Не ломайте себе и ребенку жизнь. Дышите свободно. И живите как хочется!

Eva
#11

Только ваша совместная с мужем работа с семейным психотерапевтом дает вам шанс на будущее. Но у вас ни слова об отношении к нему, зачем он вам? Как банкомат и "чтобы был муж"? Вы 10 лет живете для кого? для себя? или "что люди скажут?" Как можно настолько себя не любить?

Гость
#12

А он не удовлетворен жиззю, вот и тиранирует вас

ЧелЛoв ★ ★ ★
#13
Гость

Муж тиран, но не бъет. Уйти?

Если не бьет, то уходите. Не бьет, значит не любит.

_

Гость
#15
Язва

"Я жила с мужем много лет и не думала о разводе, но вдруг вычитала, что он тиран, и решила уйти". Мда... Че-нить еще почитай, раз ты такая внушаемая. Может, передумаешь))

Всегда думала о разводе, просто книга помогла увидеть всю картину и найти ответы на все вопросы, связанные с его поступками

Гость
#16
Вау

Зачем родственникам что-то объяснять ?

Во-первых, поддержка нужна. Во-вторых, будут давить, чтоб осталась. У нас очень тесные отношения и с его родителями, и с моими. И вообще, мне 29.

Гость
#17
Гость

И лично я считаю, что измену, к примеру, простить реально и жить дальше, а с тираном жизнь - ад. Просто каждодневный ад. Я это не так просто говорю. Моя мать с таким прожила 15 лет (мой отчим). Сейчас разводятся. Не ломайте себе и ребенку жизнь. Дышите свободно. И живите как хочется!

]И лично я считаю, что измену, к примеру, простить реально и жить дальше, а с тираном жизнь - ад. Просто каждодневный ад. Я это не так просто говорю. Моя мать с таким прожила 15 лет (мой отчим). Сейчас разводятся. Не ломайте себе и ребенку жизнь. Дышите свободно. И живите как хочется!

Спасибо

Гость
#18
Eva

Только ваша совместная с мужем работа с семейным психотерапевтом дает вам шанс на будущее. Но у вас ни слова об отношении к нему, зачем он вам? Как банкомат и "чтобы был муж"? Вы 10 лет живете для кого? для себя? или "что люди скажут?" Как можно настолько себя не любить?

Он меня не содержит, я зарабатываю, но в какой-то мере зависима - жилья нет. Живу с ним, потому что бывает хорошим, в этом проблема лайт тирана - от крайне жестокого уйти можно не сомневаясь, а тут еще 10 раз подумаешь - так ли плох, и не хуже ли достанется следующий. Сомневаешься, а самой тошно каждый раз, когда унижает, и так ведь, *****, тонко это делает, глаза округляет, типа ничего такого. А разозлишься, ответишь, или претензию какую-то предъявишь - сама виноватой останешься, устроит райскую жизнь. Мучает мерзкими разговорами часами, доводит до слез, мучает дальше, ломится во все двери, куда бы ни спряталась... А через пару дней улыбается и покупает мороженое. Иногда даже подарки дарит дорогие- редко, но дарит. То есть вроде не так уж и плох, казалось бы... Потому и не думала, что тиран, а в книге прям портретное описание его махинаций и образа мышления, даже примеры один в один

Гость
#19
ЧелЛoв ★ ★ ★

Если не бьет, то уходите. Не бьет, значит не любит. _

))

Гость
#20

Прямо моя история, один в один.
Не ухожу. В хорошие моменты не хочется, в плохие терплю и думаю. А потом опять хороший момент. Так и тянется. Значит, уже и не уйду.

Беженка
#21

Ну так и решайте проблемы по мере их поступления. Изменится станет нормальным - живите и радуйтесь. Снова начнет косячить, пинка под зад и никаких вторых третьих шансов...

И
#22

Закончится тем, что лет через 10 от постоянного стрессового состояния и обиды заболеете раком.

И
#23

Если вовремя не уйдете

Гость
#24

у меня ток один вопрос - зачем рожала от него? теперь ты с ним связана на всю жизнь, ога.

Eva
#25
Гость

Он меня не содержит, я зарабатываю, но в какой-то мере зависима - жилья нет. Живу с ним, потому что бывает хорошим, в этом проблема лайт тирана - от крайне жестокого уйти можно не сомневаясь, а тут еще 10 раз подумаешь - так ли плох, и не хуже ли достанется следующий. Сомневаешься, а самой тошно каждый раз, когда унижает, и так ведь, *****, тонко это делает, глаза округляет, типа ничего такого. А разозлишься, ответишь, или претензию какую-то предъявишь - сама виноватой останешься, устроит райскую жизнь. Мучает мерзкими разговорами часами, доводит до слез, мучает дальше, ломится во все двери, куда бы ни спряталась... А через пару дней улыбается и покупает мороженое. Иногда даже подарки дарит дорогие- редко, но дарит. То есть вроде не так уж и плох, казалось бы... Потому и не думала, что тиран, а в книге прям портретное описание его махинаций и образа мышления, даже примеры один в один

Если вы до сих пор думаете, что следующий будет хуже - оставайтесь. Самооценка у вас ниже 0 отметки вы так далеко не уйдете, следующий будет тупо бить. И дело не в них. В вас. Вот над чем стоит подумать. А он у вас действительно "чтоб был муж", вы без брюк не можете, увы. Работать нужно вам с психотерапевтом, причем очень долго и тщательно.

Alla
#27

Он вас выдавливает, он вас не любит, я несколько лет с таким мучаюсь, работаю с психотерапевтом...вы сами не уйдете, а следующий будет такой же.

Гость
#28
Eva

Если вы до сих пор думаете, что следующий будет хуже - оставайтесь. Самооценка у вас ниже 0 отметки вы так далеко не уйдете, следующий будет тупо бить. И дело не в них. В вас. Вот над чем стоит подумать. А он у вас действительно "чтоб был муж", вы без брюк не можете, увы. Работать нужно вам с психотерапевтом, причем очень долго и тщательно.

Да не нужен муж, совесть мучает по большей части. Страх перед всеобщим непониманием, и из-за ребенка - как ему рассказать, почему папа больше не с нами? Не будешь же ему про тиранство говорить. Да и мужа жалко - он ловко манипулирует чувствами. В этом и проблема - как не поддаться, как справиться со страхом неодобрения, рассказать ли кому-нибудь вообще об этом? А то, что боюсь, что хуже - это да, кроме него других отношений не было ни с кем, даже не знаю, как оно бывает - по-нормальному то. А если хороший попадется, может, сама начну цепляться, каждый раз, как покажется, что тиранит.

Гость
#29
Alla

Он вас выдавливает, он вас не любит, я несколько лет с таким мучаюсь, работаю с психотерапевтом...вы сами не уйдете, а следующий будет такой же.

Думала тоже к психологу... Вам помогает? Муж об этом знает? Мне вот тоже порой кажется, что выдавливает, а намекнешь на уход - тут же становится такой лапочка...

Гость
#30
Гость

Прямо моя история, один в один. Не ухожу. В хорошие моменты не хочется, в плохие терплю и думаю. А потом опять хороший момент. Так и тянется. Значит, уже и не уйду.

А вы не думали его спровоцировать? Я раньше так расчетливо не рассуждала, все ему пыталась толковать про компромиссы и партнерские отношения (ха!), вот думаю, стоит ли будить спящую собаку... Как может прореагировать? Догадается или нет?

Гость
#31
Гость

у меня ток один вопрос - зачем рожала от него? теперь ты с ним связана на всю жизнь, ога.

Сразу становится понятно, кто имел дело с тираном лично, а кто нет) Они очень искусные манипуляторы, у них всегда куча оправданий и самые искренние большие глаза в моменты раскаяния. В другие моменты - в глазах холод и жестокость. Это как два разных человека - одного любишь, другого ненавидишь. К тому же мой с точки зрения стороннего наблюдателя вообще идеален - не пьет, не бьет, не гуляет. Задумаешься о разводе - тут же набегут родственники, какой он хороший. Наверное, того и хотелось от этого форума - услышать похожие истории, и получить мотивацию уходить. И узнать, как это вообще происходило - развод с таким человеком. Долго ли доставал, быстро ли смирился, как с ребенком себя ведет...

Гость
#32
Гость

С годами, он точно так же будет относиться к вашему ребенку. Оно вам надо? Решили, уходите и не надо ни кому ничего объяснять. Эх, мне бы решиться.....

А вы почему не уходите?

Гость
#35

Описали прямо меня (((((

Гость
#36

Книга, очевидно, "зачем он это делает". Она мне тоже глаза открыла после многих лет самокопания и попыток улучшить отношения. Но тоже до сих пор не ушла. Очень жалею, что не прочла её до беременности. Тогда проще было бы уйти. Кстати, на этом форуме о ней узнала

Алёна
#37

один в один как у меня ;(

Рина
#38

Тирания овощей...)))

Алёна
#39

напишите некоторые буквы английскими название или хотя бы кто автор, прошу! или на почту sinaloa@inbox.ru

SMiLLa
#40

"Никто не модет вызвать в вас чувство неполноценности без вашего согласия" Элеонора Рузвельт.
Раз тиранит - значит позволяешь. И точка. Раз не бьет - позволяй дальше, пусть ноги вытрет, чего уж там. Не бьет ведь.

я
#41

Ни чего себе, сколько нас таких, у меня все также(((( Подробнее я смогу написать ток завтра утром.

#42

У меня сейчас такие отношения,точнее меня отправили домой к родителям исправить свое поведение. Мол слишком много вопросом задаю. Типичная история. Но только мы пол года как вместе,и я не замужем за него. Все пытается пере воспитать меня. Сейчас все зависит от его решения,вернет ли меня или нет.

Тираннозавр
#43
ЧелЛoв ★ ★ ★

Если не бьет, то уходите. Не бьет, значит не любит. _

А ну иди сюда!
Я тебя знаешь как люблю?!! 👊🏻

Гость
#44
Гость

Сразу становится понятно, кто имел дело с тираном лично, а кто нет) Они очень искусные манипуляторы, у них всегда куча оправданий и самые искренние большие глаза в моменты раскаяния. В другие моменты - в глазах холод и жестокость. Это как два разных человека - одного любишь, другого ненавидишь. К тому же мой с точки зрения стороннего наблюдателя вообще идеален - не пьет, не бьет, не гуляет. Задумаешься о разводе - тут же набегут родственники, какой он хороший. Наверное, того и хотелось от этого форума - услышать похожие истории, и получить мотивацию уходить. И узнать, как это вообще происходило - развод с таким человеком. Долго ли доставал, быстро ли смирился, как с ребенком себя ведет...

да имела, имела я дело с тираном. бывший муж такой же был. только некоторым видимо нравится роль жертвы, а мне вот нет. типичная жертва - прожить с мужчиной 10 лет, родить от него ребенка, потом вдруг "неожиданно" понять какой он плохой и просить чего-то у форума. не очень понятно, он тебя цепями чтоли держит? осуждение родни это не аргумент. если тебе и твоему ребенку плохо с этим человеком - уходи. А если не уходишь значит тебя вполне все устраивает.

Сестра по несчастью
#45

Моя история один в один. Только мой никогда и не оправдывается.
И не пытается загладить подарками свои поступки.На мою фразу--нельзя так делать. Он отвечает--можно так делать. Говорю--ты бессовестный. Он отвечает--ты бессовестная. Живешь в моем доме, всем пользуешься и ни за что не платишь.
Говорю--нельзя детям играть за компьютером по несколько часов, а он говорит--я в доме хозяин, я разрешаю.
Говорю, мало денег даешь на детей. а он отвечает--могу вообще не давать. Если захочу, дам больше. А я не хочу.И все в таком духе.Спрашиваю--будем Новый Год отмечать? Все таки надо детей порадовать. Отвечает--а вы не заслужили.Если хочешь, отметим. Но все траты за твой счет.
Обсчиталась однажды с деньгами, ошиблась на 120 рублей, он мне шестой год мозги сверлит. Любимые фразы---признай, что ты виновата. Признай, что ты неправа. Признай. что ты наврала.Причем формально он никаких законов не нарушает. Со стороны--ну просто идеальный гражданин и семьянин. Не пьет, не курит, не хамит и не матерится.
И я знаю. что если уходить--то уйти придется одной, без детей.
Он в 100 раз больше меня зарабатывает, и условия у него лучше моих. У предыдущей своей жены он просто детей увез и все. Она их полгода не видела. потом забрала с милицией и быстренько замуж вышла. А заниматься ими он не хотел по-настоящему, матери своей спихнул., просто нагадить надо было.
Со мной вообще церемониться не будет, это известно. Один раз я ему сказала. что хочу маму навестить.
Он мне сказал--езжай, но я против. Я уехала. Через 2 дня звоню, а он мне--можешь не возвращаться. А дети как же? Ну, ты же их бросила.
Вы не представляете. как я приехала и под калиткой выла и умоляла, только чтоб простил и пустил обратно....А куда деваться? Мне идти особо некуда. Матери ни я ни дети не нужны, снимать жилье зарплата не позволяет. Да и оставить с ним детей я не могу. Еще 10 лет терпеть мне--пока им по 14 не исполнится. Тогда они уж сами решат, с кем жить. Возможно, меня выберут.

Гость
#46
Гость

Книга, очевидно, "зачем он это делает". Она мне тоже глаза открыла после многих лет самокопания и попыток улучшить отношения. Но тоже до сих пор не ушла. Очень жалею, что не прочла её до беременности. Тогда проще было бы уйти. Кстати, на этом форуме о ней узнала

Да, до беременности хорошо было бы прочитать. Но как малой родился, жесть и началась. Сначала не разговаривал со мной, потом унижал (и это вместо поддержки в такой трудный период!) три месяца! Вынудил отдавать ему свою зарплату (я в декрет вообще не уходила), а я из кожи стала лезть: квартиру вылизывала, меню как в ресторане, секс даже через не хочу, болтовни его о себе любимом на миллион баксов наслушалась это если бы мне платили, как психологу. Ещё и работала ночами, крутиламь круглые сутки. И вроде лучше относиться стал, но я устала, ребёнок подрос, появились амбиции и желания, и началось по новой. А я тут рассвирепела из-за того что так старалась, а в ответ опять *****, и как начала сражаться. Он это увидел и пустил в ход весь свой арсенал - интриги плел, лицемерил, врал, в душу срал да ещё и выставил меня перед всеми плохой женой.И тут-то и попалась книжонка. Короче, если бы не ребёнок, может, долго бы еще не осознавала

Гость
#47

Вам нужно научиться играть в его игры, если вы решитесь с ним остаться. Вычислите его слабые места. Определите, что его раздражает и что тешит его самолюбие. Поставьте себе фильтры и подавайте ему любую информацию так как он хочет, играйте в его игру. Сначала будет тяжело привыкать, а потом втянетесь и понравится. Не подчиняйтесь полностью, подходите ко всему с хитростью. При этом всем не забывайте о себе и развивайте свои интересы.

Гость
#48
SMiLLa

"Никто не модет вызвать в вас чувство неполноценности без вашего согласия" Элеонора Рузвельт.Раз тиранит - значит позволяешь. И точка. Раз не бьет - позволяй дальше, пусть ноги вытрет, чего уж там. Не бьет ведь.

Это верно, что позволяю. Так ведь женщин учат быть мудрыми, идти на компромиссы и бла-бла. Вот и я верила что я хорошая мудрая жена, а оказалась, что дуреха. Да и тираны очень тонко действуют, когда занижают самооценкц -не подкопаешься. Они такое вытворяют! Мой годами меня приучал у тому, что его психологическое насилие- это норма. Оно же заключается не в том, что он меня матом кроет, а ковыряет все больные места, со всех сторон кольнет, маскирует под обычный разговор, расплачусь -*****. Убеждает, что болезненное самолюбие или, что критику не умею принимать... Короче, все это надо слышать... КАК он это делает. С годами уже не понимаешь, что ранит в разговоре, просто чувствуешь боль и унижение, и злость, и даже объяснить толком не получается, что не так. Очень с...ука страшные люди, эти тираны

Гость
#49
Гость

Решилась уйти, так осточертел мне! И в одночасье изменился. Хочет работать над отношениями, признает ошибки, весь такой ласковый. А уйти все равно охота, потому что после осознания того, чем были наши отношения гадко до невозможности, да и о новой жизни уже мечтать начала.Но понимаю. что теперь это будет непросто. Дала испытательный срок, но боюсь, не накосячит за это время, как уйти от нормального мужа? А в том, что накосячит потом - не сомневаюсь, да и не покидает ощущение, что есть у меня еще шанс иметь уютные, комфортные отношения. Короче, голову сломала, как поступить...

Измениться-то он может, но у него эмоциональные проблемы. Ведите к психотерапевту. И сами идите - у вас, судя по всему, комплекс "хорошей девочки". Вам просто необходимо развить независимость и самостоятельность.

Гость
#50
Алёна

напишите некоторые буквы английскими название или хотя бы кто автор, прошу! или на почту sinaloa@inbox.ru

Landi Bankroft.