Ссора с мужем.

Муж прав. Ведь речь не о его личных проблемах, а о делах его родителей. Они сочтут нужным - сами вам расскажут.

Муж обязан доверять вам свои личные проблемы. А дела его родителей - это их дела. Вам тоже советую об этом задуматься.

ну я бы тоже обиделась если бы мне муж не рассказал, и уж точно не поехала бы с ним в этом случае !!!

Просто дело в том, что я знаю,что у них за проблемы,мне сама свекровь рассказала,у нас с ней замечательные отношения.Об их проблеме я узнала раньше самого мужа.
А вот он,получается, что и не доверяет.
Я ему, как *****,все рассказываю,а в ответ...

Ну и ду"ра. Вот представь: заболела у тебя джопа, пожаловалась ты сыну и может даже денег на течение попросила. Или отец забухал, а мать просит сына его к наркологу в мешке отвезти. Тебе было бы приятно, если бы твой сын все тут же своей жене рассказал? Не думаю. Ты взрослая женщина и должна понимать, что не обо всех своих проблемах люди хотели бы сообщать всей многочисленной родне.

[quote="Автор"]Просто дело в том, что я знаю,что у них за проблемы,мне сама свекровь рассказала,у нас с ней замечательные отношения.Об их проблеме я узнала раньше самого мужа.
А вот он,получается, что и не доверяет.
Я ему, как *****,все рассказываю,а в ответ...

ну а какого хе.ра вы тогда должны с ним ехать если он не считает нужным вас посвящать???так и скажите ему

[quote="Гость"][quote="Инесса"]
Ну и ду"ра. Вот представь: заболела у тебя джопа, пожаловалась ты сыну и может даже денег на течение попросила. Или отец забухал, а мать просит сына его к наркологу в мешке отвезти. Тебе было бы приятно, если бы твой сын все тут же своей жене рассказал? Не думаю. Ты взрослая женщина и должна понимать, что не обо всех своих проблемах люди хотели бы сообщать всей многочисленной родне.

сама ду.ра, раз считаешь что супруги не должны рассказывать всё друг другу, а скрытные отношения приводят всегда к разводу

Тоже думаю, что никуда не поеду и мириться первая не буду.

Автор, успокойтесь. Дело не в недоверии. Просто темперамент у всех людей разный. Кому-то надо выговориться, как вам, чтоб на душе полегчало. А кто-то предпочитает переживать проблемы молча, чтоб не вспоминать лишний раз, соль на раны не сыпать. Лично я такая же: чем больше я о проблеме говорю, тем мне больнее становится. Ваш муж, видимо, тоже из таких.Вы что, три дня женаты, что мужа своего совсем не знаете?

Придерживаюсь такого же мнения,что между супругами должно быть как можно меньше секретов друг от друга.Если не доверять друг другу, то зачем тогда вообще находиться в браке,и жить с человеком,которому не можешь рассказать о своих проблемах и проблемах своих родителей.

Автор ваша откровенность, это ваше дело, из-за того что вы выложили проблемы родителей муж не обязан в ответ наизнанку выворачиваться. Каждый рассказывает ровно столько, сколько считает нужным.
Вы не правы.
Ехать к его родителям конечно не должны, пусть сами разруливают. вы там лишняя.

Вы реально не понимаете? Должны все рассказывать о себе, но не о других. Он же не свою проблему скрыл, а чужую. Рассказывать о чужих делах - это называется сплетни, а не доверительные супружеские отношения. И мужчины к этому, в отличае от бабец, не склонны. Свекровь сочла нужным - сама рассказала, а не ее сын - вот это правильно.

+100
Тем более мужчины вообще не склонны к болтливости. А мой так меня иногда упрекает - ну и зачем ты мне все это рассказала? В том смысле, если я не просила у него совета или помощи, а просто посвятила в какую-то семейную историю.
Я тоже считаю что у каждого человека есть право на секреты своей семьи. А то что скрытные отношения приводят всегда к разводу полная чушь. Скрытные отношения внутри своей семьи, может быть. А это вне семьи и касается других людей.

Да, да, мои же мысли правильно выразили

Нет,шесть лет уже как.По началу,конечно, и я все не выкладывала и не делилась с ним,но прожив шесть лет вместе,рассказывая о проблемах в своей семье,ожидала такого же отношения к себе.
Ну и можно сказать было как-то мягче,не" так надо,а, извини., сейчас сказать не могу,давай потом"

Ну и глупо. Доверие это когда сам приходит и рассказывает, по собственной инициативе. В вашем случае вы пытаетесь насильно выбить откровенность. Устраивая истерики за каждую недоговоренность, вы сами приговорите свой брак быстрыми темпами. Спросили раз в чем дело, не говорит - оставьте мужа в покое. Надо будет сам придет и расскажет. Если б мне так истерики устраивали, я бы больше не рассказывала вообще ничего.

И о себе все вываливать никто не должен.

Ну и глупо. Доверие это когда сам приходит и рассказывает, по собственной инициативе. В вашем случае вы пытаетесь насильно выбить откровенность. Устраивая истерики за каждую недоговоренность, вы сами приговорите свой брак быстрыми темпами. Спросили раз в чем дело, не говорит - оставьте мужа в покое. Надо будет сам придет и расскажет. Если б мне так истерики устраивали, я бы больше не рассказывала вообще ничего. Не,я один раз и спросила,ответа не получила.Больше не буду ни спрашивать,ни сама рассказывать.Истерики-это, в принципе,не мой метод общения.

Вы сами написали, что поругались. В описанной вами ситуации повода для ссоры нету. Не сказал, значит не посчитал нужным. Точка. Не на что обижаться. Тем более ситуация вас лично не касается. Степень вашей откровенности значения не имеет.

Ну и молодец. Один раз было и забудьте. Вам все растолковали, выводы вы сделали. Молодец.

Да, ты не права. То, что у тебя язык, как помело, это личные твои проблемы. А не мужа! Вообще, это очень напоминает ситуацию, когда женщины хотят выпить или ширнутся наркотой, но так как одной это делать не хочется, они всегда уговаривают своих парней выпить за пару или наширятся с одного баяна.

Да, ты не права. То, что у тебя язык, как помело, это личные твои проблемы. А не мужа! Вообще, это очень напоминает ситуацию, когда женщины хотят выпить или ширнутся наркотой, но так как одной это делать не хочется, они всегда уговаривают своих парней выпить за пару или наширятся с одного баяна.Язык у меня не помело,это, во-первых,во-вторых,написала уже,что не подойду больше с вопросами к мужу,смотри выше.Что поняла,и была не права

Ок! Я написал ответ на тему, и только потом пошел смотреть комментарии.

Бредятина,хоть жoпa,хоть что другое,мне всё муж рассказывает и едем вместе,не рассказал бы,*** бы послала с их секретами.

Меня удивляют те кто говорят мол это дела родителей, это он не должен рассказывать. Ну как же, мы же не просто встречаемся, у нас семья, как это возможно так разделять? Вот это твое, это мое, это дела родителей, а это друзей, а это рабочие дела - все это жену не касается. Это глупая позиция разрушающая семью в итоге. Другой вопрос, автор что тут явно дело не в недоверии. Очевидно что проблемы серьещные раз он (мужчина!) Решил что надо срочно ехать аж в другой город. (Это же не мы женщины -"у мамы осенняя хандра надо к ней с тортиком зайти поболтать") и скорее всего ему просто тяжело говорить, ему надо переварить, справиться со своими эмоциями... самое разумное для вас поехать с ним чтобы не раскалывать свою семью и показать ему на реальном примере что его - это и ваше. Извинитесь скажите что подумали что он не доверяет а теперь поняли что были нерравы и мол когда сиожешь - поделись ведь я переживаю и помни что я в любом слчае с тобой и за тебя.

А если отношения со свекровью хорошие то позвоните сами и поговорите. Это только укрепит вашу семью.

Автор, должен/не должен доверять это все условно. Есть факт - ваш муж не стремится с вами откровенничать. Это либо в силу особенностей его характера, либо, либо он боится каких-то ваших реакций или не доверяет вам. В пору просто задуматься почему. Мы не знаем, какая там проблема. Ему может быть элементарно стыдно или неприятно самому об этом говорить и тут конкретно вы ни при чем. А может знает вас, что вы к примеру отреагируете не так, как ему хотелось бы, не верно истолкуете, разболтаете или еще что-то, и просто оттягивает до последнего. Степень родства тут ни при чем.

Мудро. Но до этого нужно дозреть и именно так мыслить. А автор обиделась, ей задели самооценку. Она вся такая хорошая, а он не ценит и не считается. Его надо менять, а не свое поведение. Он должен извиняться. Он виноват, а я умница. Это совсем другая логика. Не живут они понятием "что бы ни случилось - я за тебя". И муж прекрасно это чувствует.

Автор, Ваш муж поступил как последний негодяй и *****! Выход только один- подавайте заявление на развод!

Я очень зла сейчас, чтоб подходить и извиняться(((Вообще,единственное желание,это прибить его вместе с секретами.

Мы разговаривали с ней, и я знаю причину беспокойства мужа и какие у них проблемы.Она мне доверилась,а муж не хочет.И поняла,что не обязан хотеть)
Знаю,что, возможно, я и не права со своими психами, обидами и прочими тараканами,но блиин,такая вот я.(((

как можно рушить отношения в семье не из-за чего?
Вы такая крутая, что вам все должны всё рассказывать?
А вы не подозреваете, что у мужа , на самом деле, от вас довольно много секретов. Вам никто ничего не должен.
Поймите это, иначе секретов у мужа станет ещё больше.

Мудро. Но до этого нужно дозреть и именно так мыслить. А автор обиделась, ей задели самооценку. Она вся такая хорошая, а он не ценит и не считается. Его надо менять, а не свое поведение. Он должен извиняться. Он виноват, а я умница. Это совсем другая логика. Не живут они понятием "что бы ни случилось - я за тебя". И муж прекрасно это чувствует. Наверное,это приходит с годами-мыслить мудро,и не обижаться,когда задевают твою самооценку.Возможно,лет в 30-40 и ко мне эта мудрость придет,пока же я вот,вся импульсивная,обидчивая,если не посчитаться со мной.
Просто я росла в семье,где все проблемы обсуждались между мамой и папой,и не было разделений-это твои родители,и Тебя не касается,а это мои-тебя не касается тоже.
Но,прочитав комментарии,да и злясь сейчас на мужа,поняла,что лучше меньше свой рот раскрывать,чтоб с ним поделиться,и его проблемами больше не интересоваться(

Конечно, не крутая.Ошибочно думала,что на мою откровенность мне ответят тем же.Я ошиблась.

Измените ему. Пусть узнает об этом. За тем- РАЗВОД!

Муж должен рассказывать жене каждую ссору между его родителями, что у его мамы понос или папу отрыжка замучила? Есть такая штука, как личные границы, семья не означает что муж должен выливать на жену все-все до мелочей включая разборки в его родне.

Автор, ваша реакция в посте 35 совершенно предсказуема. Обижусь еще больше и буду с тобой поступать, как ты со мной. Так реагирует большинство. Менять и развивать себя очень сложно. Да, мудрость к вам не скоро придет. Может и не в этом браке. Она вообще не ко всем приходит Единственное ваше право жить и поступать как хотите, своей головой и своим сердцем.

Значит плохо поняли. Если муж сам рассказывает, значит ему нужно чтоб вы выслушали, пока не говорит, не доставайте. Вроде бы просто, а до вас так туго доходит.

Ошиблись. И по сути обиделись на мужа за то, что ошиблись сами.

Я готова меняться и развивать себя.Но перступать через себя ради мужчины,не готова совсем.А вот именно,подойти первой,извиниться- расцениваю, как наступить на горло самой себе (

Раз уж извиняться, то извиняться нужно за неадекватное поведение (типа надулась, нагрубила). А по сути вопроса не за что извиняться. Вы не виноваты. что ошиблись. Но вы не готовы изменяться. Это видно по ответам. Вас уязвленное самолюбие волнует больше. чем налаживание отношений.

[quote="Гость"]

Муж должен рассказывать жене каждую ссору между его родителями, что у его мамы понос или папу отрыжка замучила? Есть такая штука, как личные границы, семья не означает что муж должен выливать на жену все-все до мелочей включая разборки в его родне.

что за бр.ед ? понос его матери и отрыжки отца никого естественно не интересует, у мужа автора серьезные проблемы раз он так в другой город рвется к ним, явно не из-за поноса!

Раз уж извиняться, то извиняться нужно за неадекватное поведение (типа надулась, нагрубила). А по сути вопроса не за что извиняться. Вы не виноваты. что ошиблись. Но вы не готовы изменяться. Это видно по ответам. Вас уязвленное самолюбие волнует больше. чем налаживание отношений. К сожалению, вы правы)

Гость 25 считает что про дела родителей надо рассказывать все, иначе это не семья.

Я бы просто поехала, ему или его родителям нужна помощь, без вопросов. Даже не раздумывала бы. Особенно, если б догадывалась, что за проблема.
А Вы, Автор, вместо этого дрессировкой занялись, скандал устроили и без помощи его хотите оставить. Вот как раз такие семьи и распадаются в первую очередь, посмотрите, с вашей так же будет.
И, кстати, не доверяете мужу в первую очередь ВЫ!!! Мой придет домой, скажет, собирайся, быстро едем куда-то. Без вопросов соберусь и поеду, потому что доверяю, потому что уверена, что он все всегда делает правильно.

Это тоже ненормально, как собачка, свистнул - побежала, своих желаний нет совсем?

Вы молодец, что слушаетесь и вопросов не задаете!)

Ну это Вы так считаете, что как собачка. А я просто знаю своего мужа и доверяю ему (опять же к вопросу о доверии). Он порядочный, взрослый, серьезный, и если такое происходит, то значит, что ему именно моя помощь именно сейчас нужна, все вопросы потом.
Был бы у меня муж придypок, то да, пока не сформулирует проблему грамотно, я зада своего не подниму ))

Задаю, когда это уместно. И слово "слушаться" по отношению к мужу меня смущает, в нашей семье такого нет.

Не существует людей которые всегда поступают правильно.