Взаимная ненависть с мужем - это конец или кризис?

1. Согласна. Но вот это бы понять моему мужу. Он пока считает, что где-то будет лучше. 2. Согласна. Но мужчина при этом - добытчик, а в моей ситуации муж не плохо эту функцию. 3. Согласна. Но это тоже стоит понять моему мужу. У него подход - попробовать, не получится, попробовать с кем-то еще. 4. Категорически не согласна. За других женщин не скажу, так как все разные, но за себя скажу, что пока я не жена, а сожительница, то считаю себя свободной и вправе продолжать выбирать. То есть, я как раз за мужчину держаться не буду, и не буду иметь желания идти ему на встречу. По той самой причине, что я продолжаю выбирать раз свободна (не жена же). Закончится тем, что сначала у сожителя появятся рога (ну чем не Алень!), а потом я просто уйду к тому, кого выберу для того, чтобы идти ему навстречу, подстраиваться, работать над своими косяками, держаться за него, то есть к мужу. И вариант, что мне говорят, что делать - не про меня. То есть вариант, где я не партнер, а слуга не для меня.

Муж и жена - партнеры, где муж имеет право принимать окончательное решение, выслушав мнение жены. И если даже оно неверное, жена спокойно дает ему право ошибаться, не давит, не пилит, но при этом она имеет право отстраниться от действий по принятому решению, если не согласна с ним. И муж не должен требовать, чтобы жена выполняла то, что по её мнению не верно. Принятие - да, но не подчинение. Вы разницу видите?

Лоран, Может Вам перечитать свою ветку? может по другому на все это посмотрите.

1818. Лоран | 27.04.2016, 08:02:04
Я не хочу уже затягивать примирение, думаю над тем, как это сделать. Возвращаюсь к варианту, чтобы письмо написать, где все высказать и посмотреть на его реакцию.

Лучше, конечно, очно. Вы должны видеть его глаза. Не слышать речи, сказать можно все, что угодно, а, именно, видеть что в глазах. Через монитор Вы их не увидите. Но, если Вы боитесь, сомневаетесь, не хотите, то пишите.
А сочинять-то сколько будете? еще один месяц?! У Вас 25-26 "юбилей" ведь был.

На людях это еще усугубляет. У меня муж переживал больше не за саму ссору, а что соседи слышат, как мы ругаемся.

Лоран, вашу историю знаю давно- вы же своего мужа гнобите не первый год. Вам столько советов толковых надавали в свое время. Но вы никого не слышите. Гнете свою линию, рассуждаете красиво на 100 страниц. Потом опять все сначала. Жизнь проходит за это время. Не ваш это человек. Отпустите и забудьте. Встретите своего и будут у вас и дети и достаток и любовь.
Я все думала когда же вашему мужу или вам надоест.

Каждому свое. Не очень много женщин, которые будут СЧАСТЛИВЫ в сожительстве (это не ГБ, а сожительство). Как правило, это либо те, которые как раз не держатся совсем за мужика, поэтому и не нужны им эти путы в виде штампа, либо те, кто совершенно не ценит и не уважает себя (минимально низкая самооценка и куча комплексов) и цепляется за бонусы в виде мат. обеспечения. Первый вариант нормальный. Но там женщина будет не держаться за мужика, а жить с ним, пока ей комфортно. Станет некомфортно, либо рога у него вырастут, либо она уйдет. А связываться со вторым вариантом... как такая может заинтересовать? Тут только для поддержки своего больного ЭГО такая нужна.

да я не против, что он гуляет и не против, чтобы друзей приводил. Просто у нас был дома разлад и мне кажется не нужно никого приводить, чтобы все видели ссоры

С первыми двумя предложениями не соглашусь. Штамп хоть как-то людей подталкивает к тому, чтобы договариваться. А нет штампа, то все просто - не понравилось, развернулся и ушел. Ну у меня так. И так до бесконечности. Чуть, что не так - ушла (или выгнала). Почему вы считаете, что будет желание придержать язык из страха, что уйдет? У меня не будет. Я к не мужу отношусь как мужчине, которого я еще не выбрала, а значит и не держусь за него. Держаться хочется за того, того ты выбрала. А это только муж.
А мужа я выгоняла только поначалу (и кстати, даже чаще, когда он еще не был мужем!), а в последние года полтора не было совсем такого. И было, что сама уходила (к маме), а не его выгоняла. И тоже подчеркивала, что наше. Но не хватало терпения, когда я видела, что ОН не воспринимает это нашим. Что он не несет ответственности. У вас муж через какое время стал вкладываться? Сколько лет вы ему внушали, что это ваше общее?

Миха.
Вы слишком категоричны ) Расскажу свою историю, для примера. Я второй раз замужем, мой муж (официально) - тоже. С первой женой развелся именно по том причинам, о которых Вы пишете - жену после штампа в паспорте будто подменили, решила, что муж теперь в ее безраздельной собственности и начала, как Вы говорите, продавливать. Ничего хорошего из этого не вышло, развелись в итоге. Именно поэтому со следующей женщиной он жил в ГБ 7 лет, разошлись потом тоже, не срослось. Я, в свою очередь, после развода вообще не стремилась "взамуж", свои были тараканы - опасалась, что штамп убьет всю романтику в отношениях. И вроде всё устраивало обоих, но вдруг он САМ захотел, чтобы мы таки зарегистрировались ))) О сомнениях и переживаниях друг друга мы прекрасно знали, разговаривали много об этом. В общем, решили рискнуть и сломать шаблоны, развеять эти мифы - для себя самих же ) И знаете, получилось! )) Мы пока не очень долго в браке (2 года всего), но штамп повлиял только в хорошую сторону- мы стали друг другу роднее, ближе. Всё-таки то, что мы официально семья и принадлежим друг другу - как-то даже греет )
Так что, Миха, кто знает, может быть и Вы когда-нибудь встретите СВОЮ женщину и сами захотите с ней официального брака..)))

вы вообще читали, что я писала до этого? Во мне было женское, до тех пор пока из меня не сделали лошадь или мне нужно было дальше продолжать пахать и уважать мужчину, который говорит, что не слишком активно ищет работу и играет в приставку днями. Надо разводиться? Знаю, но у меня чувства- думала немного поверну его голову.. Битье? - было единожды и я знаб, что это не правильно и жалею об этом.

Про полы речь была ПОСЛЕ того, как он решил уйти. Не я его выгнала! Он сказал, что не будет тут жить, не будет ничего тут делать, не будет вкладывать, это не его дом. ПОСЛЕ этих слов был эпизод с полами. Сам решил, что это чужое, ну так пусть и отвечает за свои слова. Не сказал бы этого, не решил бы уходить, ничего бы этого не было. Ушел бы погулял, злость выветрил, а потом бы вернулся. И никто ему не помешал бы это делать. Сам виноват в данном случае. Тут он сам виноват.

А Вы СМС ему по поводу чего отправили? Это был ответ на что-то?

Лоран, к сожалению, складывается впечатление, что ваш муж окончательно решил расстаться (( Вы сама что чувствуете?

- Доброе утро, если ночевала одна
- Доброе утро, надоело ругаться. Забери с работы вечером, холодно сегодня
- Хорошо

Значит, начал он. А где, что он развода не хочет?

О! Ну вот наконец-то! А то "когда подашь, давай быстрей". Что за дурная манера?! А вечером я бы на вашем месте вела себя так, будто ничего не случилось.

Лоран, а зачем вы вообще стали жить в квартире мамы? Снимали бы для себя, и все. В случае неоплаты муж бы знал, что вам уйти есть куда, а ему - нет. И шевелился бы.
И маму вашу я не понимаю. Есть свое жилье, но жить на съемном и зависеть полностью от зятя, оплатит он или нет... Да еще в возрасте. Странно как-то.
Кстати, кто сейчас оплачивает ей жилье?

Здесь наоборот, ему все равно кто что подумает, это мне не все равно, что скажут люди, которые видят скандалы..Это неправильно выносить сор из избы..

Наш первый адекватный диалог за неделю

Значит у них все будет повторяться. Она также будет прогибаться, будет оправдываться. В конце концов разводом и кончится, только ей тогда уже будет много лет. Надо поговорить, разобраться и разложить все по полочкам.
А может и не кончится по той причине, что ей будет много лет и она ничего и никого уже не будет хотеть. Его в первую очередь.

Ну это вчера. Начала я.
- Давай как взрослые.Ты хочешь чтобы я подала на развод?
- Нет,я не хочу разводиться.Ты сама хочешь наверное.

Детский сад!!!)))

Ужасный прогноз. Разговаривать точно надо. Только вот меня смущает, что все выглядит так, будто мне это все важнее и нужнее и дороже. А он великодушно соглашается выслушать меня

Согласна. А по другому с ним никак. Ребенок, капризный вредный и упертый

Миха я пытаюсь вам объяснить, что не с меня началось все это, а с него...даже свадьба - после того, как его мать позвонила мне и облила грязью (повторюсь, мы не знакомы с его мамой, она лютый собственник своего сына) - я свадьбу перехотела и не хотела больше встречаться, он настоял на праздновании свадьбы и взял в долг у друга, причем я ему говорила даже, что он их потребует обратно, потому что ты обещал ему отдать сразу после свадьбы. я ему говорила об этом!!!!и предлагала даже свою помощь, он отказывался..В итоге испортились отношения с другом на какое-то время, потому что он не понимал, что как так это же друг - он что не понимает, что у меня сейчас проблемы и я ему типо позже верну, как будут. В итоге взял у бабушки. Долго переживал из-за того, что они не общаются, но со временем начали опять общаться, потому что я ему говорила, что это неправильно так думать! Что тебе все должны. Друг должен ждать, хотя ты и обещал ему отдать раньше??? Что за бред! за свои слова нужно отвечать! Потом я ему говорила, что не уходи пока с работы - у нас начнутся дикие ссоры, ему предложили даже на работе, мол 3 недели отдохни, если ничего себе не найдешь - возвращайся. Он думал, что все просто найти работу и сидел на ***** ровно долгое время. Я ему говорила об этом. Но разве человек будет кого-то слушать кроме себя? Хотя по-моему мнению все логично...А что теперь получается? он работает и ушел...класс! основные ссоры были из-за этого, а как только это разрешилось, так он сразу и слинял.. как мне себя чувствовать? Естественно я себя чувствую использованной...Естественно я взорвалась - год работая, без отпуска. Я тоже устала, я же не робот. Значит его капризы я должна терпеть, а мои он не терпит..где тогда компромисс?

Конкретно меня только такая и может заинтересовать, Лоран. Которая так же готова рискнуть своим временем, усилиями и доверием, как и мужчина рискует. Которая и без штампа достаточно уверенна в себе. У меня были такие отношения, я знаю точно что такое возможно. Мы с ней продержались дольше, чем вы с мужем в браке не можете продержаться.
Но таких ооочень мало. Достаточно много в мусульманских браках (адекватных). Но я не мусульманин.

А такая как вы ( с такими установками), меня не заинтересует для длительных отношений (это 80% женщин, с которыми можно и просто встречаться ;).

Лоран,
"Штамп хоть как-то людей подталкивает к тому, чтобы договариваться. А нет штампа, то все просто - не понравилось, развернулся и ушел. Ну у меня так. И так до бесконечности. Чуть, что не так - ушла (или выгнала). Почему вы считаете, что будет желание придержать язык из страха, что уйдет? У меня не будет. Я к не мужу отношусь как мужчине, которого я еще не выбрала, а значит и не держусь за него. Держаться хочется за того, того ты выбрала. А это только муж."

Опять условие мужчине, штамп как аргумент в спорах и средство давления, корона, условности и т.д..

По вашим словам, "Держаться должны за того, кого выбрали (мужа)", и не держитесь. У вас по факту и в браке получается не брак, а отношения (ГБ).

по третьему кругу больше не буду писать, в общем я понял ваши убеждения Лоран. Поэтому у вас уже третий брак. Не выходите больше замуж - что замужем, что просто встречаясь, те же яйца у вас. Щас бы не были в браке с мужем, просто разбежались бы без ЗАГСа, раз так им не довольны.
И будущим своим партнерам говорили бы, что вот, всего в одном браке была. Совсем по другому звучит. Если третий раз разводитесь, то это уже клиника для будущих мужиков, и ваша планка падает. Вы ее сами понижаете себе.

Представил, если бы я своим будущим девушкам говорил, я три раза был женат и три раза разведен. Разбегались бы как тараканы)) А так типа разведен, свободен.

Но зато вы дождались того, что он сказал, что не хочет разводиться! )))

Я с вами всецело согласен, Ольга))
Может и захочу, если будет уверенность 100%. Но тогда возможно и ей и мне будет пофиг на эту бумажку (через 5-10 лет или если уже детей вырастили вместе например?) почему нет? Я тоже мечтаю о классных отношениях )

Ох, не знаю, Кактус! Я запуталась. Затягивать нельзя, но и поторопить может быть плохо. Я не знаааааааюююююю! (((

Вот и я не знаю...

Потребуйте, чтобы и он высказался. Он же не хочет развода. Так вот пусть и старается, чтобы этого не произошло. Мне кажется, мы не то чтобы не можем донести свои мысли до своего партнера, а партнеры в большинстве своем ***** или безответственные. Им кажется, что само все должно сделаться без всякого ущерба для них. Так что, не молчите, привлекайте к разговору, составляйте договор. Даже, если Вы его позвали, вернуться он хочет, развода он не хочет, карты в руки Вам. Воспользуйтесь этим.

под звездами т/у/п/ы/*****

123123

я вас понял, я хз что делать вам.
Пожили бы в ГБ лет пять как равнозначные единицы, пригляделись. Вот вы получили заветную корочку официальную, у вас муж, официально семья. Но комфорта и душевного равновесия паровозом не пришло вместе с корочкой. Не проще ли было не торопиться и не жениться вообще? А если уж женились, то всеми силами пытаться сохранить брак. Это то, за что я здесь агитирую всех.
У вас все не так плохо, детей нет, 25 лет всего, любое решение принять намного проще и без последствий. Так что не переживайте так, всё будет хорошо.

Я не чувствую окончательного решения. Мне кажется, что он хотел бы помириться, но не знает как. Ведь когда я про примирение говорила, то он не сказал жестко "нет!", а что-то невнятное пробормотал "не знаю как". Тут в чем загвоздка. Он не чувствует себя хозяином в квартире и пока никак не хочет понять и свою вину в этом. Он просто не чувствует себя так и точка. Своего жилья у него, то есть привести ему некуда.
Дополнительно то, что сейчас он не тратит на съем жилья, а так как ему уж очень хочется выбраться из финансовой ямы, то он будет держаться за бесплатное проживание. Так как на данный момент из-за обид чувства ко мне уже слабые и нифига не перевесят выгоды. В общем, у меня ощущение, что он в подвешенном состоянии. Он и благополучия хочет, и тепла и любви хочет. И гоняет в голове мысли об этом. Гоняет с утра до вечера, я в этом уверена. Конечно, делает попытки получить (!!!) это тепло и любовь от другой, но судя по всему пока не выходит. И понятно почему. Девушки чувствуют, что он сейчас настроен больше брать, а не отдавать. Такое мало кому понравится. Мелькают у него мысли о примирении, но он ждет от меня шагов, как мне кажется.

Не сначала. У нас были изменения и улучшения. Но на раз-два не делаются некоторые вещи. Просто не нужно отступать и тогда все получится. А моего мужа манера чуть что сразу отступать. (((( Понимал её, признавал, старался не отступать, но ооооочень медленно идет процесс измнений.

Так было удобней ВСЕМ. Съемная - однушка, а мы в многокомнатной квартире жили с мужем. Маме не удобно за большой квартирой ухаживать, а нам хотелось простора. Плюс лучше вкладывать в свое жилье (был запланирован ремонт в квартире), чем в съемную квартиру. Это было совместное решение.
Сейчас оплачивает квартирант. Ну то есть он платит за комнату, и эти деньги отдаются за квартиру, где живет мама. Почему не вместе с мамой? Потому что когда комната сдавалась, предполагалось, что тут будет муж. Жить вместе втроем ни я не хотела, ни моя мама. Муж просто не понимал, что будет только хуже, что напряжения и ссор станет больше!

Лоран, ну зачем Вам это подвешанное состояние? второй месяц пошел. То, что Вы ему написали, это Вы согласились на его предложение остаться друзьями. Он может так подумать. Это для Вас уже не больное место? Вы решились на это?
Уж писать, так писать, чтоб ему понятно было. Скажет "нет" так "нет". Сделаете вывод и пойдете дальше. А может он не даст Вам далеко уйти. Будете молчать, он решит, что не нужен Вам. У мужчин ум примитивный: или-или.
Если не боитесь его окончательно потерять - выжидайте: может повестки в суд на развод дождетесь(((.

Мы с мужем живем в квартире моих родителей. Он тоже первоначально совершенно не воспринимал ее как Наш дом, хотя вложился в нее пополной ( ремонт, мебель - все он покупал). Только через 4 года у него появилось это ощущение нашего жилья и то не до конца, тк все равно хочется именно своего, копит на ипотеку. Так что у вас, Лоран, еще мало времени прошло, чтобы муж начинал воспринимать ваше жилье как совместное.

Вам хорошо с мужем, у вас дружная семья, но всё же не хватает ярких сексуальных впечатлений, что были в начале знакомства? Вы не хотите ничего менять, но мечтаете о связи на стороне? Это и обо мне тоже. Я - симпатичный стройный брюнет, русский, 173 см, 39 лет, счастлив в браке 16 лет, есть дети, без вредных привычек, современный, активист движения «За безопасный секс», чистоплотный и ухоженный, ХОЧЕТ ухоженную симпатичную женщину (лучше замужнюю) от 25 до 45 лет для разовых встреч без взаимных обязательств. Встречи на нейтральной территории за мой счет. Сделаем друг друга счастливее! Пишите на почту dobroluboffff@gmail.com (Игорь). P.S.: просьба не беспокоить любительниц виртуального общения и нерешительных. Свои фото не высылаю и Ваши видеть не хочу, в интернет захожу только по рабочей необходимости. Всё при встрече. Если решили встретиться со мной, согласовываем место встречи удобное Вам и время удобное нам обоим. Целую.

За 3 года, что они вместе еще никто ничего не понял? Это вряд ли. Тут уже разговоры бесполезны. Нужно просто реагировать на его ревность по-другому. Не прогибаться, не терпеть, просто не вестись на это манипуляции и истерики. Просто не вестись. И не оправдываться. А когда он успокаивается, спросить, что ему не хватает, что нужно, чтобы доверять. Что-то объяснять во-время ссоры или сразу после неё не очень хорошо, как мне кажется. Должна быть пауза, за время которой человек уже сам осознает, что в чем-то не прав.

Мне не просто принять решение. Я люблю его и для меня это большая ответственность брак. + то, что я у него первая можно сказать и с него никто не успел снять эти "розовые очки". Я просто надеюсь, что он наберется мозгов и вернется для примирения. Я готова его простить и опустить ситуацию, даже не спрашивая, чем он занимался все это время.Готова простить, что он знал, что я болею и оставил меня одну. Но к сожалению, здесь действительно все зависит от него, если он поймет. Мне время не нужно было. Я итак знала, что я хочу с этим человеком быть всегда и я итак знаю, что проблемы в жизни будут и хлеще..В любых отношениях будут проблемы, но не сбегать же от партнера к партнеру..Хотя мне даже отец уже говорит забить, а родить можно и от кого-нибудь и самой поставить на ноги ребенка. Но я так не хочу - это неправильно. Нам нужно научиться понимать друг друга - и так будет во всех отношениях. Это все была его прихоть - съехаться, жениться и так далее...и развод - это тоже его прихоть+ проделки матери!

Те, которые уверены в себе и при этом не хотят замуж, как правило, ничем не рискуют. Точнее они не относятся к этому как к риску. Они просто используют мужика для своего комфорта. Таким важнее, чтобы ей хорошо было. Она позаботится о мужчине, но о себе она заботиться будет больше. И такая НЕ БУДЕТ авполнять то, что говорит мужчина. Она принимает, но не выполняет команд. В ваших рассуждениях желание получить покорность, а не принятие. А тогда это второй вариант.

Не те же. Но вы не поймете, если скажу кратко. А обяснение на 5 страниц писать нет смысла, вы не будете читать. Или все равно свое увидите. Я же говорю - каждому свое, люди разные. И люди из разных "ячеек" не поймут никогда друг друга.

От души желаю Вам этого )
Думаю, у вас всё будет как надо - Вы чётко знаете, чего хотите от своей партнерши, а это уже половина успеха. Плюс - Вы умеете делать выводы из предыдущих ошибок. Просто нужно найти адекватную самостоятельную дамочку, не зацикленную на "бумажке" и всё ))
Кстати, согласна с Вами, что два и более развода в "личном деле" - это уже, так сказать, повод задуматься, что же не так с человеком, если он постоянно на одни и те же грабли наступает...

Каких именно, как вы думаете?

Лоран | 27.04.2016, 10:11:23
Мелькают у него мысли о примирении, но он ждет от меня шагов, как мне кажется.

Так ВПЕРЕД!!! Че ждете-то

Воооот! У вас вложился по полной! Поэтому и возникло хоть какое-то ощущение своего дома. Своим становится то, во что мы вкладываемся. Дорожим мы тем, во что вкладываемся. А мой муж не вложился! И не рвался совсем вкладываться. Он бы воспринял как свое, если ему подарить эту квартиру. И сразу бы в любовь поверил. ((((( Не мужская позиция, если честно. Женская позиция. (((((

И мне страшно и непонятно)))

А это да. Была ситуация с его глупой ревностью и обвинениями. В итоге слова - у тебя другой, я все знаю. Я спокойно ответила, что никого нет. И добавила, что с такой ревностью он меня сам к этому подтолкнет когда-нибудь, если не начнет доверять. Все, тишина. Разговор был окончен, ссоры нет. Только вот сложно это мне постоянно делать. Терпеть и молчать