Муж поссорился с мамой из-за меня. Чувство вины.

У меня ситуация подобная. Только моя мать против моего мужчины. Вот интересно мнение тоже со стороны. Нюансов много,но коротко так: Мать говорит мне после нашего бытового скандала (она неряха),что я могу уходить из дома и т д. Я ушла к парню жить. Потом она не интересовалась где я живу и с кем, я спросила почему?? Она ответила,что пока я не соберусь замуж ,то и знакомить ее не с кем не надо. Ну Ок. Так и живем с парнем 2 года почтм. А теперь она говорит,что ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН БЫЛ ПРИДТИ и сказать ей, что я буду для него "тем-то и тем-то (с)" ....у меня взорвался мозг вообще. Он ей всегда передавал вере меня цветы на день рождения и 8 марта, хотя я говорила, что не надо..и я вот тоже в его защиту не буду ей ничего рассказывать вообще. И уже сама не звоню ей,только отвечаю. Потому,что она может сказать,что хочет,потом менять мнение и обвинить парня,что он ко.з.ел. Но по факту она запретила до замужества знакомить ее. И был скандал, я спрашиваю почему так??ты можешь менять мнение и т д..молчит...обвиняя меня,что я истеричка...просто жесть. (замуж я хочу только,когда буду готова к детям)и знаете,автор, я на стороне парня. Он хотел, а мать ерепени.ла.сь, будто она его невеста, не я...и я не потерплю гадостей в его сторону, потому,что знаю как есть на самом деле. Мать должна желать счастья ребенку. Если я не рыдаю и не страдаю,меня не обижают, зачем она искусственно нагнетает негатив??? Для чего??? Пусть теперь в нем и живет.

Автор, а муж как-то страдает?
1.Вашей вины, даже косвенной, НЕТ. Какая может быть Ваша вина в нетактичном поведении другого человека? Ну только если Вы спровоцировали её своим нетактичным поведением. Но ведь нет? Так в чем Ваша вина? В том, что Вы замужем за её сыном? Это даже косвенной виной назвать нельзя. Поэтому прекратите мучиться чувством вины и поблагодарите судьбу за такого мужа.
2.Если Вы сейчас скажете мужу о том, что написали нам, то он может Вас послушаться. И в следующий раз не заступится за Вас.
3.Они - мать и сын. Они разберутся сами. Так же как Ваши отношения, мужа и жены, не касаются никого кроме вас двоих, и их отношения не касаются никого кроме них.

C чего народ взял, что для мужа автора мать была любимый и близкий человек? Полно людей, не любящих своих родителей.

Автор, а Вы не вздумайте слушать полоумных, которые пишут, что никогда бы не допустили, чтобы их муж....У них не мужья, а рабы. Нормальные мужики САМИ решают, что им делать. Вы можете сказать мужу о своих чувствах, но не вздумайте ничего навязывать и советовать, без Вас разберется.

Жесть...
Вам лучше всего как можно меньше общаться с матерью. Только если ей нужна помощь. Когда действительно нужна. Ничего ей не рассказывать, не оправдываться. Не обсуждать с ней свою личную жизнь.
Отгораживайтесь от негатива.
Ваша мама наверное одинока?

Мнение, безусловно становится единственно верным, если его подкрепить оскорблениями)))))
Вы считаете себя умным человеком?

Вижу по его настроению, что он, скорее на нее злится, а вот чтобы страдал - наверное нет...Ее я абсолютно никак не провоцировала, а когда она начала обсуждать за столом тот вопрос, из-за которого и вышла ссора, молчала и в ее выступлениях не участвовала.
Спасибо Вам за советы и мнение!

Автор, ваш муж не прав. Он мог бы сказать матери, что ему не приятно ее поведение. Общаться с ней только по необходимости. Но вставать в позу и требовать от пожилого человека извинений, а то он не будет общаться, ну не должен мужчина так поступать.

У них были ровные, обычные отношения. Нужно было помочь - помогал без вопросов, деньги ежемесячно давались, лекарства покупались, коммуналка оплачивалась (и продолжает оплачиваться), навещали ее регулярно - раз в неделю, очень редко раз в 2 недели, всегда с продуктами и в нормальном настроении.

+1000 я то же на это надеюсь

Спасибо за совет. Со временем поговорю с ним, однозначно. Пока думаю его не трогать, последняя попытка была неудачной(

В процессе ссоры он ей это говорил, а также и то, что мы потом все обсудим, после того, как все разойдутся, это только усилило ее словесный понос и вот результат.

Не обращайте внимания) Ее тут все знают! Она изюм и украшение этого форума. Мы ее любим)

Автор а что конкретно не понравилось свекровке?
Что она сказала?Почему она была недовольна?
Я не верю что на пустом месте...в чём причина?
Может вы на себя посмотрите?Может в вашем поведении есть минусы?Только не надо бла бла что свекровь сууууукааа а я ангел!Если свекровь при чужих людях завелась на пустом месте,то она не в адеквате.Тем более сын не должен её бросать -её надо лечить.получается бооолььного нервного человека сынок бросил. вы же пишите что вы вся такая положительная,а свекровь неадекватна...ну так разве родителей нормальные дети бросают в болезни?

К сожалению от вашего поведения во многом будут зависеть отношения мужа с матерью.Как вы настроите как вы будете о ней высказываться-так муж и будет себя вести.Мужики сначала у мамкиной юбки потом у юбки жены...вот от этого и пляшут.Мужики невнимательны зачастую к родителям могут забыть позвонить или не придают внимания что мало заботы участия дают родителям.Поэтому матери сыновей часто обижаются и с трагичностью воспринимают каждую ситуауию.Девочки-дочери зачастую ближе к родителям чем сыновья.

Я кстати невестка.Со свекровью в никаких отношениях.Но мужу всегда напоминаю чтобы позвонил матери своей.

Описываемая вами ситуация как раз ваш первый маленький шажок к мутации хорошенькой невестки в злобную свекровь. Ибо позиция "око за око" приводит к деградации. Вам с мужем следовало быть снисходительными к действиям и словам мамо, если не хотите ей уподобиться.

Гость № 75, у Вас длинный пост, поэтому буду вам отвечать по частям)

Вряд ли это гордыня. Может, элементарный климакс.

Никогда плохо не отзывалась о его матери, даже сейчас пытаюсь сгладить конфликт. Позвонить маме напоминать не нужно было - он всегда звонил ей сам, ежедневно. Во внимании она обделена не была, об этом я писала выше. Со свекровью отношения были ровные, вежливые, молча слушала советы, которые она давала и никогда с ней не спорила, она граней не переходила, претензий к ней не было.

Мне этого не понять. Ну ладно муж раз сделал маме замечание, это нормально, когда та начала наезжать на жену. Но довести до скандала и прекратить общение - это свинство. Мать его растила, а вон какой сыночка. Интересно, за что автор огребла, что она такого отчебучила? Стыдно - так уходи и не держи мужика. Он с матерью помирится. Не будь провокатором скандала. Извинись перед мужем, свекровью и собирай вещи на выход. Думаешь, он нормальную женщину не найдет? Только отношения между сыном и матерью разрушила. А муж тоже молодец, начал же на собственную мать наезжать. Мог бы в лучшем случае сказать - да, мам, мы учтем, сами дома разберемся. А может, тебя вообще надо было давно гнать поганой метлой.

Вы скажите, в чем она вас обвинила и как оскорбила, а то говорите общими фразами

Автор, ситуация у меня была похожая...
Только тётя супруга наговорила мне беременной гадостей, прошло 4 года уже. Он разорвал все связи и меня совесть не мумукает! Чего и вам желаю, а то боком...

Мы с мужем женаты всего 3 года. Детей в ближайшее время не планируем - у нас свои планы и свои работы. До свадьбы прошли обследования - все здоровы. Она об этом знает, (сама советовала так сделать и это разумно) как и о наших планах пока детей не планировать.
Все началось с ее фразы, адресованной мне: "Люся", давно хотела тебя спросить, а твой гинеколог тебе внутриматочное узи давно делал? Потом она сказала, что по телевизору видела, что надо отслеживать овуляцию ежемесячно. Я ей сказала, что детей мы пока не планируем и такое обследование мне не нужно потому, что у меня все в норме. И вот с этого она и завелась, сказала, что на самом деле мы от нее скрываем, а на самом деле я бесплодна и что это все результат моих абортов, и что моему мужу она говорила не жениться на мне, что внуков она долго не увидит, а теперь она вообще уверена, что никогда. Что я сдохну в одиночестве потому, что муж одумается и встретит еще нормальную девушку не повернутую на работе, потом начала креститься и говорить: "Господи, прости меня, но пусть ее не станет в нашей жизни", ну и понеслось, что если я не уйду сама, то она "знает, что делать". Все за столом axyeлu и я в том числе. В процессе этого всего, муж спокойно, реально спокойно, просил ее успокоится и следить за тем, что она говорит, а потом уже и сказал, что пока она не извинится, он не будет с ней общаться. Мы встали и вышли.
Это если в двух словах)

Абсолютно не понятно с чего Вы мне тыкаете? по теме на все Ваши вопросы ответы уже написала, если интересно - почитайте. Мне вещи собирать не нужно. Живем с мужем в моей квартире. В квартире мужа живет мама. Извинятся за что?

Вы сами верите в то что пишите??Просто так женщина с которой у вас до были вежливые отношения,устроила прилюдный скандал?Не бывает такого без причины.Если без причины...то повторяю маму надо лечить,отправить её в санаторий чтоб нервишки подлечила,а не бросать!
Ваш муж неправ в том что прступает как его мать.Категоричность в семейных делах это неправильно.Надо было после этого скандала вам к свекровке заехать и тет на тет переговорить.
Понимаете,если бы вы были правы-у вас бы не было чувства вины...а оно есть-значит вы тоже не ангел и тоже виноваты.
Не верю что ввш муж такой внимательный к матери был и так резко с ней обрубил общение.Значит и до этого мать не сильно ему была нужна.

Кстати, возможно...

Мне не нужно в это верить ил нет, я описываю реальные факты. Ее никто не бросал. Может, ее и нужно лечить, но, сейчас я думаю, такое предложение будет крайне неуместным и не будет воспринято адекватно, особенно от меня.

Лечитесь, автор.
Вы тревожно-депрессивная и малахольная. Какое чувство вины, если вы не виноваты в данной ситуации?
На вас вылили ушат помоев, а вы чувствуете себя виновптой?
Ну-ну. На мужа вашего молиться надо. Он нормальный у вас. Обычно таких кур, как вы, которые виноватыми перед всеми себя чувствуют, выбирают всякте деспоты и тираны, чтобы еще больше гнлбить. Так что вам ОЧЕНЬ повезло.

У меня иная точка зрения на это. Мое чувство вины - результат моего воспитания и не больше. Его наличие/отсутствие никак не свидетельствует о моей вине/ее отсутствие. Мне неприятна эта ситуация, безусловно.

После этой фразы надо было брать ситуацию в свои руки. Сказать, что вы вечером ей все наедине расскажите, а то народу много, еще сглазят. Далее в таком духе. Если мамо не совсем в себе, должен ведь кто-то контролировать ее поведение. Или таких не нашлось?

Действительно повезло) Мое чувство вины связано не с ушатом помоев, общаться со свекровью я не планирую. Меня волнует то, что муж с ней перестал общаться.

Хе-хе. Беру свои слова обратно.
Свекра ваша может не семи пядей во лбу, и некорректная, но понять ее могу.
Мне бы тоже такая невестка как вы не особо нравилась. Невестка ни о чем называется.

Хе-хе. Беру свои слова обратно.
Свекра ваша может не семи пядей во лбу, и некорректная, но понять ее могу.
Мне бы тоже такая невестка как вы не особо нравилась. Невестка ни о чем называется.

Что было не воротишь. Мне вообще не нужно было туда ехать. Так что чего гадать: если бы да кабы. Ситуация уже есть. Ее пытался остановить мой муж, но безрезультатно.

А я и не должна быть для нее "о чем то". надеюсь, у Вас будет невестка, достойная Вас и Вы будете счастливы)

Успокойтесь, никто мать не бросал. Просто она позволила себе разговоры, которые нормальные люди себе в обществе чужих, да и своих тоже, не позволяют. Оскорбила его и жену. Обидела. Бывает полезным пообижаться подольше, чтобы мама тоже думала перед тем как и что сказать.
Уважение должно быть обоюдным. А ге так - я мать, отец, поэтому и на голову вам могу с..р..рать, а вы терпите.

Сын свою маму знает лучше вас, но разрулить вовремя не смог. У меня свекровь, стоит ей только пригубить, теряет всякую тактичность. При этом злых умыслов у нее нет и в помине. Я в таких случаях отвечаю так, как написала выше в п. 91.
Ибо отвечать человеку на вопросы, когда он в таком состоянии, это самой быть недалекой.
Что толку ей извиняться перед вами, в след. раз будет то же самое.

Ну как это не должна быть ни о чем? Каждая медаль о двух сторонах.
Я думаю, вас тоже вряд ли обрадует, если ваша мама захочет выйти замуж за узбека 25летнего. Примерно в таком же положении и ваша свекровь сейчас.

И что, что Вам бы такая невестка не нравилась? Вас никто и не заставляет на ней жениться.
Муж и жена приняли решение, рожать\не рожать, когда рожать. Что же претензии к одной только невестке? Почему же к своему сынАчке претензий нету? Сыначка значит тоже ни о чем, раз внуков маманьке не делает.

Понимаете, дело в том, что за 3 года даже похожего ничего не было на это! Она не пьет, была трезвой. Я думаю, что следующего раза не будет. Теперь то я знаю, чего от нее можно ожидать, если вообще надумаю с ней хоть как то общаться.

ну)))) моя мама счастливо замужем, да и я не 25 летний узбек и, честно говоря, даже параллель не могу ни одну провести между Вашим примером и собой, как невесткой. Однако, со стороны всегда виднее))))

А вот это зря. Ваша свекровь- прекрасный тренажер , на котором вы можете отрабатывать свое терпение, снисхождение к людским закидонам, а главное, научитесь не только держать удар, но и грамотно отражать его. В жизни очень пригодится.

Я считаю, что Вы притворяетесь. Все Вас устраивает, все Вы прекрасно понимаете. Видно, что Вы рады, что так все получилось: и со свекровью общаться не надо, и не Вы эту кашу заварили. Если сейчас померитесь, в будущем Вас ждет от свекрови такой же неадекват. Вам это надо? Живите спокойно и счастливо, что легко от свекрови отделались, и муж на Вашей стороне.

Почитала тему. И страшно становится. У меня двое маленьких сыновей. Вырастят и женятся на таких неадекватках, как автор. Слава богу, мой муж не такой. Да он вообще не допустит, чтобы я с его мамой поссорилась. Вы автор рады, что муж с матерью не общается.

А ничего что это его мама?

Не такой как муж автора. Да, и у моего мужа две квартиры есть. В отличие от нищеброда автора. Заработал сам.

Автор , не переживай, это проблема свекрови, а никак не твоя. Сомневаюсь, что тебе нужно так видеть свекру в гостях, или возить ей подарки, вот и сиди тихо, муж принял решение, ему за него и отвечать.
Мы со свекровью не ругались, но муж с ней общается редко, просто не хочет. Я не вмешиваюсь, как хорошая жена.

Муж молодец. Мой не заступился когда моя свекровь меня гнобила. До сих пор не могу восстановиться. Заставите его с ней общаться - собственноручно развяжете руки ненавидящему вас монстру, дадите отмашку и впредь с вами так обращаться, свекрови дадите понять что ваш муж фуфло и слова для него ничего не значат можно творить что хошь все равно он не выдержит ведь мать важнее, а мужу дадите понять что впши чувства и ваше достоинство не столь ценная вещь чтобы с мамой отношения портить.

С чего это автор неадекват?свекровь при посторонних людях,за столом,буквально лезет к автору в трусы,спрашивая про внутриматочное узи,она что в ответ хотела услышать интересно?про остальной свекрухин бред я уж молчу.Глупая женщина ваша свекровь,ладно бы хоть наедине спросила.Ее забыли спросить когда детей им рожать.Полностью на стороне автора и ее мужа.Автор,вы к мужу не лезьте,сам с мамо своей разберется.

Я тоже полностью на стороне Автора. Видно же, что девушка умная, образованная, воспитанная, интеллигентная. И действительно, когда им рожать детей решат вместе с мужем сами.

Что-то я не увидела, где это Автор пишет, что её муж нищеброд.

Если бы Вы были на месте Автора, Вы бы точно устроили омер\зительный базарный скандал с ответными оскорблениями.