Свекровь, невестка, муж, ссора.

Какая то Вы слишком активная в отношении его родни, еще и расстраиваетесь ... Первая начала общение, обычно старший по возрасту начинает. Хотите всем быть хорошей и угождать? Неверная политика

а нечего обсуждать, он всё равно будет на стороне матери и сестры. А вообще посижу послушаю. Мы с моим мужчиной ссорились из-за его матери, он всегда ее выгораживал. Решила вообще с ней не пересекаться и не общаться, чтобы не сорваться и не оскорбить ее. А мужчина мой, если я упоминаю о его матери в каких-то разговорах, в каждом моем слове видит обидные слова в адрес матери.

Я думаю стоит с ним выяснить все и расставить точки, то что он не стал на вашу сторону большой минус, 1,5 года вместе это не месяц, так что выводы должны сами сделать.

Так он и не муж ей. А если она изначально согласилась везти сестру, так и нчего на попятный идти

А что Вы вредничаете?

Бросай их, они тебя недостойны!!!))))

Так хочется быть хорошей и замуж, да автор? Вы что творите? Зачем вы написывали его маме в ватсап? Может еще ее мамой называть начнете, как в глухой деревне? Держите дистанцию в конце концов. Вы ее первая нарушили. Ей приятно получать внимание от своего сына. Кто вы для нее? Подруга сына, невеста сына, вы ЗА ним. Зачем такая инициатива? Кому она нужна. Вы чужие по факту с ней люди. Зачем вы поехали туда с детьми? Вы хотя бы понимаете как все со стороны выглядит. Я не хочу вас обидеть, но выглядит так - сына, с проблемами в голове /до 32 не иметь серьезных отношений это хмм подозрительно/ наконец-то нашел себе женщину, НО - двое детей, ну пусть будет, не одному же ему корячится. Это стандартное мнение мам сыновей в такой ситуации. Далее, что за заискивание перед всей семьей. Сестренка там инвалид-колясочник, сама не доедет? По пути - это по умолчанию, по пути, т.*****. в удобное для вас время по удобному вам маршруту и это тоже говорят сразу. Не "конечно, конечно завезем", а "мы поедем во столько-то во столько-то, можем подвести". Вы перед ними хвостом сначала машете, а потом удивляетесь что такое отношение. Вы себя жалко выставляете, навязывая свое общение. Вы - самостоятельная женщина, которой от них ничего не надо, вы в себе уверены. Вот когда в эту позу встанете и привыкните к ней все вопросы отпадут.

Это значит, что тот, кого согласны взять, смиренно едет на условиях владельца машины, а не ставит условия! А если чего-то не нравится, то добро пожаловать на автобус или другой транспорт, и там за свои денежки выпендривайтесь к удобству расписания сколько угодно.

"И тут полилось: сестра его говорит, если ты хочешь войти в нашу семью, ты должна..."
С какого им кто-то что-то должен? Головой сестра там стукнулась окончательно.

Автор, даже по этому рассказу видно, что никакая вы не жена. Для мужчины и его семьи вы просто та тeтка, которой удобно пользоваться. Еще и с детьми. Мужчина вас не уважает, иначе не допустил бы такого отношения мамы и сестры. Так чего вы хотите от посторонних вам женщин? Их сын и брат привел приблудную, которой пользуется и показал, что это нормально. Так что все логично.

в след. раз хитрите - типа пробки будут или я не высплюсь и буду невнимательна. Ваших детей не будут жалеть, учитесь общаться с родственниками мужа. Я тоже не очень понимала, почему меня свекры заставляют есть. Научилась отказываться и не обижаться на них

Автор так хочет замуж, что стелется перед родней мч. А таких никогда никто не ценит и не уважает.

Они вас, автор, не уважают и в грош не ставят. Возможно, потому, что у вас дети, они думают, что вы хотите их повесить на "сыночка" и скорей выскочить за него замуж, а потому и навязываетесь в соц. сети и пр. Нужно немного себя ценить, нельзя так унижаться, тем более, что вы взрослая состоятельная (?) женщина, пусть и с детьми. На вашем месте я бы перестала общаться с родственниками жениха. Обсудить ситуацию, думаю, стоит, то так, чтобы без истерик и спокойно донести до вашего мч, кто вы и что вы и как с вами можно обращаться, а как - нельзя. Иначе, если вы смолчите, он примет сторону и точку зрения матери

Не поняла: а где в теме муж и свекровь?

А невестку вы увидели что ли?😂

вы им нахрен не нужны. забейте на них. Я со своей свекровью 3 года не общаюсь! это лучшее время нашей совместной жизни!

Да и невестки не увидела, равно, как и того, что семья мч приняла автора в качестве этой самой невестки. Видно же, что с их точки зрения она чужая, очередная девушка, иначе фразы от сестры: "Если ты хочешь войти в нашу семью" не было бы.

Во первых вы должны определиться с понятиями. Вы ему ПРОСТО сожительница, а не жена. Соответственно для его родственникам вы НИКТО. Возможно у него таких штук пять. Вот его родственники и не воспринимают вас НИКАК. Во вторых, многие девушки обманывают (прикрывают *****) себя названием гражданский брак, а мужики так не считают. Они называют это ебл.й без проблем и обязательств. А вот если бы это был настоящий гражданский брак(с печатью) и он и его семья считали бы вас членом СЕМЬИ. А сейчас вас просто имеют ...... Вот всегда смешо, яко бы все такие свободные, но назвывают сожительство-браком. Если свободные называйте СОЖИТЕЛЬСТВОМ - это точнее.В браке Я, законном и всеми признанном, а вы одна из десятков его "жен".

+++++++ Что вы им названиваете, написываете? Они вам так жизненно необходимы? Выглядит это все действительно крайне убого. Держите дистанцию. Не навязывайтесь.

спасибо за комментарии. Кто-то писал про замужество, нет я не тороплюсь. Мы живем вместе и это уже хорошо. Да, я в начале пыталась общаться с его семьей, конечно я хотела сказать, что я адекватная девушка, у которой есть и дети, и квартира, машина, я работаю. Что на его шее никто сидеть не собирается. Маме его я только звонила, спрашивала как здоровье и дела. в ватсап писала его сестре. Может раз в 2 недели это было. Но кто-то еще писал, значит его семье я и правда просто приблудная... обидно, конечно...

+++++++++++++

Автор я давно и прочно замужем. Так вот, я свекрови не пишу, не звоню без дела. Вот на годовщину приглашала в этом году. один раз звонила. Она не моя мама, я со своей лучше пообщаюсь. На даче лежу кверху попой если открытым текстом попросят помочь- помогу. Все претензии по поводу меня- к сыну. Кстати мы мило здороваемся и она просит уже внуков. А вы просто подруга, которая ринулась кому-то что-то доказывать и навязываться. Ну объективно, вы свекрови вот прям нужны? Ей свой сын нужен, вы то нафига? Вот родите (если) общих детей. тогда и пообщаетесь. у вас хоть общий интерес будет.

Тут на лицо недоговоренности с обеих сторон. Вы как следует не объясняете причин, мужчина не доносит до своей родни, а потом и не считает нужным до вас. Отсюда и обидки. Говорите прямо и твердым голосом: " Я не хочу будить детей слишком рано. Мы поедем во столько то и во столько то, или там то пробки в такое то время" Переживут. Если вы ему действительно важны, он переживет свои обидки на вас по поводу родственников. Если нет - то , селяви. Иначе с вашей натяжкой, всё будет копиться, вы поженитесь, а потом его прорвет аж до развода. Решайте все недомолвки сейчас.

[quote="Эмма Малинина" message_id="56523576"]Во первых вы должны определиться с понятиями. Вы ему ПРОСТО сожительница.....

Отчасти согласна...жаль, что штамп в паспорте многое меняет.

я так и сказала, что будить детей в 6 утра я не буду. И тут они втроем начали говорить то, что я написала. Муж или как официально правильно сказать сожитель мой сначала принял их сторону, потом просто молчал, когда его сестра и мама мне говорили.

вы слишком старались понравится - потому вам попытались сесть на шею. Вы НЕ жена. И не прислуга. И незачем вообще ездить к посторонним людям и тем более детей своих им привозить. зачем матери сожителя видеть ваших детей ? Зачем , они ей чужие. Сожитель пусть своих сам навещает, без вас. И на своей машине, а не на вашей. а то выглядит, что вы заискиваете перед всеми, перед его мамой, сожителю свою машину отдали, лишь бы штаны чувствовали себя царьком, вот и получили пинок. Вы сами провоцируете наплевательское к себе отношение, вы им угождаете - а потом удивляетесь, что вами помыкают.

Перечитала ваш рассказ. Понятно. Мне это напоминает семейку моего мужа. Они такие же: скооперируются, обсосут, договорятся, а я ни при делах. Причем о ребенкиных интересах никто не думает, главное, что им счастливо. Мне потребовались годы, что бы муж наконец стал об этом в первую очередь думать. И то, даже сейчас (ребенку 9 лет) у него бывают истерики, что мол в отпуске не может делать то, что ему нравится, а надо ориентироваться на ребенка. И это при том, что это его ребенок. А у вас еще сложнее. Дети то не его. Прувыкание к их интересам будет долгим. Конечно, есть исключения. Но ваша задача стоять стеной на их защите. Запомните:его семья будет всегда роднее вас.

я так и сказала, что будить детей в 6 утра я не буду. И тут они втроем начали говорить то, что я написала. Муж или как официально правильно сказать сожитель мой сначала принял их сторону, потом просто молчал, когда его сестра и мама мне говорили.

Ксю, да вы радоваться должны, что он вам не муж. Зачем вам брак и отношения с таким мужчиной?
Нормальный разведет всех своих женщин по разным углам и не допустит конфликтов. Ваш же еще до брака играет против вас. Уверяю, что со штампом его отношение к вам не улучшится, а маман с сестрой, как считают вас никем, так и будут продолжать считать.
Зря, конечно, вы навязывались. Эта игра не стоит свеч.

Я одна не поняла откуда дети? У парня не было серьезных отношений,но есть ребенок от 1 брака.Вы каких то детей не хотели будить в 6 утра?

он Вам не муж, в 32 года мужчину называть парнем странно...не общацтесь с ними и все. вы еще не женаты, а к Вам уже претензии.

Где вы таких мужиков находите, у которых даже машины нет? Что за нищебродство

Интересно, а если бы изначально была бы стервой и плохой, было бы лучше?
То что двое детей у меня, знали все, силком никого не привязывала, и он взрослый решать жить с девушкой с детьми или нет. Многие пишут про посторонность, что все чужие друг другу. Так а как становится родными-то? Звонила, хотела общения, я же не каждый день названивала. Все -таки мы с ним живем не месяц, у нас общий быт.

Родными и близкими становятся люди с определенными качествами. Тут может и не повезти. Я вот , например уже забила на это. Да мы муж и жена много лет, но с его семьей у меня никогда не будет близких и доверительных отношений, их уже нет давно. С мужем я проживу долгую жизнь ( я надеюсь), но близкой душой его не считаю. Уж больно мы разные. Только дети меня всегда поддержат и примут, несмотря ни на что. Не нужно слишком идеализировать - меньше будут разочарования.

С ним. А не с его мамой и сестрой. Вы пытаетесь всем угодить чтобы вас в семью взяли, подружится. У вас своя семья, вы к посторонним двум теткам отношения не имеете. А вы навязываетесь, тащите своих детей, всем пытаетесь угодить и навязаться. Зачем? С парнем у вас общий быт, но не с его мамой.

Тут автору надо было ответить что она вовсе не хочет войти в их семью, а хочет свою семью. Двое детей вам, автор, конечно, очков не добавляют. Зачем вы вообще к ним поперлись, им нужны ваши дети думаете?

Вопрос : тогда как надо было себя вести? Кому всем угодить? И в чем выражается мое поведение в угождении? это его родители и близкая семья, я уважаю своего мужчину и его родителей. Просто быть вежливой хотела.

Поперлись....было д.р. у их сына. Вот и поперлись.

Даже дочитывать до конца Ваш пост не стала. А нафига оно вам изначально надо было? Любовь к родственникам мужа измеряется в километрах. Не звонят и слава Богу!

Его маме и сестре. В названивании, в подстраивании под сестру. С вами даже не посчитались, несмотря на то, что машину ваша. Не просто так же, правильно? Вы себя так поставили. Уважайте. К уважению названивание и привоз своих детей на дачу явно не относятся. Мама парня вас ведь не упрашивала ваших детей взять? Надо был жить с парнем, а не лезть к его маме и сестре. Не названивать, сами звонят- вежливо разговариваете, за жизнь поговорить посторонним людям звонить явно не стоит, можно пригласить на какое-то мероприятие иногда. Если б маме и сестре ну очень хотелось бы с вами общаться- они бы нашли как до вас это донести. Вы им нафик не нужны понимаете? Не везти своих детей к тетеке на дачу, которой опять же не они, ни вы нафик не нужны, если только она бы вас не упрашивала. А вы увы- стелитесь. И получаете соответствующее отношение. Опять же парня мужем зовете. Ну нельзя так.

Они вас звали, всем коллективом? Отметили бы своей семьей. А парень сам бы к маме съездил.

Хорошо, так для многих важно акцент на названия, муж/жена/сожитель.
Для меня он муж, да не официальный, для него я тоже жена. Так называет.
Для его родителей может и просто очередная девушка. Не суть.
Произошло то, что произошло. Как надо было называть людей не главное.
Для меня важно как дальше, стоит обсудить это со своей второй половинкой или не стоит?

А никак. Муж Вас должен был к ним привезти и познакомить, следующий ход за ними. А то что Вы описываете, это банальное навязывание, мне бы, кстати, тоже бы такое не понравилось, не люблю приставал. Вот видите, что сестра будущего мужа про Вас говорит: "если ТЫ ХОЧЕШЬ ВЛИТЬСЯ в нашу семью", так что все прекрасно все понимают.
А насчет того как становятся родными. Так это не повелению разума, а скорее сердца. Общность взглядов, интересов, общность душ в конце концов. И проявляется это не сразу, а со временем.
Вам сейчас лучше навсегда закрыть эту тему и не поднимать ее. Все контакты с потенциальной родней на время прервать. Максимум: дипломатические визиты и поздравления с Новым годом по телефону. Будет перезагрузка отношений, а дальше уже время покажет.

То, что он вас называет женой, хорошо, значит были серьезные намерения. Мне трудно посоветовать, говорить ли, сейчас ли. Тут нужно смотреть по ситуации. Главное, что подобные вещи могут повториться.

Зачем? Чтобы спровоцировать скандал? Оно Вам надо? Правильно пишете, случилось то, что случилось. Сделайте правильные выводы и залягте на дно.

Народ, не надо читать между строк. Я сказала, что звонила, раз в 2 недели наверно. два раза в месяц. Потом я отпустила ситуацию и перестала звонить. Уважение к себе есть. Раз я высказала свое мнение по ситуации - везти сестру в 7 утра или нет.

Ну вот и результат сегодня - мировой террорист Америка сбила самолет с французскими гражданами.
Ну вот не уверена, что нужно залечь на дно. Вы пишете с позиции, что автор виновата, а она просто с открытым сердцем рванула навстречу новой семье. Ну нельзя ее в этом обвинять. Она счастлива новым отношениям, эмоциональна, и да, поторопилась. Но дело в том, что бывают мужчины, у которых всё вымывается из памяти, и потом они рисуют себе свою правду. И по прошествии времени он будет с уверенностью говорить, что ничего такого не было, тебе всё показалось и т.д.. Иногда бывает лучше по свежему следу поставить все точки. но, опять-таки, не буду давить. Не знаю, как лучше.

Сори, скопировала не то, пишу через транслит.

спасибо....вы меня поняли...