Вправьте мозги. Муж от меня на стену лезет.

Да. В жизни всё бывает. Не сложилось.

Считать умеете, я всю свою жизнь выложила подробно. Полегчало, местная Ванга?

Да вы расслабьтесь, я и не утверждала что ЗНАЮ, как там ему это далось. Вы прёте рогами там, где не надо.
И честно говоря, я и не переживаю, от слова совсем. Вам бы тоже проще относится к ситуации. Любой контроль, даже сильно любимого человека, может в конце концов настопи**ить.
Вы так доказываете, что он шагу от вас не ступит, и не уйдет, "не намерен", и все дела... Так к чему тогда ваши истерики по поводу его отпуска с родителями и детьми? Какой совет Вы хотите?
Ну пейте Ново-пассит.

Это что еще за вброс? Я с вами на ты не переходила. И где вы узрели в моем писании, что пытаюсь не потерять мужа??? У нас с ним всё хорошо, не переживайте! С отпуском этим, будь он неладен, тоже разберемся!
Так что попрошу без оскорблений, ок?

Пила. Не подходит он мне...
В отпуск не хочу отпускать не потому что боюсь потерять! Совсем вы не поняли моей проблемы. Наверное правда лучше к профессиональному психологу. На форуме бесполезно.

ой ну не смешите. а вы что ищете счастья для человечества. все ищут счастья для себя. все исходят из своих интересов. прям америку открыли. конечно, она о себе думает и своих отношениях со своим мужем. а о чем надо? автор, вы официально замужем за ним?

Да.

да подумаешь там бином ньютона. просто же все. сами сказали, что вам без него плохо, а ему там без вас хорошо - отдыхает, общается с детьми, родителями, старыми друзьями. а если человек может вам найти замену по положительности эмоций, то вот весь ваш страх его потерять здесь и имеет корни. если бы он там сидел с черным лицом, рвался к вам, плакал в подушку, вы бы порхали счастливая и не названивали по триста раз. разве нет?

каких решений? решение должно быть только одно - строить совместную семью, исходя из интересов этой самой семьи, а всех, кто пытается разрушить - в пень.

Я и правда не могу понять Вас-ни вашего поведения, ни вашей выдуманной проблемы. Может потому что Вы и сами не понимаете почему истерите, и откуда у вас такие мега-эгоистичные и собственнические мучения.
"Я хочу чтоб со мной! Чтоб без меня не было хорошо! Чтоб подождал, и без меня не отдыхал!"
Тут да, не поможет успокоительное. Тут мировоззрение менять надо. Ну и принятие такой мысли, что муж-не ваша вещь. И ему МОЖЕТ быть хорошо без Вас. Принять такое сложно, но можно.

Вы не находите, что сами себе противоречите? Тогда откуда такая уверенность, в том что "он не станет вторично перекраивать свою жизнь, рушить то, что создал со мной". Тем более с вами ещё пока ничего толком не создано, вроде. Сына пока не родили, дом не построили, сад не посадили. Вам даже делить нечего.

Да, проблема в том, что он, как и все мужчины, умеет отделять мух от котлет. Я - это я, то есть любимая женщина, а там - это там... свои заботы, дела, и прочее... Он не зацикливается. А я зацикливаюсь(
Знаю, что нужно быть самодостаточной, тоже нагружать себя делами, хобби, общением. Но не очень получается, честно... Что бы ни делала, всё равно циклюсь на нем!

Отнюдь, я не претендую на роль Ванги. И я же не прошу у номер карты и пинкод) Что за секрет в том, сколько вы замужем? 2,5 года?

Так и создайте свои с ним "заботы, дела и прочее". Вы что там все на розовом облаке живете? Забот и дел и прочего нет??? Одна любовь? Это не отделение мух от котлет, не обманывайте себя. Это другое. И любимая женщина, и дела и заботы должны быть в одном месте. Тогда это семья. А если вы только для любви, дела и заботы для первой семьи, то это уже что-то другое. Сколько лет вашему браку, если не секрет?

Так напишите так, чтобы всем было понятно

Интересы семьи состоят из интересов всех её членов. А если один по другому ездит как асфальтовый каток, то этот другой может и свалить в более комфортное место

Так у нас здесь жизнь бьет ключом. Новый дом, ремонт, и т.д. Вы с чего вообще берете тот бред, который пишите??!!
ТАМ у него дела только раз в год, на две недели, когда поедет, вся остальная жизнь со мной!
Так понятнее? Или мы на разных языках изъясняемся? Я в шоке вообще с людей))))

Забейте уже в поисковик "наркотическая любовь" или "любовная зависимость" и почитайте чем это заканчивается в 99,9% случаев

Да! Я ж написала - угадали! И дальше что??? Все выходят замуж, имея сразу 20-летний стаж за плечами???
Да, я не мудрая и не гибкая, я это знаю! Дальше-то что?
Если напишите РАЗВОД, я просто выпаду в осадок, честно)))

Отдыхать две недели от готовки и ловить кайф))

Я вам советую - ЗАКОНЧИТЕ уже писать мне ересь. В 99,9, 199,9, 1199,9%..... Нажмите на красный крестик в углу экрана. Очень прошу.

Не умеете правильно подать информацию, а в шоке. Если вы и с мужем так объясняетесь, то я ему не завидую.
Ну точь в точь мой БМ- два слова скажет, а дальше ты сама должна просканировать его черепушку и понять что он хочет, что не хочет, на что разобиделся и по ходу распихать его тараканов по боксам)

а я в шоке "с вас". если все так, как вы пишете, тогда вообще не понятно, что за сыр-бор. откуда такое драматизирование ситуации и почему такая реакция?

Господи, как мало осталось на земле добрых и адекватных людей. Спасибо, что вы есть!

Я не знаю!!! Может мне к врачу? Гормоны там проверить...
Почему нет нормальных человеческих советов? А льются сплошные реки гoвнa... Вы же женщины!!!

у вас же ребенок есть. дети до фига времени и энергии забирают. пока по всем секциям развезешь-заберешь, почитаешь, поговоришь, сто часов уходит. а вы про это ни слова. ваш ребенок с вами живет или с вашими родителяи? на работу только устроились. на новом месте поначалу столько нюансов. все силы уходят. странно все это.

Ну хорошо напишу то, что вы хотите) Дражайший автор! Как бы вы не выносили мужу мозг, он никогда вас не оставит, будет всю оставшуюся жизнь носить вас на руках, построит вам трехэтажный дом, обеспечит вас и вашего ребенка от и до, забьет на своих детей и прочих родственников. Будет вас любить безумно до конца дней и смыслом его жизни будет предугадывание ваших желаний и максимальное их удовлетворение. Возможно научится приносить тапочки в зубах) Удачи!

Ребенок на лето у бабушки естественно. Там море. Чего ему в грязном сыром городе делать?
На новой работе быстро вникла, началась текучка и рутина. С девчонками-коллегами общаюсь и помимо работы, но не спасает. Все равно бегу домой Ему ужин готовить. Ждать. Всё для него. Я ж говорю, заснуть без него даже не могу!

так мы искренне пытаемся помочь. но для этого надо понять ситуацию. а вот я лично ну как ни стараюсь, не в состоянии ее понять. вы видимо что-то недоговариваете. такое впечатление от ваших постов, возможно ложное, что вы заигрались в "любимую малышку". вот вы хотите быть такой в отношениях и все тут. я не уверена, что в длительной перспективе это работающий вариант, но могу ошибаться.

не обижайтесь, но даже мне, постороннему человеку, с вами скучно стало. вы какая-то неинтересная на самом деле. ребенок не интересует, работа не интересут, подруги не интересют. никому, понимаете, никому не охота заполнять собой жизнь неинтересных и ничем не интересующихся людей. я честно не знаю, что вам посоветовать.

Аффтор безумная тролльчиха.Задолбала ты уже ,тебе уже стопицот советов надавали.Или едешь с ним или отпускаешь одного,а сама лечешь мозги.Все,нет больше вариантов.Что от форума то хочешь?Может нам коллективное слезное письмо твоему мужу написать?

Не писать всякий бред, что мы разойдемся, он от меня сбежит, он вернется к БЖ ... Поверьте, для меня ЭТО бред и троллинг!
"Или едешь с ним или отпускаешь одного,а сама лечешь мозги." - реальный совет. Спасибо.

Вы очень много из него энергии тяните. Как дитя неразумное,и жадное.
"Это мне, это тоже мне, и это мне, а это..КАК родственникам??? КАК детям?? Это всё мне только!! Дай, дай! Мне!"
Он уже стал закрываться от Вас, уходить от той бури возмущения, и нервных причитаний: "Бери билет, лети домой, КО МНЕ!"
Это лечиться. Обычно расставанием. Но может Вам и повезёт, и Вы вовремя включите заднюю, успокоитесь, и дадите ему дышать спокойно.
Попробуйте понять, что нет ни одного человека, который ВЕСЬ ВАШ, и НАВЕКИ, И НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. Как бы этого не желалось. Пустите энергию в другое русло-найдите себя в этом мире, самореализуйтесь не через другого человека (вашего мужа), а через собственные силы, чувства, и способности.

Вы очень хорошо меня поняли. Да. Всё так.
Постараюсь работать над собой. Это нелегко, но надо.

Я обращаюсь на ты, потому что правила русского языка мне важнее этикетного чванства. Оскорблений не писал. Просила вправить мозги (смотри название темы) - вправляю. Больно? Тогда не проси больше

Договорились)

Автор вы меня простите,но может хватит из себя строить маленькую девочку?С вами никто сю сю каться не обязан.Вы взрослая тётя,тридцатник на горизонте,ребенок есть,а вы всё играете перед мужем глупышечку малышечку...ДА НИ ФИГА ВЫ НЕ ТАКАЯ!Вы а ку ла,которая увела мужика из семьи,запрещает ему видеться с детьми и родителями!Вы ревнивая и боитесь что муж вернётся к бж.Хватит тут разыгрывать!мы -не ваш муж ло пух,ему эти сказки пойте "ой не знаю от куда истерика" "он к бывшей не вернётся дело не в этом"бла бла бла...В ЭТОМ!Вы ревнуете к бж и детям.Всё!Поэтому истерики.Обычная стандартная ситуация когда нж ревнует к прошлому.
Еще более мерзко то что вы сплавили родного ребенка на бабку чтобы он не мешал вам окручивать новый ч ле н

Ваааауууу этих перлов я ждала!!! Вперед!!! Мусольте дальше тему БЖ/НЖ/дети. На этом форуме она всегда №1. Самая лучшая тема для срaча!!!
Только я в этом больше не участвую. Увольте.
На свой вопрос ответ получила. Выводы сделала.
Всем спасибо.

Развели на 6 страниц спасите помогите.....А всё просто.У вас бж как кость в горле.Вся ваша истерия из за ревности!И как бы вы её не хаяли,она мать его детей,он с ней жил любил сексился и у них была семья - вас всё это бесит!Дети их связывают навсегда.Вы это понимаете,но молчите пока он у вашей ноги смирно сидит.Как только раз в год он желает детей увидить,а значит и бж...всё у вас припадок начинается!
Хватит строить из себя инфантильную девицу.Вы та еще *****раз семейного "фундаментального"мужика из семьи увели,а теперь вытворяете такое-запреты даже с родителями увидиться.
Никакой психолог вам не нужен.Так вы будете всегда жить!И тут или мужу надоест что вы запрещаете ему видеться с родными и детьми.Он сбежит.Мужика эти кандалы задолбают.Или вы его переломаете и он даже раз в год родных детей навещать не станет.Другого не дано.Вы к этому и клонете.Чтобы прошлое КАК ВЫ ВЫШЕ НАПИСАЛИ ОСТАЛОСЬ В ПРОШЛОМ!Вы беситесь что вам не удается окончательно мужика оторвать от этого прошлого.Вот от сюда ваши истерики.
Вы родного ребенка сплавили бабушке,вас не заботит собственный ребенок,вам нет бы работать...нет вам бы пахать чтобы у ребенка всё было,вы ху й нёй страдаете цепляясь за штаны и продолжаете бороться с прошлым мужа -его бж и детьми.И не спорьте.Всё на поверхности.

что вы накинулись на автора, все люди разные, она вот такая. я тоже люблю мужа и когда он всегда рядом, и мне не хочется отдыхать от него и быта. а первого мужа готова была на месяц сплавить и не скучать. любит она его просто и это здорово

Ой, отвечу последний раз. Всё на поверхности у таких поверхностных людишек, как вы!
Я как раз таки ПАШУ, и ребенка своего полностью обеспечиваю! Как и муж - своих двоих!
К БЖ НЕ ревную! Она и рядом со мной не стояла! Мне на нее глубоко плeвать!
Точка.

Вас задело потому что я написала вам прямо и в точку.Вы ревнуете,вы понимаете что там бывшая жена и родные дети. как бы вы не пели что родственники мужа к вам прекрасно относятся,ТАМ ИХ РОДНЫЕ ВНУКИ,а с вами никакущие отношения.Это они из любезности говорят "мы рады выбору сына",а на деле общаются близко они с бж и с родными внуками.Вы как были для них чужая тётя так и останетесь.Ваш ребенок тем более им никто.Всё это вас бесит.Поэтому вы хотите вцепиться в мужа и ехать с ним.Чтобы показать там смотрите мы вместе он со мной я его жена он без меня никуда....неуверенность ревность и желание самоутвердиться.Никакой любви у вас нет.Вы как типичная аку ла строите из себя саму невинность,а на деле сожрёте всех и не подавитесь.

У этого мужа есть двое родных детей,которых он максимум видит раз в год!Автор знала что у него дети и никуда они не исчезнут.А теперь как есть у мужика возможность навестить своих детей -у автора истерия скандалы ор.Видели глазки что покупали.При этом своего ребенка мужику новому притащила,а бм с этим ребенком тесно общается.Своему ребенку все условия,а там дети даже раз в год папку видеть не должны?Никого она не любит.Если бы любила то не истерила бы а спокойно искала копромисс.А что она делает?Ломает жизнь всем и детям в том числе,только потому что боится что её кинут.У нее на подсознании до сих пор соревнование с бж за штаны.Была бы уверенна в себе и в муже,не устраивала бы такого выноса мозга всем.

где это вы пашете. сами писали работу не могли долго найти. сидели дома. каким образом и на что вы его обеспечить умудрились. да вы про своего ребенка только мимоходом упомянули как будто и нет его вовсе. вас даже и не цепляет что ваш муж к нему равнодушен. сами пишете просто воспринимает как данность. вас это меньше цепляет, чем отношения с вашим "фундаментальным"

источник дохода уплывает....
что может быть важнее?)

Ой, отвечу последний раз. Всё на поверхности у таких поверхностных людишек, как вы!
Я как раз таки ПАШУ, и ребенка своего полностью обеспечиваю! Как и муж - своих двоих!
К БЖ НЕ ревную! Она и рядом со мной не стояла! Мне на нее глубоко плевать!
Точка.[/qуоте]

Что не нравится правда?Ну извините мадам,я вам дифирамбы петь не обязана.Это моё мнение.Хватит тут враки свои изливать "ах я святая!но раз в год когда мужу надо к детям и родным я ВДРУГ превращаюсь в су ча ру".....ДА ТЫ ТАКАЯ И ЕСТЬ!Ты волк в овечьей шкуре.Только последняя су ча ра идёт по головам ради своей пристроенной ж....

Где ты пашешь???Сама писала что кое как работу нашла,а до этого сидела и страдала от безделья.Ребенка своего ты на шею посадила новому муженьку,но при этом с бм тоже со сёшь нормально.А КУ ЛА!А летом чтоб мальчонка не мешался,ты его бабке сплавляешь.У нового мужа ведь отпуск,надо его ублажать и время и секс и жрачка для него.Помеху-ребёнка на *****... к бабке.

Фраза "бж рядом не стояла"только доказывает мои слова о ревности о злобе к бывшей.Вы боролись за мужичонку,обгадили жизнь другой женщине и детям в том числе,а теперь делаете всё чтобы муж минимизировал общение с детьми,потому что через детей он общается с бж...РЕВНОСТЬ И СТРАХ ЧТО ОН К НЕЙ ВЕРНЁТСЯ!Отсюда ваши иди от ские истерики.Не было бы там бж..вы бы спокойно отпускали.
И кстати не надо быть такой самоуверенной.Она рядом с вами не стояла (слава богу видимо порядочная женщина),но эта женщина -выбор вашего мужа,от неё он захотел детей семью и родил аж двоих.А не сбежал после одного ребёнка,КАК СДЕЛАЛ ЭТО ВАШ БМ!
Вы "прошлое" мужа не принимаете.Колбасить вас будет всегда.Вам ездить надо с мужем чтобы самоутверждаться,чтобы показывать всем что вы его жена он с вами...вы ОЧЕНЬ зависимы от других.Вас бесит как вы пишите "что меня нигде нет"...Вам противно что вы всегда на вторых ролях.Отсюда нежелание отпускать мужа даже к родителям.

Да это не в людях говнецо, а в Вас. Вам правду пишут: Вы неуверенная в себе истеричка и иди-отка. Мужа потеряте, если не образумитесь. Судим по Вашим же высерам.

где это вы пашете. сами писали работу не могли долго найти. сидели дома. каким образом и на что вы его обеспечить умудрились. да вы про своего ребенка только мимоходом упомянули как будто и нет его вовсе. вас даже и не цепляет что ваш муж к нему равнодушен. сами пишете просто воспринимает как данность. вас это меньше цепляет, чем отношения с вашим "фундаментальным"[/qуоте]

++++В пустую говорить этой аку ле о поломанных жизнях чужих детей.Ей свой ребенок по боку. пишет сухо про него..как про вещь.Позволяет мужику НИкак к нему относится.Данность.И всё.Ей важнее новый чл ен чем собственный сын.Нет бы пахать и думать о сыне,растить его достойно,тем более жизнь психику ты и ему изломала...её больше заботит этот "фундаментальный".
а когда выдала что ребенок отправлен надолго к бабке то вообще тут всё понятно.Вы автор хотели в отпуске мужа поразвлекаться посношаться на полную ...сына по дальше сплавили,а тут облом!Муж к детям собрался.А там бывшая.А там родители которые и с бж и внуками контактируют.А там его друзья,которые за пивасом обязательно скажут"что ж ты Васёк детей своих бросил?своих не видишь а чужого воспитываешь.Оно тебе надо?".И тут вас опять понесло!Но вы косите под ду ро чку с вопросами "я не знаю почему истерики у меня".Всё знаете.Вы думали вас тут нж поддержат,скажут делай всё чтоб мужик не уехал.Но опять вас ждал облом.Нет тут таких.

источник дохода уплывает....
что может быть важнее?)

Вы с языка сняли.Конечно автора больше волнуют не лямурные дела,а удобная сытая жизнь.Надо же *** подфартило и семью чужую разбила и себя с сыном пристроила на иждевение...сама же пишет,что не работала долго а теперь копейки получает.Кто содержал её с ребёнком?Ну ясень пень этот ду ра чок.Где она ещё такого ло ха найдёт?Вот и держится за него,в рот ему заглядывает,строит из себя святую простоту "люблюнемогу аж спать без него"...чтобы ло шо к не свалил.Как только этот ло шо к начинает заявлять что едет к детям=бж у автора истерика.Для чего тут психолог я не понимаю?Если у человека нет нравственности моральности мудрости честности..никто не поможет.

Меня еще один факт удивляет.Нет бы переживать за свою мать,которую ты долго не видишь,автор за всех родных мужа печётся.Нет бы смотаться к своей маме и сыну,тем более там море...автор придумывает планы барбароса чтобы за мужем увязаться.Вот она жажда сытой жизни..всех разогнать уничтожить и мужика к ноге прицепить

Ваше поведение - прямой путь к разрушению семьи. Вы должны принять тот факт что муж это не собственность. Чем больше Вы будете устраивать истерики, держать его на коротком поводке тем больше проблем будет в Вашей семье. Представьте себя на его месте, он не только за Вашу семью ответственен, у него есть родители и дети. И то что он проводит с ними время говорит только в его пользу и Ваше же счастье что он не тащит Вас с туда.
Может Вам совсем не понравилось бы там с родителями и детьми, Вам же лучше что он сам туда поедет. Проведите время без него с пользой для себя. И в следующий раз Вы запланируете совместный отдых, будьте мудрее.