Едет родня мужа, а я этого не хочу!

Детский вариант - это немного другое.

Мерзотные ваш пост и ник. Сынишка и братишка - слова из литературного русского языка.

Радушно встретить гостя и чётко регламентировать время пребывание - вполне взрослый вариант общения.

Даже не вздумайте оставить чужую бабцу в своём доме без присмотра.
Тут два варианта. Или она займётся хозяйством, постоянно критикуя вас вашему мужу. Или з@срyт весь дом и придётся потом все отмывать хозяйке.
Ну и ещё может подлечь к мужу напоив или ещё как Всякое бывает.
Лучше остаться и устроить мужу ад. Перед его любимой передачей поставить в пульт старые батарейки или вообще их вынуть, мол дети гостьи играли.
Уничтожать его любимую еду, гости съели. Перед тем как сесть за стол всегда должно не хватать хлеба, например. Боже мой, я ж утром купила и опять нет???
Пусть муж бежит. А потом "порезать" пальчик, милый почисти картошку, вымой посуду, вымой унитаз, опять грязный и др.
Вам надо сделать эту неделю адом для него. Самой быть милой при муже, но на едине оторваться. Порядочным людям сложно так себя вести. Но это все на благо семьи и своих детей. Пусть муж поймёт. Каково это жить с чужими людьми дома.
Хотя я б попросила мужа снять им комнату.

Ну то есть напоминание о том, что хозяйка в доме все-таки автор, пойдет в ход? Ну так лучше его использовать еще до того, как незваные гости появятся в ее доме. А то еще милицию придется вызывать, чтобы выдворить их в гостиницу... Лучше уж с самого начала не пускать, либо с самого начала дать понять, насколько им тут не рады. И никакого притворного гостеприимства и фальшивого радушия.

Это взрослый вариант, если на него согласны все договаривающиеся стороны. Аесли одна сторона четко поставила перед собой задачу загнать другую сторону под лавку и настоять на своем, то этот вариант вряд ли сработает внезапно. Если только мужа заранее предупредить, что до 22.00 автор гостей, так и быть, потерпит, а дальше пусть они уезжают в гостиницу. Но автор ведь написала, что муж на гостиницу не согласен. Можно, конечно, предложить ему такой вариант в качестве компромисса..

Этот аргумент припасён на случай истерики мужа Автора (т.*****. экстремальную ситуацию - какой вопрос, такой и ответ). Думаю, общение пойдёт более цивилизованно. Но не встретить человека, который предупредил, что едет (а что ответил муж не известно) не очень, как дикари.

А вам ответят: ой, да ладно, мы у вас переночуем. Вон у вас сколько комнат, нам много не надо, матрасик на пол бросите и хватит. Да не переживайте, мы ж родня.
И что скажите?
Может автору позвонить этой тётке и сказаться лицо, что принять её не сможет.
Да просто: Маня, у меня скверный характер, я ленивая корова и жуткая эгоистка, поэтому могу только помочь снять гостиницу.
Ведь кто знает, может братья между собой договорились и все, а текла нормальная и будет тоже себя неудобно чувствовать.

Самое забавное, что большая часть советчиц сами бы никогда не сделали того, что Вам советуют )))))
Слушайте, Автор, чужие советы, слушайте... )))

Я бы просто сказала мужу, что гостей буду принимать только в удобное для себя время, и посоветовала бы решать вопрос с размещением гостьи без моего участия. Это бы я сделала точно. Если бы на пороге моего дома внезапно нарисовалась гостья, о которой я четко сказала: "не надо", я бы спросила: "Ой, а что, Вася вас не предупредил, что я болею после этого мучительного ремонта? Вася, ну займись гостями - приготовь что-нибудь, постель постели, а я пойду болеть дальше". Вот это я бы сделала точно. Ну и холод по отношению к наглым гостям на протяжении всей недели я бы обеспечила тоже: "Ой, я так замучилась за этот месяц! Постоянно готовить на трех посторонних людей, постоянно с ними общаться - я как выжатый лимон. Вы уж сами там позаботьтесь о еде, у меня просто сил нет. Странно, что Вася ничего вам о ремонте не сказал... Наверное, это потому, что самое тяжелое он свалил на меня, а сам будет только пользоваться плодами." Никакого криминала, и минимум хлопот с незваными гостями.

Автор, Вы уже один раз развелись. Не потому ли, что договориваться не умеете, а хотите всегда настоять на своем? Ваша дочь от первого брака (чужой для Вашего мужа человек) все время находится в его доме. А его родня не может приехать погостить? Ну-ну. Детский сад какой-то. Сегодня Вы не примите его родню. Завтра он не пустит на порог Вашу. Если его мнение Вас не интересует, то почему его Ваше должно интересовать? Не хотите поучиться искть и находить компромиссы?

теперь всего могу ожидать, хотя раньше твердо сказала бы нет, не возможна!

Вы уверены, что сумели прочитать пост автора? Это муж Камиллы живет в ЕЕ доме - никак не наоборот. Это дочь Камиллы терпит капризного наглого отчима в СВОЕМ родовом гнезде - не наоборот. Вот, исходя из этих реалий, может, отредактируете свой совет?

Автор, вот я тоже дико негостеприимный человек. А муж наоборот. В целом, мы с ним договорились, что все приезды родственников с обеих сторон заранее согласовываются. Но в итоге, был случай, когда к нам нагрянул какой-то юродный брат его отца с семьей (5 чел). Я мирно помахала глазками, честно готовила каши и тд на завтрак, а все остальное время (это 1.5 недели они у нас были) провела в свое удовольствие. Сходила везде, куда раньше не хватило времени, периодически ссылаясь на занятости на работе. Через 4 дня муж сбежал ко мне)))) После этого больше никаких родственников в нашем доме не было))

Этот момент пропустила. Виновата. Но совет редактировать не вижу причин. Автор хочет, чтобы этот человек жил в ее доме? Хочет, чтобы у нее была семья? Или хочет во второй раз остаться разведеной, но уже с двумя детьми? Либо она хочет быть с ним, либо не хочет. Мне-то все равно.

это ВАШ дом.

Вам надо твердо поговорить с ним и обозначить, что без вашего согласия никто не может в нем быть.

Что на этот раз вы согласны принять его родню (раз он уже пообещал), но это в последний раз.
Что вы не будете их обслуживать, что убирать- готовить для гостей будут они сами или муж.

спасибо, все четко, ясно ,лаконично. Так наверно и сделаю

Автор, а зачем они вообще едут к вам? Причина приезда?

а я не понимаю почему вы не можете по ее приезду спокойно сказать что она не спросила вашего разрешения, так не делается и пусть ищет себе жилье в другом месте
отзеркаливая ситуацию, я даже не представляю реакцию мужа на новость к нам приедет левый дядька муж моей кузины пожить! у мужа был бы ступор точно)

Вы считаете, что надо прогибаться под любую хотелку мужа?
Автор и так регулярно принимает его мать на срок в несколько недель, его друзей с ночевкой. Почему она обязана принимать всех его гостей, когда бы им ни взбрендило в голову приехать?

Печально. Все проблемы оттого, что у вашего мужа семья *****. Из-за денег и все споры.

Семья нище.бродов.
Жилье не снять. ***** вообще

я не камилла, но вы отвечаете на ее ответ мне, потому считаю возможным ответить.

1) Камилла и ее муж пока- семья.
Женщина не должна выставлять своего мужа перед посторонними в некрасивом свете, поэтому разборки должны быть с ним, но не "мимо" него.

2) Кроме того, в ситуации виноват муж, именно его надо привести в чувство, чтобы он понял-- решения о гостях нельзя принимать в одиночку без жены.
Безотносительно того, что это ее площадь.
Гостья не виновата в том, что в ее мире принята бесцеремонность.
Если муж не изменится, то таких гостей будет тьма.

И на этот раз напрасно согласитесь, потому что муж будет уверен, что все это - просто слова. В этот раз согласились, потому что он ушел спать в другую комнату, и в следующий раз этот способ сработает.

город наш посмотреть, погулять, насколько я знаю. Но я понимаю что с двумя малышами долго гулять не получится и большую часть времени они дома все- таки будут.

Если муж не изменится, то таких гостей будет тьма. [/quote] и об этом я тоже думаю, свекровь моя очень любит ездить и гостить у родни, похоже у них так принято. И эти гости только первые ласточки

Не говорите ерунды! "Прогибаться под хотелку" - фу, как грубо и безсмысленно. Семейная жизнь это кроме всяческих радостей еще и череда взаимных уступок. Сегодня я уступаю мужу, завтра он мне. И так далее. В моем случае уже почти 30 лет.

Автор уже неоднократно уступала мужу, принимая его маму и друзей. Теперь пора мужу уступить и попросить дальнюю родственницу повременить с приездом. Разве нет?

Авторша попала конкретно.
Мужик оказался наглым эгоистом.
Хорошо устроился. Уважаю!

А муж может выставлять жену в любом свете и навязывать ей гостей? Как удобно для мужа.
Гостья сама проявила бесцеремонной не спросив хозяйку дома, потому нормально если НЕЗВАНОЙ гостье укажут обратное направление.

а где муж автора ей уступает? когда-нибудь в следующей жизни?

тоже считаю что отказать надо сейчас не ожидая следующего раза

То, что делает Ваш муж и его родственница, называется создать прецедент. Выдержите одних гостей, приедут другие. Нет ничего хуже деревенских родственников. Вам нужно позвонить родственнице, извиниться и сказать, что в ближайший год никаких гостей принимать не сможете, так как у Вас маленький ребенок. На все возражения отвечайте: "Это не обсуждается". и вешайте трубку.

Не бойтесь развода с мужем - это не в его интересах. Скорее вы подадите на развод, когда надоест быть прислугой для всех деревенских родственников. Ваш муж -манипулятор, притом самого поганого качества. Ушел спать в другую комнату - ведет себя как девочка, которую нужно поберечь. А Вам нужно поберечь себя и детей. Или Вы думаете, что для Ваших детей полезно видеть мать в качестве прислуги и табор вместо дома?

Автор никогда на это не осмелится. Ибо терпила и "как же деточки без отца?"..
Не было у бабы печали, завела она порося.

Мерзотные ваш пост и ник. Сынишка и братишка - слова из литературного русского языка.
сдрысни обезьяна

Почему или терпила, или сразу кастрировать? Кому нибудь нужен муж без яиц? Автор и так у мужа одно яйцо отобрала, когда в дом его примаком привела. А вы ей советуете его окончательно красавицей сделать. Конечно надо напомнить ему очень аккуратно что он не патриархальный муж, так как он обнаглел. Но не прогибать его чтобы он продолжал быть мужчиной и обеспечивал автора. Надо принять гостей, в лицо им улыбаться первые два часа. Все остальное время забыть о них, готовить только для себя и детей, выделить им полочку в холодильнике для ИХ продуктов и сказать где ближайший магазин чтобы они смогли покупать себе еду, показать им кастрюлю и спросить есть ли у них полотенце. И делать это все надо с очень милой улыбкой как будто их безусловно любят.

Зачем СНОВА принимать гостей мужа? Автор уже напринималась гостей с его стороны. Мог бы муж разок-другой уступить и дать жене передышку. Тем более, что родня совсем дальняя, и никаких веских причин ехать именно сейчас у них нет.

Животное с таким омерзительным словарным запасом еще что-то квакает по поводу чужих постов? То, что оно не понимает значения слова "сленг" - это само собой разумеется...

Муж смешно себя ведет. Интересно, кому он думал сделать плохо, когда перешел спать в другую комнату?

Надо принять гостей, в лицо им улыбаться первые два часа. Все остальное время забыть о них, готовить только для себя и детей, выделить им полочку в холодильнике для ИХ продуктов и сказать где ближайший магазин чтобы они смогли покупать себе еду, показать им кастрюлю и спросить есть ли у них полотенце. И делать это все надо с очень милой улыбкой как будто их безусловно любят.

_______
Вот согласна!

Вести обычную жизнь, ничего в ней не меняя.
Кормить СВОИХ детей по СВОЕМУ расписанию.

Готовить для СВОЕГО мужа.

Покупать только на свою семью.

Четко проговорить:
1) "Вот полочка для ВАШИХ продуктов. А на этих полочках я держу продукты для СЕБЯ."

2)" Дорогой, прогуляйся с гостями и покажи им магазин"

3) "Вот тут стиральная машина. Пожалуйста, уезжая, снимите постельное белье и запустите стирку."

4) "Вот тут пылесос/тряпки/итд. Когда будете убирать за своими детьми, пожалуйста, ставьте его на это же место".
______________

Мужа поставьте в известность до их приезда, что вы не уборщица/повариха/няня для посторонних.

уходить спать в другую комнату-это способ манипуляции автором и показуха, что в доме главный ОН. он знает, что вы не выдержите и приползете к нему обниматься, с извинениями. вот тут то он и выиграет. и стоит это сделать один только раз, как поток его родни не прекратится. мой муж тоже обещал "один разочек и больше ни-ни". он очень ведомый у родни, рубаха парень был. в итоге, это "ни-ни" продолжалось еще несколько раз. пока ему не понадобилась помощь и все от него отвернулись, вот тут то он и понял многие вещи, хотя до сих пор кое-кого из них защищает, но все же, к нам домой не зазывает. и уже сам не хочет. я точно знаю, стоит вам один раз пойти ему навстречу-вы попали с его родней. в след. раз он вас даже не предупредит. скажет по факту "они приедут". вот увидите.

они из другого города (северного) и деньги у них есть. Для них оплатить квартиру не проблема. Не понимаю маниакальное желание мужа поселить их у нас, предлагала чтоб пришли в гости познакомились, дети поиграли, я бы стол накрыла. А потом я или муж отвезли на съемную квартиру и всем спокойнее.он не хочет так. Значит делаю вывод что просто ему важно настоять на своем, или он им уже наобещал с три короба и теперь ему неудобно. Может это начало конца, не хотелось бы конечно

Ваш муж пытается быть хозяином в доме, "метя" своими родственниками территорию.

не пойду к нему обниматься

Ему важно продемонстрировать родне, что он - молодец, радушный хозяин, лапочка и умница. Мнение своих родственников ему важнее, чем ваш комфорт.

Вот потому-то он бесится и дурит. Проверяет границы дозволенного, пытаясь их расширить за свет дискмофорта жены.
Kamilla, стойте насмерть!!! Прогнетесь - дальше будет хуже.

Камилла,пока он в другой комнате посмотрите на мужа взглядом со стороны(где жил.кем был.что про родню говорил.часто ли его мама гостей принимает,а не ездит к ним).По контексту-сейчас вас вынуждают по-удобнее для них шею подставить,а сестрица_это уже,пардон,вазелин.

Да наверняка братья между собой поговорили, мол моя не знает куда в отпуск съездить.
Ну пусть к нам приедет. Моя дома сидит с детьми. Пусть бабы пообщаются.
У мужчин это легко. Мне один раз муж так "подкинул" беременную жену своего друга, пока они с ним в командировку ездили. Я думала убью её за две недели.
Домой только ночевать приходила.
Так что вы б , Камилла, позвонили этой женщине и поговорили с ней. Что ей лучше в квартире остановиться. Может ближе к центру, ближе будет интересно время провести. И обьяснить, что вы устали. Вам надо после ремонта кучу дел переделать. Не стесняясь скажите, что вы не знакомы и вас это пугает, что беспокоитесь за детей. Все же неделя это не два дня и двое детей тоже.

[quote="Kamilla" message]

Может это начало конца, не хотелось бы конечно[/quote]
Ну не думайте, что начало конца. Подуется и поймёт. Вам уже тут столько советов надавали. Выбирайте подходящий способ. Но муж должен понять, что отныне у вас только родители в гостях и все. Не те времена уже. Гостиницу снять не проблема.