Свекровь не хочет второго ребенка и не желает помогать с первым.

Для вас нормально, но свекрови невестка может в принципе не нравится, а если у нее сын не единственный то и внуки ей особо нужны не будут. Многие маленьких детей не особо любят, моей подруги свекры предупредили сразу - пока внук обслуживать себя не сам не будет в гости только с родителями, но после 4 лет без проблем помогали. Так что если планируете родню напрягать их мнение узнавайте. Одни рожать собрались - а другие в отпуск в это время

И бабушка работает! Вы все свою семью приводите в пример.Хорошо.Мои родители вырастили 5 детей,при этом работая.БЕЗ бабушек,так как и те работали.И нянек нанимали,и дома оставляли,и на работу брали.Но они,как взрослые люди,понимали,что рожают для себя и только для себя.И их братья-сестры так же делали.они создавали семьи взрослых людей,а не дебилов-инфантилов.И мои родители даже не думали сообщать родителям о планах на рождение детей.так как воспитывали САМИ. В те же 80-***** и 90-*****.

Хотите бросить детей на бабушек-не рожайте вообще.Не нужны тогда вам дети.

Надо ещё учитывать, что раньше такой помощи от родителей не нужно было! Всегда были ясли и сады, было относительно безопасно и то, что все дети бегали одни после школы с первого класса - норма! Сейчас раньше 3 лет в детский сад никак не пристроишь, в подавляющем большинстве школ система выдачи детей младшего школьного возраста на руки родителям просто обязательна и тд.
Так же в работами чуть проще раньше было. Во-первых ты всегда был трудоустроен, во-вторых можно было поменяться/договориться, сейчас каждый отгул - ещё один повод уволить и найти Того, кто не будет отпрашиваться. В-третьих - не было таких переработок, тем более обязательных - откажешься, тебе просто найдут замену, Того кто не откажется!

Да и столько денег на детей не нужно было, как сейчас! Это тоже очень важный фактор! Секции были бесплатные, репетиторы и курсы перед институтом были не необходимостью, как сейчас.

Понимаете ли сейчас наступает пора рожать детей рожденных в 90, и тут рассказы как все ссср давало бесплатно не прокатит не было этого, и гарантий никаких тем более.

Да здрасте.Всегда нужна была помощь.И мест не было,и переработки,и нагрузка,и декретов больших не было.Только вот таких наглых деток.как вы,которые уверены.что вся семья-ваша обслуга,тоже меньше было.

Ну у меня бабушка с двумя детьми стразу устроила их и в сад и в ясли, при чем сама пошла работать в этот сад и нормально получала, на это можно было прожить. Не то что сейчас!
Остались ещё у нас конторы с советских времён где без десяти шесть просят очередь назанимать, потому что ровно в шесть у неё заканчивается рабочий день и ни на минуту не задержится, сталкивалась с таким не раз, и раньше это было нормой.

А про декрет в 40 дней,вечерние собрания-дежурства и шефскую помощь колхозам бабушка не рассказывала?

какие тут злыдни собрались и эгоистки, которые никому ничего не должны, что то за семья такая где никто никому не должен, в семье помочь и бабушке посидеть и помочь с внуком это нормально, тем более автор не в клуб пошла гулять, а легла в больницу, чтобы сохранить беременность или теперь вообще не рожать, потому что мир наполнен эгоистами , которые считают что никому никому ничего не должен?? автор не обращается к своей маме за помощью, потому что все понимает, и не поняла тех кто говорит "вот у матери онкология ,а она вздумала детей рожать" теперь автору надо всю свою жизнь перечеркнуть и тоже присмерти лежать или как?? жизнь продолжается...
автор почему мужа разболовала? почему он делает вид что ни причем и никак не принимает участия, чтобы вам помочь, конечна 45 лет не возраст, но сидеть с ребенком должен и папа тоже ,не только бабушка,даже если он ему не родной, муж то видел что жениться на женщине с ребенком. мне кажется что вы слабохарактерная автор, мямля, потому и страдаете

И у нормальных людей свои профессии были.Им не до работы в яслях было.а чтобы сразу устроить детей-да,шли и в ясли работать.За совсем небольшие деньги.

Точно.У матери онкология,у свекрови работа и внук,а детки только о себе думают.Чего там о близких еще думать...

На счёт наглых деток. Все зависит от семьи. Я ни раз говорила, что у нас в смете уже ни одно поколение живёт по принципу - ради детей. И безусловно внуки - для всех долгожданное событие и пока есть возможность для них радость помогать с ними своим детям.
Понятное дело, что когда у меня появится ребёнок, и мне понадобится поехать оформлять документы моя мама придёт ко мне сидеть с ребёнком и я спокойно все оформлю. И если узнает, что я там корячилась с коляской и стояла в очереди с детем - будет не довольна, будет считать это не правильным, и обязательно скажет, чтобы больше так не делала, не усложняла жизни ни себе, ни подвергала риску и неудобствам ребёнка!
Кстати! Когда жена дяди родила, моя бабушка (получается свекровь жены мужа) ходила по инстанциям и собирала для неё документы на материнский капитал и тд, а когда все собрала, приехала к ним, осталась с детьми, а дядя с женой поехали печать поставили и расписались где надо! Естествнно без этого просто не смогли бы оформить, потому что с двумя детьми по инстанциям не помотаешься!

Вы правы, люди тут злые, сразу надо и грязью полить, но в жизни всякое бывает. Вы не расстраивайтесь, сама часто бывала в ситуации когда нужна была помощь, и пришла к выводу что расчитывать на свекровь дело гиблое. У нас в семье было принято помогать друг другу, мне мама говорила всегда , что я помогаю тебе,чтобы потом ты помогла своим детям, это и есть связь поколений,я с этим согласна. Свекрови себя чаще позиционируют как постороние люди, и я тоже себя с ней так веду, не рвусь помогать. Вы просто делайте выводы, все плохое рано или поздно проходит, выход есть всегда. Вам что то советовать не получится, мы же всей ситуации все равно не знаем. Я на вашей стороне, по молодсти может быть тоже расстраивалась, сейчас плюнула на родствеников мужа. Выздоравливайте поскорее!

У моего мужа его дедушка работал на заводе, бабушка работала в швейном цеху (правительство обшивало), и своего ребёнка (отца мужа) они в ясли и сад сразу отдали, у деда ранняя смена была и в 4 часа он всегда уже дома был, бабушка так же не перерабатывала. Получали очень хорошо оба, проблем не испытывали. То что их ребёнок мог захотеть поступит в вуз, сам перевёлся в другую школу и поступил, даже мысли не было, это был для них сюрприз. Естественно рассчитывали, что пойдёт на завод и будет жить так же хорошо, как они. Им и дачу дали (большой участок) и квартиру тоже (в центре Москвы). И это людям с 8 классами образования. Сейчас попробуй так устройся и живи хорошо.

Вполне возможно и без помощи родителей - мои бабушка и дедушка познакомились в вузе уехали по распределению за сотни километров от родителей вырастили двоих дочерей без помощи, моя мать также из дома в другой город уехала, как и ее сестра. С родителями общались по телефону. Детей вырастили. Так что мама теперь с чистой совестью говорит, что если мы такие кволые что детей сами поднять не сможем, то следует задуматься стоит ли рожать

Необходимость кому-вам и вашим детям или старухам необходимо по кружкам бегать? У таких как вы одна необходимость-быть как все не жалея своих родных, загоняя их в могилу ради показухи своих хотелок. Паразиты вы, этой вашей сущностью и определяется необходимость пить кровь из всех до кого можно дотянуться, иначе и не об'яснишь гонения 80-летних бабок на подхвате у вас прислуживать. Желаю чтобы ваши дети такие же трутни уродились и припазали вас в 80-летнем возрасте им помогать.

А я никогда не пойму как можно не хотеть помогать своим детям. Тем более со своими внуками. Я из семьи - где смысл жизни - жизнь ради детей. И естественно и моим родителям мои бабушки помогали и при этом ещё и удовольствие получали ( ездили со мной отдыхать, брали на каникулы, ходили со мной везде и на все, это только разбавляло их пенсионные будни). Естественно не могло быть такого, что я заболела, а посидеть со мной некому и тд.
Вот у меня мама на пенсию вышла и естественно все мысли только о внуках, хочет, ей это нужно, потому что что ещё на пенсии делать? Как пример - никто не позволит мне таскаться с коляской по транспорту, а с удовольсвием посидят с ребенком, пока я сделаю все необходимое.
Так же и у подавляющего большинства моих знакомых. И в школе очень многих до 6ого класса провожали и встречали бабушки-дедушки, и каникулы все с ними проводили всегда, и сейчас у друзей так же на выходные бабушка с дедушкой внука забирают, хотят побыть бабушкой и дедушкой, дать молодым отдохнуть и тд. По крайней мере в моем реальном мире и обществе с которым я сталкиваюсь и в котором живу взаимопомощь и присутствие бабушек-дедушек в жизни внуков и их помощь в том числе - это норма! Тем более в том случае, когда она ещё необходима.

Необходимость безопасно в сопровождении взрослых дойти до школы и обратно (кружки в школе, никуда ходить не надо) - сейчас в школах система как в детском саду, передача детей из рук учителей в руки родиьелей/бабушек/и других родственников. И да, доп развитие с первого класса - необходимость!

В том то и дело, что нужно узнавать точку зрения людей на помощь которых рассчитываете. В моем кругу знакомых родители многих в 90 уезжали из лома в поисках лучшей жизни и детей растили без помощи бабушек дедушек, приезжая к ним только в гости. И отпахав всю молодость хотят вырастив детей пожить обычной жизнью, а не очередную лямку тянуть

По моему всё очень просто. Если им помогали, то и они будут помогать. А если они сами растили, то и вам придётся самим. У нас, например, бабушки работали, когда наши дети росли. И мы с мужем сами с детьми справлялись. Даже ночевать у бабушек было редкостью - раз в 2-3 месяца. А уж о том, чтобы водить по кружкам и докторам речи не шло. Мои дети всё это помнят отлично, поэтому ведут ту же политику - справляются сами. Это же как в семье заведено, так и будет. Может быть с маминой стороны заведено с бабками-няньками детей растить, а с папиной - нет. Тогда надо быть готовыми к тому, что мама жены помогать будет, а мама мужа нет. И без обид. Традиции семьи.

Вот у друга мужа, когда жена рожала первого ребёнка, через какое-то время после родов у неё что-то со здоровьем случилось, и она в больницу попала. Одни родители с ребёнком сидели, вторые с дочкой по больницам ездили, муж разрывался один день после работы к жене мчится, в другой день к сыну.
Потом второй ребёнок подучился (именно что не планировали, но решили оставить). И естаствннно на время родов старший был с бабушками, естественно и сейчас помогают, когда надо. Даже вопроса не возникает, что невестка обнаглела, второго родила, на нас кого-то скидывает. Как брали ребёнка на выходные, так и берут! Потому что любят и внуков и детей своих!

А они и обязаны будут помогать если хотят получить хоть что-то в наследство, а если нет, наследство не обязательно детям и внукам оставлять... можно кому то другому....

Тут вы правы. Все из семьи. Но как не водить ребёнка в 7 лет в школу в нынешнее время я не понимаю. Нет ни одного реального случая в моем окружении, чтобы дети в таком возрасте ходили одни. Тем более - в школах сейчас просто такое не допускается - правила как в детском саду - из рук в руки, никак иначе!

За то что за ней будут присматривать и ухаживать она оставит наследство, а если не будут еще и без наследства останутся
Сейчас дофига развелось таких как автор, которые на чужом горбу хотят в рай вьехать, но не всегда получается, потому надо свои хотелки соизмерять с реальной жизнью....

Вывод из Всех комментариев только один: виноваты все, свекровь-не сумела вырастить сына самодостаточного, не научила принимать самостоятельно решения и нести ответственность. Мама-автора тоже так же не научила свою дочь. Автор с мужем- не могут понять что приняв решения рожать, должны не перекладывать на свекровь и тёщу, а самим решать проблемы...Да не без этого чтоб пришли помогли в экстренных случаях, но меру тоже надо знать....
И быть благодарным даже маленькой помощи...

А у меня у крестной мама была замужем за военным по гарнизоннам с ним откаталась и разумеется все сама и без помощи, в 90 папа переквалифицировался в бизнесмены дочерям купили в приданное по квартире, но предупредили сразу - молодости у мамы не было, сейчас есть деньги и хочется пожить, так что если дочери не могут найти мужа который на няню заработает то кто им доктор.

Вы описываете вынужденную ситуацию. В таких экстренных случаях и на короткое время вопрос решить можно. Я бы в отпуск пошла или по уходу за ребёнком, например, случись такое у дочек. Но это к любви не имеет никакого отношения. Это НЕОБХОДИМОСТЬ. А вот долговременные проекты - это уже ответственность проектировщика. Потому как к необходимости не относится. Когда я водила своего ребёнка на рисование, то именно я и водила, платила - ни муж, ни бабушки. Потому что это было моё решение и хотение. Когда муж захотел ребёнка свозить на конкурс, он всё организовывал и оплачивал. Потому что это было его решение. И никаких обид у нас нет. Кто заказывает музыку-тот и платит. Не понятно почему хотелки одного взрослого человека должны удовлетворяться за счёт другого человека, а не за его собственный счёт и его ресурсы - денежные, временные, эмоциональные и т.д.

У стариков есть недвига, есть имущество присмотрят люди и получат это в наследство а дети и внуки пролетают так как надо думать не только о себе любимых....

Так никто и не говорит, что не надо водить. Считаете надо водить - Ваше решение. Теперь ищите варианты- мама увольняется и водит, родители находят посменную работу, выделяют из своих доходов сумму на няню, договариваются с родственниками. Вариантов много. Надо исходить из реальной ситуации. Ну и не садиться на голову родителям, из-за того, что родили, не подумав.

Совершенно правильное замечание. есть много людей, которые готовы за квартиру понянчиться со стариками. Это полегче, чем тянуть ипотеку по 20-30 лет.

Молодости у родителей не было из-за их родителей и у детей пусть не будет или молодости (если решать родить) или детей (чтобы молодость не пропала).
Вот что такое настоящая любофф :) родить, чтобы молодости не было и обречь детей на такое же )
Слава Богу у меня нормальная любящая семья, так же как собственно и у мужа. И наши рлдители (и его и мои) в один голос говорят, что помощь бабушек и дедушек это нормально и правильно, особенно если есть такая возможность! конечно бабушки им с их детьми помогали, но то, что не хватало времени на ребёнка и не все дали - они признают (относительно мужа), что не водили на кружки, которые ему были интересны и тд. Делали упор только на те навыки, которые могли сами дать и тд. И естественно это все минусы и на своих ошибках надо учиться и делать правильные выводы и не допускать их уже в будущем - со своими внуками.

Вы не понимаете что не все хотят сидеть в своем городе. Или вы при ссср предлагаете при распределении родаков с собой забрать и по гарнизоннам их протащить?
Мои родители прекрасно знают что детей можно одних поднять поэтому и невестку одну уже лесом послали.

Давайте говорить честно. Могу вести разговор про Москву. Средняя зп 50-60 тыс. Если даже папа 100 получает, то мама вполне может получать и 40! У няни ТАКАЯ ЖЕ зп! То есть что нанять няню, что уйти маме с работы, что обоим сменить работу на удобный график - будет ровняться уменьшена семейного бюджета, что повлияет на то, что не будет денег на эти занятия! Вот вам и облом с вашим простым решением!
Сидеть с ребёнком и его не развивать, так как денег нет, или взвивать, но прибегать к помощи родных.
Про родить не подумав - 100 раз уже говорила! Всем кто живёт не в Москве и крупных городах вообще надо тогда запретить рожать впринципе, так там просто нет никаких условий, туалет на улице, и душ из ковшика!

Мнение, успокойтесь. Просто у других людей - другое мнение. Мы же не отговариваем Вас быть вездесущей бабушкой - на здоровье, если хочется! Но это не для всех. И те люди, которым не помогали, имеют ПОЛНОЕ ПРАВО не помогать. Это тоже нормально. Просто примите к сведенью. А спорить ни к чему. Каждый для себя выбирает. А все мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ. Уверена, что есть реальные причины, почему бабушка не может водить внука. Например, ей нельзя бросить работу, на пенсию не прожить. Тогда молодые предлагают платить ей её зарплату, а она водит ребёнка. ВСЕМ хорошо. Но ведь часто молодые хотят ТОЛЬКО СВОИ проблемы решать, а как мам будет жить на пенсию - не их проблема. А бывает здоровье не позволяет. Тоже можно договориться. Вот мой родственник-врач выбил для своей тёщи квоту на жутко дорогое лекарство и по блату пролечивает её в отделении постоянно. Чтобы она могла помогать его жене, своей дочке. Кстати, каждый укол (раз в неделю) 30 тысяч стоит без квоты. Вот это я понимаю. Люди думают друг о друге. И помогают друг другу. А о том, что будет ухаживать за родителями в старости или нет - вообще бред какой-то. А что же мы забыли, что родители за нами ухаживали, растили, кормили, одевали, лечили? Или долг платежом не красен?

Автор, Вы в первую очередь сама во всем виновата. Во-первых, надо предохраняться, во-вторых, ребенка надо рожать запланированно, в-третьих, неплохо бы и с родственниками советоваться раз уж обращаетесь к ним за помощью. Судя по возрасту свекрови вы с мужем еще очень молоды и успели бы еще нарожать и в 30, и в 35 лет. Куда торопитесь?
Никогда не понимала желания неистово плодиться при отсутствии должных условий и доходов. Нет у Вас денег на няню, так нафига Вы второго рожаете? Надо было все планировать, откладывать деньги и проблем бы таких не было.
И еще, у вашей мамы онкология! Это ей сейчас нужна Ваша помощь и поддержка, как моральная, так и материальная. Какой второй ребенок Вам сейчас, надо маму лечить и поддерживать. А Вы эгоистка, только о себе думаете, так нельзя. Ну теперь ужмитесь в расходах и выкраивайте на няню, либо бабушке предложите подработать.

Так я и предлагала говорить честно. Честно признаться, что хотите попользоваться родителями, потому что это БЕСПЛАТНО. Вот это и возмущает больше всего. Нет денег - развивай те сами. В наше время не особо была мода на развитие. Однако, бабушка научила нас вязать и шить, мама готовить и прибирать, вышивать крестиком. Папа - играть в шахматы и решать задачи по математике-физике. Почему бы малообеспеченным людям и сейчас так не жить? Вполне разумный путь. Если нет денег оплатить услуги, сделай САМ.

Ну вот в случае автора так же вынужденая ситуация! А на неё ополчились тут озлобленные которые сами с ног сбривались и теперь своих детей на это обрекли, и всех, кто рассчитывает на помощь ненавидят, и считают, хорошо, что их дети нормальной жизни не имеют, пусть внуки одни по улицам шатаются, пока родители работают, а бабушкам пора на юга! И внуки с детства впитывают - их родители жизни не знали, они не будут, и их дети так же! Просто потому что не будет сил, ни физических, от моральных.
И это плохо! И стремиться к этому и брать на вооружение нельзя!
Мне родиьели обеспечили отличное детство и бабушки с дедушками в этом помогли, я очень им благодарна и буду так же все отдавать своим детям, вместе так же будем с бабушками и дедушками растить их, и потом я так же буду помогать своим детям с внуками, что все жили достойно всегда, а не убивали молодость и не обрекали на тоже самое своих детей.
Даже воспитывая вместе все равно есть куча трудностей и стресса и если есть возможность это преодолевать вместе, надо это делать вместе. Ну а про такие случаи как у автора - вообще молчу! Вообще-то можно так не только ребёнка лишиться, но и здоровья и жизни вообще не дай Бог и тогда их сын вообще один с ребёнком на руках может остаться! Тоже тогда не надо помогать - его проблемы?

т.***** вы предлагаете о каждом своем шаге спрашивать разрешения у родителей?? сами то так живете? спрашиваете у родителей когда вам рожать? когда с мужем спать?? или чтобы помогали с внукам и в трудную минуту надо собирать семейный совет и спрашивать разрешения "можно ли нам родить??" нормально вообще?? а что касается онкологии, автору теперь совсем на себя забить, если забеременела то делать аборт, у мамы ж рак, с мужем развестись у мамы рак потому что, а еще лучше наложить на себя руки, потому что рак у мамы, автор не имеет теперь право на жизнь, так по вашему?? вы всегда себя в жертву из за болезней родственников приносите??

Да так и есть био мусор, нет что бы о маме подумать своей она ребенка оставила, еще и требует как же так не преклоняются....этожеребёнок онажемать

Господи, ещё и у мамы онкология... Конечно, надо все силы бросить туда. Моя сестра год не работает, обследования и лечения ( вроде бесплатные) требуют много денег на самом деле. Таблетки, которые выписывают бесплатно, имеют кучу недостатков. Поэтому надо покупать свои, а это от 7 до 15 тысяч в месяц. Автор, задумайтесь?

Так в разве рукоделие, шахматы и прочее относится к развитию в современном мире? Как вы сами будете обучать ребёнка языкам, которых не знаете? Музыке, когда ноты в глаза не видели? Рисованию, если у самих мазня получается И тд?
Понятное дело, что обучение в шахматы, и рукоделие - это обязательно если кто-то в семье это умеет, но если видно что ребёнок хорошо рисует или поёт, а родиьели в этом никак, что делать?

Можно рожать, когда САМИ решили. Но тогда и остальные вопросы тоже решать САМИМ. Справедливо? А если родня решит, что вам рожать пора, то пусть они и решают связанные с этим проблемы. У автора ситуация ясная - сами решали, сами и справляются. А помощь не требуют, а просят. И не обижаются на отказ. А относятся к понимаю, что у родных СВОИ проблемы.

Это плохо для вас, а в другой семье эта система работает, и тут пришла автор и стала учить жизни. Вот ей и сказали твое решение с мужем ты и разбирайся.
Безвыходное - это ситуация между жизнью и смертью, а не потеря работы

Вот вот и меня бесит те примеры вот Мы вот наши родители, думаете у моей бабушки мама не сидела с ее детьми? сидела. Да раньше были ясли, сейчас их нет и берут ребенка в три года с требованием самостоятельно ходить в туалет и одеваться, раньше можно было найти бабушку соседку и за мзду и какие то услуги попросить посидеть с ребенком, сейчас на няню невозможно потянуть на зарплату. Прожиточный минимум растет, а зарплата стоит на месте...Раньше за труд сложный или вредный хорошо платили, а сейчас даже стаж вредный отменили и увеличили пенсионный возраст...Да автор с мужем эгоисты, но я их понять могу в плане что няню они не потянут, да и автор могла приучить уже мужа к самостоятельности если мама не смогла, и сказать в приказном варианте-уход за ребенком будет на нем. Забрать с сада, покормить уложить и приготовить. Но в этой ситуации надо рассчитывать только на себя автор.

Так почему родителей ставят перед фактом - мы родим впрягайтесь? У меня мама всю жизнь отпахала, сейчас она к сестре в гости или сестра к ней, с мужем по стране. Или ей теперь всю жизнь чужими интересами жить?

Мы учим своего ребёнка тому, что умеем сами. Муж - учитель английского, говорит на немецком ( из еврейской семьи пошло). Поэтому с языками у детей проблем не было. Пианино только три года как отдали, потому что младший не музыкант совсем. Старшие все играют на пианино и на гитаре ( в меня). Папа у нас занимается авиамоделированием, каждый год на кучу соревнований ездит, пару раз в Европу ежегодно. Стал сына с собой брать. Возможно привьёт ему интерес. Я вожу ребёнка на рисование, сама в этом же центре эти полтора часа отрабатываю логопедом, чтобы не болтаться по коридорам и денег на рисование заработать. Надо исходить из СВОИХ возможностей. Так делали наши родители, так делаем и мы. И практика поколений показывает, что в этом есть большие плюсы. Не всегда надо учить тому. что сами не умеем. Часто надо учить именно тому, что родителям близко.

Ну мама автора, у которой рак, приносит же себя в жертву, правда дочке кажется, что плохо приносит, то есть редко помогает.

А если ребёнок действительно ТАЛАНТ, то его надо показать специалистам. если они оценят, то наверняка, помогут пристроить в нужный кружок или школу бесплатно или с маленькой оплатой. Таланты ценятся даже в наше время.

Вы вообще понимаете что такое женщина 45 лет, если она много чего добилась как я в юр сфере работает, у неё есть деньги, возможности, если нет мужа встречается с мужчиной путешествует, та даже если не юр сфера, она воспитала сына потратила всю молодость, и ей хочется тоже пожить для себя даже если и денег у неё не так много на путешествия, она не должна сидеть в 45 лет с внуком, помочь это святое дело, взять пару раз к себе в месяц если очень нужно, но то что вы предлагаете сесть ей тупо на голову.... а не обнаглели ли вы...что у людей других дел нету.... что бы заниматься только вашими каждый день? 1-2 раза в месяц это нормально, но не каждый день или 3-4 раза в неделю...