Муж не хочет жить в соседней с моими родителями квартире!

Муж совершенно прав - переедете, это будет конец семьи.

Муж прав. Ни за что бы не согласилась жить в соседней квартире с родителями мужа, да и со своими тоже. Дело не в отношениях и скучании, хоть вы и говорите что лезть не будут, в итоге будет жизнь как в общежитии. Еще и с дверями открытыми. Посмотрите сериал Воронины. Очень отражает реальность. Хотите так жить?

Какая же вы дддура((( Разводитесь и переезжайте обратно к родителям - вот самый оптимальный совет для вас.

Эх, мне б такого мужа...

Если переедете, то и останетесь с мамой и бабушкой, а муж сбежит из такого бабьего гнезда

А сейчас в чьей квартире живёте? Мужа, Ваша или снимаете?

У нас тоже был вариант пости такойже,но в олной парадной.Можнл было ввгодно купить квартиру.Но я рада,что все обломалось.Родню надо любить на расстоянии

Рано Вам еще замуж, разводитесь и живите с родителями. Тут столько тем про маменькиных сынков, а Вы, автор, маменькина дочка, такие всю жизнь от сисьси оторваться не могут, какая уж тут своя семья.

Зачем, зачем вы выходите замуж , если не можете оторваться от маминой юбки? Какой у вас умный муж, вам очень повезло. Я бы сама не стала жить ни со своими родителями за одной стенкой, ни со своими детьми. Мне 43, замужем 25 лет (просто для справки). И родителей своих люблю, и детей, но жить табором это не по мне. (хоть и с отдельным входом). Сериал "Воронины" на своей кухне хотите?

Конечно, муж прав. Вы чего до сих пор от мамкиной юбки отлипнуть не можете? Жить в соседних квартирах - это все равно, что жить в одной. Никакого личного пространства. Да и не попросить их покинуть собственную квартиру в случае ссоры. Ваше стремление понятно, мама во всем поможет, вы снова сможете быть ребенком, только теперь у вас есть взрослая игрушка в виде мужа.
Вы, видимо, не в полной мере представляете, все последствия такого сожительства. Они начнут оценивать вас и вашего мужа. Как смотрит, как говорит, во сколько вернулся, какой в быту и тут уже вас самой будет некомфортно. Тем более там у вас бабье болото, что все усугублять в тысячу раз.

А на каких условиях жить? Если сейчас снимаете, а тут предлагают бесплатно, то можно год-другой потерпеть, чтобы накопить на первоначальный взнос. Но это, конечно, капец. Придется быть настороже каждую минуту и не давать ни единого намека на то, что вы им рады в любую минуту. Иначе и при вашем возвращении далеко за полночь придется объяснять и успокаивать, и любой курьер с доставкой будет вызывать вопросы, и просто будет не дом, а проходной двор

не зря муж не хочет, значит видит, какое у вашей родни к вам отношение и насколько вы позволяете себе зависит от их мнения. Если бы они действительно уважали и не лезли, то вряд ли бы мужчина был против - как правило мужчинам проще, им не надо сражаться с кем-то за кухню, теща, если характер не злой, еще и подкармливать будет. Но ваши слова "очень опекают" ну никак не вяжутся с "готовы вообще не лезть" - ну это сказки. Если мама до сих пор волнуется, что поела доча, где она поздно вечером, то проживание за стенкой вообще все границы сотрет - будет приходить как к себе и контролировать все, пусть даже из благих побуждений и пусть даже без диктатуры, но это ж озвереть можно взрослому человеку, когда посторонний всегда в семье и корка хлеба вез его ведома не купится и не съестся. Вы бы лучше поумнее действовали, сначала нужно своей семьей пожить, дать мужу возможность научиться вкладываться, самому на жилье зарабатывать (если у него оно есть и вы в нем живете, то пусть ремонтирует), может даже общее жилье запланировать. А вот уже после проверки отношений, уже потом ребенка родить и решать по реальным проблемам - с ребенком помощь потребуется, возможно будет разумно переехать ближе, это уже и муж будет понимать, да и ваши за это время привыкнут не лезть в семью. А так кто знает, может ваши и на расстоянии вас достанут так, что семья самостоятельно не справится, нужно время и проверка, развитие вас самих

автор вы ку ку? я своих родителей люблю и они меня,но я сама бы не захотела жить так рядом. вы просто убьете свой брак

Что за бред тут пишут? Я смотрю у всех по 20 квартир и все носом воротят от квартиры через стенку от родителей. А никого не смутило, что больше половины и в одной квартире проживают??!
Автор, постарайтесь объяснить + вашей квартиры мужу, если сейчас живёте на съёме, то очевидный плюс переезда деньги, а так расскажите ему так же про район, магазины, сады, школы и тд.

Сначала жили у мужа, но так сложилось, что решили переехать в моих родителей старую. Не снимаем.

Спасибо за дельный совет! Да, действительно, до сих пор волнуются, переживают!

Если будет ребенок, то это здорово. Вы живете отдельно, но можете в любой момент попросить посидеть маму или бабушку.
Муж моей подруги тоже отнекивался, не хотел покупать квартиру в соседнем доме от ее родителей. Сейчас доволен.

Я не очень поняла, а куда пойдёт бабушка, которая сейчас живёт в этой однокомнатной квартире?

какой ужас! бедный мужик..женился на великовозростной детине, которая до сих пор от мамкиной юбки не отлипла...молодая семья должна жить отдельно и чем дальше ,тем лучше и никаких через стенку и уж тем более на одной территории типо "в тесноте , да не в обиде" быть не должно, но это могут понять только взрослые люди ,как твой муж например, а не маленькая девочка вроде тебя автор

Раз он не хочет, то пока не надо. Вариант же этот никуда не исчезает? Вот если родите, то удобно было бы ребенка сбагривать, конечно, но тоже не факт, что муж бы захотел. А с какой целью они это вам предлагают, по-вашему? Предлагая это, они заботятся о вас или все-таки о себе? Их скучалки вас волновать не должны - это их проблемы, а у вас своя семья, веселить их не обязаны.

Жила я так автор, только не с моими, а с родителями мужа. По глупости мы купили им однушку в том же подъезде. Это был кошмар, они везде лезли со своими "добрыми делами" от "большой любви". Сколько раз я хотела развестись, сколько было переживаний. Не делайте этого автор, если Вам дорога Ваша семья. Вы с мужем должны жить отдельно, Вы должны создать свою семью, только свою. А Ваши хоть и обещают, не смогут дать Вам этого, особенно как Вы говорите они Вас очень опекают. Вы замуж вышли, разрежьте пуповину наконец и будьте самостоятельной. Это ни в коем случае не запрещает Вам общатся с ними и любить их по прежнему. Я обеими руками на стороне Вашего мужа.

Муж прав на 100%. Сами сказали, что вас опекают всячески ,а это значит, что ваши родственники будут к вам каждый день приходить. А так как ключи от этой квартиры у них тоже будут, то они еще без вас там будут появляться, типа "помочь". Родственники хороши на расстоянии.

от родителей нужно жить отдельно. и желательно, даже не на соседних улицах. муж прав.

Автор, у всех всё по - разному. у каждого своя уникальная ситуация. мы жили вместе с родителями (моими). сейчас живём рядом, 1,5 км. моё мнение - сплошные плюсы. особенно когда дети есть. мои очень помогают. долго всё описывать. вообщем, любите друг друга, и не живите чужими стериотипами.

Мы с мужем когда-то купили квартиру на соседней улице от дома моих родителей. В итоге, если мама ссорилась с папой - она тут же бежала ко мне рассказывать о том, какой он плохой (бежать то было 5 минут). Мама рано на работу ходила мимо нашего дома, так были вопросы типа "у вас свет в 5 утра горел, ты что, всю ночь не спала?" и т.д. Конечно, у родителей были запасные ключи на случай, если вдруг мы с мужем, такие рассеянные, оба одновременно потеряем свои... И родители периодически без предупреждения могли зайти к нам ("а мы тут в магазине были, купили вам фруктов и т.д.") В общем, и мне тяжело было психологически и моему мужу тоже. Когда родился ребенок, мама вообще стала практически постоянно у нас дома находиться - "помогать". Короче, когда мы наконец переехали, причем я сознательно искала квартиру в другом районе города, всем стало гораздо легче. Автор, в Вашу семью просто не смогут родственники не вмешиваться, причем из самых благих побуждений. Но это будет большое испытание для Вас с мужем. Так что подумайте хорошо, надо взрослеть и жить самостоятельно. Я то теперь это точно знаю :))).

Автор, подумайте хорошенько. Я люблю своих родителей, но ни за что не стала бы жить даже в одном районе, не то чтобы в одном доме. Что моя мама, что свекруха обе любительницы по доброте душевной влезть в чужую жизнь. Если бы жили рядом, я бы уже сама съехала. Тем более вы пишите. что родители опекают. Это будет каюк вашему браку 100 процентов.

Я с мужем согласна на 100%.

Для наглядности. Представьте, вам предложили переехать в соседнюю квартиру со свекровью. Каково?

Сериал "Воронины"

Двоякая ситуация. С одной стороны, муж прав и вашей личной жизни может прийти конец (вы будете ошиваться у родителей все время и бежать к ним по любому поводу, они также будут), но с другой, как я понимаю, вы живете сейчас в вашей квартире, а не мужа. И переехать хотите тоже в вашу другую квартиру. Мне понятна его неохота, он за жилье не платит вообще, живет бесплатно, ему переезд и не нужен. Он также будет жить бесплатно, но терпеть ваших родителей за стенкой. Хитрожопый у вас муж. Уверена, если бы он вам предложил переехать ближе к его родителям, то он бы настоял на своем. Где его жилье?

Я со своей семьёй и мои родители жили на одном этаже,меня с детства никто не опекал,а уж как выросла подавно,родители никогда не лезли,жили себе рядом и жили,зато в кино,на вечеринку к друзьям всегда пожалуйста,с нашей дочкой всегда сидели,всегда забирали из сада,вообще так удобно было,и мужу моему нравилось,тёща позвонит на борщ зазовёт,пирогов напечет и нас угостит,а потом пришла наша очередь за ними ухаживать,у отца инсульт,лежачий больной,весь уход на наших плечах,мыли,перестилали,мама только кормила,дочка в медколледж поступила,уколы делала,пролежал три года,вот хорошо мы рядом,а так бы и не доедешь,прожили 15 лет рядом с родителями,никто не с кем не развёлся,после смерти родителей ещё 25 лет прожили,нам нравилось жить рядом,вроде вместе,но отдельно,сейчас я живу рядом с дочерью и её семьёй,тоже не лезу в её семью,с внуком посижу с удовольствием,куда надо всегда отпущу,они мне лекарства покупают,помогают в квартире убраться,да много всяких ништяков,как внук говорит

Это скорее исключение, чем правило

У автора не только мама будет зависать, но и бабушка. Если автору это не будет мешать, то мужу точно это не понравится. Отношения с мужем испортите.

Мы могли бы жить в его отдельной квартире, но по определенным причинам мы пока оттуда съехали, сейчас там живёт его сестра. Но это было, скорее, моё желание - переехать, чем мужа. Он не хочет как раз потому, что считает, что при жизни с родителями попыткам построить нашу самостоятельную семью придёт конец.

Автор,а вы готовы жить в одном тамбуре со свекрами? Стопудово нет.Ну так и от мужа не требуйте невозможного!

Бабушку наверное в дом престарелых.Сама виновата,старая,зажилась.Дитачке надо квартиру.

Муж очень прав. Я бы не согласилась жить рядом со свекровью в квартире бабушки мужа. Это прямой путь либо к разводу, либо в психушку, а оно мне надо?

Ну как вам не стыдно такое говорить?? По себе что ли судите? Русским языком сказано, что рядом двушка!

Совет от радужного единорожка! Ваш муж четко говорит, что не хочет переезжать, уважайте его решение. Смотрите, вы просчитали, что там будет хорошо и вам, и родственникам, и будущему ребенку, но ведь мужу-то будет плохо! Покажите, что его комфорт для вас важен, не тащите его туда, дайте понять, что вы на его стороне. И как знать, возможно, он постарается улучшить ваши нынешние жилищные условия. А мыму с бабушкой лучше навещайте почаще! Ну, и придумайте что-то для них, обьясните, почему не переедете - на работу ближе или еще чего.

Когда ребенок родится, муж возможно передумает. У моего мужа с моей мамой всегда были прекрасные отношения. И когда родилась наша дочь он купил маме квартиру в нашем доме, в которой потом сделал такой ремонт, чтобы у наших соседей по общемк тамбуру не было сил отказаться от обмена :) Так что мама переехала к нам под бочок. Для ребенка это был рай. Для нас - возможность свободно распоряжаться своим временем. Мы потом еще дважды переезжали, каждый раз расширяясь и улучшая свои условия и разумеется вместе с мамой. Вместе - это рядом, но с отдельными входами, прихожими и кухнями.
Сейчас нашей дочери 28. Мы живем в разных странах. Они с мужем давно предлагают нам переехать, купить два соседних викторианских домика, убрать разделительную изгородь и иметь общий задний двор, возможно, соединив дома галереей. не скажу, что мы горим желанием, но когда они решат завести детей, скорее всего, согласимся. И вот ведь. что интересно - зять настаивает на этом даже больше, чем дочь.

Ахахахахаха))) спасибо, Радужный Единорожек!)))) Сразу добавил позитива!))) Постараюсь прислушаться!)))

Делайте как говорит муж. Уважаю Вашего мужа заочно. Он в примаки никогда не пойдет. Жена должна идти за своим мужем и прислушиваться к его мнению. Кстати,а почему Вы про свекров не пишите? Может он хочет быть ближе к своей родне,к своим корням? Как и полагается мужчине.Отрывайтесь от своих мамок и нянек,в противном случае останетесь одна вместе с ними.

Ну мы с мужем живем на одной лестничной площадке с нашим сыном и его семьей уже больше 10 лет. И что? Что у вас за отношения с родителями, что вы их боитесь? Да на фиг вы нам нужны - следить за вами,в гости каждый день приходить. У нормальных родителей своя личная жизнь есть и свои увлечения. Конечно, я встречаю внука из школы, пока родители на работе. Поест у нас, уроки сделает, вечером домой. Когда уезжают в отпуск -смотрим за котом, цветами. По шкафам не шарюсь-пунктик у меня такой. Почему я должна контролировать невестку?? Что за стереотипы? Мой сын с ней живет, всем доволен -я рада. А вот,когда мы с мужем свалились с жутким гриппом -тут уже невестка к нам прибегала по три раза на день. То супчик сварит-занесет, то в аптеку сбегает. Не будьте навязчивы ни к близким людям, ни к чужим. И все будет хорошо.

Какой ужас. Понимаю вашего мужа.

Так в той девушке родители девушки живут.А бабушку куда? Сколько лет родителям девушки?

Согласна полностью! Если вдруг по какой то счастливой случайности удастся семью сохранить , то про прекрасные отношения между вашими родственниками и мужем можно сразу забыть.

Ыла у нас такая фигня. Итог:Развод. Но там свекровь на каждый скрип кровати к нам бегала

Какое жестокое время!когда это мать и отец стали посторонними?!Раньше родителей не бросали,а сейчас поможешь вырастить внуков и становишься обузой...в нашем большом доме жила семья вместе с мамами,очень дружно жили пока родителей не стало.но совесть была чиста,не бросили своих матерей! какая же это любовь к жене,если заставляет ее бросить родных людей ?!Нет сейчас никакой любви,одни приживалы...

Че ты мелишь?
Помогать можно, но не жить же в одном доме
Семья должна жить отдельно