Скандал с родителями жениха

А где вы жить собираетесь?

Так какого ,спрашивается ,вы вообще в этом вопросе учитываете мнение родителей ,еще и деньги берете на свадьбу ?нет своих денег ,значить нет торжества !

Ну вообще снимать планируем. А так до знакомства с моими родителями они приглашали нас к себе, сейчас очевидно нет))) Но естественно мы бы туда не пошли, потому что мои родители также были не против, чтобы мы жили у нас, ибо квартира в разы больше.

А мы и не хотели пышной свадьбы. Думали распишемся и с родителями в ресторане посидим. Мои родители сами хотели дать денег на свадьбу и сделать все так, как хотим именно мы. А вот его родители захотели видеть помимо себя еще 15 человек, при этом не обладая финансовыми возможностями. Ну раз хотят, то пожалуйста, но что-то вот не срослось))

Ну и потом вопрос был все же не в этом. Так или иначе хотелось хорошим отношений между всеми. А они в лицо улыбались и договаривались, а на след день так некрасиво да еще и по телефону отказали, причем даже не учитывая мнение сына и никак (!) ему не высказав свои мысли на этот счет, ничего не обговорив даже. Мои родители естесвенно оскорблены. А я не знаю, что и думать и как теперь быть. Хотелось бы узнать, как другие бы действовали в этой ситуации.

А че ж при таком богатстве ваши родители не сумели купить вам хотя бы ссраненькую однокомнатную хатку, а?
Вообще вы равны - оба нищщие, только ваши родители побогаче.
Повторяю - ваши родители, а не вы сами.

Вы так написали, словно я вас обманываю касательно своего материального положения))) А я же описываю ситуацию, как она есть.

И да, мои родители рассматривают такой вариант. Но правильнее было бы, чтобы у нас была общая квартира, они думали купить хорошую в элитном доме, но 50 на 50, потому что у у бабушки жениха есть квартира, которую вроде как планировали ему подарить. Но почему-то его родители сделали вид, что этого и в помине нет. Я не знаю почему. Все произошедшее - шок для всех абсолютно.

Не, вы не обманываете)), вы просто подвираете малость.
Позабавило и то, что вы скопом собрались ПРОЕХАТЬСЯ по ресторанам, чтобы найти по бюджету.
Впервые слышу о таком методе выбора ресторана - нормальные люди используют для этого, милая девочка, интернет.
Там все есть - фото залов, площадь, меню и все расценки.
И только потом едут смотреть глазками.
Или вы в селе живете, где пара-тройка ресторанов?
Всегда говорю - разводки надо продумывать.

У родителей нет мозгов? Какие 50 на 50? Нормальные бы купили квартиру именно на вас ДО свадьбы.

Можно узнать,сколько вам и жениху лет? Почему вы сами на свои деньги не делаете свадьбу,нет своих денег,просто в ЗАГСе распишитесь,деньги на съем вам ваши родители будкт давать,как они собрались вам помогать? Мое мнение со стороны,может и неправильное,но все же. Ваши родители готовы на все,чтобы вас поскорей выдать замуж,хотя бы за нищеброда,они готовы пойти на большие свадебные траты,были готовы оплатить 15 гостей нищебродских родителей,готовы потом помогать,парень-то понятно,такой сладкий кусочек чуть из клювика не выскочил,за это он готов с родаками расплеваться. На вашем месте я бы крепко подумала,а потом решала

Непонятная ситуация. Вы думаете что его родаки комплексуют, но по фактам все выглядит, как будто они расчитывали везде на 100'/, вложения ваших родителей, но обломались и 50/50 они не хотят. Раз они не готовы делить расходы, то живите не ориентируясь на них, по своему. А что в этом плохого, баба с воза, кобыле легче. Но, конечно, не игнорьте, приглашайте как гостей, хотя, может они сами начнут игнор, хз

Я тоже про покупку квартиры 50/50 не поняла, в чем прикол

Автор, поговорите со своим молодым человеком. Обсудите все ваши вопросы особенно финансовые. Ему так же надо без ругани поговорить со своими родителями. В целом, если у него перспективная специальность- неважно кто его родители и какое у них благосостояние и как они себя ведут. Даже не заморачивайтесь на этом. По поводу свадьбы- делайте как планировали вы. Это ваш праздник в первую очередь.
Мы с мужем поженились, когда были студентами. Его мама воспитатель в детском саду была. Они вообще на грани выживания находились. Муж с 13 лет работал. Поступил на бюджет на программирование.
Сейчас мы в Канаде живем, он работает программистом в хорошей фирме. Так что богатство и бедность родителей значение не всегда имеют.

Вы видели, что в теме есть конкретный вопрос? Я попросила именно эту проблему обдумать.
Который раз убеждаюсь, насколько неприятный контингент на этом форуме.

И еще интересно вы зал на 30 человек просто по интернету посмотрите и забронируете? Не поедете смотреть, как это выглядит сейчас, ведь фото могли быть сделаны несколько лет назад, а сейчас вид уже не тот. Вы не захотите посмотреть варианты рассадки?
Родители жениха очень давили с вариантами совсем уж дешевых кафе, поэтому мои родители и захотели съездить с ним и показать другие варианты, приемлимые по цене, но намного лучше.

Мне 22, ему 24. Про свадьбу можете прочитать чуть выше в моих сообщениях.
И все совсем не так, они наоборот теперь уже сомневаются во всем, но наши отношения рушить считают не в праве. И совсем не было желания у них в моем раннем браке, но если уж так случилось, то помогать первое время они готовы, и даже оплачивать половину стоимости съемной квартиры. Их мнение: жениться надо на пике любви и страсти. А мой мч им нравится чисто по человеческим качествам, он и правда замечательный человек, а они не снобы.

Про квартиру. А что, по-вашему лучше было бы, чтобы мужчина пришел в мою квартиру? Он бы себя комфортно чувствовал что ли? И какой смысл его так унижать, если была возможность сложиться пополам и купить квартиру гораздо больше и в хорошем доме? И это был бы наш ОБЩИЙ дом, а не мой, где хозяйка только я.

На данный момент ситуация такая: мои родители принципиально не желают видеть их в своей жизни больше, на свадьбе в том числе. И чтобы я с ними контактировала тоже.
Потому что выглядело это все крайне некрасиво и неуважительно по отношению ко мне, вот так огорошить по телефону, и к ним, ведь они договаривались о встрече вечером да и родители очень старались, улыбались шутили и приготовили для них чудесный ужин. И хотя бы личного разговора на эту тему заслужили, а не отказа по телефону.

Так и возможность была? И он уже не нищий?! Или разводка стихла?

Стухла

Да ладно вам обижаться - в следующий раз разводка будет более удачной, вот и все.
Над вашим сюжетом про 50 на 50 при покупке квартиры уже посмеиваются - вы совсем не знаете, что такое покупка квартиры в современной ситуации.
Странно, что ваши боХатые родители тоже этого не знают...
Кстати, приемлЕЕЕмые по цене.
Спокойной ночи, красавица.

Возможность была. И дома ему родители обещали обсудить это с бабушкой, но не сделали этого.
А когда пришли к нам, то сказали, что нет, никаких квартирных перспектив.

Так может вы расскажете, что же это такое?
Мне не кажется смешной покупка общей квартиры. Я разводиться не планировала. И правильно, когда никто себя не чувствует посторонним в доме, когда все общее.

В то, что вы в 22 года отличаетесь от остальных молодых девушек, которые очень хотят свадьбу, да ещё, если семья состоятельная (не надо экономить, чтобы поехать куда-нибудь на медовый месяц), не особо и верится.

А вот это описанное - семейный трэш, который называется - отсутствие мудрости. На все ваши вопросы есть один ответ - "а придётся", если выйдете замуж за того, кого вы называет любимым, но не знаете, что с ним делать... как бы и любовь отменить можно, да? особенно по советам вумана?
* * *
И очень странно, что вас столько времени привечали, и тут раз... может кто-то что-то недоговаривает?!

Да, я не хотела и не хочу стандартной свадьбы. У меня даже платье будет не свадебное.
Отдых это отдельно мероприятие. На него у нас деньги есть и мы хотели расписаться, посидеть в ресторане с родителями и уехать отдыхать. Его родители захотели свадьбу, мы все пошли на уступки.

Я всего лишь спросила, как бы сделали другие. Далеко не все общаются со свекрами в принципе. А тут они оскорбили меня и мою семью. Почему придётся? Жених не заставляет. При чем здесь "отменить любовь", как это вообще связано? Что мне делать с ним я знаю, а что делать с его семьёй - нет.

Ещё раз повторю: ситуация стала шоком для всех. Да, вот так, привечали и в один миг так себя повели.
Папа его решил так: раз мы живём принципиально лучше, то особенно на этапе становления семьи у сына денег не будет хватать, чтобы мой уровень жизни мне обеспечить, так нечего и браться за это все. Больше объяснять ничего не стал.

А что ваш молодой человек предлагает?
Как он думает разрулить ситуацию?

А что с друзьями у вас и у парня? Вы ведёте затворнический образ жизни? Что с вашими другими родственниками - у вас какие-то проблемы с ними? Почему такой ограниченный круг общения у вашей семьи?

Весьма странный вопрос "почему придётся" - да потому что из песни слов не выкинуть, потому что они - его родители. Или вы думаете, что выйдя замуж, они сразу перестанут ими быть?!
А чего это ваша такая богатая семья так оскорбилась? Для состоятельности здесь вообще повода нет, чтобы оскорбляться, если люди не уверены в своей ценности для вас по финансовой причине. Может что произошло во время знакомства, но вы этого не увидели или не поняли, как это выглядит для этих людей. Может слишком расчётливо себя вели. Может где-то высокомерно что-то сказали по поводу их желаний относительно свадьбы.
Думаю, что именно то, как все ваши родители решали свадебный вопрос, и повлияло на этот звонок. Это означает, что в ситуации участвовали 4 родителей, вот до этого они и договорились, что у вас есть в итоге. А если участвовали четверо, значит, ответственность на всех четырёх, а не на двоих, которые родители жениха.

Я думаю, что суть конфликта Автору не сказали. Ведь Вы не знаете, о чем родители там разговаривали, как говорили, почему такая эмоциональная реакция. У родителей жениха возможно целый букет комплексов по поводу социальных различий, да и родители невесты тоже могли в полушутку что-нибудь брякнуть, что окончательно убило будущих сватов. Вы всей правды не знаете, поэтому не можете логически объяснить причину такого поведения.

Я далека от мысли, что родители начали обсуждать свадебный бюджет и более обеспеченные сказали, давайте столько-то тыр выделим на это дело. А бедные их оппоненты - а нет, не пойдет, у нас денег совсем кот наплакал, но давайте пригласим 15 нищеобов с нашей стороны. Иначе - не жена она нам, не жена. Думаю, там со стороны жениха продуманные и закомлексованные халявщики. Еще ничего не произошло, но уже все вокруг чувствуют себя виноватыми. Напоминает излюбленные средства манипуляторов.

Исправление ошибок выглядит глупо. Грамотность не вы не поправить. А себя дурой выставите. Тыканье ошибками подчеркивает отсутствие аргументов в споре и принижает вас в первую очередь. Ваша 'красавица' выглядит откровенной издёвкой. Вы такая же необразованная хамка, какой вы пытаетесь выставить автора.

Автор, вам надо попросить родителей подарить квартиру ДО брака. Отдельно на вас, то есть, дочь, чтобы жених был ни при чем. Так будет честно, если с его стороны ВООБЩЕ вложений не будет. А ваши родители не обязаны дарить квартиру и на вас и на него в браке на свои собственные деньги. Они НЕ обязаны. И пусть он прийдет жить на вашу территорию, любви это не помеха. Как только он получит свое жилье (скорее всего его родители запишут на себя), то вы можете думать о совместном. ЭТО ЧЕСТНО. Так как, повторюсь, ваши родители не обязаны дарить жилье вам обоим, когда свекры никак не помогают. Дальше, с расписыванием подождите. Не торопитесь. Разберитесь с квартирой сначала. Может вам стоит вместе пожить? С таким поведением свекров о свадьбе идти речи не может. Раз они будут не у дел, жених в глубине души все равно очень расстроится и будет переживать. Поживите вместе для начала, потом видно будет.

Исправление ошибок выглядит глупо. Грамотность не вы не поправить. А себя дурой выставите. Тыканье ошибками подчеркивает отсутствие аргументов в споре и принижает вас в первую очередь. Ваша 'красавица' выглядит откровенной издёвкой. Вы такая же необразованная хамка, какой вы пытаетесь выставить автора.
Гость 31,ты настолько ограниченная.Не заепалась повторять,разводка-разводка.Курица блин)))У тебя стиль письма колхозный,поэтому не тебе править автора.

не стала читать все посты, может Вам кто-то и ответил на вопросы которые задавали именно Вы, но посмотрела, что зацепились за квартиру, и в общем-то ясно , что основную тему забыли. Автор, у меня была похожая ситуация, покруче правда и жестче, мой сорвет- оставьте как есть, захотят общаться общайтесь, но ровно настолько насколько и они сами, не захотят и не лезьте к ним. В конце концов они будущие родственники Вам, и преднамеренно игнорировать-заведомо не хорошо. А так и от Вас не убудет и не наколите обстановку. С детьми я тоже переживала, а по факту при такой позиции как я вам предлагаю, общения минимум и стремления сидеть с внуками тоже-лично меня все устраивает. И вообще не заморачивайтесь как и кто будет к вам относиться и прочее...у вас своя семья и делайте для своей семьи так как будет хорошо.Удачи.

Ваш жених наверняка расчитывает в вашу семью на все готовое пристроиться. Главное дайте ему понять до свадьбы что ему придется всего добиваться самостоятельно, родители не дадут ему должность и прочие блага. Если мальчик в таком возрасте женится добровольно, лишая себя свободы, то он скорее всего рассчитывает на вашу состоятельность.

Разводка. Ни один родитель при таком богатстве не пустит ребёнка на съемные катакомбы, если они, конечно, не придурки.
А вообще, автор, ты дуррра та ещё! Конечно, пусть он лучше себя в твоей хате некомфортно чувствует, чем тебя будут пиззздить в его доме *** свекровь и ее муж. Вали вообще оттуда из этой семейки! Какая вам свадьба и семейная наxер, когда родители так настроены? Вы чо выскочите за него против воли его предков, а потом вас всю жизнь проклинать будут?! Я таких идиоток ещё конечно не видела! О своём удобстве думать надо! А вообще, иди ноги мой своему нищеброду и воду пей. Все с ней ясно

Никакие они ей не будущие родственники! Чужие люди! Родственники мужа они. А таких родственников... в гробу видали!

Очень странно вообще жениться, если рассчитываете на родителей. Вы сами не стали на ноги. Зачем вам эта свадьба? Чтобы через полгода ребенка родить и также брать денег у родителей? Я согласна с отцом жениха в том, что свадьбу сейчас устраивать смысла нет. Живите вместе, учитесь жить на собственные средства. Если родители помогают, то они вмешиваются. Вы уже сейчас говорите про родителей жениха "оскорбили меня и мою семью". А какую вашу семью? Вы если замуж собрались, то ваша семья-это вы и муж. Пока в голове вашей не прояснится, что семья- это муж и жена, и что бюджет в семье-это деньги вами заработанные, а не родителями, смысла создавать семью нет. Вы еще не повзрослели просто. Становитесь независимыми и никакие родители диктовать условия не будут.

Рано вам жениться, сопляки, раз родичи за все башляют. Ни на свадьбу нет денег, ни жилья нет, вот только и трясетесь вокруг родителей, которые еще и помогать вам будут. Что, продукты покупать что ли?)) Мы родителей вообще ни о чем не спрашивали и платить за нас им не приходилось. Какие вам дети, вы еще сами дети, по-положению своему, зависимые.

в возрасте, когда уже не 18, да еще и жениться надумали, уже по идее не должно никакого отношения иметь то, сколько у родителей денег и какая разница в их состояниях - уже пора думать о своем заработке, уж у мужчины в 24 все двери открыты. Если хотите вместе жить - так заработайте на съем хотя бы, если пока не выходит, значит заняться работой надо и карьерой, а свадьба уже потом. Но проблема очевидно не в том, что родители у парне небогатые, а в том, что у него ни образования нормального, ни перспектив, ни желания вкалывать нет - иначе уже пару лет как после получения образования он бы развивался в профессии и определился бы с направлением работы, получил бы опыт минимальный для будущего. А самое смешное со стороны автора - это рассуждать о моральной стороне "жилье же должно быть общее, не порядочно, если только одному принадлежит" не имея даже сотой части на это жилье, вот рассуждать так имеет право только тот, кто сам на жилье планирует заработать - тогда пожалуйста, хоть ради высшей миссии "мужик должен себя хозяином ощущать" можете вообще всю квартиру ему оплатить. А когда рассуждения идут по поводу средств других людей (родителей) - это детский сад вторая группа, детки делятся еще даже не купленными игрушками.

попейте успокоительное))

Автор, не выходите за него замуж. Любовь пройдёт, останется одна бедность. Он вам благодарностью никогда не ответит, за то что вы его вытащили из нищеты. Социальный уровень должен быть примерно одинаковый. А чудесные истории о том, каким бедным был жених и как после свадьбы разбогател, оставьте для дам за 40

Автор, у меня был тоже неравный брак. Многое из описанного напоминает мне то, что хотел устроить мой БМ. Там хотел свадьбы он, а я хотела красивых фотографий и долгую семейную жизнь после них. Мой БМ и его родители хотели свадьбу на 60 (!) человек, на которой моих приглашенных было б человек 7 от силы. Но что б оплатили мои родители. В итоге, сделали, как хотела я. Чего он мне так простить и не мог. Мои родители тоже хотели , что б мы вскладчину купили общее жилье. Я сейчас так рада, что мы не успели. Так как привыкший жить в бедности человек, оказывается, не умеет обращаться с деньгами. Он слишком о многом мечтал, и слишком мало имел.Половину денег, которые ему дали его родители от продажи бабушкиной квартиры, он попросту спустил. Купил себе сноуборд, гоупро, модную одежду. На его взгляд, мои должны были вложить больше, чем его, так как больше имеют. Мои родители, посмотрев на эту канитель, отказались давать даже копейку. И он меня возненавидел, и чуть что обзывал "дворянкой", он это говорил с такой издевкой, что звучало пообиднее многих матерных оскорблений. Развелись. Сейчас у меня отношения с МЧ из своего круга. Намного легче.

а по теме, Вас сейчас сильнее должно волновать, что на душе у Вашего жениха. Может его родители придумали себе, что Ваши родители их как-то унизили? Поговорите с ним. От того, что чувствует он, дальше и плясать. Но ситуация, что Ваши родители его родителей видеть не хотят - мягко говоря грустная. Вы с ними, может, еще и помиритесь, Ваши же родители никогда не забудут этого. Поэтому все семейные праздники будут Вашим личным маленьким семейным адом

Расставайтесь, пока не поздно. Это пока у вас влюбленность, а потом действительно выяснится, что вы "из разных миров"- хорошо если еще детей не будет, но развод тоже дело малоприятное. Вы действительно слишком разные.И щите пару по себе. А иначе вас свекровь доведет до развода,а ваш муж окажется на стороне мамы, это как пить дать.Я серьезно. Вы же не в сказке и не "мыльном" сериале живете, где он богатый, она бедная или она богатая, он бедный и любовь-разлюбовь и все на уровне. А в жизни это обычно приводит к конфликтам, которые разрешаются только расставанием. Но раз этого все равно не избежать- лучше это сделать до свадьбы, а не после нее и тем более не с детьми, там куда сложнее будет.

Клава, вы действительно считаете, что жених автора не сможет содержать семью? Может не стоит судить по себе, может автору виднее? [/quote] Я выходила за "перспективного" бедного парня, искренне верив, что вместе мы сможем многое. На свадьбу его родственники хотели позвать всех приятелей и знакомых (коллег родителей, парикмахеров, дальних родственников), чтобы показать как дорого и богато все теперь у них сложится. При этом оплатить свадьбу они не могли, ну у вас же доход больше, что вам стоит сыграть свадьбу на 100 человек вместо 40. Половину свадебных денег муж (не посоветовавшись) спустил на то о чем мечтал (вещи, гаджеты). Ссорились, дальше пошло поехало. Мог например без спроса взять дорогой комплект постельного белья и увести его на рыбалку, спать в палатке. Когда я говорила, что для палатки можно было взять тот простой комплект, орал, что мы богатые зажрались и он вообще в доме к вещам не притронется. Мог взять мой седан и поехать на природу с друзьями, потом грязный привезти его обратно, аргументируя зачем его "полировать", все равно новый покупать будем. Вещами и деньгами швырялся: купим ещё". Возможно мне и гостю 44 не повезло. Но у моего мужа была злоба: мои родители смогли оплатить мне универ, я с 18 жила в отдельной квартире. Его мать пьет, папа живёт в другой семье. Мол всю жизнь с меня пылинки сдували, а по его мнению родители должны были выгнать меня голой из дома в 17 лет на улицу, чтобы я (как он!!!) преодолевала препятствия и стала человеком. Мы в разводе два года. За это время он по-прежнему живёт в общаге, на работе у него нестабильно. Друзья рассказывают, что любит выпить и произвести на девушек впечатление "дорогими вещами, которые успел купить в браке". А я постепенно двигаюсь, встречаюсь с мч, которому не нужно объяснять такие элементарные вещи. Автор, выбирает свою жизнь, но сейчас она влюбленна и может не видеть очевидного. Надеюсь, что в жизни автора сложится все иначе, чем у меня и гостя 44.

Он все это понимает. И даже сейчас предлагает дату сдвинуть немного, чтобы он заработал сам на свадьбу полностью.