Ушла от мужа из-за его ребёнка

Я, естественно, не смогу описать его тут вам полностью. Но за 6 лет я его хорошенько изучила и могу точно сказать, грешки имеются, но меркантильности и потребительства в нём мало

Это мужчины, которые понимают, что ребёнок ребёнком, а личного счастья-то хочется, поддержки, опоры, любви наконец

А как он должен был по-вашему поступить? Плюнуть на дочь?
По идее, раз вы хотите ребенка, вам бы стоило радоваться, что он нормальный человек и хороший отец.

Мать воспитывать не собирается. Естестественно, у него есть желание не бросить своего ребенка. Вы действительно хотели бы что-то строить с тем, кто мог бы наплевать? И не побоялись бы родить от такого?

Мой жених на тот момент изменил уклад своей жизни, чтобы вошла в его жизнь я, и это меня устроило. Видите разницу?

Тоже выход, только тут опасность есть, что эти самые отдельные интересы и разведут в стороны, всё-таки люди ближе становятся, когда всё вместе делают

Да. Невозможно всю жизнь прожить в любви и согласии двум людям, возникают периодические конфликты и это нормально, почитайте труды психологов. Надо учиться их преодолевать, а не искать бесконфликтные отношения

Я бы смогла быть с человеком, для которого наша семья это главное. Со всеми вытекающими последствиями в виде отодвинутых на второй план родственников, детей из бывших семей, друзей и прочих участников досемейной жизни.

Каждый заботится о своей семье, а если хочется о чужой семье заботиться, на свою может сил не хватить. И для меня абсолютно не показатель хорошее отцовство в чужой семье, а вот отношение к нашей - да.

Автор, муж от дочки никогда не откажется. Я так понимаю, она с вами не живет? Так в чем проблема? Конечно он будет о ней заботится. Даже если она будет жить с бж. У вас странные понятия о роли отца! Мой бывший берет ребенка 2-3 дня в неделю, водит его на кружки, платит алименты. Если какая баба что то ляпнет о том, что ей это не нравиться - будет послана. Но пока все его девушки хорошие, и бездетные! Но вот что вам посоветую: договоритесь с мужем, что вы вернетесь если он с вами согласует, сколько вы хотите помогать дочке. Например: столько то денег, столько раз в неделю она у вас. Совсем он ее не бросит, это нереально. Но можно ведь что то придумать, компромисс? Если нет, тогда все.

Ну если вы хотите быть с этим мужчиной, то вы должны нормально воспринимать и его ребенка. А не отдавать его кому-то

У того, кто имеет большое сердце, сил и тепла хватит на всех. Вам это не грозит уж точно, не переживайте.
Это новый вид троллинга - ваши посты- одно и то же, и все ни о чем?

Боже! Дорогой автор, а на кой черт надо было выходить за нищеброда, у которого несчастный английский для дочери - уже дыра в семейном бюджете?
Ведь девочка-то живет не с вами, вам ее никто не навязывает. И тема денег, уходящих на этого несчастного ребенка, у вас так сквозит в постах, что вы даже сами не замечаете.
Ищите нормального мужчину, состоятельного, - мой вам добрый совет. А об этом забудьте.

Вопрос не в { про договариваться}, вопрос до чего мы договарились. Если мы договорились о том, что мне придется ужаться, и еще много раз ужаться ради семьи, то мне не нужна такая семья.

Правильно, тут нужно, чтобы человек сам понимал до какого предела он может по вопросу ужаться, а дальше другой подключается. Находится общее решение, устраивающее обоих. Это и есть компромисс. Не будут вообще ужиматься, вряд ли будут вместе.

Дело не в деньгах, а в отношении. Хорошо, когда на всех хватает, но сегодня возможности есть, а завтра может не быть. И я хочу быть уверенной, что муж выберет нести последнюю копейку в семью, а не выносить.

Почему он не хочет сделать выбор? Он его сделал- это ребенок. А не хочет он выбрать то, что устроило бы вас

Верно, я не хочу быть общей, раздавать силы и любовь на всех. Есть семья - всё туда, чтобы членам семьи больше любви и заботы досталось. А вы живите по общему принципу - ваша жизнь.

Я её нормально воспринимаю, но членом нашей семьи она не является, она семья своей мамы. Отношение соответственное, как к дальнему родственнику мужа

Никто не просит отказываться. И всё было проговорено, вся его ответственность отца, у которого есть теперь ответственность перед семьёй. У вас так будет до того момента, пока бывший не полюбит и не женится, ну а там, если приоритеты в сторону новой семьи не поменяет - пропарит и следующую семью, если женщина стоящая попадётся, ущербных, травмированных, готовых жить на вторых ролях их не так уж и много.

Не хочет, значит будет тот, кто захочет, но это всё если поставлю здесь точку. Никогда не навязывалась и вряд ли буду.

Все верно. Ваш муж, судя по вашему диалогу, который вы описали, дал вполне четкий и однозначный ответ, что да, он будет максимально участвовать в жизни дочери. А если с той маман что-то случится, то и жить ребенок будет с папой.
Вас это не устраивает - имеете полное право. Лучше найти бездетного, чтобы, в принципе, вопроса выбора между вами и детьми от других связей не возникало.
Хорошо ли то, что он вам что-то обещал или плохо, обманул или не обманул- это уже не имеет значения, обсуждая здесь "а зачем он тогда говорил, что отодвинет дочь на второй план?" ничего не решите. Есть данность- ребенок и забота папы о нем, и вам либо принять это, либо уходить и искать подходящего мужа

И это правильно.Вы устроили войну за внимание с ребенком мужа и проиграли ее.Вместо того,что бы помочь ему и поддержать.Вам нужно искать себе бездетного,без друзей и желательно без родственников.А то вдруг свекровь его о чем то попросит или другу нужно будет помочь.Полная изоляция от мира вам в помощь.Еще мужа можно привязать,очень не плохой вариант.

Не вам судить о моем счастье. У меня есть четкая точка зрения по всем вопросам относительно семьи и работы. Эта точка зрения не стереотипная, поэтому многим не нравится, хотя приближена в основном к традиционной семье и укладу жизни. Я высказываюсь чаще всего только под теми постами, с которыми я не согласна. Редко пишу, что автор прав и молодец, только если это действительно что-то интересное и, возможно, новое, но близкое мне по духу. Поэтому все мои посты вам кажутся злобными. А второй брак не всегда лучше первого, часто люди понимают, что раньше было лучше, но назад дороги уже нет, а следующий может быть еще хуже. Поэтому чаще всего на 2ом и останавливаются.

Атас! Дочь - дальний родственник отцу! Семйный кодекс откройте на досуге.

Так я о своём отношении говорю, мне-то она не близка, вижу 2-3 раза в год

Не всегда, конечно, но в голове-то побольше ума стало и опыта, уже есть понимание ошибок, которые рушат брак и воспоминания как это больно. Поэтому и ценится, я говорю про большинство. А если в первую семью хочется - туда надо и стремиться и никого не обманывать

И это опять только слова. Он живёт сейчас один после моего ухода, в нашем доме, а ребёнок с бабушкой

Очень надеюсь, что уже не один!)

Это всего лишь одна из моделей отношений, когда оба ужимаются. Я пишу о модели, когда никто не ужимается. И как раз когда ужиматься никому не надо, отношения гораздо стабильнее, потому что все члены семьи happy.
В России женщины любят на свои хотелки забить, впадают в депрессию из за этого, потом выносят всей семьé мозг.

Мать и ребенок - это Б/У с прицепом, а не семья. Только идиот будет подбирать такой отстой.

А мужчина делает правильно, что СВОЕГО ребенка ставит выше какой-то бабы. Тупой и никчемной судя по посту.

Не совсем поняла. Давайте на примерах. У работающих людей 2 выходных, и как правило много дел, в том числе и провести время вместе, по-семейному, отдохнуть. И так уж вышло, что интересы их могут не совпасть. Вы предлагаете им в таких случаях отдыхать по отдельности?

Автор, детные к детные, бездетные к бездетным. Просто изначально вы сту.пили, не просчитали всех вариантов, а ваш муж хотел пристроить своего ребёнка за счёт чужой бездетной женщины, ведь у неё нет детей, которые бы ему мешали. Он хитрый лис не захотел женщину с ребенком, ему чужие проблемы не нужны. У него задача повесить своего ребёнка на вас. Если он будет искать другую девушку, то только бездетную. А вот вы глупенькая, жизнь вас побила и за дело, теперь умнее будете.

Автор, ну что приготовилось провести свои первые выходные в качестве разведёнки?

То есть, если бы ваш муж сказал Вам - выбирай или я или ребёнок, то Вы бы отправили своего ребёнка к бабушке на воспитание и забыли о нём? Ничто бы не потривожило вашу с мужем идиллию?

Люди ближе - когда понимают друг друга и помогают друг другу. Как говорится - " вместе и в горе и в радости". Подумайте, а если бы ваш любимый муж не понимал ваш " интерес" к собственному ребёнку, были бы вы ближе?

❽❾❽❺❸❽❸❻❺❷❸ РАСКЛАД НА КАРТАХ ТАРО ДИАГНОСТИКА ВАС И ВАШЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ ПОЛНЫЙ РАСЧЁТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ВАС И ВАШЕЙ ПОЛОВИНКИ. Вы можете заказать ПОЛНУЮ диагностику Вас, Вашей семьи, Вас и Вашей второй половинки! ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ОТПРАВКА ИНДИВИДУАЛЬНЫХ КРАСНЫХ НИТЕЙ! АМУЛЕТЫ РУЧНОЙ РАБОТЫ , ОБЕРЕГИ, НА ЛЮБОВЬ, ЗАЩИТУ, ДЕНЬГИ, СЕМЬЮ, ОТ ВРАГОВ и многое другое! Записываться в WhatsApp! ❽❾❽❺❸❽❸❻❺❷❸ Помогу Вам решить вашу проблему, буду рада даже выслушать в непростой для Вас жизненный момент ❽❾❽❺❸❽❸❻❺❷❸

У нормальных людей не бывает "бывших" родителей и "бывших" детей.

Для нормальных людей члены семьи важнее всех остальных.

Так и я об этом. Как можно становиться ближе, проводя постоянно время по отдельности, но со своими интересами? Материнские и отцовские чувства, как и обязанности, абсолютно разные к ребёнку, вы сравниваете несравнимое. Вы же не будете отрицать, что главный человек для ребёнка мама, а не папа?

Читайте внимательнее, я бы НЕ отправила, т.к. не являюсь потенциальной кукушкой. Я бы создала семью с человеком, который принял и ребёнка, отбирала бы только таких кандидатов изначально.

Я в другом качестве их встречаю)

неужели на таких cykах женятся

Что напали на автора, детные клуши?я вот тоже встречаюсь с мужиком детным, и 100 раз пожалела уже, и не все женщины прицепов чужих любят, вообще люди не любят чужой приплод, так природа задумала. Вон лев ест львят от другого льва. А девка мелкая-это вообще конкурент номер

У нас очень много любят упражняться в теории, а как коснётся, так и понимают, что своя шкурка поближе. Но мне до этих осуждений дела нет, я здесь за другим.

да, когда вы выродите кого нибудь, если выродите, то затрахаете всех своим дитятей, знаем таких,
никому не нужных лет до 30,
а потом пустившимся на последний поезд

Никак в толк не возьму, вы о себе?

А вы все выходные вместе с мужем проводите? Ой, а потом беспокоитесь что он от вас сбежит?
В отношениях у партнеров должны быть совместные интересы и раздельные интересы. С раздельными инересами вы всегда остаетесь интересны друг другу или в случае развода ваш мир не рухнет весь и сразу. В стороны разводит людей скука, а не интересы.
Так что какие то выходные мы вместе, какие то раздельно. Я ездила в один отпуск с кузиной и сейчас мы ездили с мужем в Новую Зеландию.

ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА…

Жила-была девочка. Она была воспитана на образе женщины, которая коня на скаку и в горящую избу - тоже. Девочка стремилась героически преодолевать и лёгкие пути не только не искала, но и не видела в упор. Однажды, после нескольких подвигов подряд, она уснула под деревом. А проснувшись, увидела рядом русского богатыря, сильного да смелого. Улыбнулась ему девочка, промолвила: "Как долго я тебя ждала!" Потом взяла его на руки и понесла нелегкими путями к своему дому. По дороге потушив несколько пожаров и тонущий корабль вытащив на берег одной рукой. А дойдя до дома, обнаружила девочка, что богатырь русский уснул летаргическим сном. Потому что понял: рядом с такой девочкой подвиги ему теперь будут только сниться. “Ну, ничего, - подумала девочка. - Пусть спит. Вдруг война, а он уставший.” Уложила его в кровать, и дальше побежала. Потому что страна заждалась своих героев. Героинь, то есть...

Жила-была девочка. Ради светлого будущего она отказалась от темного прошлого и научилась раскрашивать серое настоящее.

Жила-была девочка, которая понимала, что обижаться бессмысленно и глупо. А вот череп врага - это самобытно и в интерьер хорошо вписывается.

Жила была девочка. А в девочке жил мальчик. И неизвестно, кого было больше- девочки или мальчика. Мама ей говорила: " ты же девочка", когда хотела послушания и вежливости. И говорила " у тебя же сильный мужской характер", когда перекладывала на девочку свою ответственность и ожидала поддержки. Поэтому девочка долго не могла разобраться- кто она на самом деле. А потом она поняла, что она и девочка, и мальчик. И вообще, кто угодно. Хоть принцесса, хоть дракон. И тут все от девочки отстали. Потому что человеком, который все время разный, трудно манипулировать. Особенно драконом.

Одна девочка любила одного мальчика. Однажды она решила убежать от своей любви. Долго бежала. Через разные города и страны. Через работу и развлечения. Через алкоголь и антидепрессанты. Через психологов, шаманов и религию. И ведь думала, что убежала. Но земля, как известно, круглая, и девочка вновь столкнулась со своей любовью через 10 лет. Вот тогда она и поняла, что города рушатся, развлечения и работа надоедают, алкоголь выветривается, психологи и шаманы порой меняются местами... А любовь вечна.

Жила-была девочка, которая очень любила полную ясность в отношениях. Вносить ясность в отношения ей иногда удавалось. Но было неясно, остались ли отношения после этого.

Жила-была очень умная девочка. Она следовала призывам покинуть зону комфорта только в том случае, если могла попасть в зону максимального комфорта. А к призывам прокачать женственность и достигнуть успешности вообще имела мощный иммунитет.

Жила-была девочка, которая потеряла смысл жизни и отправилась на его поиски. Долго искала, по всему миру. Встречая мудрых людей, спрашивала: не знают ли, где найти смысл жизни. Но они не знали. Однажды девочка залезла на высокую вершину, чтобы спросить у Бога, где её смысл жизни. И увидела девочка с высокой вершины красоту жизни и почувствовала в тот момент радость жизни. И унесла это с собой. А про смысл жизни забыла навсегда...