Муж не позвал на ДР своего отца

Отвез внуков к деду. Ваш ребенок не внук его отцу.

Ребенок не внук, конечно, но я-то жена. Мне кажется правильным, что если зовут мужа в гости, то зовут и жену. Мы же одна семья...

У вас нет никаких прав на чужого человека - в данном случае свекра. Вы не допускаете мысли, что это могла быть его просьба не видеть вас?
У вашего мужа и его детей есть отношения с ним - сын и внуки.
Вы каким боком?

А как он поступит если Вы к своей маме на ЛР без него пойдёте?

Я допускаю, что свекр не особо хотел меня видеть. Мои родители тоже не в восторге от этого брака, но тем не менее приняли мой выбор, раз уж я выбрала этого человека, и на все праздники ждут нас вместе. А в данной ситуации я ждала, что муж меня позовет с собой, для меня это было само собой разумеющимся, и я расстроилась, что муж меня проигнорировал.

Когда у вас будет невестка, будете приглашать обоих. А пока лезть в чужой монастырь со своим уставом не надо. Даже, наоборот, радуйтесь, что вас не трогают. Вы не понимаете своих плюсов. Хотите вариант:" А почему Маша не приехала к нам? Она что, не уважает нас? Сынок, а ну-ка заставь её, а то мы обидимся"?

Даже и не знаю, я бы его с собой позвала. Просто так получилось, что мы только недавно переехали в город, где живут наши родители. Это первая такая ситуация. До этого были поздравления по телефону.

При чем здесь ваши родители? Принимать ваш выбор - это было ИХ решение. Какое это имеет отношение к его родителям? Все должны жить по правилам ваших родителей и вас?

У меня нет претензий к его родителям, тем более что они вполне нейтрально ко мне относятся, у меня претензии к моему собственному мужу из-за того, что он меня с собой не позвал.

Автор, вы прав это нетриятно.. Скорее всего, свекры не захотели вас видеть. Поговорите с мужем, как он видит эту ситуацию. Дайте понять, что при таком отношении пусть на вас не рассчитвают, жизнь длинная

Может быть и не понимаю) Но пока мне этот момент не приятен.

Я не думаю, что они прямо не захотели видеть. Скорее всего, что они вообще ничего про меня не сказали, а муж и не подумал позвать. Чувствую себя пустым местом((

Потому что территория НЕ его. Там есть хозяева.

А у вас языка нет, чтобы у своего собственного мужа поинтересоваться, почему он вас не позвал? Разговаривать нужно друг с другом и обсуждать такие вопросы.

Там будут его дети от первого брака и видеть им папину "новую тётю" вовсе необязательно. Неужели вам самой было бы комфортно? Люди хотят расслабиться и посидеть свои тесным кругом, как было раньше.

Я изначально не собиралась заострять внимание на этом вопросе, но чувствую, что обида осталась. Вот и интересуюсь, нормально это вообще или нет.

Я не просто новая тётя, а жена. Наверное, поэтому и обидно, что меня в этот круг не принимают.

Зря вы так заморочились. Главное - какие у вас с ним отношения именно в вашей семье. Его отношения со своими родителями вас не касаются. Вы не хотите видеть чужие границы.

Вы знали на что шли и должны были учесть желание дедушки общаться со своими внуками в комфортном для него формате.
Кроме того, вы же понимаете, что именинник вас не приглашал. Так при чем здесь муж?

Для меня это оказалось весьма неожиданным, поскольку я так воспитана, что муж и жена - это одна семья, и само собой разумеется, что на праздники они приходят вместе. И я ожидала, что муж меня с собой позовет.

Если бы там не было его детей, то может был бы и другой расклад.

Отношения в целом хорошие, но вот иногда бывают такие моменты.

Скорее всего да. Я так и думаю, что свекру в общем-то всё равно, приехала бы я или нет, а вот муж как-будто стесняется перед детьми, что женился. И как эту ситуацию исправить непонятно ((

Еще добавлю к 21. Мой брат развелся с первой женой больше 20 лет назад, там есть дочь. Так вот, мои родители по-прежнему принимают у себя его первую жену с дочерью, специально приглашают на ДР, хотя брат с ними не живет. Так сложилось, что у мамы с невесткой очень хорошие отношения, а мне она до сих пор как сестра. Так что в жизни чего только ни бывает.
Не жалейте. Вы еще не знаете ЧТО бы вам принесло это общение.

Сколько прошло времени как он женат на вас?

И смотрите на перспективу. Когда его родители состарятся и им понадобится уход, то вы будете в выигрышном положении, ведь они сами решили, что вы им никто, а поэтому пусть муж крутится сам.

Тут вопрос не в родителях, а в муже. С его первой женой они не общаются и общаться не собираются, поскольку в процессе развода она показала себя не с лучшей стороны. А вот муж мне кажется никак не может принять и соответственно донести до детей тот факт, что он имеет право жить с кем хочет и как хочет. Свои обязательства перед детьми он выполняет, но всё равно постоянно дёргается и стесняется, что вот он женился на мне. И лишний раз старается не отсвечивать, получается...

Два года

С этой стороны я как-то не рассматривала вопрос...

Вполне может быть. Вы с ними знакомы?

Мы один раз только виделись. Сразу после свадьбы мы уехали в другой город работать, а сейчас вот вернулись. И хотелось бы как-то наладить отношения, но получается, что никому это не надо особо.

Сколько детям лет?
То что вы 2 года жили в разных городах и с его детьми и с родителями, могло сыграть такую роль. Пока не давите, просто наблюдайте. Пусть он освоится в новых условиях.

Детям 13 и 14. Мне кажется, что за два года уже можно было привыкнуть.

13 и 14 лет - достаточно большие дети, чтоб вам с ними наладить отношения.
Это действительно никому не надо, как вы выше и писали.
На счет "можно было привыкнуть" - к чему привыкнуть? Одно дело жить с детьми в разных городах и совсем другое, как теперь, в одном. Вот он и должен перестроиться на новых формат отношений. Пока у него получается вот так.
Не исключен вариант - сами дети сами не хотят с вами пересекаться и это их инициатива, а он соглашается. Такие вопросы лучше оговаривать до свадьбы.

Вообще да, до свадьбы толком оговорено ничего не было, потому что мы сразу планировали отъезд и на первом плане были другие вопросы. А сейчас вот приходится разгребать последствия.

Вот в этом и вопрос сейчас. Я вижу ситуацию так, что он не может так сказать выстроить иерархию, сказать всем своим родственникам, что вот это моя жена, и вы обязаны считаться с моим выбором, если хотите сохранить нормальные отношения. Понятно, что любить друг друга никто никого не заставляет, но есть же правила приличия в нормальных семьях.

Мне кажется, вопрос , скорее, не в Вас, а в Вашем ребёнке. Ваш супруг поехал в своему отцу, повёз к родному деду его родных внуков. И Вы с Вашим ребёнком, который свёкру совершено посторонний - там просто не нужны были. Вот и всё. Далеко не все и не всегда горят желанием жить одной большой семьёй. Иногда людям на свой собственный праздник хочется побыть в своём собственном доме в кругу своих близких. И это нормально, на мой взгляд. Ну и, в любом случае, думаю , если так уж Вас задело - стОит спросить у мужа - в чём истинная причина его визита без вас.

Получается, мне надо смириться с тем, что все их семейные праздники будут проходить без меня, и что я им чужой человек и таким и останусь?

Но вы же точно не знаете был ли у него с ними об этом разговор? А если был и они ему сказали, что будет вот так. Если разговора не было, то вашего мужа устраивает такой формат. Ему сейчас надо выстраивать отношения: отец- дети, сын - родители, муж - жена, жена - его родители. Я его не защищаю, я просто показываю вам сколько у него теперь работы и сделать одновременно всё для всех сразу невозможно чисто физически.
На счет "вы обязаны считаться с моим выбором, чтобы сохранить нормальные отношения" - уточните, сохранить нормальные отношения кого с кем?

А вам так туда прям хочется? Его дети скоро вырастут, и им станет вообще пох на вас, потерпите.

А причём тут ваш муж, если др у свекра? Как он мог вас позвать на чужой др, куда вас, собственно, не приглашали?

Если бы мой сын стал ставить такие ультиматумы и портить мне мой день рождения, он бы мне был больше не сын

У вас есть своя родня, с ними и проводите СВОИ семейные праздники.
Зачем вам эти люди? С чего вы решили, что вам с ними будет лучше, чем без них? Вы же их совсем не знаете. Вы после свадьбы 2 года жили в разных городах. Еще неизвестно от чего вас судьба отводит. А вы упорно лезете. Знаете чем эгоизм отличается от не эгоизма? Вот этим: "Я хочу, чтобы он/ она/ они делали или не делали то-то и то-то." Запомните, этот принцип не работает никогда и ни с кем. Кроме того, для нормальных отношений надо согласие обеих сторон.

Мне хочется, чтобы звучало примерно так: "Я завтра еду поздравлять отца, ты поедешь со мной?"

А разве нужно отдельное приглашение для каждого члена семьи? Если меня мама зовёт на свой ДР или любой другой праздник, то понятно же, что с семьёй.

Это не ультиматум, возможно я не совсем правильно выразилась. Свекры как раз вполне нейтрально ко мне относятся, скорее всего, что им без разницы, приеду я или нет.

Я достаточно про них знаю и не считаю, что я прямо упорно лезу. Я думала, что нужно сделать какие-то шаги, чтобы наладить хотя бы минимальное общение, а то так можно на улице столкнуться и не узнать друг друга.

Автор, на мой взгляд, Вы не совсем точно отзеркаливаете ситуацию. Ваши родители готовы видеть в своём доме на семейных праздниках Вас, Вашего ребёнка и Вашего мужа. Так? А сейчас подумайте - Вы бы потащили в гости к своим родителям на ИХ торжество детей мужа? Точно-точно? Уверены?

Мой брат воспитывает ребенка своей жены от первого брака, и естественно этот ребенок приезжает в дом моих родителей вместе с родными детьми, его никто не прячет от них.

И я не собиралась везти своего ребенка на этот ДР, я говорила только о себе.