Уже, видимо, нет сил жить с мужем

Пьющие мужики чаще выбирают слабых женщин. И садятся им на шею. Вы не путайте истеричных женщин и женщин с сильным характером. Истерики - признак не силы, а слабости. Сильные женщины не истерят и мужья у них по струнке ходят. И вообще в семье у них всё тип-топ. У меня есть примеры перед глазами таких семей. А пьющие мужья у женщин, которым приходится быть сильной, потому что оперется не на кого, но они не тянут, не хватает характера. Хотя со стороны могут казаться сильными. По результатам надо судить, а не по истерикам и вечно злой физиономии.

К чему это Алень сын Аленя Аленивича. Ты в армии служил ? ) А в загс ходил ?

Вы больны. Любой женщине, и 35летней тоже, хочется и приятно, когда ее любят, заботятся, помогают, когда она в безопасности рядом с сильным мужчиной.
Ну а уж если быть сильной и самостоятельной, то простите, на черта нужен мужик партнер в постели и дома? Тогда лучше быть свободной, менять мужчин, покупать то что хочешь без согласования с каким-то там партнером, приходить и уходить когда хочешь и приводить кого хочешь, хоть двух пекинесов, хоть пару подруг, хоть стриптизеров, не спарашивая мнение какого-то мужика, при котором ты и так все сама.

Мне интересно, сколько еще мужиков вроде вас вылезет в этой теме под видом женщин?

Единтственный разумный коммент, это как магнит пытаться подружить ... )))

Толстозадая ты уже мужчин от женщин отличить не можешь

Да уж, всё понятие свободы свелось к иксигрекЮ)
Вот что у людей в голове? Если женщина не беспомощна, так сразу скакать по xyям начнёт? А если она самостоятельна, так сразу её и не любят, и не заботятся? Любят только недееспособных?

До фига. Их здесь как тараканов и ничем не вытравить. Капец просто сколько нафиг никому не нужных мужиков. Потому нужных и не хватает.

Знаете, автор, тут важно понять, что есть жизненно важная зона комфорта для вашего мужа. Именно то, от чего он не откажется, что есть для него хорошая жизнь, а что жизнь в тюрьме. Он так-то амбициозен?
Как он проявлял себя в юности? Как учился? Или был ли спорт? Может, был школьным диджеем? Например.
Мне кажется, от этого зависит, стоит ли пытаться что-то слепить из этого человека или то, что он делает сейчас, это и есть для него сама жизнь.
Не знаю, вдохновила я своего- не вдохновила. Просто расскажу. Хотя мама говорит "ты своего мужа сделала", а я мрачно думаю "и твоего тоже", т.е. моего отца.
Но мой муж, в отличие от вашего, спокоен, аккуратен в быту и обязателен. Любит, чтобы бедность не нарушала его покой. И готов сам в это вкладываться. В этом его личная жизненно важная зона комфорта.
Мой отец всегда хотел иметь вещи хорошего качества и обязательно, чтобы на людях он выглядел успешным. Это его зона комфорта.
Выше гость под номером с окончанием 04 много писала о партнерских браках. Читала, и сердце плакало. Каждое слово правда. Главное - если мужчина любит, он готов, хочет защитить свою женщину. Не важно, от выходок ли свекрови, от бедности, от неизвестности, от нервов.
Я этого не знала. Сознательно шла в партнерский брак, где мы лучшие друзья и все вместе. Нет. Это сильно выходит боком.
Женщина слабее, но вынуждена и работать, и дом вести, а уж как нас подкашивает рождение детей.. В сухом остатке, и без абьюза, друзей-алкашей и лени мужа, можно напрочь вымотаться и действительно не хотеть, не уважать мужа, от которого нет главного - защиты. Пока он сидит паучком, служит своей маме, тихонько зарабатывает и живет в свое удовольствие.
Что пару раз в жизни сделала я. И с мужем, и с отцом. Дело в том, что по роду деятельности постоянно работаю с мужчинами бизнеса, именно теми, кто и сам амбициозен и прет локомотивом. Поэтому и я понимала, какие бывают мужики, и у самой безусловное понимание уровня жизни выработалось высоким и само собой разумеющимся.

Завидуй молча. Можешь лизнуть мой жирный зад, но на большее не рассчитывай)

Что такое иксигрекЮ? Вы бухая там? С этого бы и начинали. Протрезвейте и приходите.

Чем бы дети ни тешились, лишь бы не вешались. Пусть всласть передернут на сообщения женла и успокоятся)

Знаете, вижу ввас реальную женщину с эмоциями, а не тролля, потому расскажу.
На днях я ехала в такси и мы разговорились с таксистом. Мужчина 60 лет, подтянутый, хорошо одетый, выглядит моложе лет на 10 точно. Разговорились за жизнь и он поведал: говорит, знаете, для меня главный мотиватор - моя жена, она моя любимая женщина. Дети взрослые, уже выросли, я их люблю, но жена на первом месте. Говорит, как получил первую пенсию, понял, что это не дело. Говорит, сам за пару недель перебрал шесть работ и остановился на самой денежной и не стрессовой. Для него важно баловать жену, покупать ей розы, подарочки, говорит желаю вам быть такой любимой, как я ее люблю, она для меня все.
Я прям чуть не всплакнула, по белому позавидовала. Женщинки, вот это и есть любовь мужиковская, а не этот бред про партнерство.
Мы еще проезжали пару мест и он вспоминал, вот тут мы с ней ходили на первое свидание, а здесь ссорились и сразу помирились. Романтика)
Люди много десятков лет вместе.

Продолжу.
Вероятно, нужна еменно внутренняя установка, что уровень,ёстиль жизни,ёв который вы попали с мужем, для вас недостаточен.
И это ему транслируется. Чем - я была уверена, что сыну нужно в частный садик, потом в школу. Потомучто я много работала, зарабатывала с мужем, у нас садики в 2000ые были жестокими с детьми, бабушки не помогали.
Потомбыла машина. Потом была обязательная частная школа для сына.
Мы жили в моей добрачной квартире, и муж сидел паучком, видимо, думая, что так и будет. А вышло так, что он еще меня допек своей матерью,ёпряча голову в песок. В общем, я действительно была на грани развода. Было море по колено. И в этот момент мрачеым тяжелым голосом я все ему и сказала. Что не чувствую себя ЗА мужчиной. Что мужчина в доме я. И меня это не устраивает.Что вопросы с его матерью я больше решать не буду. Чтотменя не устраивает всю жизнь жить с детьми в папиной двушке. В обшем, был тяжелый разговор.
Потом я нашла большую квартиру в ипотеку. Это все было в тот же момент.
Все это посооянно подстегиаало мужа идти к руководству требовать зарплату. Соглагаттся на более высокую должность с понятно более серьезной нервотрепкой. Т.е. зарабатывать больше. А ротом, когда появились плюшки от высокой должностиив виде поездок, уважения окружающих и прочих бонусов, он и сам уже ничего не отдаст. Я не думаю,ючто он любит меня. Он любит свой комфорт, а так получилось, что я его создаю. Имущество есть, деньги есть, все чисто-красиво, дети радуют учебой. Вот так получилось.
Т.е. определять свое понимание уровня жизни и иногда быть полной решимости сказать мрачеым голосом, что для вас неприемлимо. Но тут чел должен рочувствовать, что иначе адьё.
Мужчины они такие. Не пнешь, не летят.

Но, однозначно, не пилить по мелочам в быту. Действительно, говорить какой он мудрый, сильный и т.д., когда делится по работе иои что-то сделпл для семьи. Понятно, чтоине помойку.
Но ямвсегда подчеркиваю разеыми спомобами, как мне повезло с аккуратным мужчиной. И он всегда "добытчик", если набрал продуктов в магазине. Всегда "страшный человек",юесли кого побелил в рабочих интригах и т.д.

А вас устраивает что муж стал больше зарабатывать, создал семье комфортные условия, но как вы говорите не любит вас?

Ой, господи, сколько опечаток. Не побелил, а победил на работе ))

Но все это я могла требовать для семьи, детей, но не для себя. И, дура, тоже впахивала как лошадь. А муж денежку копил, маме носил, на племянничков, которых сбагрила маме сестра. Было, что мы платили ипотеку, очень денег не хватало. Хотя тогда уже муж очень хорошо зарабатывал. А как раз до ипотеки племянник мужа окончил школу, а в вуз бесплатно его не брали. И свекровь открыто истерила, когда мы взяли ипотеку, ее не спросясь. Я была в декрете. Муж ходил и ныл, что надо работать. И я, дура, вся больная, оставила в 8 месяцев дочь на няню и вышла на работу. Ипотека, частная школа для сына. У меня не было денег купить себе куртку. Думаю, что муж носил деньги на обучение племянника. И вот недавно меня снова так накрыло. За это все. За экономию на мне и постоянное ожидание, что и себя обеспечу, и в семью денежку вложу. Это прям настойчивое такое ожидание. Я потеряла работу, так мне выдавались деньки только на самое необходимое. Короче, я при нем сначала состроила глазки его новому приятелю. Который как раз по жизни добытчик. А потом опять был мрачный разговор. Теперь мне на карту еженедельно перечисляются хорошие деньги. Блин. Как-то так.

Опять потные рспухи с МД (аленями алиментщиками) ругаются 😊

Блин, не каждой дано найти такого мужчину. Или как раз вдохновить мужчину открыться, кто его знает. Говорят, что взаимная любовь не всем дается такде, как не всем красивые ноги или умение рисовать.
Я девушкой интересной была, замуж вышла в 24, насмотрелась мужиков-то.. Думала, нашла порядочного, партнера 😆.
Кстати, из тех, кто готов был обеспечивать и устраивать свою женщину, не видела ни одного, кто не брал бы за это с нее подчинением и терпением своему дурному характеру, либо походами налево, например.
Ваш таксист исключение, таких не встречала..

До меня это очень-очень поздно дошло, от любит меня, часто это говорит, всегда дарит подарки, я не ношу при нем сумки, всегда передо мной открывается дверца машины и т.д. Но он меня любит как любят гаджет, иои кресло, - починят, никому не отдадут. Или может как маму. Почему-то я лучше буду креслом, чем мамой. Бяк.
В общем, еще есть дети, жить вообще-то теперь комфортно. Я выстроила эту жизнь собственными руками. Так..

Абрыганка устала ... ну отдохни 😊

Вам перечисляет муж или у вас роман с его приятелем? Если честно, я б на вашем месте ни копейки не вкладывалась с таким мужем, пусть он оплачивает все для вашего ребенка, вы все на себя и в кубышку. Племянников и свекровей наглых в лес.

Муж перечисляет )).
Да, спасибо за поддержку.
Когда потеряла работу, и не нашла достойной, решила, что больше и не пошевелюсь. Не буду снова включаться в стрессы, компромиссы и пахоту, лишь бы работа. Села и свесила ноги. Хватит.
5 лет сидела. Отдохнула. Сейчас нашлось интересное дело. Там посмотрим.

Знаете, мне кажется в вас говорит обида, для многих женщин это характерно, я потратила на него лучшие годы жизни, а он такой сякой. Не всегда бывает, а точнее редко бывает, что муж всем обеспечивает, а жена просто домохозяйка. Женщинам сейчас приходиться тоже охотиться на мамонта, чтобы у семьи было больше благ. Так что отпустите обиду, она сжирает изнутри. Кстати, вы сколько лет вместе?

Вашу позицию я понимаю, и со своей стороны вы правы, но вы должны хотя бы попробовать понять, что в любой истории две стороны. Ну не важна ему чистота дома так, как вам, и он никогда не будет к ней стремиться так как вы.
Можно его простимулировать, заставить, поставить ультиматум, и на какое-то время он может и будет прилагать усилия, но потом все вернется на круги своя, потому что человека не изменить. Можно только либо принять и терпеть, либо отвергнуть и развестись.

Нет. Я зарабатываю наравне с мужем, даже больше процентов ну....на 10% примерно. В быту мы наравне, только 2 детей. Но я его никогда не абьюзю или абьюжу, как сказать правильнее. Ни разу не упрекнула деньгами и не превысила голос на него за 15 лет брака. Но да, я живу как хочу, в смысле, никаких " я мужик, поэтому делай так, как я сказал" у нас нет.

Да, я не считаю умнее не себя, не мужа. Но в жизни и решениях полагаюсь на себя. Ну то есть мнение мужа спрашиваю, конечно, но делаю так, как решу сама. Я вообще с детства такая. Но повторю, никакого скандала или даже крика, истерики и т.д. с моей стороны не было ни разу.

Да. Это отношения бартера. Не факт, что в них нет любви. Ваш муж ответил на ваш бессознательный запрос о комфорте и устройстве быта. Теперь это у вас есть.
Правильно понимаете про 'собственными руками'. Так что места для обиды быть не должно.
Просто вынесите свои уроки.
Ваш опыт семьи и брака - это типичный опыт постсоветского домостроя. Не вините себя в этом. Просто ваши подходы к браку изменились. Но это еще не значит, что нужно менять мужа. Применяйте понемногу новый подход - подход приоритета отношений над бытом. Тем более теперь, когда у вас есть базис, вам будет проще. Люди растут и отношения вместе с ними.
Удачи и сил вам!

А вы изначально не предусматривали такой вариант, что бизнес не пойдет? Это увы, вероятный сценарий. Начинать надо с малого, закладывать сразу квартиру - слишком рискованно. Если он такой, то и вас на дно тянуть будет. Как показывает жизнь, мужчины более склонны жалеть себя, спиваться после неудач, даже мелких. У вас в перспективе вариант разменять трешку, компенсировать ему стоимость вложенной квартиры и досвидос. Или подумать, где еще взять денег, чтобы заплатить ему отступные.

Много комментариев , был такой: «он вас не любит просто» ?

Вы с ним просто разные люди. Вы любите шататься туда сюда, а муж домосед. И, видимо, вы мужа никогда не любили или уже разлюбили. Отсюда и такое раздражение по отношению к нему. Дальше будет только хуже. Разводитесь. Он встретит свою женщину и будет счастлив без вас.

Это обила на то, что человек пристроился и пользовался отсутствием во мне мелочности и открытым отношением. Но я ее в себе не коплю. Тут, кстати, выговорилась, полегчало. Спасибо, всем, что терпели )). Браку 20 лет, дети подрастают, и я просто теперь наблюдаю и холодно думаю что дальше.
Некоторым образом, мы теперь поменялись ролями. Ему жалко мирной состоявшейся жизни, имущества, детей. Вкладывается, много работает, проговаривает мне о накоплениях на счетах. А я думаю. И он об этом знает.

Хорошо сказали. И вы правы. Но что-то умерло в душе.
Теперь тоже только думать о комфорте и отношениях родственников, не мужчины и женщины. Вот в чем печаль.

Это вы, автор? Как у вас дела? Не говорили с мужем?

Знаете, я не просто из любопытства спросила сколько лет в браке. У меня тоже сейчас идёт переосмысление отношений со своим мужем. Он меня стал раздражать, я почему-то стала концентрироваться на его отрицательных качествах, не замечая положительных, постоянно обижаюсь на его слова. Так стало жить невыносимо, я уж думала разлюбила его, но нет последняя ссора показала, что чувства у меня и него есть. Сейчас он в отъезде и я копаюсь в себе, смотрю лекции по психологии, стала немного понимать мужа. И в браке мы тоже 20 лет)

Если бы меня вытаскивали на мои выходные на всякие мероприятия все время я бы тоже озверела😁.не каждому ведь это надо. Но пьянку не поощряю.

Это таксист то не стпессовая работа? Но может она ему для души то конечно. Но то что не стрессовая я бы не сказала

А что вы сделали ,чтобы он был другим.Когда то лет 15 назад я с мужем была в гостях ( в сватах) и одна дама мне сказала "нам бы такого как ваш муж".А такого надо сделать самой.И потрудиться не один год.Уж поверьте мне 62 и я немножко знаю об этом.

Какой-то кризис, думаете?

Так автор и спрашивает что нужно сделать? Как его сделать самой? Расскажите.

Мужчины когда женятся думают про женщину, хоть бы она не изменилась и только женщины - ну ничего мужчина, немного переделаю и нормальный будет. Вы вот уже такая взрослая женщина и до сих пор думаете, что взрослого человека можно переделать? Можно подстроиться, на что-то не обращать внимание, что-то поощрять. Да это тоже не просто и вы видно старались и муж ваш, потому что при игре в одни ворота, давно плюнули бы. И у вас наверное тоже были кризисы, не поверю что все было гладко. Так что вместо того чтобы упрекать, дали бы совет на правах опытной женщины.

Скорее всего, сама тут голову сломала, что у нас не так. Когда бывают кризисы? Когда меняется привычный образ жизни, например у человека кризис 3 лет, когда он понимает что он не единое целое с мамой, потом 7 лет, когда он идёт в школу, подростковый возраст, и тд. Вот у нас тоже поменялся привычный образ жизни, мы остались вдвоём, ребёнок вырос и живёт сейчас отдельно. Теперь надо учиться как то жить вместе по другому. У вас скорее всего тоже происходят какие то изменения внешние и в голове, вот и возникает кризис, новая реальность и как жить в этой реальности пока непонятно.

То есть старое уже не устраивает, а нового ещё нет, не встроено.

Вот у автора тоже похожее, её не устраивает сейчас жизнь с мужем, даже название про «нет сил жить с мужем». Здесь либо развод, если она сама не хочет ничего делать, а ждать что муж станет другим. Либо работа над собой, даже не осознанная и терпение. Но все это сугубо мои мысли, а не истина естественно.

У меня муж замечательный. Не без своих мелких недостатков (например, долго собирается, одевается). Друзья его - тоже на редкость хорошие мужья, очень приятные люди.

Никогда не будет, да и не должно быть равноправных, партнерских отношений, это банально противоречит природе. Как только начнется глобальная мировая война то сразу все станет опять на место.

аниматор нужен.своди.развлеки.достала видимо мужика своим занудством.разведись и развлекайся как хочешь.нет блин лишь бы обвинить.как же вы такие своим нытьем достаете.

Просто совет,без анализа .Разложите все по полочкам.Хоть на листочке расчертите и запишите.
1.Что вас не устраивает в супружеской жизни.
2.С какой из проблем можете справиться без участия мужа.
3.Где его участие никак не обойти.
4.На что можете закрыть глаза и просто не обращать внимания, а где край.
Озвучьте мужу то, с чем мириться не согласны.(Но не забывайте,что часть списка его не касается - оставьте ему личное пространство.И к тому же чем меньше ожиданий,тем меньше разочарований.)
Мне помогло.
А принцы может и есть, но сама я не видела.

Тут Как в пословице - "Умных - к умным, а меня - к тебе".