Отношения с мужем: у него ребенок от первого брака, у нас с ним выкидыш...

Если это не разводка... Зачем Вам автор? Он же открыто поклал на вас? Он же как бы должен носить вас на руках и помогать приходить в себя? Мне аж больно стало физически.
Если говорит, что вы отношения портите, то, ну реально... Надо уходить

Примите искренние сожаления о произошедшем, автор. Это было не просто, ваши переживания понятны. И тем не менее - почему муж должен прерывать курс лечения - что за проблема вам подождать? Почему он должен перестать радоваться своему отцовству? Хватит раздувать свою боль, она уже в бессмысленный эгоизм переходит, возвращайтесь к психологу - вы с ним явно не доработали.

он поклал?! да она еще не родила, а уже в классическую мачеху, сживающую со свету детей от первого брака, превратилась. а что будет ,если родит...
вот и словила бумеранг - потеряла ребенка из-за своей злобности.

взяла б/у мужика и еще что-то требует. Найди чистый лист и переживайте вместе выкидыши, роды, беременности на равных.

Вопрос кто ещё более злой - автор или такие как ты

Чужих детей не бывает!

Вы правы, у мужа уже есть ребенок и другие дети не так уж нужны и интересны. Не понятно, зачем вам ребенок от такого мужа?

И да, вы действительно портите ваши отношения. Не увидела из вашего текста ничего в поведении мужа, что могло бы вас оскорбить. Он продолжает жить нормальной обычной жизнью. И вам пора взять с него пример.

где в моих словах прозвучала ненависть к его ребенку?
Искренне желаю Вам не испытать подобных эмоций!

Муж также может переживать потерю, но ищет отдушину в ребенке от первого брака. На вас не давит. Хочет ли он второго ребенка нужно было выяснять до первой беременности. Просто для вас сейчас ребенок- навязчивая идея, для него нет.

А вы не хотите уйти от него? Почитайте тут темы про мужиков ***, то, что сейчас происходит это только верхушка айсберга, дальше хуже - всю жизнь будете про него слушать

ога, дело-то во мне, конечно. а не в бабе, которая окрысилась на ребенка своего мужика (это она так детей любит, ога) и на самого мужика, за то, что он хороший отец (это же непростительный косяк, ога) и за то, что ему нужно лечение (ну тут вообще обнаглел, кАзел, должен сдохнуть, но заделать авторше деточку, у нее часики же)

*про любимоффа первинца от быжыхи.

Не была на месте новой жены, сиди на попе ровно и не ко ко ко

Любые разведенки с прицепами, хоть мужики, хоть бабы - это неликвид. Пусть друг с другом и женятся. Ищите себе без детей пару.

точнее - на месте мачехи. на месте просто новой жены авторша сидела и не гундела. а как залетела - понеслось...

Полюбила мужчину, полюбишь и его детей.
А то что за двойные стандарты?

Автор, к сожалению, все так, как написали. Все ваши переживания, все волнения по поводу ребенка муж уже прошел с первой женой. Ваши беременности для него всегда будут уже более спокойными. Потому что для него это уже второй ребенок. И так же будет, когда ваш ребенок родится. Муж будет его любить, но это будет второй ребенок, а не первый. А все радости "ой, улыбнулся", "ой, пополз", "ой, пошел", "ой, заговорил" - все это у вашего мужа уже было с первым ребенком. Второй ребенок будет вызывать чуть меньше эмоций. Вам надо это как-то принять.

Интересно, автор, вы вообще задумывались о чувствах мужа? Он также как и вы потерял ребенка. Жена в подавленном состоянии, ходит к мозгоправу, а муж не знает как помочь. Показать свои эмоции он не может, потому что боится вас ещё больше травмировать. Поэтому на собственном примере пытается показать, что можно жить и жить счастливо. Естественно, он боится новой беременности, боится, что вы окончательно с катушек слетите в случае неудачи. И вы своим поведением и эгоцентризмом только подтверждаете его опасения

Действительно сложно ведь какой то период времени просто поддержать человека, надо ведь с двойным упорством напоминать мне что я невдалая.
При чем здесь нелюбовь к его ребенку, если я пишу об отношении мужа ко мне, к моим переживаниям.

конечно, полюбит
"А я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами — тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?!" ((с))

Тогда опишите, в чем конкретно выражается отсутствие поддержки со стороны мужа. Как конкретно он вам напоминает вам, что вы "невдалая"? КОНКРЕТНО.

Ну и ты не гунди)

кто сказал что я залетела?

Вам сама матьприрода дает все знаки : Не рожать от такого мужика. НЕ рожать. Понимаете?
...
..
Тема разводняк..
...
...
..

У вас уже нехороший триггер образовался по отношению к детям мужа. Это действительно очень тяжело. А почему приняли решение рожать первого от человека, у которого уже есть дети?

потому что это только начало, авторша.
дальше будет: "неужели сложно забыть бывшего ребенка на три года и поддержать новую жену, пока та с новым масиком в декрете",
"неужели сложно не платить за учебу бывшему сыну, а купить масику квартирку" и т.д.
не прошла ты испытание, авторша, не годишься ты в жены разведеному мужику. ты ж не исправишься, так что лучше сразу разводись.

В том что это моя проблема, это со мной случилось, я это пережила и переживаю до сих пор, а не он! и для него это длилось пару дней! в принципе на этом все его переживания, КАК МНЕ КАЖЕТСЯ, закончились. Вы не понимаете как мне хочется поговорит на эту тему и договорить до завершающей точки, мне нужно это прожить и проговорить с ним, потому что он самый близкий для меня сейчас человек, потому что он мой муж и потому что я считаю это общей утратой! , но когда я начинаю об этом говорить тема переводится, что еще хуже он начинает давить мне на больное, вот у меня есть ребенок а у тебя нет. и в принципе живет как ни в чем не бывало. для него ничего не случилось.

Это только я одна считаю, что муж не прав?
Это очень неприятно. У меня другая ситуация была, когда у меня на работе всё плохо было, и я не могла на новую работу перейти. И мои знакомые рассказывали, какие у них интересная работа, как много денег они получают и о том, что переходят на новую работу.
Можно и промолчать, а не давить на больное место. Это скрытый моббинг, когда наслаждаются, что кому-то плохо.

не, это ты не понимаешь. для него случилось другое - новая жена накосячила дважды: родить не смогла + мозг жрать начала, причем на самое святое покушаясь - на ребенка. считай, ты уже две желтые карточки получила, продолжишь в том же духе, получишь красную.
в твоих интересах сейчас делать вид, что ничего не случилось и вести себя ,как в первые дни знакомства.

незнаю, просто нам хорошо вместе, начали жить потом поженились, все было хорошо до этого случая.
а сейчас я не могу адекватно оценить, это я себя накрутила настолько или этот случай так негативно повлиял на наши отношения.

Почитайте сколько злобы от тети ***, шо аж слюной экран обплевала пока это слагала. Ещё про «мачех» что там рассказывает)

ну так для этого и нужен психолух.

А откуда вы знаете, как он это переживает или переживал? Вы у него спрашивали? Вы как-то себе одной сразу присвоили это переживание. Мужчины по-своему это проживают, они не плачут и не разговаривают об этом. Ну, а если вы считаете его таким бездушным, равнодушным и наплевательским на вас персонажем, то зачем вообще с ним что-то дальше планируете?

так уж мужики устроены пока своими глазами не увидит ребенка не осознает что он есть... поэтому он так и не переживает,для него этого ребенка и не было вовсе. вам же нужно принять что он не чувствует то что чувствуете вы, а не пытаться выбить из него боль утраты которой нет, этим вы действительно разрушите ваши отношения.

Как давно?

Я не осуждаю, каждый пишет, что хочет, и каждому видно по разному со своей колокольни.

у авторши часики тикают, некогда нового спермодонора искать

Печаль то какая, от алиментщика ещё боятся «карточки» получать, будто он, прицепный - приз для бездетной девушки.

А почему им не рассказывать про свою хорошую работу, как это связано с вами? Возможно, у людей не хватило чувства такта, или просто понимания, что это может вас задеть, но как-то желания поиздеваться не наблюдается.

пол года прожили, 1,5 в браке

а может, пока начать осознавать, что ты не центр вселенной?
в норме у людей такой гиперэгоцентризм проходит в 3 года.
отстаешь в развитии.

Мужики с прицепом всегда наслаждаются когда новой женщине о своём прицепе рассказывают и видят, как ей неприятно. Разведеныши это отдельная категория граждан - не дай бог связаться с таким. И ещё они всегда вначале отношений «хорошие», и всем с ними хорошо, удивляешься даже почему он разведеныш. А когда женщина уже заглатывает все его эти крючки, он начинает медленно но уверенно пытать рассказами, переписками с бж при тебе, а того и хуже тащить свой прицеп в новую семью

Ну так для него реально - ничего не случилось, как и для мужчин 99,9%. А в особенности у мужиков ***. У них реьенок отБжихи есть. Всё. Это же вам надо. А ему нет, у него всё уже есть. Все эмоции, память и т,п,! Если цж ребенку 6лет. К л а л он на вас.
Не скрывает он ничего,тк и скрывать /переживать нечего.

Автор, надеюсь, вы не обращаете внимание на часть комментариев - здесь полно неадекватных

Страдаете давно? Любой психолог вам скажет, что не следует зацикливаться и культивировать эту трагедию. Нужно больше думать о жизни и о семье. Стараться, получать удовольствие, хотя мыслями вы все равно будете возвращаться к потере. Советуют сделать перерыв между беременностями. Иногда, в семьях о потере ребенка разговаривать в слух начинают только через несколько лет. Женщины "страдают" громко, мужчины про себя. Им неудобно обсуждать эту тему, так как для вас это физическая и эмоциональная потеря, для мужа только эмоциональная. Присмотритесь, может он и не враг вам вовсе, а такой же несчастный человек.

Соглашусь. Очень жаль, что так получилось. Но это не конец света.

Муж забится о сыне, учавствует в его жизни и это прекрасно. Он навсегда с ним связан не только юридически. Это чудесно, это знак того, что он будет отличным отцом и вашему ребенку.

Вам нужно доходить к психологу. Вы не закончили с ним.