Одиночество вдвоём

добрый день. почитайте про треугольник Карпмана и книгу Робин Норвуд : женщины, которые любят слишком сильно. это даст Вам много пищи для размышления и понимание своей роли в отношениях. По тексту я вижу: Вы - созависимая (жертва) , а муж - бытовой алкоголик, эмоционально-недоступный человек (преследователь). Поделюсь с Вами своим опытом, а ответственность за принятие решения на Вас. В определенный момент своих отношений я скатилась в страшную жертву. не могла принять решений самостоятельно, мч начал продавливать мои границы, стал требовательным и нервным, я винила себя за то, что как-то неправильно себя веду с мужчиной и должна больше стараться, должна все, что у меня есть из чувств отдать ему, чтоб отогреть. но это самое большое заблуждение в жизни женщины, мы не должны заглядывать мужчине в рот, ловить каждое его слово, пытаться ему угодить, пытаться понять, что там у него на душе, если он закрывается эмоционально и не хочет ничего обсуждать. Самое главное, что нужно- это выйти из роли жертвы, нужно позаботиться о себе, о своей самооценке, относиться к себе с заботой, поддерживать себя и не ждать что кто-то даст тебе то, на что он не способен-любовь, полное принятие, поддержку. на это способен только ты сам. не зря надпись в самолете гласит- обеспечьте маской себя, потом ребенка. в отношениях точно так же работает это правило, любите, уважайте, заботьтесь о себе, так Вы научите других, как с Вами можно, а как нельзя. Муж будет вынужден подтянуться за Вами или убежит. люди не любят людей, которые им неудобны, ими нельзя манипулировать, но вместе с тем Вы обретете свободу. Удачи Вам!

нет, у меня не было такой цели, у меня была цель отстоять себя и свои интересы. я стала больше доверять себе, отстаивать свои границы не боясь, кто и что подумает об этом (без скандалов, нытья и претензий, четко и по делу: мне это не нравится, не делай так). удивительно, но если с человеком говорить спокойно, но в твердой уверенности, что ты имеешь право требовать к себе нормального отношения он начинает тебя слышать и уважать. это справедливо для отношений с родственниками, детьми, второй половиной, коллегами, друзьями, даже с чужими людьми.
даже самый хороший человек не выдержит, если с ним будет находится жертва, он либо свалит, либо включится в игру в роли преследователя и будет пинать морально. Я поняла, что что-то сломалось в моей жизни, когда узнала эту модель поведения с мужчиной, мама вела себя так с отцом и со мной. мне помогают психолог, книги и группы по созависимости выйти из этого состояния, хотя тревога иногда все еще накрывает. Нужно с этим работать, можно убежать от одного мужчины, а потом найти все тоже самое с другим, если травма не проработана или впасть в такие отношения с собственным ребенком. Эмоционально-недоступных, зависимых партнеров ищут из-за травм с родителями, их эмоциональной холодности, больших ожиданий, обесценивания чувств ребенка или излишней гиперопеки тревожных (созависимых) мам.

Ну вот выводит такой на скандал, получает свое, а дальше молчит неделями, ему все равно, как тогда?

это называется эмоциональный абьюз-манипуляция, не надо на нее поддаваться. не хочет говорить, оставьте его в покое, займитесь собой, нужно прокачивать свой здоровый эгоизм. главное в ситуации недопонимания эмоционально отделиться от человека, чаще всего нам в таких ситуациях становится плохо, потому что на уровне подсознания мы испытываем вину. это то, о чем я выше писала, в голове сразу появляются мысли: со мной что-то не так, что мне нужно сделать, чтоб он перестал молчать. с Вами все так, это с ним не так, и Вы ответственны только за свое эмоциональное состояние, не берите эту отвественность за мысли и чуства другого на себя. мне психолог говорила: попробуй влезть в шкуру этого человека и если это получится, то ты поймешь, что несмотря на его отстраненность и агрессию, внутри него сидит плачущий ребенок. это очень непростая тема и вопросы: "что мне делать?" только вершина айсберга, это как выпить таблетку обезболивающего, вместо того, чтоб лечить заболевание.

"Нужно с этим работать, можно убежать от одного мужчины, а потом найти все тоже самое с другим, если травма не проработана"

А какая именно травма для проработки определить можно только с психологом?

добрый день. почитайте про треугольник Карпмана и книгу Робин Норвуд : женщины, которые любят слишком сильно. это даст Вам много пищи для размышления и понимание своей роли в отношениях. По тексту я вижу: Вы - созависимая (жертва) , а муж - бытовой алкоголик, эмоционально-недоступный человек (преследователь). Поделюсь с Вами своим опытом, а ответственность за принятие решения на Вас. В определенный момент своих отношений я скатилась в страшную жертву. не могла принять решений самостоятельно, мч начал продавливать мои границы, стал требовательным и нервным, я винила себя за то, что как-то неправильно себя веду с мужчиной и должна больше стараться, должна все, что у меня есть из чувств отдать ему, чтоб отогреть. но это самое большое заблуждение в жизни женщины, мы не должны заглядывать мужчине в рот, ловить каждое его слово, пытаться ему угодить, пытаться понять, что там у него на душе, если он закрывается эмоционально и не хочет ничего обсуждать. Самое главное, что нужно- это выйти из роли жертвы, нужно позаботиться о себе, о своей самооценке, относиться к себе с заботой, поддерживать себя и не ждать что кто-то даст тебе то, на что он не способен-любовь, полное принятие, поддержку. на это способен только ты сам. не зря надпись в самолете гласит- обеспечьте маской себя, потом ребенка. в отношениях точно так же работает это правило, любите, уважайте, заботьтесь о себе, так Вы научите других, как с Вами можно, а как нельзя. Муж будет вынужден подтянуться за Вами или убежит. люди не любят людей, которые им неудобны, ими нельзя манипулировать, но вместе с тем Вы обретете свободу. Удачи Вам!

лучше всего с психологом, так это будет безопаснее и быстрее. но психологов можно обойти много прежде, чем найдете своего, с которым будет полное понимание и чувство безопасности. можно самостоятельно изучать себя через книги и видео психологов, но у меня после видео было много вопросов, а задать их было некому. Почитайте для начала книгу Норвуд, если словите какой-то инсайд в стиле: "да эта книга про меня" , значит можно дальше копать, она объясняет простым языком, что предшествует нашим токсичным отношениям с мужчинами, почему мы выбираем именно тех, кто делает нам больно или кому мы делаем больно. Или посмотрите видео Вероники Степановой "почему мы влюбляется в сложных мужчин" , она конечно противоречивый персонаж, но в этом видео по делу говорит о том, о чем большинство женщин вообще никогда не задумаются.

добрый день. почитайте про треугольник Карпмана и книгу Робин Норвуд : женщины, которые любят слишком сильно. это даст Вам много пищи для размышления и понимание своей роли в отношениях. По тексту я вижу: Вы - созависимая (жертва) , а муж - бытовой алкоголик, эмоционально-недоступный человек (преследователь). Поделюсь с Вами своим опытом, а ответственность за принятие решения на Вас. В определенный момент своих отношений я скатилась в страшную жертву. не могла принять решений самостоятельно, мч начал продавливать мои границы, стал требовательным и нервным, я винила себя за то, что как-то неправильно себя веду с мужчиной и должна больше стараться, должна все, что у меня есть из чувств отдать ему, чтоб отогреть. но это самое большое заблуждение в жизни женщины, мы не должны заглядывать мужчине в рот, ловить каждое его слово, пытаться ему угодить, пытаться понять, что там у него на душе, если он закрывается эмоционально и не хочет ничего обсуждать. Самое главное, что нужно- это выйти из роли жертвы, нужно позаботиться о себе, о своей самооценке, относиться к себе с заботой, поддерживать себя и не ждать что кто-то даст тебе то, на что он не способен-любовь, полное принятие, поддержку. на это способен только ты сам. не зря надпись в самолете гласит- обеспечьте маской себя, потом ребенка. в отношениях точно так же работает это правило, любите, уважайте, заботьтесь о себе, так Вы научите других, как с Вами можно, а как нельзя. Муж будет вынужден подтянуться за Вами или убежит. люди не любят людей, которые им неудобны, ими нельзя манипулировать, но вместе с тем Вы обретете свободу. Удачи Вам!

добрый день. почитайте про треугольник Карпмана и книгу Робин Норвуд : женщины, которые любят слишком сильно. это даст Вам много пищи для размышления и понимание своей роли в отношениях. По тексту я вижу: Вы - созависимая (жертва) , а муж - бытовой алкоголик, эмоционально-недоступный человек (преследователь). Поделюсь с Вами своим опытом, а ответственность за принятие решения на Вас. В определенный момент своих отношений я скатилась в страшную жертву. не могла принять решений самостоятельно, мч начал продавливать мои границы, стал требовательным и нервным, я винила себя за то, что как-то неправильно себя веду с мужчиной и должна больше стараться, должна все, что у меня есть из чувств отдать ему, чтоб отогреть. но это самое большое заблуждение в жизни женщины, мы не должны заглядывать мужчине в рот, ловить каждое его слово, пытаться ему угодить, пытаться понять, что там у него на душе, если он закрывается эмоционально и не хочет ничего обсуждать. Самое главное, что нужно- это выйти из роли жертвы, нужно позаботиться о себе, о своей самооценке, относиться к себе с заботой, поддерживать себя и не ждать что кто-то даст тебе то, на что он не способен-любовь, полное принятие, поддержку. на это способен только ты сам. не зря надпись в самолете гласит- обеспечьте маской себя, потом ребенка. в отношениях точно так же работает это правило, любите, уважайте, заботьтесь о себе, так Вы научите других, как с Вами можно, а как нельзя. Муж будет вынужден подтянуться за Вами или убежит. люди не любят людей, которые им неудобны, ими нельзя манипулировать, но вместе с тем Вы обретете свободу. Удачи Вам!

Но, что я никак не могу понять - почему я выбираю таких мужчин. Мои родители с моего детства в плохих отношениях, но всегда жили вместе. Хотя возможность разъехаться была. Сейчас уже много лет они вообще не общаются. Но самое страшное, что я видела в детстве - это их ссоры. Никакого рукоприкладства, игнорирования меня отцом, насилия или еще чего-то явно травмирующего у меня не было! У меня было очень хорошее детство. Я всегда была окружена родственниками. Откуда взялась тяга к мужчинам, которым я не нужна, не понимаю. Не было правильной модели семьи, но откуда взялся такой мазохизм?

И да, а может это я всё порчу? Делаю всё так, чтобы оно этим заканчивалось? Не хочется в это верить, но, может, это так...

Тоже после Норвуд становится ясно, что из детства все это, и где эти "нормальные" с которыми якобы скучны отношения

С другой стороны очень легко так диагностировать. Всё из детства. Получается, что все семьи не идеальны и дисфункциональны. Родители в какой-то момент, конечно, сделают или скажут что-то не то, не так. И все последующие неудачи человека - это следствие его детской травмы. Это не касается, конечно, насилия, сильных потрясений, тут всё ясно. Но если ничего такого особенного в семье не происходило, а у ребенка отношения ни с кем не складываются, и он мыкается и отыгрывает какие-то сценарии, то виноваты ли родители?! Мне кажется, что всё-таки нет. Тут какая-то другая проблема.
Послушала сегодня психолога - Марину Мелию. Для понимания своего сценария она предлагает вспомнить свой любимый мультик или сказку. Какой-то фрагмент, который больше всего запомнился. И тут я понимаю, что у меня это "Красавица и чудовище", когда чудовище орет на Белль. Я понимаю, что мультик не был интересен мне, когда чудовище превратилось в прекрасного принца. А вот когда это было чудовище - это щекотало нервы. Вот и сценарий нарисовался...