Стоит ли разводиться?
Автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Мужчина младше женщины2 604 ответа
- Не страшно ли вам встречаться с богатым обеспечуном?595 ответов
- Жена не пустила моего бывшего парня со мной встретиться1 328 ответов
- Заболела и он попросил подарки назад351 ответ
- Попросил уехать среди ночи527 ответов
- Стоит ли пробовать пожить вместе?1 228 ответов
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 235 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)408 ответов
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?529 ответов
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 427 ответов
471 ответ
Последний —
Перейти
Гость
Он уже давно решил развестись. На похоронах поддержал вас? Да. Был с вами честен? Да. Любовь прошла, чем раньше вы это поймете, вам же лучше. Думаю в этой статье не все искренно описано, он уходил... его друзья... а вы что? Идеальная?
Гость
Дело не в рыбалке. Он семью воспринимает как обузу. Может отпустите его, думаю обратно он вернётся, если не нашёл уже замену... А там будете решать нужно вам Это или нет. Остановить на скаку мужика, гарцующего из семьи, на самом деле, невозможно. Можно продлить огонию и убить отношение вконец.
Гость
Вы сейчас спрашиваете стоит ли вам разводиться. Как будто игнорируете тот факт, что ваш супруг уже хочет развестись. Вы планируете как-то силой его удерживать? По-моему ситуация вполне ясная.
Вообще, сил вам. В таких ситуациях и познается, кто рядом - близкий человек или эгоист ***. Вероятно, у него тоже что-то свое, тяжелое. Но у вас горе, и смотаться на рыбалку сразу после похорон и еще заявить о разводе в такой момент - это конечно, круто придумано. Надеюсь, вас есть кому поддержать (и надеюсь, этот не дети).
Вообще, сил вам. В таких ситуациях и познается, кто рядом - близкий человек или эгоист ***. Вероятно, у него тоже что-то свое, тяжелое. Но у вас горе, и смотаться на рыбалку сразу после похорон и еще заявить о разводе в такой момент - это конечно, круто придумано. Надеюсь, вас есть кому поддержать (и надеюсь, этот не дети).
Гость
Автор, а поживите отдельно. Не неделю, а месяца 3 хотя бы... Захочет быть с Вами прибежит и тогда свои условия выставить, а нет-так нет
Гость
Он думал его будут кормить, подавать чистую одежду, мыть за ним посуду, а оказалось что и самому надо вкладываться. Да еще ребенок родился и внимания стало не хватать. Вот и бегает по друзьям и маме.
Это точно подмечено. Вчера его мама сказала, что он эгоист и ему надо угождать. Ага. Именно для этого меня родители и растили. Угождать кому-то в одни ворота, т к ему мама сказала, что родился он эгоистом. Судьба у него такая.
Гость
То что у Вас дома происходит - ненормально, собственно сами знаете. Да, бывает хуже(пьёт, бьет и далее по списку), но что об этом думать
Постарайтесь выйти из ситуации с минимальными потерями
Мой опыт писать здесь полностью неудобно , с потерей мамы мою тогдашнюю потерю не сравнить . Помню своё удивление - мне больно, а мужу безразлично ( ну не совсем, обязательный номер исполнил). Но я своё удивление запомнила . А все было просто - тогда он меня не любил
Постарайтесь выйти из ситуации с минимальными потерями
Мой опыт писать здесь полностью неудобно , с потерей мамы мою тогдашнюю потерю не сравнить . Помню своё удивление - мне больно, а мужу безразлично ( ну не совсем, обязательный номер исполнил). Но я своё удивление запомнила . А все было просто - тогда он меня не любил
Вот и думаю, может и не любит. Да. Именно удивление и обязательный номер исполнен.
Гость
Вы знаете, на вашем месте я бы сейчас не стала звонить мужу и интересоваться его жизнью сейчас вообще и что он думает, выпрашивать заботу. Просто соберите его вещи и напишите спокойную смс - что для вас это конец отношений, вы не видите что с ним возможен здравый диалог, что готовы развестись и с добротой и благодарностью за прошлое отпускаете его. Именно в отсутствие здравого диалога и есть причина ваших проблем, когда человек не может объяснить что ему не нравится и почему он так поступает. Ваш муж говорил почему он уехал? Почему он метался при решении купить дачу и машину? Или сразу были психи с его стороны как только вы стали обсуждать его позицию? Или психи были с вашей стороны? Спокойно дайте ему понять что в отсутствии здорового диалога вы не готовы дальше продолжать отношения и в любом случае даже если он хочет быть с вами скажите что сейчас вы хотите жить без него, так вы сами для себя научитесь строить здоровые границы, потому что муж вашими пренебрегать по полной. Возможно это отрезвит его и он поймёт что дальше помыкать вами не сможет. В это время займитесь именно поиском ответов почему так сложилось, что с вашей стороны было сделано не так. Там много может быть, возможно ваши просьбы выглядели как требования, т.е там не было реальной возможности сказать нет, вот и саботаж. И границы здоровые вы не выстроили, что для вас как для человека неприемлемо. Мне понравились курсы у психолога Сергея Артемьева, у него есть инстаграмм, может и вам тоже зайдёт, это не реклама, но многое мне объяснила когда я оказалась практически в вашей ситуации. Будьте готовы отпустить его с любовью и благодарностью, поверьте вам полегчает и в случае развода будет меньше споров по поводу раздела, так как ваша изначальная позиция будет именно из позитива.
Большое спасибо. Именно он истерит ни с того, ни с сего. Просто перед любой сделкой.
Гость
Вы сейчас спрашиваете стоит ли вам разводиться. Как будто игнорируете тот факт, что ваш супруг уже хочет развестись. Вы планируете как-то силой его удерживать? По-моему ситуация вполне ясная.
Вообще, сил вам. В таких ситуациях и познается, кто рядом - близкий человек или эгоист ***. Вероятно, у него тоже что-то свое, тяжелое. Но у вас горе, и смотаться на рыбалку сразу после похорон и еще заявить о разводе в такой момент - это конечно, круто придумано. Надеюсь, вас есть кому поддержать (и надеюсь, этот не дети).
Вообще, сил вам. В таких ситуациях и познается, кто рядом - близкий человек или эгоист ***. Вероятно, у него тоже что-то свое, тяжелое. Но у вас горе, и смотаться на рыбалку сразу после похорон и еще заявить о разводе в такой момент - это конечно, круто придумано. Надеюсь, вас есть кому поддержать (и надеюсь, этот не дети).
Поддерживает ребенок и это плохо. Я спрашиваю, т к по словам мужа он раз в 2 месяца хочет развестись, а через 2 дня не хочет. Я только и могу решить это все.
Гость
Он уже давно решил развестись. На похоронах поддержал вас? Да. Был с вами честен? Да. Любовь прошла, чем раньше вы это поймете, вам же лучше. Думаю в этой статье не все искренно описано, он уходил... его друзья... а вы что? Идеальная?
Я вроде писала, что не идеальная.
Давно-это как? Т е три недели назад ехать со мной отдыхать, признаваться в любви-это норм. Потом через неделю резко разлюбил и на похоронах поддержал нелюбимую? Ну по-моему это бред.
Давно-это как? Т е три недели назад ехать со мной отдыхать, признаваться в любви-это норм. Потом через неделю резко разлюбил и на похоронах поддержал нелюбимую? Ну по-моему это бред.
Гость
Дело не в рыбалке. Он семью воспринимает как обузу. Может отпустите его, думаю обратно он вернётся, если не нашёл уже замену... А там будете решать нужно вам Это или нет. Остановить на скаку мужика, гарцующего из семьи, на самом деле, невозможно. Можно продлить огонию и убить отношение вконец.
Спасибо. Не держу ж и не держала никогда
Гость
Муж - эгоист, думает только о своем благополучии и своих хотелках. Еще и выключает телефон! Получается, что плюет он на жену, семью, ребенка! А вдруг что-нибудь случится нехорошее и срочно нужна будет его помощь! Разве можно положиться на такого человека? Это не семья!!!
Гость
Ну... Развесттсь всегда успеешь! Во-первых, подай на алименты. Во-вторых, езжай в отпуск. Тебе нужно развеятся, сменить обстановку. В-третьих, смени гардероб, прическу...
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
Гость
Ну... Развесттсь всегда успеешь! Во-первых, подай на алименты. Во-вторых, езжай в отпуск. Тебе нужно развеятся, сменить обстановку. В-третьих, смени гардероб, прическу...
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
Спасибо. Наверно, есть подружки, которым я дала такой совет. Но у меня чуть другая ситуация и взгляды:
Алименты. Он зарабатывает мтолько же, сколько и я. Т е алименты будут 25% от моего дохода, они мне погоду не сделают. Плюс у него бизнес и сделать алименты смешными-пусияковая задача бухгалтера.
Отпуск-у меня есть работа, финансовые обязательства, школа ребенка и карантин, в конце концов. Основные нормальные направления закрыты. В страны третьего мира окольными путями не хочется. В эмиратах уже жарковато нам. Я не могу опять ребенка лишать школы. Мне нудно зарабатывать. И мы только вот вернулись из отпуска.
Гардероб я обновляю по необходимости постоянно. У меня больше даже вещей, чем мне надо. Я следу за собой. Спортзал, уход-все это есть. Недавно поменяла причёску на более короткую и трендовую. Маникюр, салон-все это есть.
Поэтому пойти постричся-этт для меня будничная задача, а не повод поднять настроение или доказать что-то мужу.
Эти советы были актуальны и я их применяла, когда была в декрете. Сейчас уже все сильно изменилось.
Мне подружка посоветовала сходить на массаж, купить вкусное шампанское...в это время я пила шампанское после массажа.
Алименты. Он зарабатывает мтолько же, сколько и я. Т е алименты будут 25% от моего дохода, они мне погоду не сделают. Плюс у него бизнес и сделать алименты смешными-пусияковая задача бухгалтера.
Отпуск-у меня есть работа, финансовые обязательства, школа ребенка и карантин, в конце концов. Основные нормальные направления закрыты. В страны третьего мира окольными путями не хочется. В эмиратах уже жарковато нам. Я не могу опять ребенка лишать школы. Мне нудно зарабатывать. И мы только вот вернулись из отпуска.
Гардероб я обновляю по необходимости постоянно. У меня больше даже вещей, чем мне надо. Я следу за собой. Спортзал, уход-все это есть. Недавно поменяла причёску на более короткую и трендовую. Маникюр, салон-все это есть.
Поэтому пойти постричся-этт для меня будничная задача, а не повод поднять настроение или доказать что-то мужу.
Эти советы были актуальны и я их применяла, когда была в декрете. Сейчас уже все сильно изменилось.
Мне подружка посоветовала сходить на массаж, купить вкусное шампанское...в это время я пила шампанское после массажа.
Гость
Ну... Развесттсь всегда успеешь! Во-первых, подай на алименты. Во-вторых, езжай в отпуск. Тебе нужно развеятся, сменить обстановку. В-третьих, смени гардероб, прическу...
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
И вот только после этого, если, коне, но, последует еще предложение о разводе - разводись! Что врядли будет
Тут вопрос, нужен ли мне человек, который то разводится, то передумал. А не в том, что бы себя занять и мужа убедить не разводиться.
Гость
Какая рыбалка если вам нужна поддержка, после похорон, операции. Не в этот раз точно.
На вашу боль ему плевать.
Просто неуважает вас.
На вашу боль ему плевать.
Просто неуважает вас.
Гость
освободитесь от него
поддержки нет
с ребенком что случится- не дозвонится- похоже там другая семья
вообщем- у вас нет семьи. с ребенком ведётся ему никто не запрещает- но как понимаю- особо он ему и не нужен
поддержки нет
с ребенком что случится- не дозвонится- похоже там другая семья
вообщем- у вас нет семьи. с ребенком ведётся ему никто не запрещает- но как понимаю- особо он ему и не нужен
Гость
про вы ему уже остоебенили, и дело тут глубже, чем в мелких ссорах, многое вы не рассказываете или тупо не видите. Он поступил как миниму не человечески, но видимо там уже глубоко пофиг на все, он уже один и рыбалка тут не при чем. Развод будет однозначно
Гость
Автор, то что вы подходите к решению вопроса с холодной головой, а не импульсивно, это огромный плюс. Понимание того, что развод это не выход - ключевая мысль на которой вам нужно держать фокус. Сейчас вы видите, что развод это потеря неких привилегий и комфорта, однако развод это в первую очередь потеря семьи, которую судя по вашей истории итак стала уменьшаться. Некоторые планы рушатся, какие-то дела не доделываются, но они ЕСТЬ. Каркас вашей семьи шатается, но семья всё еще есть! У ребенка есть отец, у вас есть муж. И судя по тому что вы пишете, это чертовски хороший муж. Он действует адекватно и последовательно.
В вашей семье сейчас тяжелые времена, муж начал отдаляться от вас. И судя по тому что вы пишете, это связано с тем что вы его присвоили как собственность. Его жизнь перестала быть продуктом его личного выбора. Поэтому чтобы ощущать жизнь и себя как личность, он отдаляется от вас, ведь там есть возможность быть собой. Вы забываете, что причина по которой он с вами, это его личный выбор, а не череда каких-то причин и событий созданных вами. Чем больше вам нужна его поддержка - тем сильнее он будет отдаляться. Укрепление отношений с друзьями и родителями - это попытка укрепить свою жизнь в разных её аспектах в силу того, что он также видит, как ваша семья рушится.
Попробуйте понять, что ваш муж будет стремиться к вам, когда вы будете раскрывать его как личность, больше ничего не нужно. Помните, он отдельный человек со своими желаниями и потребностями. То что он не грузит вас своими проблемами - это его достоинство, а не показатель их отсутствия. То что вы указываете ему что делать - это ваша нуждаемость, не способность решить задачу самой. Вот как с деньгами, если бы у вас не было работы, вы бы советы давали ему как больше зарабатывать или купить вам что-то, а раз вы работаете то сами можете себе позволить что-то купить. Ваша жизнь - ваша ответственность. Не руководите другими, создайте им условия, в которых они сами будут рады находиться.
В вашей семье сейчас тяжелые времена, муж начал отдаляться от вас. И судя по тому что вы пишете, это связано с тем что вы его присвоили как собственность. Его жизнь перестала быть продуктом его личного выбора. Поэтому чтобы ощущать жизнь и себя как личность, он отдаляется от вас, ведь там есть возможность быть собой. Вы забываете, что причина по которой он с вами, это его личный выбор, а не череда каких-то причин и событий созданных вами. Чем больше вам нужна его поддержка - тем сильнее он будет отдаляться. Укрепление отношений с друзьями и родителями - это попытка укрепить свою жизнь в разных её аспектах в силу того, что он также видит, как ваша семья рушится.
Попробуйте понять, что ваш муж будет стремиться к вам, когда вы будете раскрывать его как личность, больше ничего не нужно. Помните, он отдельный человек со своими желаниями и потребностями. То что он не грузит вас своими проблемами - это его достоинство, а не показатель их отсутствия. То что вы указываете ему что делать - это ваша нуждаемость, не способность решить задачу самой. Вот как с деньгами, если бы у вас не было работы, вы бы советы давали ему как больше зарабатывать или купить вам что-то, а раз вы работаете то сами можете себе позволить что-то купить. Ваша жизнь - ваша ответственность. Не руководите другими, создайте им условия, в которых они сами будут рады находиться.
Гость
Вот поэтому у нас разводов 90 процентов. Чуть что, какие проблемы появились- сразу развод. Скоро будет посуду не помыл и на развод бежать. Муж конечно накосячил. Не поддержать женщину в трудную минут- это совсем не по мужски. Безответственно поступил конечно. Развестись это не с работы уволиться, должны думать о ребенке, может быть психологическая травма.
Гость
Я вроде писала, что не идеальная.
Давно-это как? Т е три недели назад ехать со мной отдыхать, признаваться в любви-это норм. Потом через неделю резко разлюбил и на похоронах поддержал нелюбимую? Ну по-моему это бред.
Давно-это как? Т е три недели назад ехать со мной отдыхать, признаваться в любви-это норм. Потом через неделю резко разлюбил и на похоронах поддержал нелюбимую? Ну по-моему это бред.
давно это давно, когда по мелочи начал уезжать к родителям и потом к друзьям. Зачастую самая большая проблема это фригидность женщины, отсутствие внимания к мужчине, тупые придирки прочее.
Эксперты Woman.ru
-
Даниэлла НасыроваТерапия, онкология,...29 ответов -
Елизавета ПолетПсихолог5 637
-
Дружинина Влада СергеевнаНутрициолог25 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог318 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 035
-
Михаил ПанПсихолог323 ответа
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...320 ответов
-
Екатерина МовчанПсихолог, специалист по...3 ответа
-
Леонова ОльгаПсихолог18 ответов
-
Карина ПодьячеваПрактикующий психолог37 ответов
Гость
Послать его подальше и развестись. В семье горе, а он на рыбалку уехал, вместо поддержки. Он вас не любит однозначно. И не удивлюсь если вместо поездок к родителям и друзьям ездит он к новой своей бабе и ради нее провоцирует ссоры, чтобы из дома свалить. Ни любви, ни уважения элементарного. А вот если бы у него мама умерла, Вы бы пошли с подругами на танцульки??? Уходите во вторую квартиру. Если рот раскроет, что не отдаст, то подавайте на раздел имущества, вам с ребенком 300% отдадут жилье. Просто урод. Не понимаю, как когда горе можно пойти из дома куда-то отдыхать....
Гость
Автор, то что вы подходите к решению вопроса с холодной головой, а не импульсивно, это огромный плюс. Понимание того, что развод это не выход - ключевая мысль на которой вам нужно держать фокус. Сейчас вы видите, что развод это потеря неких привилегий и комфорта, однако развод это в первую очередь потеря семьи, которую судя по вашей истории итак стала уменьшаться. Некоторые планы рушатся, какие-то дела не доделываются, но они ЕСТЬ. Каркас вашей семьи шатается, но семья всё еще есть! У ребенка есть отец, у вас есть муж. И судя по тому что вы пишете, это чертовски хороший муж. Он действует адекватно и последовательно.
В вашей семье сейчас тяжелые времена, муж начал отдаляться от вас. И судя по тому что вы пишете, это связано с тем что вы его присвоили как собственность. Его жизнь перестала быть продуктом его личного выбора. Поэтому чтобы ощущать жизнь и себя как личность, он отдаляется от вас, ведь там есть возможность быть собой. Вы забываете, что причина по которой он с вами, это его личный выбор, а не череда каких-то причин и событий созданных вами. Чем больше вам нужна его поддержка - тем сильнее он будет отдаляться. Укрепление отношений с друзьями и родителями - это попытка укрепить свою жизнь в разных её аспектах в силу того, что он также видит, как ваша семья рушится.
Попробуйте понять, что ваш муж будет стремиться к вам, когда вы будете раскрывать его как личность, больше ничего не нужно. Помните, он отдельный человек со своими желаниями и потребностями. То что он не грузит вас своими проблемами - это его достоинство, а не показатель их отсутствия. То что вы указываете ему что делать - это ваша нуждаемость, не способность решить задачу самой. Вот как с деньгами, если бы у вас не было работы, вы бы советы давали ему как больше зарабатывать или купить вам что-то, а раз вы работаете то сами можете себе позволить что-то купить. Ваша жизнь - ваша ответственность. Не руководите другими, создайте им условия, в которых они сами будут рады находиться.
В вашей семье сейчас тяжелые времена, муж начал отдаляться от вас. И судя по тому что вы пишете, это связано с тем что вы его присвоили как собственность. Его жизнь перестала быть продуктом его личного выбора. Поэтому чтобы ощущать жизнь и себя как личность, он отдаляется от вас, ведь там есть возможность быть собой. Вы забываете, что причина по которой он с вами, это его личный выбор, а не череда каких-то причин и событий созданных вами. Чем больше вам нужна его поддержка - тем сильнее он будет отдаляться. Укрепление отношений с друзьями и родителями - это попытка укрепить свою жизнь в разных её аспектах в силу того, что он также видит, как ваша семья рушится.
Попробуйте понять, что ваш муж будет стремиться к вам, когда вы будете раскрывать его как личность, больше ничего не нужно. Помните, он отдельный человек со своими желаниями и потребностями. То что он не грузит вас своими проблемами - это его достоинство, а не показатель их отсутствия. То что вы указываете ему что делать - это ваша нуждаемость, не способность решить задачу самой. Вот как с деньгами, если бы у вас не было работы, вы бы советы давали ему как больше зарабатывать или купить вам что-то, а раз вы работаете то сами можете себе позволить что-то купить. Ваша жизнь - ваша ответственность. Не руководите другими, создайте им условия, в которых они сами будут рады находиться.
Очень красивые, но абсолютно пустые слова без аргументов, причино-следств5нных связей.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
Гость
Раз так, возможно,вам и вашим отношениям нужна перезагрузка. Ребенка на неделю оставить совсем не с кем? Вам бы провести какое-то время вдвоем, желательно,сменить обстановку. Если такой возможности нет, ходите куда нибудь по вечерам ненадолго. Вспомните, что вас связывало в начале отношений, когда не было ребенка,ипотек и проч.
Все ли мы в семейных отношениях по вечерам ходим куда-то?? Тут дай бог в годовщину, да на день рождения чтобы в ресторан. И то со стороны мужа-можно же дома приготовить или заказать. Так что в лучшем случае он отмажется и сольется, а в худшем скажет что она дура и пошлет на. Вы же видите, что ему уже не интересно с ней и сбегает из дома. Что тут налаживать?
Гость
давно это давно, когда по мелочи начал уезжать к родителям и потом к друзьям. Зачастую самая большая проблема это фригидность женщины, отсутствие внимания к мужчине, тупые придирки прочее.
Ну у нас ни фригилности, ни прилирок нет, к счастью.
Но не понятно тогда, почему человек признавался в любви, проводил со мной время, строил планы. Ну не комфортно-ушел. А вы как буд-то оправдываете малодушие, которое нашли в нем.
Но не понятно тогда, почему человек признавался в любви, проводил со мной время, строил планы. Ну не комфортно-ушел. А вы как буд-то оправдываете малодушие, которое нашли в нем.
Гость
Вот поэтому у нас разводов 90 процентов. Чуть что, какие проблемы появились- сразу развод. Скоро будет посуду не помыл и на развод бежать. Муж конечно накосячил. Не поддержать женщину в трудную минут- это совсем не по мужски. Безответственно поступил конечно. Развестись это не с работы уволиться, должны думать о ребенке, может быть психологическая травма.
Т е вы считаете, что бросить в такой ситуации, со словами о разводе и выключенным телефоном-это нормально, как посуду не помыть?
Вообще это он о разводе заговорил. Я могу сейчас поддержать эту идею, либо свести на нет. Как обычно.
Но обвинять меня в разводе из-за мелочи явно странно.
По пстхотравме я смотрю и думаю, дочка сейчас тоже на нервах, т к разговор он вел при ней. Она не понимает, что хочет папа и, видимо, придётся обращаться к психологу.
И это уже результат его действий. Поэтому нет четкого понимания, развод или сохранение семьи, где папа позволяет себе подобное, будет большей травмой.
Вообще это он о разводе заговорил. Я могу сейчас поддержать эту идею, либо свести на нет. Как обычно.
Но обвинять меня в разводе из-за мелочи явно странно.
По пстхотравме я смотрю и думаю, дочка сейчас тоже на нервах, т к разговор он вел при ней. Она не понимает, что хочет папа и, видимо, придётся обращаться к психологу.
И это уже результат его действий. Поэтому нет четкого понимания, развод или сохранение семьи, где папа позволяет себе подобное, будет большей травмой.
Гость
давно это давно, когда по мелочи начал уезжать к родителям и потом к друзьям. Зачастую самая большая проблема это фригидность женщины, отсутствие внимания к мужчине, тупые придирки прочее.
Про внимание повеселило. Т е муж пришел с цветами, потом кофе в постель-а женщина глаза закрыла и идет?
Внимание в семье обобдное, если вы не в курсе. Фригидность лечится, если вы с ней столкнклись.
Внимание в семье обобдное, если вы не в курсе. Фригидность лечится, если вы с ней столкнклись.
Гость
Послать его подальше и развестись. В семье горе, а он на рыбалку уехал, вместо поддержки. Он вас не любит однозначно. И не удивлюсь если вместо поездок к родителям и друзьям ездит он к новой своей бабе и ради нее провоцирует ссоры, чтобы из дома свалить. Ни любви, ни уважения элементарного. А вот если бы у него мама умерла, Вы бы пошли с подругами на танцульки??? Уходите во вторую квартиру. Если рот раскроет, что не отдаст, то подавайте на раздел имущества, вам с ребенком 300% отдадут жилье. Просто урод. Не понимаю, как когда горе можно пойти из дома куда-то отдыхать....
Уходить я не планирую. Ему одному одному за глаза. Живем в двушке. Любой суд так и поделит.
Спасибо за добрые слова.
Спасибо за добрые слова.
Гость
Все ли мы в семейных отношениях по вечерам ходим куда-то?? Тут дай бог в годовщину, да на день рождения чтобы в ресторан. И то со стороны мужа-можно же дома приготовить или заказать. Так что в лучшем случае он отмажется и сольется, а в худшем скажет что она дура и пошлет на. Вы же видите, что ему уже не интересно с ней и сбегает из дома. Что тут налаживать?
Ну человеку, которому не интересно-он не ездит постоянно на отдых вместе, не ходит в рестораны и на прогулки. В спортзал вместе, в магазины вместе. Наверно, если б надоела- не ходил бы. Вы вот нормой 2 похода в год а ресторан считаете. Мы ходили чаще значительно. По его инициативе, я люблю готовить и мне и дома норм. Поэтому если бы было все однозначно-вопроса бы не было.
Гость
за кадром остались причины ссор и беганья мужа. похоже что ему с вами дискомфортно.. а так развод в подобной ситуации вряд ли нужен... нужно устранять причины ссор
Гость
Муж который не поддержал в тружную минуту, да еще и телефон выключает на гулянках - это балласт.
Разводитесь, конечно.
Разведетесь и проблем финансовых поубавится. Вы одинаково зарабатываете, а бОльшую часть бюджета тратят обычно мужчины. Так что разведетесь и финансовых проблем поубавится.
Жизнь одна, так появится возможность встретить еще нормального спутника жизни
Разводитесь, конечно.
Разведетесь и проблем финансовых поубавится. Вы одинаково зарабатываете, а бОльшую часть бюджета тратят обычно мужчины. Так что разведетесь и финансовых проблем поубавится.
Жизнь одна, так появится возможность встретить еще нормального спутника жизни
насмешили... женщины вообще не умеют работать с финансами... большинство - точно..
Гость
Очень красивые, но абсолютно пустые слова без аргументов, причино-следств5нных связей.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
Если просить поддержки, это значит у него есть выбор либо вам ее дать, либо нет. Это не будет отдалять человека, это будет его волей, которую необходимо уважать. А если требовать поддержки, чем вы собственно и заняты сейчас, то конечно будет отдаляться. Кому может нравиться, что с него чего-то тянут. Ваша мама умерла, не его, а ваша, это ваше персональное горе, никто не обязан вам поддержку, вы взрослый человек. Несомненно это горе, с которым нужно справиться, но если из-за этого горя вы и семью развалите своими требованиями к мужу, то это точно не сделает вас счастливее. Вам не о балансе удовольствий надо думать, а о том что вы не справляетесь сами со своей болью. Думайте о том как стать сильнее.
Гость
Очень красивые, но абсолютно пустые слова без аргументов, причино-следств5нных связей.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
Что значит он не может ьыть лмчностью, а без меня модет? С чего вы это взяли? Как это проявляется ? Что мешает ему развестись, если так плохо со мной, а не ездить отдыхать и признаваться в любви?
Относительно подлержки-тоже какиэая-то фраза ни о чем. Что значит, если я буду просить поддердки-он будет отдаляться? Я первый раз ее попрросила. У меня умерла мама. Многие потом по году себя восстанавливают после такого. У меня и 10 дней не прошло при его выходке.
Восстанавливать его как личность? Челов5ку 37 лет. Если он себя личностью не чуствует-это к врачу. Я не мама его восстанавливать. Врача могу посоветовать.
Про работу вообще от балды взято.
Его потребности шикарно учитывабтся. Человек занимается многие выходные своими делами, уезжает на рыбалки 2 раза в год по неделе, тусит с друзьями, покупает себе снасти и т п, покупает себе машину...
Скажем так, мои потребности в семье учитываются меньше, чем его. И ничего, я не сваливаю, выключая телефон.
Его свобода посвободнее многих.
К вопросу о причинно-следственных связях. После общения с вами он хочет развестись. После отдыха от вас - не хочет. ответьте на вопрос, какой из этих фактов, топит семью, а какой держит? Понятно что будет если вас запереть сейчас в квартире?
Гость
за кадром остались причины ссор и беганья мужа. похоже что ему с вами дискомфортно.. а так развод в подобной ситуации вряд ли нужен... нужно устранять причины ссор
Да, причин я не знаю. Он не говорит. Я вижу ссору на ровном месте. Ну к примеру, попросила не оставлять печенье в бытовке открытое, т к придут мышки и муравьи. Спокойно попросила-в итоге истерика, что муравьи и мыши фигня и ничего страшного, если придут. Это как пример.
Гость
Если просить поддержки, это значит у него есть выбор либо вам ее дать, либо нет. Это не будет отдалять человека, это будет его волей, которую необходимо уважать. А если требовать поддержки, чем вы собственно и заняты сейчас, то конечно будет отдаляться. Кому может нравиться, что с него чего-то тянут. Ваша мама умерла, не его, а ваша, это ваше персональное горе, никто не обязан вам поддержку, вы взрослый человек. Несомненно это горе, с которым нужно справиться, но если из-за этого горя вы и семью развалите своими требованиями к мужу, то это точно не сделает вас счастливее. Вам не о балансе удовольствий надо думать, а о том что вы не справляетесь сами со своей болью. Думайте о том как стать сильнее.
Я 3важпю 5го волю не оказать подлержку и не вижу семьи с человеком, который поддержку не оказывается. Вы путаете свободу воли в выборе действий и возможности реакции другого человека на выбор мужа так, как он считает с учетом своей свободы воли.
Т е вы можете меня послать и имеете на это право. А я млгу вас послать в ответ и тоже имею право. И мой ответ не говорит, что я вам просто не даю выбора. Это мой ответ в моих границах. Вы вроде говорите умные фразы, но все перепутали.
Я не требуют поддержки. Я ее жду и на отсутствие поддержки реагирую отсутствием желания продолжать общение.
Т е вы можете меня послать и имеете на это право. А я млгу вас послать в ответ и тоже имею право. И мой ответ не говорит, что я вам просто не даю выбора. Это мой ответ в моих границах. Вы вроде говорите умные фразы, но все перепутали.
Я не требуют поддержки. Я ее жду и на отсутствие поддержки реагирую отсутствием желания продолжать общение.
Гость
К вопросу о причинно-следственных связях. После общения с вами он хочет развестись. После отдыха от вас - не хочет. ответьте на вопрос, какой из этих фактов, топит семью, а какой держит? Понятно что будет если вас запереть сейчас в квартире?
У вас сложности с логикой. Правда. Он хочет развода безот5осительно с общением со мной. Иногда после общения, иногда нет. Так же, как и передумывает по-разному. Выповторюсь, хотите подвести под какую-то теорию. Но получается бред, простите.
Гость
Если просить поддержки, это значит у него есть выбор либо вам ее дать, либо нет. Это не будет отдалять человека, это будет его волей, которую необходимо уважать. А если требовать поддержки, чем вы собственно и заняты сейчас, то конечно будет отдаляться. Кому может нравиться, что с него чего-то тянут. Ваша мама умерла, не его, а ваша, это ваше персональное горе, никто не обязан вам поддержку, вы взрослый человек. Несомненно это горе, с которым нужно справиться, но если из-за этого горя вы и семью развалите своими требованиями к мужу, то это точно не сделает вас счастливее. Вам не о балансе удовольствий надо думать, а о том что вы не справляетесь сами со своей болью. Думайте о том как стать сильнее.
Ч достаточно сильная. Любой взрослый человек понимает, что женщина в городе 6есколько дней не сможет выполнять обязанности ДВОИХ и еще и усплкаивать мужа. Просто не сможет. По причинам физиологии. Почитайте о этапах горя. Что значит человек не обязан оказывать поддержку? В этом и есть суть семьи-пожставить руку, когда супруг споткнулся.
Семья, где о другого вытирают ноги-никому не нужна.
Семья, где о другого вытирают ноги-никому не нужна.
Гость
Я 3важпю 5го волю не оказать подлержку и не вижу семьи с человеком, который поддержку не оказывается. Вы путаете свободу воли в выборе действий и возможности реакции другого человека на выбор мужа так, как он считает с учетом своей свободы воли.
Т е вы можете меня послать и имеете на это право. А я млгу вас послать в ответ и тоже имею право. И мой ответ не говорит, что я вам просто не даю выбора. Это мой ответ в моих границах. Вы вроде говорите умные фразы, но все перепутали.
Я не требуют поддержки. Я ее жду и на отсутствие поддержки реагирую отсутствием желания продолжать общение.
Т е вы можете меня послать и имеете на это право. А я млгу вас послать в ответ и тоже имею право. И мой ответ не говорит, что я вам просто не даю выбора. Это мой ответ в моих границах. Вы вроде говорите умные фразы, но все перепутали.
Я не требуют поддержки. Я ее жду и на отсутствие поддержки реагирую отсутствием желания продолжать общение.
Ожидание поддержки и требование, одно и то же. В основе их лежит тот факт, что другой человек должен сделать что-то, от чего вам станет лучше. Взгляните с другого ракурса. Если вы что-то ждете, значит вам этого не хватает. И это что-то вы сами не можете получить. Действия вашего мужа вне ваших границ. Вы можете попросить его, но давать это вам или нет - решать не вам. Муж - это человек с которым у вас особые отношения, но это не означает, что он теряет право решать сам что делать и как. Поэтому когда вы ждёте, что именно он что-то сделает, вы мысленно наделяете его обязанностями, согласно которым он вам должен помочь, при этом думаете, что если он этого не сделает - вы его накажете чем-то. Вы выходите за границы и этим отталкиваете его. Причём дважды - сначала когда ожидаете, потом когда отдаляетесь из-за его отказа играть в ваши игры.
Гость
Ч достаточно сильная. Любой взрослый человек понимает, что женщина в городе 6есколько дней не сможет выполнять обязанности ДВОИХ и еще и усплкаивать мужа. Просто не сможет. По причинам физиологии. Почитайте о этапах горя. Что значит человек не обязан оказывать поддержку? В этом и есть суть семьи-пожставить руку, когда супруг споткнулся.
Семья, где о другого вытирают ноги-никому не нужна.
Семья, где о другого вытирают ноги-никому не нужна.
Речь не о семье, вопрос более глобальный. В этом мире каждый родился и живёт той жизнью, которая ему нравится. Если ваша не нравится вам и у вас претензии в кому-либо в мире по этому вопросу, это показатель того что вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь. Ни этот человек, ни какой либо другой на свете не даст вам безусловной любви.
Гость
Ожидание поддержки и требование, одно и то же. В основе их лежит тот факт, что другой человек должен сделать что-то, от чего вам станет лучше. Взгляните с другого ракурса. Если вы что-то ждете, значит вам этого не хватает. И это что-то вы сами не можете получить. Действия вашего мужа вне ваших границ. Вы можете попросить его, но давать это вам или нет - решать не вам. Муж - это человек с которым у вас особые отношения, но это не означает, что он теряет право решать сам что делать и как. Поэтому когда вы ждёте, что именно он что-то сделает, вы мысленно наделяете его обязанностями, согласно которым он вам должен помочь, при этом думаете, что если он этого не сделает - вы его накажете чем-то. Вы выходите за границы и этим отталкиваете его. Причём дважды - сначала когда ожидаете, потом когда отдаляетесь из-за его отказа играть в ваши игры.
Взгляние на это с другой строны. Я ожидала поддержки. Он отказал и был в своем праве. А я не хочу иметь близким человеком, который отказал. И тоже в своем праве. Я поняла, что вы переписываете какую-то статью, не разобравшись. А вы разбериоесь. У нас обоих есть обязанности и все общие и свои он сейчас навесил на меня. А я высказываю сопротивление. Имею ли право? Вполне. Если я помощь прошу-то он не спрашивая навесил свои обязанности и ждет, что я молча буду их выполнять.
Гость
Речь не о семье, вопрос более глобальный. В этом мире каждый родился и живёт той жизнью, которая ему нравится. Если ваша не нравится вам и у вас претензии в кому-либо в мире по этому вопросу, это показатель того что вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь. Ни этот человек, ни какой либо другой на свете не даст вам безусловной любви.
Как и я не обязана даыать ему безусловной любви. Брак это партнерство. 5сли вас кинет партнер, подставив перед клиентами и поставщиками и вы решите разорвать партнерские отношения-то это не потому что вы не самостоятельная, ждете от него безусловной любви или еще что-то. Это значит, что он г о н дон и с ним не надо иметь дел. Вот и все. Не ищите сложностей там, где их нет.
Гость
Очем можно новорить, если человек уезжает на несколько дней и выключает телефон??????......
Гость
Взгляние на это с другой строны. Я ожидала поддержки. Он отказал и был в своем праве. А я не хочу иметь близким человеком, который отказал. И тоже в своем праве. Я поняла, что вы переписываете какую-то статью, не разобравшись. А вы разбериоесь. У нас обоих есть обязанности и все общие и свои он сейчас навесил на меня. А я высказываю сопротивление. Имею ли право? Вполне. Если я помощь прошу-то он не спрашивая навесил свои обязанности и ждет, что я молча буду их выполнять.
Сначала вы приходите на форум и задаете вопрос, разводиться или нет. А теперь требуете от меня и других людей, чтобы говорили вам нужные слова. Технически делаете то, что делаете в своем браке. У меня нет желания продолжать общение с человеком, который прося о помощи, считает себя в праве давать советы, как ему помогать.
Гость
Сначала вы приходите на форум и задаете вопрос, разводиться или нет. А теперь требуете от меня и других людей, чтобы говорили вам нужные слова. Технически делаете то, что делаете в своем браке. У меня нет желания продолжать общение с человеком, который прося о помощи, считает себя в праве давать советы, как ему помогать.
Вы считаете себя единственно правой. Не имеете понятия, что такое дискуссия и ждете, что с вами должны все соглашаться, учитывая отсутствия доказательной базы и логики в ваших суждения.
У вас зациклинность на требованиях и простой разговор вы выводите на них.
Подумайте, почему вас эта тема так цепляет, что везде вы видится?
У вас зациклинность на требованиях и простой разговор вы выводите на них.
Подумайте, почему вас эта тема так цепляет, что везде вы видится?
Гость
автор вроде умная женщина, судя по стилю письма и рассуждениям. Но, сколько я ни читала на этом сайте комментарии советчиц, редко они тянут на житейскую мудрость. Начиная читать комменты, была уверена, что все они будут: "разводись". Может, к семейному психологу лучше сходить? Выбрать только надо хорошего (что непросто). Разрушить то, что строилось годами, всегда успеется. Надо попробовать сначала решить проблемы, все же
Ирина
А раньше вас муж поддерживал?
Жить счастливо под одной крышей можно только с теми, без кого плохо. А если вам и без него нормально, то зачем эти мучения?
Если в финансовом плане вы не пострадаете от развода, то не за чем ждать, можете подать на развод сами. Только сначала посоветуйтесь с юристом, касаемо ваших обязательств и общего имущества.
У меня отец тоже "хорошим" был, до того, как мне исполнилось 7. Потому что потом мы с сестрой следующие 8 лет не понимали, почему родители не разведутся и не разъедутся.
А сейчас, когда я уже взрослая, замужняя женщина (пока без детей, но с ипотекой), я не вижу ни одной адекватной причины одному бороться за отношения, которые не нужны другому.
Насильно мил не будешь, а любовь - это не когда люди повязаны совместными обязательствами, а когда они предпочтут остаться вместе, даже если их ничто не держит. Есть пары, которые предпочитают скрипеть вместе и портить друг другу жизнь "ради детей", но это всё равно заканчивается разрывом, а у последних, основное ощущение, которое запоминается из детства - это то, как родители постоянно ругались.
Жить счастливо под одной крышей можно только с теми, без кого плохо. А если вам и без него нормально, то зачем эти мучения?
Если в финансовом плане вы не пострадаете от развода, то не за чем ждать, можете подать на развод сами. Только сначала посоветуйтесь с юристом, касаемо ваших обязательств и общего имущества.
У меня отец тоже "хорошим" был, до того, как мне исполнилось 7. Потому что потом мы с сестрой следующие 8 лет не понимали, почему родители не разведутся и не разъедутся.
А сейчас, когда я уже взрослая, замужняя женщина (пока без детей, но с ипотекой), я не вижу ни одной адекватной причины одному бороться за отношения, которые не нужны другому.
Насильно мил не будешь, а любовь - это не когда люди повязаны совместными обязательствами, а когда они предпочтут остаться вместе, даже если их ничто не держит. Есть пары, которые предпочитают скрипеть вместе и портить друг другу жизнь "ради детей", но это всё равно заканчивается разрывом, а у последних, основное ощущение, которое запоминается из детства - это то, как родители постоянно ругались.
Гость
прикинь, насколько ты за*е*б*ала мужа, что он в такой ситуации готов тебя на*х*у*й послать и сбежать. я уверена, что вот эти все "финансовые обязательства немаленькие совместные" - это все твое желание и твое продавливаете мужа на ввязывание в такую кабалу. его мнения, желаний для тебя не существует. вообще, вот это сбегание мужчины в гара, на рыбалку, к другу на дачу на регулярной основе, а не чтобы расслабиться раз в месяц с мужиками, это прямой лакмус, что дома баба-удавка. я очень надеюсь, автор, что у мужа вашего хватит сил противостоять вашим манипуляциям и давлению и разместись с вами. мне его очень жалко. ты даже не можешь понят ь, что не в рыбалке дело. а в том, что он для тебя обезличенный, безвольный предмет мебели, объект. который только должен исполнять твои планы и хотелки.
Следующая тема
Предыдущая тема
Но тут ситуация странная. Во время нашего отдыха у меня резко умерла мама. Мы были на похоронах и несколько дней остались у родителей. Затем вернулись в свой город. У мужа была запланирована рыбалка с друзьями на неделю. Я по приезду поняла, что мне тяжело, не могу принять смерть мамы и нужна поддержка. Сообщила мужу. И подверглась сомнению целесообразность поездки (только отдыхали, в деньгах просели в связи с похоронами и отдыхом, время строительства/посадок на даче).
В итоге он уехал на рыбалку со словами о его желании развестись по возвращению. Вроде как семья надоела. Выключил телефон.
У нас есть финансовые обязательства немаленькие совместные, идёт строительство дачи. Т. е. есть много общих моментов, которые я не могу решить одна физически или элементарно не зная его договорённостей с кем-то. Занимались вместе, но каждый своим направлением. Ребёнок требует времени, у меня работа. Недавно была небольшая операция, но я ещё не восстановилась - времени прошло совсем мало.
Вот я сижу и думаю, что делать? С одной стороны жалко ребёнка без отца оставлять и вроде нормально жили. С другой - себя жалко, первый раз в жизни понадобилась поддержка. И как-то жестоко это, развод после похорон, выключать телефон. В городе я одна фактически, знакомых, близких, кому, к примеру, можно оставить ребёнка в случае необходимости - некому. Получается какая-то безответственность с его стороны. Финансово я не завишу от него. Конечно, двоим проще, чем отдельно. Но уровень жизни сильно не пострадает. За вторую квартиру остаток небольшой по ипотеке, т. е. жить где есть обоим. Дочка школьница уже. Но вот так может разрушить семья из-за рыбалки? Очень важны ваши объективные советы
#развод #мужхочетразвод