Проблемы с мужем

Это авария так на него повлияла. Нужно ли еще подождать, что сразу конец.

Долина ж0лтого снега жлет тебя. Дилду подзаряди. Сменяешь сеанс на копч0ный рогалик.

Сил нет просто. Реально я очень устала и вижу что ему со мной плохо. Он так и говорит: ты мне враг. А чего с врагом живет- не говорит.

Акафистом мучч. Гурию, Самону и Авиву молимся о семейном мире и благоустроении.

Соборное чтение акафиста совершается по пятницам в 2:30, 8:30, 14:30, 20:30 МСК.

Сходите к психологу вместе

Рашен женло в большинстве своём даже слышать не хотят. Туда надо же ходить и говорить, тратить время, деньги. Развод куда эффективнее и быстрее. И перепасть может что.

Я хожу с тревожным расстройством к врачу-психотерапевту.
Муж тоже решает как-то свои проблемы через своего психолога (Что происходит у них на консультациях я не знаю, и не хочу знать, я понимаю, что это личное)
По поводу семейной психотерапии мы разговаривали, но сейчас не самое подходящее время. Мне не стоит нервничать.

Если бы вы ходили к психологу, вы бы не были так токсичны.

Вы прошли через травмирующее событие и сейчас вы либо вместе выйдете из этого и это укрепит ваши отношения, либо разойдётесь. Судя по тому, что вы не хотите ничего предпринять для того, чтобы спасти отношения, вы идёте по второму сценарию

Зачем тогда вы мужа дергаете??

Вам плохо?
Вы ищите способ успокоиться.

Ему плохо?
Он нашёл выход - сидит за компьютером.

Когда мы попали в аварию - тоже несладко было. Дело происходило на отдыхе в отпуске.
Но мы практически трое суток не разговаривали друг с другом.
Каждый понимал, что не стоит добавлять нервотрепок.

Отдай этого ребенка его мамке. Пусть дальше воспитывает!

Мне кажется ему просто нужно побыть одному и подумать. В таком состоянии очевидно, что он на все агрится.

А что за авария у вас произошла? Просто в кого-то въехали или кое как выжили и он еще и виноват остался.

Что я могу предпринять?

У нас дело на 4 месяц пошло. И только-только судмедэкспертиза завершилась.
Если мне плохо- я пью таблетки, а не дёргаю мужа.
Если в вашей семье жить как соседи в общаге- ок, это не значит что для меня это тоже ок.

Кое-как я выжила. Муж цел, за исключением ссадин да синяков. Мы стояли на светофоре. Сзади водитель-виновник влетел в нас на скорости больше сотни. Я - на медицинской и психологической реабилитации.
Если бы он хотел побыть один и подумать, он бы так и сделал. Позвонил мне и поехал бы к родителям на дачу. Это нормальный стандартный сценарий. "Хочу побыть один" это не повод для полного игнорирования своей жены на протяжении нескольких месяцев.

Может мозги встрязнулись после аварии и начал переосмыслить свою жизнь, а может просто так совпало. В любом случае так жить невозможно будет и изменить что то в таких ситуациях сложно или невозможно. Лучше решиться на развод и не мучать друг друга. Сам скорее всего не может предложить, ведь многим людям очень трудно что то менять в жизни, даже если очень хочется.

Автор, если вы рассказываете все, как было действительно, то есть муж с царапинами, а вы серьезно пострадали, то поведение мужа, конечно, странным кажется. На стрессовые ситуации люди реагируют по-разному, одни просто погружаются в прострацию, друшие пытаются найти решение, барахтаться, что-то делают. Судя по всему муж просто погружен в прострацию сейчас, да, казалось бы, должны сидеть так вы, но опять же, люди все разные. Вы стараетесь это "проехать", проработать, поправиться, он же явно застрял, это и есть главный вопрос, почему он застрял в этой ситуации? Может, чувствует себя виноватым? Посмотрите еще подольше, все-таки, был у вас брак и какая-то жизнь, ради чего стоит стараться это все спасти, оставьте пока его в покое, пусть справляется в своем стиле, а вы пока займитесь реабилитацией себя. По прошествии времени посмотрите, что изменилось или не изменилось, он же вам пока реабилитироваться не мешает?

Да, бракованный у вас муж, просто истерично х*йло, да ещё и гаджетоман! Разводитесь поскорее, зачем жизнь на такое тратить?!

Он тоже работает с психологом. (перед этим он осматривался как и я у психиатра, но тот ничего патологического не заметил у него) Если муж работает с психологом , то "зависнуть и фрустрировать" это тоже странно.
Раньше наш брак был неидеальным, но мы понимали и уважали друг друга. Всё было решаемо. Сейчас ни я его, ни он меня - не понимает. Выезжаем только на взаимоуважении друг друга.
Ждать- можно и наверное нужно. Но я не понимаю, сколько, зачем, а главное как.
Моя реабилитация дело очень непростое. У меня бывают приступы в которые мне нужна помощь, муж её просто не может оказать. Выгребаю как-то сама, но это по энергозатратам как вагон разгрузить.

Ну, "скорее" вряд ли получится, к разводу нужно подходить с холодной головой, которой я сейчас не обладаю.
Но, может пока к маме уехать? Побыть без него?

Кстати да, интересный вариант.

Где я написала, что живу с мужем как соседи???

Фантазии свои оставьте в своей голове!

А, то есть писать мне, что я пристаю к мужу чтобы успокоиться- ок,
но про вас- придумывать не надо? Вы забавная))) Желаю вам стать менее токсичной)

Я ничего про вас не придумывала, вы сами написали это в стартовом топике.
Перечитайте свои слова ещё раз если вы не помните.

Вы пришли за советом на открытую площадку, где я тоже могу высказать свои мысли.
Поскольку я пережила с мужем такую же ситуацию (ДТП), то примерно понимаю, как себя ведёт мужчина.

Он хочет покоя, хочет играть на компьютере, не хочет секса.....а вы только эгоизм проявляете : мне плохо, я в обнимку с вибратором и т.д.

Менее токсичной быть не хочу.
Меня сожрут такие как вы, к кому с добрым советом, а они (т.е. вы) не видят себя со стороны и сразу в нападение!

Какие приступы? Автор, судя по всему ваша реабилитация протекает с выбросом агрессии, это видно по стилю ваших комментариев, и это не является чем то плохим, вас понять вполне можно, одной ногой в гробу не каждый бывает в будний день
вопрос в том , что мужа это могло напугать и он закрылся в свою скорлупу, вы можете себя не видеть со стороны, ваша ситуация зашла в тупик. А может попробовать просто перестать налаживать отношения, поживите пока, займитесь собой, а он собой, бывает всякое в жизни, зачем выкидывать в мусорку брак, который раньше был по вашим же словам вполне равновесным. Сама в браке 12 лет, поверьте, выкинуть разрушить - легко

Снова я))) Еще к вопросу об интиме....а может, он банально боится? Вы судя по всему серьезно пострадали физически.

Вы очень много придумываете и додумываете.
Нет, я не хочу жить с мужем как соседи и "заниматься собой".
У меня есть выбросы агрессии только в сторону токсичных людей которые делают выводы обо мне только на основе пары высказываний, и выводы эти несоответствуют действительности, потому что придуманы самим комментатором.
Раз вы мне советы даёте, я тоже вам дам: не придумывайте за людей и глядишь "агрессивных" людей в вашей жизни будет поменьше.

И где же я в стартовом топике пишу, что подхожу к мужу чтобы успокоиться? Где вы это вообще взяли?
Почему вы думаете, что я должна прислушаться к вашему опыту? Почему вы думаете что все мужчины ведут себя как ваш муж?
В вашей фабуле муж этакая деточка, которая не в состоянии промурлыкать, что ему хочется в игрушки поиграть и "покоя", и если эта деточка не говорит, значит нужно догадаться самой и не дай бог не трогать деточку которая месяцами торчит в игрушках пока ты:
-Нашла и оплатила адвоката
-Своё лечение
-Наладила быт (а вы бы знали как тяжело дается элементарно в магазин съездить живя в частном доме)
-Пытается двигать дело через следователя и пристроить останки машины (она тотал)
Офигеть эгоизм рассчитывать на взаимодействия мужа с женой, и офигеть эгоизм хотеть секса со своим мужем. Как я вообще могла)))

Автор, прочитала ваш пост и ваши ответы людям, комментирующим его. Если вы спрашиваете людей, а сами потом накидываетесь на пишущих, чуть только их точка зрения расходится с вашей, зачем спрашивать? Кто-то комментировал бестактно, могу понять, про интим, другие же пытались высказать мнение, причем по ответам видно, что никто ничего не додумывает, люди предполагают, причем исходя из того что вы написали. Мне кажется, вы хотите показать всем насколько идеально вы выходите из кризиса и как правильно все делаете, а на самом деле нет ничего плохого в том чтобы встать перед зеркалом и сказать: "Мне плохо. Я расшатана окончательно, в голове бардак, осталась с остатками здоровья, а ведь вчера мы просто стояли на светофоре." Вы сказали, что у мужа ничего не нашел психолог, а у вас тревожное расстройство, проблема в вас, причем не в плохом смысле слова, как наиболее пострадавший в аварии физически, психически наиболее понесли урон тоже вы. Если получилось, что с мужем зашло в тупик все, обратитесь к родным, вы писали про маму кажется? Она не так втянута в историю, может вам немного с ней побыть, с мужем наладится тогда может быть

Меньше ёрничайте!

Мне до лампочки ваши "офигеть...."

Не хотите прислушиваться к советам (моим и других комментаторов) начерта вы тему создали???
Чтобы что?

Читайте стартовый топик. Выговориться,больше ничего. Не пишите мне больше. Я в ваших советах не нуждаюсь

У родных есть куча своих проблем. Я не хочу быть а) обузой б) девочкой, которая бежит от своих задач, своей семьи.
Поэтому историю: поехать жить к маме, я торможу.
Я до последнего надеюсь разобраться со своим домом самостоятельно. Да, у меня действительно нет сил, я устала, я разбита и всё в этом роде. И казалось бы, да человек без патологий (мой муж), который фактически здоров, может если не помогать, так поддерживать жену. Этого не происходит. Я не знаю почему. Но оправдывать это его желанием побыть одному, или потупить - это ли не эгоизм?Казалось бы, сейчас та ситуация, когда я должна быть как за каменной стеной.

Конечно, у всех куча своих проблем, поверьте, мне тоже проще рыпаться самой до последнего, чем теребить людей, просто похоже вам в одиночку не выгрести, для меня тоже мама это не человек , который будет решать за меня проблемы, но когда подступает, я просто могу с ней допустим весь день провести, отвести душу, прогуляться, и вам глоток чего то другого, ну вы поняли. Что то случилось с вашим мужем, испугался что ли, вообще сейчас не время тормозить, конечно, надо брать себя в руки, порой в жизни нет права отчаиваться. А как у вас с материальной точки зрения? Вам, если имеете возможность, нанять помощь по дому возможно? И еще....не терзайте себя мыслями, что муж ка кто должен себя вести , да, должен, но вот не ведет и нате, а вы себя на куски рвете, вы и так все делаете сама судя по всему, поверьте, как только вы перестанете от него чего то ждать, вам хоть на каплю да станет легче.

В плане погулять - не получится, потому что мы живем в деревне и большой труд съездить элементарно в магазин (именно с организационной точки зрения, доставка до нас не едет вообще никакая). С другой стороны плюс деревни в том, что соседи помогают. Поливают за меня пока (ведра по 10л мне сейчас не под силу) , приносят свой урожай. В общем, барахтаемся. С деньгами, они есть. Но они уходят на лечение (мне обходится в 35 000 в месяц без обследований и доставки своей туши до больницы, а это еще где-то 20 000 в месяц на такси), не сахарно ни разу. Поэтому пишу сюда - выговориться, с мужем это не обсудишь, соседям как-то не принято жаловаться, с психотерапевтом и так куча задач - не до бытовых.
Поэтому пока я с мамой созваниваюсь только. Да и с другой стороны - везде ковид, мне вакцину нельзя - шибко тоже не разгуляешься.
По поводу мужа, знаете, мне обидно. Я тоже могу сесть посреди дома и рыдать-ничего не делать. А толку? И до него это не донести, вот где до соплей обидно. Не хочется быть как из поговорки о русской бабе, но иначе не выходит.
А тут начинают "вы эгоистка", "обнимайся с вибратором" и всё такое. Да если б ту девочку с "мудрыми советами" на моё место, завыла бы на второй день. Они аж 4 дня не разговаривали. Я первые сутки только в сознание приходила, неделю в ведро ходила - встать не могла, и на второй месяц только смогла к плите встать. Пишу это и по щекам слёзы текут, конца и края этому ужасу не видно.

Деревня, конечно, дела усложняет. Делать нечего, обидно вам и понятно, почему: муж есть, а толку ноль...много видела таких женщин. Потихоньку поправитесь, встанете на ноги окончательно, тогда решайте, что делать с мужем, зачем вам сейчас себя изматывать, вам себя не жалко? Потом решите, плохой он или хороший и что вообще вам с ним делать, надо устраняться от этой психологической ловушки, вас засасывает эта обида, защищайте себя. Что вам даст это чувство? Расстрой только, расстрой - замедление реабилитации, вас это чувство тянет на дно, а вам выплывать надо, спасателей же у вас нет. Вам вообще для тревожного расстройства дают что то? Маму отпаивала афобазолом после кончины отца, не наркотик, не антидепрессант, просто дневной транквилизатор, убирает тревогу, улучшает сон, вы и спать наверняка не можете нормально

У меня тут всё: антидепрессант, антипсихотики и транквилизаторы. Всё на номерных бланках.
Может вы и правы, стоит оставить пока всё как есть.

Не стоит, а надо, потому что все проблемы решаются по очереди, и очередь эта формируется по срочности. Муж не умирает с голоду, не болен, не требует помощи и так далее? Вот и пусть чалится с компьютером, раз в таком состоянии хотя бы вам под ногами не мешается. Вот играет он сам по себе радостно и пусть играет, а вы делом занимайтесь😊 я так поняла детей пока нет?

Детей нет, и не планируется. Мы собственно в деревню переехали потому что просто хотим тишины.
За что боролись как говорится...
Муж проявляет себя как все мужчины: грязные носки комочками, немытая посуда и срач. Мы начали ругаться именно на тему: "мне тяжело, помоги помыть посуду". А он считает, что не должен потому что зарабатывает в том числе на моё лечение. Мои аргументы, что страховка по чекам всё покроет - игнорируется.
Может его отселить на чердак? там тоже есть ванная, даже старая стиралка стоит. Пусть там киснет.

Что-то вы совсем раскисли... Вы ж гуляли свадьбу неделю, родами на всю жизнь связывались, чего сейчас из за временных неприятностей все рушить? Ну валяются носки и срач, ну и что? Если не можете сейчас сами ничего делать и уборщицу не нанять, то и забейте. У вас же модель семьи такая, что муж вас содержит и зарабатывает хорошо, а вы девочка и решаете бытовые вопросы. Муж эту схему менять не собирается. Чем вам станет лучше при разводе? Надо будет самой на свое содержание пахать и тот же вибратор... Не трогайте его сейчас лучше, раз толку все равно нет и мир в семье ращрушается.Вы сейчас пройдёте эту трудную полосу и все опять будет хорошо.

Раз он поставил вопрос так, что он зарабатывает на все , а вы решаете бытовуху, то пусть нанимает уборщицу, потому что сейчас вы просто не в состоянии решать вопрос об уборке и готовке. Если денег на уборщицу не хватает, а вы писали уже про это раньше или просто ее не найти в вашу деревню, тогда опять же - помогает пусть. И точка, не все в жизни решаемо по типу "тебе бытовуха, а я зарабатываю".... интересно, а если бы он обанкротился или не смог заработать, вам надо было бы получается сидеть и умирать? Я уверена , что вы бы взялись сами что то зарабатывать. Я обалдеваю просто от позиции мужа, это игра в монополию что ли, где все по правилам??????или вы в коме тоже должны всю бытовуху решать????

Денег у них наверняка хватает. У нее муж в айти. Скорее всего, что в деревне не найти никого. И дёргать мужа, чтоб сейчас начал помогать это прямой путь к разводу. Он сейчас уходит от реальности в игрульках своих, она на таблетках и иногда истерит. При раскладе, когда муж даёт деньги на всё, организация быта это забота жены.

Есть такое дело))) Может я просто неженка, вот и раскисла, но вы как про свадьбу напомнили, разводиться перехотелось. Вторую свадьбу недельную я не переживу

Вот как вы всё верно понимаете))) Действительно так.

)))) мы с вами душевно общались в теме про приличное помолвочное кольцо для Москвы. Я не вслепую пишу))) У вас сейчас просто нагрузка нервная большая, забот много, таблетки психику качают, а муж в норку забился и типа не при делах, вот и реагируете обостренно сейчас. Вы потихоньку разгребетесь с проблемами, потом в путешествие хорошее с мужем сгоняете, там и в романтично обстановке и вернётся всё хорошее! А сейчас лучше не трогать мужа, если его психика восстанавливается таким образом, то и пусть себе молчит один. Пусть деньги зарабатывает . Вам главное самой душевное равновесие и силы вернуть. У вас есть робот пылесос и другие полезные гаджеты?

))) не неженка, ситуация реально не простая, но вы точно справитесь и ещё на золотой свадьбе пару недель отгуляете))

По поводу всяких полезных штук - мы заказали бот пылесос, небольшую посудомойку, мультиварку новую и всё с китая. Только алису будем здесь покупать ,чтобы с ней всё синхронизировать.
С таблетками, кстати, много проще. По ощущениям - ну как просто обезболили. До таблеток мне такое снилось- что лучше не спать, мысли такие - что есть не хочется. Сейчас базовые функции самообеспечения восстановили и вот сидим - экспертизы ждём и ценности переоцениваем с утра до ночи.
С мужем поругались по поводу машины. Он хочет купить поддержанную "на время". А я понимаю, что это не безопасно, и мы её потом не продадим, и у обоих такое состояние психики, что лучше не надо за руль.
Обиделся, что я его инициативу обрубила.

С гаджетами проще будет.
У меня подруга на таблетках периодически сидит, её качает сильно((. По поводу машины я, если честно думаю, что раньше качество может и лучше было. Сейчас на электронику больше упор идёт. Вот если смотреть по качеству бытовой техники, то раньше точно лучше было. Мерс же вроде самый надёжный по железу? А продать в России, наверно, все можно. Всегда будут бедные студенты, которым нужна первая машина.)) Даже, если немного потеряете в деньгах, то лучше, чтоб муж почувствовал, что его слово в семье ещё вес имеет)))

По поводу подруги, ну да, первые дней 10 вылезают побочки, но к двум-трём неделям - адаптируешься и становится проще. Если подруге совсем плохо, посоветуйте мексидол - это антиоксидант и многие побочки пропадают.
По поводу железа, нет , мы переживаем не за крепкость машины, а за её безопасность. В прошлой было 5 звёзд по безопасности и они спасли. Реально. Меня спасла машина тем, что она сложилась и ремень- что я не вылетела через лобовое (при ударе сзади подушки не открываются). Поэтому сесть сейчас в солярис или кию - тупо страшно.

Спасибо. Передам подруге, у неё врачи в семье есть, я думала, что там все под контролем. У неё основная проблема в том, что она с них слезть пытается и потом затяжные депрессии...ьОй, конечно никаких киа или солярис! Неужели муж такую хочет? Только самую надёжную и не сейчас, а попозже, когда травму проработаете. Доброго утра вам)

А ну в депрессиях там же годами антидепрессанты пьют. Потом снижают дозу в течении месяца. Так сразу слезать это конечно синдром отмены ловишь... И обычно отменяют под контролем врача-психиатра или психотерапевта. Терапевт просто не может учесть всех нюансов(
Муж хочет ту машину, на которую хватает. Без кредитов и займов. Безопасные модели сейчас от 1.5млн, а у нас столько нет. Его бесит сидеть в деревне, что нельзя выехать никуда. Я пытаюсь достучаться, что алёрт- ковид и все болеют, какой нафиг гулять.
Я на руль не претендую вообще, мои таблетки- прямое противопоказание, не важно, травма - не травма. Закончу прием, потом жду 1.5 месяца и только после этого, может быть по деревне до магазина доеду))))