Как образумить маму?

Никак. Бороться поздно. Пожилого человека не перевоспитать.

Я бы не сказала, что она пожилая, ей еще 50 нет. Тогда как себя вести, чтобы не было обострений? Разговоры при конфликтах не помогают. Она успокаивается, только когда как следут всем подпортит нервы...

с такими помогает только матерщина в ее адрес с угрозой пересчитать ей ребра. как ни странно после такого наезда подобные особи переходят на парламентские выражения и конструктивный диалог.

здать в дом престарелых там и подохнет...

но это только при общении только с тобой

Ждите, когда после ваших отказов она сама захочет общаться. Сами первой не звоните. Примется за свою волынку - сворачивайте беседу, говорите, что когда она успокоится, то вы поговорите.

Очень умно...

Я так и делаю. Только в следующий раз, как она позвонит, меня же и обвинят в том, что я не звоню, меня они не интересуют, у меня своя устроенная жизнь и на семью мне плевать... так уже было и не раз.

Нет, это не выход. Ну отца на порой доводит, он обматерит (хотя человек интеллигентный), уйдет пить... В итоге ничего не меняется. Ее и жаль от этого: она не понимает, что только по ее вине у нее сейчас такая жизнь, она сама ее так организовала...

никак. одинокие климаксички это ахтунг

Мама внушает, что вы плохая, ей так выгодно, вы же тогда из шкуры лезете, чтобы угодить ей. Все мы сказку читали про золотую рыбку. Ваша мама недовольная старуха, помните как поступила рыбка в конце, может и вам так поучительно. Вы не раба, у вас своя личная жизнь.

Ваша задача вырастить новое поколение, а не развлекать старое

Вы не поверите, Lulu, но мой муж про нее говорит тоже самое... Я действительно из кожи вон лезу, хочу им помочь. Но как найти в себе силы "прикрыть эту лавочку"? У нее маленькая зп (учитель), у отца пенсия, да еще у нее оседает и пенсия бабушки, ее мамы, братишка еще студент, доход не постоянный... но этого не хватает, скажем, на ремонт. Я когда к ним приезжаю, прямо сердце кровью обливается - хочется им все там сделать...

))) Его еще надо родить. Но тут тоже моя любимая мама тут как тут - безопелляционно заявляет, что как только я рожу, она пререедет ко мне жить!!! Я этого ТАК не хочу!!! Хорошо, что квартира мужа, можно отмазаться...

Ну у меня бабуля такая. Начнет ныть и обвинять - сразу говорю, что свое плохое настроение на меня выливать не нужно, если она готова говорить нормальным тоном, то я с радостью поговорю, а слушать неконструктивные беседы не собираюсь. И вешаю трубку.

Молодец вы какая) Ну с бабушками как-то проще...

Мама от бабушки ничем не отличается. У бабушек еще и возрастные расстройства накладываются на тяжелый характер. Учитесь говорить "нет".

Вы боитесь сказать нет. Это плохо, это со временем выйдет вам боком, вы должны делать только так как вы считаете нужным. Вас мама не уважает она не спрашивает, она заявляет, это говорит, что ваше с мужем мнение её мало интересует. Вы не должны отмазываться, вы должны прямо заявлять, мама ты с нами жить не будешь, пусть обижается, хоть заобижается. Ваша мама должна понять что с вами надо считаться. Не позволяйте вашей маме лезть в вашу семью, т.к. мужчинам это быстро надоедает, лучше вас обратно маме отдадут.

Ну так я сказала неделю назад. При чем объяснила, почему не могу дать ей денег сейчас - накануне сделала крупную покупку... Так ее оскорбило, что на себя я столько потратила, хотя могла бы ей отдать...

Да, вы правы, я боюсь ее обидеть...

Проблема не в матери, а в вас самой. Вы создали новую семью, а все от маминой юбки не оторветесь. Вам должно стать безразлично, что там она говорит, поменяйте систему ценностей. Живите СВОЕЙ жизнью, не пытайтесь быть для ВСЕХ хорошей. Не звоните первой, человек должен ценить общение с вами. Помогайте по мере необходимости. И перестаньте винить СЕБЯ за не сделанный у мамы ремонт !!!!

А вы не бойтесь, вон верно выше написали, пусть хоть заобижается, но в данной ситуации она не права.

Lulu, а как сказать "нет"? Допустим, только в августе я ездила к ним в гости, созванивались с ней потом каждый день, а тут она звонит и заяляет, что хочет приехать на выходные... Если честно, я не вижу в этом смысла: она сядет дома, еще и порядки свои начнет наводить, компостировать мозги, подобьет на шопинг, который буду оплачивать опять же я... Что прямо ей сказать: я не хочу, чтобы ты приезжала???

Спасибо за совет, думаю, вы в чем-то правы. У меня на самом деле были огромные проблемы, когда мы жили с ней вместе. Очень долго у меня не складывалось ни с личной жизнью, ни с работой... Как только я переехала, у меня все наладилось. Но вы не представляете, чего я от нее только не выслушала: и что бросила семью с их проблемами, и что дети должны жить рядом с родителями, все должны быть вместе, и что я еще пожалею и прибегу к ней с поджатым хвостом... Не прибежала) После того, как я выплатила все их кредиты, купила им машину, отношения вроде наладились. Но вот эта последняя ее выходка и мои переживания по этому поводу заставили меня задуматься, что нужно что-то все-таки изменить...

"Ой мама мы с мужем идем в гости к друзьям, или уже купили билеты на футбол(или еще что-нибудь)" Она может ныть мол вам друзья дороже матери. "Мама я тебя люблю, но уже все решено" Или она к вам приехала. Я в свое время так и сказала "Мама ты в гостях, ишь раскомандовалась как у себя дома, у нас свои порядки" Она обиделась конечно. Пусть, она должна считаться. Так и с покупками, "мама а ты взяла денег, да у нас финансовая трата намечается, так что у меня нет свободных денег"

Вы, например, хотите норковую шубу, ради вас мама не лезет из кожи вон, зарабатывай и покупай...

Нет, не так вы сделали. Вы сказали "нет", и тут же стали оправдываться. Просто говорите, что "сейчас у нас с мужем нет лишних свободных денег, и взять нам их неоткуда". Не объясняя, ваши объяснения воспринимаются как ваша слабость.

"Мама, в эти выходные твой визит не получится, давай договоримся о его переносе".

пинокио рулит 5 баллов, ржу в голос

Вы, например, хотите норковую шубу, ради вас мама не лезет из кожи вон, зарабатывай и покупай...

Ну она в свое время тоже много чего для меня делала... А ситуация с приездом усугубляется еще и тем, что приезжает мой брат, его-то я всегда рада видеть, с ним много чего планирую... Ну ведь грех не упасть на хвост к своим детям... И как тут скажешь - брат пуст приезжает, а ты дома сиди?

"Мама, в эти выходные твой визит не получится, давай договоримся о его переносе".

А вот воспримется не иначе как: тебе совсем мать не нужна, ты совсем отдалилась...

не переживайте вы еще своим детям отработаете. Раньше как было, вышла замуж, и могли больше вообще не увидеть свою дочь. Все она мужу принадлежала и подчинялась мужу(так по Библии). Вы почитайте, часто встречается типа "вырастут детки, разлетятся...." А в нынешнее время матриархата, некоторые мамы крепко стараются держать детей на коротком поводке "вот я на тебя всю жизнь положила, все отрабатывай...".

овца она и есть овца.

мазохистка.

Кстати, вы правы, есть такое дело... Только некоторые родители не догадываются: чтобы дети с ними захотели остаться, нужно создать им соответствующие условия... Есть у меня в жизни один пример, ровно противоположный. Одна бездетная пара удочерила девочку. Так эта девочка выросла и до сих пор требует от родителей, чтобы они ее содержали, хотя ей уже около 40... Кроме всего прочего мучает их своими пьянками, семьи не создала, постоянно меняет мужиков... Так родители ей отказать не могут)))

Мазохистка- не мазохистка, но то, что касается мамы - очень больная тема и не могу я ее ставить на место грубыми методами... жалко ее...

Автор, вот перечитайте свои сообщения ВСЕ!

Люди пытаются вам помочь, советуют, тратят на вас своё личное время, свою судьбу, свои нервы, а вы только и делаете, что доказываете своё мнение здесь - вы точная копия своей мамы!!!

Поделом вам такая мать досталась, потому что у вас дурной характер, и вы чрезвычайно неблагодарная!

Поделом и ещё сто раз поделом!!!

вам маму жалко, а вот вас совсем не жалко, автор. Вы заслуживаете такого отношения, которое позволяете. Права ваша мама, что не уважает вас. Овца, неспособная постоять за себя.

Автор, у Вас очень типичная ситуация, у моей подруги - ноль в ноль. Так ей еще больше "повезло", она вышла замуж заграницу. У мамуси резко "пошатнулось" здоровье, срочно понадобился переезд и ремонт, а также диетическое питание. Потом понабились курорты (для здоровья), экскурсии и культурные туры - для психики. Все за счет дочки. Но та мамуля еще хлеще: внучку даже видеть не захотела, тут-то у подруги глаза и открылись. Я уже молчу о мозготрепке по телефону за дочкин счет. Померла в 59, квартиру оставила соседке. Думаю, все поняли, кто похороны оплачивал...

Короче, ваши мамы - энергетические вампиры. Держите ее подальше от мужа, он этого терпеть не будет. Хотите разрушить семью? Пусть и ГБ? Тогда почаще приглашайте маму к себе. Очень скоро Вы встанете перед выбором: либо мама, либо муж. Выбирать Вам.

+1000