Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Так и скажите ребёнку, я не мама тебе у меня есть свои дети.

Если вы купите квартиру в браке, даже если деньги только ваши, в случае чего, не дай бог конечно, его дочь будет в доле наследства. Вам надо оформлять квартиру на своих родителей, а они вам дарственную. Но лучше посоветоваться с адвокатом. Будте осторожнее.

Это правда.... Я по своей доброте об этом и не подумала.

Нужно проконсультироваться с адвокатом, чтоб при разводе он прав на нее никаких не имел, так же как и его дочь.

Лучше сразу приучать ребёнка звать по имени-отчеству. Это и настраивает на уважение и подчёркивает дистанцию. Будут ровные отношения как с любым взрослым человеком. Никакого панибратства.

Можно, чтобы квартиру купили Ваши родители в пользу третьего лица - Вас. Мы так покупали в договоре написано, что покупатель моя мама, но что покупает она квартиру в пользу третьего лица - своей дочери. Нам надо было так, чтобы воспользоваться налоговым вычетом. Но квартира эта в совместное имущество не входит.

Нельзя доводить отношения до ненависти. Лучше вообще ребёнка не видеть и не слышать, чем ненавидеть. Это лично моё мнение.

Я выбрала такую позицию. Не видеть и не слышать. А если свекровь начинает что то о ней рассказывать сразу перевожу тему на что то другое. Но у Оли так не получится, ребёнок живёт 50/50 у мамы и у них с мужем.

Ну так это им с мужем решать. Если муж решает семейные вопросы с бывшей женой, а не с нынешней, тоэто повод задуматься как минимум. Вообше-то супруги должны обсуждать друг с другом, а не с кем-то другим.

Так то да. Но чужая семья, как и чужая душа потёмки. Я со своим всё решаю в семье, а с бывшей он не общается совсем, не здоровается если на улице встречаем, и ребёнком свекровь занимается по собственной инициативе. Если б не свекровь всё бы закончилось лишь алиментами.

Ох, если б мои троглодиты меня мамой называли - я б точно растаяла.. У меня не то, что мам - у меня не здороваются со мной, игнорируют намеренно и хамят. Меня в жизни никто так не ненавидел.. просто так, ни за что.

Я не ребенка не на вижу, а отношение мужа ко мне и малышам, когда она у нас. Она ж не виновата, что у нее жизнь так сложилась и ее воспитанием никто не занимается.

Поэтому лучше чтоб ее не было, может и муж, прастите, по умнеет и начнет помогать.

Муж на прямую с бывшей женой не общаются, они разошлись на конфликтах, общаются с ней мужа родители. И та их строит и под себя гребет, а ей и верят, то хорошая мама, то плохая, я уже устала это слушать, родители то не молодые и сами себе уже на уме.

На следующей неделе будем решать этот вопрос с мужем, не буду больше молчать, выскажу все, что думаю, посмотрим к чему он приведет. Я обязательно отпешусь вам девочки. Вдруг моя история кому нибудь поможет.

Дай Бог, чтоб муж меня понял, и мы пришли к обоюдному.....

Желаю вам удачи и в разговоре с мужем и в жизни дальнейшей. Счастья вам и вашим деткам. Всё будет у вас хорошо.

[quote="Оля"]Муж на прямую с бывшей женой не общаются, они разошлись на конфликтах, общаются с ней мужа родители. И та их строит и под себя гребет, а ей и верят, то хорошая мама, то плохая, я уже устала это слушать, родители то не молодые и сами себе уже на уме.

На следующей неделе будем решать этот вопрос с мужем, не буду больше молчать, выскажу все, что думаю, посмотрим к чему он приведет. Я обязательно отпешусь вам девочки. Вдруг моя история кому нибудь поможет.

Дай Бог, чтоб муж меня понял, и мы пришли к обоюдному.....[/quote

За свою семью надо бороться и за своих детей тоже. Но спокойно. Не с голодным и уставшим мужем, а в нормальной обстановке. Не ночью. Лучше - не дома, а в кафе, на прогулке. Вообще меньше обид на мужа - его те прессингуют и ещё Вы начнёте... Посылайте ему смс-ки со словами любви и благодарности, целуйте перед уходом, встречайте у дверей, кормите вкусно. Собой займитесь, хобби найдите. Дайте ему свободы чуть-чуть. И сами освободитесь. А он этими переменами будет удивлён. И снова начнёт Вас завоёвывать. Вот тогда просите, чего желаете. Удачи!

Что-то Золотая не советует припугнуть убийством ребенка. Странно. Оля, имейте в виду, что инсценировка с выкидыванием ребенка из окна иногда приводит к желаемым результатам. Правда, к этому лучше мужа-мента приложить, чтобы подстраховал.

Всё-таки сначала надо попробовать договориться миром или просто дистанцироваться. Инсценировки - это уж на совсем крайний случай. Если ничто другое не поможет.

девушки, какие вы все злюки тут))) настоящие мачехи)))) вам все ваше зло вернется, побойтесь Бога. У меня сегодня ночевали 2 пасынка...своих двое детей и еще подруга дочки у нас ночевала. у нее мамаша непутевая, моет дочь раз в неделю. даже трусов не дала, знала, что девчонки просятся на ночевку. Так что я всех детей приютила, помыла, расчесала...и девочкины космы немытые привела в порядок. Мы с мужем смеялись вчера, он спрашивает "тебе верится, что пятеро детей у нас в доме спят?" я говорю, да вообще, мне кажется, что у нас тут детский дом". Он говорит, "если бы рассказать моим знакомым, кто меня знал раньше...какой я был...не поверили бы и смеялись, как я стою у плиты блинчики жарю и ужины готовлю" У нас замечательная семья, Бог нам помагает. Приведите свою душу в порядок и мозги. Хватит сеять зло, это легче всего, но награды вам за ваше зло не будет. Делайте добро, даже если очень трудно.

А где Вы увидели что-то злое? У нас вообще часто пятеро детей спят - СВОИХ... Мои, мужа, общие и приёмный. Это - показатель чего-то? А ещё племянницы часто ночуют... КАк это связано со злом и добром?

"не заплетай ей косы...пускай по имени отчеству называет...скажи ей, что ты ей не мама, у меня есть свои дети...и тд" Ну если Вы, золотая, принимаете у себя детей и Вы добрая, зачем же даете злые советы?

Из всего Вашего списка мой совет только называть по имени-отчеству. А как? Тётя Маша или просто Маша? Почему это добро, а МАрия НИколаевна - зло?

Ну как бы это семья, какая Мария Николаевна?))) попроще надо быть. Можно и просто Маша))) сами же себя будете чувствовать девочкой, а не тетенькой Марь Иванной))) такие заморочки, разве это главное? Женщины тут пишут, когда у них истерика. Никто ничего менять не собирается. Им просто нужна потдержка, все ок...так держать...а настрой, ты делай то...ты не делай это...может завести человека вообще в тупик. Есть тут девушка Вика, добрая, терпеливая. Думаю, у нее все будет хорошо, она в правильном направлении. Уважаю.

Какая же это семья? Первая или вторая? Для первой семьи вторая жена ИМЕННО Мария Николаевна, она же не член ИХ семьи.

"[quote=" Золотая"]Какая же это семья? Первая или вторая? Для первой семьи вторая жена ИМЕННО Мария Николаевна, она же не член ИХ семьи.[\/quote]\n
\n
И уж тем более для "того" ребёнка, новая жена папы чужой человек. Так же как и для жены этот ребёнок просто чужой ребёнок. И разговоры о том что это частичка любимого мужа, это бред. Я люблю мужа, конкретного человека. Это не значит что я должна любить всю его родню. И ещё, этот ребёнок в первую очередь частичка чужой тётки, которой ещё и достаётся часть денег НАШЕЙ семьи."

"Лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы называть папину жену или маминого мужа по имени-отчеству. Тётя Маша - глупо звучит. А просто Маша в 40 лет - странно. Мария Николаевна - самое то."

"[quote=" Золотая"]Какая же это семья? Первая или вторая? Для первой семьи вторая жена ИМЕННО Мария Николаевна, она же не член ИХ семьи.[\/quote]\n
\n
Я хозяйка дома, дети мужа приезжают к нам. В нашем доме они живут по нашим семейным правилам. В нашем доме все равны и никто никого не обижает. Я построила свою семью именно так. Я просто "Маша". Все дети меня любят и уважают. Дети мужа относятся с уважением...для этого надо быть просто нормальным человеком, без этих понтов по имени отчесту. можно и по имени отчеству человека оскорбить и послать. Отношения выстраиваются годами и человек попадает сам в ту или иную ситуацию, он сам строит вокруг себя именно такую атмосферу, каким он сам является. "

"Уточню...хозяин дома муж, он дом покупал еще до меня))) Но я хозяйка. И пришла к этому постепенно, подарив мужу замечательную семью. Я смогла сделать так, чтобы в нашем доме царила гормония, даже между нашими и его детьми. Муж это ценит и понимает, что таких женщин мало. Поэтому я пытаюсь из своего опыта успокоить, все будет хорошо, но не сразу. все зависит от вас, насколько вы умны, дальновидны и тд"

"[quote="Гость"]девушки, какие вы все злюки тут))) настоящие мачехи)))) вам все ваше зло вернется, побойтесь Бога. У меня сегодня ночевали 2 пасынка...своих двое детей и еще подруга дочки у нас ночевала. у нее мамаша непутевая, моет дочь раз в неделю. даже трусов не дала, знала, что девчонки просятся на ночевку. Так что я всех детей приютила, помыла, расчесала...и девочкины космы немытые привела в порядок. Мы с мужем смеялись вчера, он спрашивает "тебе верится, что пятеро детей у нас в доме спят?" я говорю, да вообще, мне кажется, что у нас тут детский дом". Он говорит, "если бы рассказать моим знакомым, кто меня знал раньше...какой я был...не поверили бы и смеялись, как я стою у плиты блинчики жарю и ужины готовлю" У нас замечательная семья, Бог нам помагает. Приведите свою душу в порядок и мозги. Хватит сеять зло, это легче всего, но награды вам за ваше зло не будет. Делайте добро, даже если очень трудно.[\/quote]\n
\n
Да ладно вам )) не делай добра, не получишь зла. \n
"

Ну тогда и непринципиально. Вам так удобнее, кому-то по-другому. Разве не так? Ну ничего плохого я в этом не вижу, чтобы звать по имени-отчеству. Поэтому давайте не будем свои правила для ВСЕХ насаждать. Каждый сам выберет формат отношений, наиболее комфортный для себя.

И у нас так же. Только дом общий. Но это не значит, что у ВСЕХ должно быть ТАК.

Смотря как на это смотреть. Я давно не жду добра от людей, когда делаю для них что то. Я на это смотрю так, делаешь добро и оно к тебе вернется и к твоим детям, не обязательно от того человека, кому ты помог. Бог пошлет на пути добрых людей за это. А детей мужа я не обижала лишь потому, что это багаж моего сужа. Я люблю мужа и уважаю его, как мужчину за то, что он не бросил саоих детей и не спрятался, как страус. Я радуюсь не мелкой победе, как круто отвадила ребенка мужа и муж даже не хочет теперь видеть свое чадо...Я радуюсь большой победе. Дети мужа, которые меня могли возненавидеть, которых мама накручивала против, полюбили нашу семью и всегда едут к нам. Всем хорошо. Я рада, что осталась сильным человеком, а не подленькой злой тетечкой, которая победила ребенка :) и сделала из мужа тряпку. Нет уважения к таким семьям.

Смотря какие дети, попались бы вам взрослые и не воспитанные, с которыми проблем потом не об берешься. И еслиб муж забивал на ваших совместных детей, когда у вас жили дети от первого брака. Я думаю вы б потом по другому заговорили. И муж делал все для первых детей, а вам, что останется! Чем бы вы тогда гордились? У всех ситуации разные, и тут высказывают свои мнения, кто сталкнулся с этой проблемой, а не те, у кого все прекрасно, дети от первого брака ангелочки и у вас взаимная любовь и мужа на всех хватает, прям как в сказке!!!!

Да, как в сказке. Только награда дается после долгих трудов, как в тех же сказках. Дети были избалованные, мамаша их обозленная мегера...у мужа вина перед детьми. Все свободное время от работы посвящал своим детям. Я все это построила своим трудом, слезами, терпением. Я уже писала тут об этом. Много пришлось пережить. Повезло мне лишь в том, что муж меня очень любит, готовит хорошо и заботливый очень. Но примерным семьянином он стал потом, со мной. Научился делать сюрпризы, дарить цветы просто так и тд. Мужчины меняются. Их меняет любовь и женщина, которую они любят. Люди подстраиваются друг под друга в течении жизни. Даже бывшая захлебывается в зависти, что муж так старается для нашей семьи и детям своим высказывала, что папы никогда не было рядом. Хотя она сама никогда не была рядом с мужем. Вышла второй раз замуж и у нее опять ничего не получилось. Даже родные дети у нее дома дерутся, ненавидят друг друга и сидят по разным углам. У нас все вместе, играем, смеемся. Да, согласна, взрослые дети - это отдельная тема. Мне дети мужа попались в возрасте 3 и 7. но тоже скажу вам, не легко. особенно, когда своих двое появилось.

Я думаю, нас еще сплотила ситуация, когда мой муж потерял бизнес. Он очень сильно "упал". В тот период все друзья показали свое истинное лицо. А так же его дети с маминой подачи и тд. Друзья его бросили, бывшая ликовала и делала все, чтобы унизить его и убить до конца. Дети его говорили, что он просто глупый, поэтому не может найти работу. Наша семья чуть не осталась на улице из-за долгов. Я оставила трехлетнего и грудного ребенка и пошла работать. На зарплату мы погашали долги в банке, которые он отплатил саоей бывшей при разводе...покупали его детям дорогие подарки на рождество, тк мама вышла замуж за состоятельного и она делала спецом контраст, дарила детям подарки за 300 евро. Я ни разу не упрекнула мужа в копейке, старалась держать авторитет отца перед детьми. Черная полоса закончилась. Теперь у меня все самое лучшее, муж отдает мне и нашим детям всего себя и все деньги. Все возвращается, как я говорила раньше.

мой муж просто плакал, у него наливались слезами глаза, когда дети просили мороженое, а он не мог купить. В период, когда он поднимался с колен рядом были я и наши маленькие детки, которые не требовали дорогих подарков и просто любили папочку. А ведь до этого мой муж был одержим своими детьми, хотел даже дом на них переписать. После ряда жизненных испытаний, мы для него стали самыми близкими. Он жизнь ради нас отдаст. Так что, девочки, жизнь - это не сказка, а проверка и отбор людей. В бедности и богатстве, в болоезни и здравии...а вы говорите, ребенку косы не плети...да гони его))) ну бред и глупость. Бог пошлет такие испытания, чтобы вы не парились по пустякам.

Был у меня депресняк месяц или два назад. я начиталась тут и подумала, я что леший?))) все тут на форуме лрвко гонят в шею детей мужа. А я стараюсь. Оно мне надо? начала заниматься саморазрушением. Но появилась какая то девчонка, парой фраз изменила мой настрой. Я снова встрепенулась и начала нормально жить и радоваться. Она сказала, что у нее отличные отношения с мачехой и теперь с детьми мужа. Она мне помогла, сама того не зная. Я ей послала энергетически позитив и добро...от души. Думаю, она его получила))) Наши мелкие добрые поступки могут существенно кому то помочь.

Плюсуюсь.

Какая же это проблема на самом деле... Почти год жила даже не зная, с кем можно поделиться, а нас таких много оказывается.... После того, как я сказала мужу, что она мне никто, он пока что ее не привозил. Своих детей у нас нет... И надеюсь, что когда они появятся, то он не станет жалеть свою нынешнюю дочь и давать ей больше... Я не злая по своей натуре и даже поначалу у меня не было такого негатива, но со временем это становится катастрофой... Я рада, что вот уже неделю точно даже о ней не слышу, вчера он упомянул о ней, я промолчала... Я понимаю, что ребенок не виноват в том, что они расстались, но и я не виновата в этом. Я полностью согласна с тем, что лучше не видеть и не слышать.. И как бы я этого хотела, но муж все-таки делает акцент на том, что я должна относиться к ней как к его ребенку, а для меня это ребенок другой женщины... как только я слышу от нее "папа" - я взрываюсь... Однажды даже из дома ушла, хотя мы живем 100 % на моей территории... Если возьмет в другой раз - то попробую сказать, чтобы она не спала с нами... Но ему я на это не могу указать, потому что его это оскорбляет... Свою ненависть я объясняю, что эта ненависть относится к его БЖ, но через ребенка - ведь если бы не было ребенка, то он бы с ней не общался, не давал денег БЖ - ведь получается, что большую часть на нашу семью даю я (зп одинаковые), потому что я не отдаю ее сторонним лицам... Я думаю, что если бы не было этого ребенка, то все было бы иначе, что тогда он был бы сосредоточен на нашей семье, у него не было бы жалости к дочери типа она не в полноценной семье живет... Я безумно хочу своих детей и именно от него - и именно сейчас, ибо уже сейчас мой возраст дает о себе знать... Но я боюсь, что ту дочь он будет любить больше и тогда уже ненависть будет относится к ней...

Ну можно и попробовать. А если не получится, пусть БЖ "получит труп". А то че она? К отцу ребенка посылает, негодяйка.

Ирина, все зависит от мужчины, как он себя поведет!

Мой оказался слабым и поняла я это лишь после рождения нашего совместного ребенка. Ему стало жалко дочь от первого брака и он начал чаше водить к нам домой под предлогом, что его дочь, хочет посмотреть на сестренку! А меня кто спросил, хочу ли я, чтоб она приходила и смотрела на нашу дочь, мне то она никто.

Вобщем Ирина, проблем у меня лишь прибавилось, для той он делает все, а для моей.... Как бы так сказать..... Даже не помогает!!!! Мне очень тяжело, но как быть пока не знаю.

Вот боюсь, что и у нас так будет... Все-таки дети должны жить с матерями... Сейчас дети не являются такой бедой, как те же 10 лет назад - сейчас это норма и даже с ребенком не трудно найти себе мужчину - показывает опыт многих моих подруг... И ни одна из них не общается с БМ... Наверное, в этом и секрет счастья.. Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации и презирала тех отцов, которые не общаются с детьми - как так, бросил..., а сейчас я только на это и молюсь - пусть только денег раз в месяц дает... Дай бог счастья всем БЖ, чтобы они нашли мужчину, вышли замуж и никогда не вспоминала про то, что их дети от других... А нам девочки терпения и любви в первую очередь к себе и к своим деткам!

Ребенок ночью проснулся, будите мужа"милый, Варенька проснулась, сделай смесь пожалуйста, у меня голова кружится. Еще ей надо подгузник поменять". Пришел с работы, ребенка на руки со словами "мне ужин готовить, пока повозись с Варенькой, через полчасика будем есть". И так каждый день.

Я убеждена, что не нужно бояться высказывать мужу свое недовольство или нежелание видеть его ребенка в вашем общем доме. Ни один мужик не бросит НЖ ради призрачного счастья воспитания ребенка от первого брака. Запрещать общаться конечно нельзя или ультиматумы ставить, но научить мужа общаться с ребенком на нейтральной территории думаю вполне реально. В конце концов ни ребенок, ни НЖ не виноваты, что он когда-то родил и не смог семью сохранить - вся ответственность на его плечах, и портить жизно саоей НЖ из-за своего прошлого он права не имеет.

Я со своим изначально очень жестко в этом плане общалась - сразу сказала, что его ребенок меня не касается, что проводить вместе выходные я не хочу и не могу морально, и что всякие ночевки и таскания к нам домой надо прекращать. Сопротивлялся, упирался, ссорились, но я жестко и четко держала оборону и ...Девочки, моя взяла! Может ему и не легко порой, он в кпкой-то степени разрывается между новой семьей и тем ребенком,но зато в нашем доме покой, любовь и тишина, и мои нервы на месте. Да и тот ребенок не страдает от ревности,когда видит наши нежные отношения!

Ерунда все это "если мужика любишь,то и ребенка его полюбишь". Чушь! Рай только со своей семьей и своими детьми, чужие всегда будут ЧУЖИМИ!

И рассказы о том "как я построила отношения с его детьми и как я создала одну большую дружную семью" мне порой читая, кажутся смешными. А вы прожили при этом ту жизнь, в которой вы жили для себя и были счастливым человеком? Вам было комфортно и приятно просыпаться в своем доме где еще дети от другой женщины? Спасибо никто никогда не скажет, зачем эти жертвы? За детей отвечают только их родители! И если уж мужчина такой сердобольный и так переживает, что ребенок в неполной семье растет, ЧЕГО ЖЕ ТОГДА УХОДИЛ В ПОИСКАХ НОВОГО СЧАСТЬЯ, спрашивается? Жил бы тогда с БЖ и мучался, зато ребенок бы при обоих родителях был. Так нет, они новую жену найдут, и свой багаж к ней тянут на нервах поиграть, а мы терпи, подстраивайся и помалкивай. Нет уж!

Да, я счастливая! А Вы? Кто то читая мой рассказ сделает правильные выводы. А кому то смешно...у всех свой взгляд на жизнь. Смотря какие у вас ценности. Я никогда не прогибалась под чужих детей, но и не гнала. Вы можете доказывать, что это смешно, но я довольна своей жизнью, значит поступала правильно. И врать тут мне нет смысла)))) Я даже вас не знаю, чтобы метать бисер)))))) рассказываю свою историю и все.

....а может Вам, Ольга, просто с мужем не повезло. Так тоже бывает и багаж не при чем. Ради плохого мужа и я не старалась бы.

Вот у нас есть знакомый четвёртый раз разводится. Шестеро детей и всех к новой жене всегда тянет. МЫ уж ему сколько раз объясняли - живи ОДНОЙ семьёй, не пытайся соединить ВСЕ свои семьи. Выбери какую-то и будь счастлив. Нет, не понимает...

Это тоже правда. Ради любимого мужа можно и потерпеть. При условии, что и он потерпит в чём-то.

А я думаю, что очень даже повезло! Муж способный идти на компромиссы ради моего счастья и спокойствия в нашем доме, ради благополучия первого ребенка дорого стоит. И ребенка он не бросил, чего я НИКОГДА НЕ ПРОСИЛА от него, просто мы смогли найти выход из сложившейся ситуации, в которой комфортно всем - и ребенку в первую очередь, т.к. была жуткая ревность к отцу и истерики в моем присутствии.

А сделать вывод, что муж плохой...спасибо, улыбнулась :)))))))

Интересно, а вы сами то терпите чужого ребенка или только пальцем в небо тут тыкаете и заученные фразы пишите?

И я ТЕПЕРЬ счастлива, на все 100%! :) Представляете, у каждого видимо свое счастье. Мое в душевном спокойствии и любящей атмосфере в нашем доме. И муж меня на руках носит, т.к. я всегда в прекрасном настроении и живем мы друг для друга. И ребенок от первого брака не обделен - имеет и внимание отца, и заботу, и материальную поддержку. И не всем семьям обязательно вариться в одном компоте с нынешними и бывшими. Люди разные, в нашем случае хорошо всем на расстоянии.