Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вот, точь-в-точь.

Вот, точь-в-точь. А наши бесценные нервы..ох

Читаю и диву даюсь.А у меня вот какая ситуация.Мы с мужем вместе 4 года(2 из них официально) есть общий сын.У мужа от первого брака есть сын,с 4х лет он жил с нами пока не пошол в школу,начать звать меня мамой.Но родная мать узнав это закатила скандал,приплела свекра и после это ребенок пришол от дедушки к нам и заявил: ты мне никто! и звать тебя никак! С тех пор старший меня на дух не переносит.всем говорит что я его бью каждый день.Сейчас он во втором классе,после школы он идет к нам делать уроки,к матери ходит тока ночевать,выходные и каникулы живет у нас.Мать родная в воспитании никак не участвует.Зато искренне верит что я бью ребенка,обижаю.Угрожает нам что разрушит нашу семью.Свекр тоже верит внуку что я его бью и все прчее,и активно делает все чтоб мы развелись(но пока его силы малы:-))).Зато как болезни,дак сразу на меня его оставляют посидеть,поличить,как чтото зашить,купить,тоже я.Очень тяжело не физически воспитывать старшего,а морально уже 4года выдерживать этот напряг со всех сторон и доказывать что ребенка я пальцем не трогаю.Мне всего 24 года,с мужем у нас 10 лет разница.Половина друзей вообще не понимают почему я вожусь с ребенком мужа....Простите за сумбур.Накипело....

Половина друзей вообще не понимают почему я вожусь с ребенком мужа....Простите за сумбур.Накипело....[/quote]

Ну а правда, зачем с ним возитесь,у вас свой есть. Вы и так в него много сил вкладываете, а благодарность никакой не от кого. Не нравится что-то - пусть к маме чешет. Я своего пасынка только терплю, потому что он себя более менее нормально ведет - и убрать за собой могу заставить и мозги если надо промыть. Он знает, что про маму свою в доме у нас говорить вообще слово единого не надо и сюсюкать с ним никто не будет. А если что-то не так - пусть дома сидит . Муж мой и его сын эти правила приняли и пока все вроде нормально. И мужу я показала - что это я одолжение делаю, что сына его в доме принимаю. Пусть мне благодарен будет.

Ну а правда, зачем с ним возитесь,у вас свой есть. Вы и так в него много сил вкладываете, а благодарность никакой не от кого. Не нравится что-то - пусть к маме чешет. Я своего пасынка только терплю, потому что он себя более менее нормально ведет - и убрать за собой могу заставить и мозги если надо промыть. Он знает, что про маму свою в доме у нас говорить вообще слово единого не надо и сюсюкать с ним никто не будет. А если что-то не так - пусть дома сидит . Муж мой и его сын эти правила приняли и пока все вроде нормально. И мужу я показала - что это я одолжение делаю, что сына его в доме принимаю. Пусть мне благодарен будет.

вот правильно. потдерживаю. видимо есть папики, которые очень сильно любят женщину и готовы идти на ее правила, понимая, что его дети ей не нужны и она делает одолжение. а есть такие,.которым наплевать на чувства новой жены. я считаю, что дело в чувствах. женщина готова пойти ради любимого на то, чтобы принять его груз, а мужчина готов принять правила любимой и подстраиваться тоже под нее со своими "грузовиками" :)

и зажили б все тогда долго и счастливо :) а так прет папик как танк со своим ДЕТИ ДЕТИ ДЕТИ это все, а ты потерпи-подстройся, это же ДЕТИ ДЕТИ ДЕТИ... и получаем в итоге 120 страниц жалоб

Почитала про ужасы воспитания детей за рубежом и в очередной раз порадовалась, что в России живу ))) Тут всё по-другому, Возможности БЖ качать права крайне ограничены. Мужчины большей частью пофигисты, если и переживают, что детей видят редко, но попу с дивана поднять лишний раз и поехать встретиться не спешат... )) Проживание 50 на 50 вообще не слышала о таком здесь. Еще не хватало. Лучше платить алименты (как бог на душу положит с черной-то зарплаты).

Мне и подстраиваться не приходится под двоих от БЖ. Забирает их папа редко, причем обсудив это дело со мной. Иногда сама предлагаю забрать (дети-то лапочки оба пока маленькие). Но он без особого энтузиазма... Хотя и скучает иногда. При мне о них почти не говорит, только если сама спрошу...

Начиталась ужасов и поняла, что мне сказочно повезло с мужем )))))))))))

В Вас говорит женское животное начало, нужно бороться с этим. Есть в каждой, в разных долях.

Из древности, еды мало, а он кусок своей добычи в другую пещеру понес! Убить бы их, б****!

На все нужно взглянуть со стороны и человеку завязанному в этой всей байде , потом делать выводы.

У меня коллега есть по работе, в первом браке дочка осталась, развелся когда ей было восемь, во втором браке сын. Он все время жаловался на то, что вторая жена постоянно девчонку тыркает и терпеть не может, и такая и рассякая. С другой стороны знаю, что бывшая в штыки приняла рождение ребенка во второй семье. Так сложилось, что у меня есть знакомые, кто общаются с его первой женой, знаю как бы оттуда.

Сейчас младшему три и старшей двенадцать лет, приводил он ее на работу как-то, нормальная девочка и очень даже умненькая, сообразительная, серьезно занимается музыкой. Думаю нападки второй жены исключительно из-за бывшей жены, ребенок тут дело десятое. Мужик вынужден скрывать встречи с дочерью, даже на работу ее притаскивает, ну это что такое? Дома постоянные скандалы из-за этой девочки, встреч с ней, денег на нее,про то что к ним привезти и речи нет.

А знаете к чему дело идет, что мужик уже на нервах, еще так пару лет и он и вторую дену пошлет, а так я поняла у него видимо по жизни связываться со стервозными бабами, что бывшая, что нонешняя друг друга стоят и по сути одинаковы, скандальные обе

кому что. некоторым лучше пускай на диване лежит и детьми не занимается...он ведь такой всю жизнь будет. потом еще злиться на него за его пофигизм будете. все на себе тащить прийдется, как в России принято :(

у меня пасынки тоже с виду такие идеальные. умненькие, на скрипочке играют...как начнут еще из себя изображать богему при посторонних, начинает подташнивать. в детстве такие гаденыши были. со стороны всегда кажется, надо же...Жить с чужими людьми сложно. Даже с другом можно разругаться, если пожить вместе. Но а то что новая жена стерва, то скорей всего. Нормальная жена не доведет ситуацию до такой истерии. Я не любила детей мужа, но справилась, все ровно, все довольны. Кроме бывшей))) завидует, только силенок уже мало навредить.

Если честно стерва редкостная его новая жена.. Я ее знаю, она звезду включила, я центр вселенной и все вокруг меня, ну это не на всякого мужика

Муж - не первый мужчина среди моих знакомых, который достаточно спокойно к детям относится. Ну не рвется он раз в неделю ехать на другой конец города детей выгуливать, ему интереснее дома со мной. А на диване (и там и тут образно) и я люблю поваляться, так что наверное мы нашли друг друга ) Тем более, детей у нас общих нет и не планируется, и шпынять насчет "поиграй с ребенком, эгоист!" никто не будет. А на той территории всё наоборот, естественно - сплошные претензии. Да и дети уже привыкли, что папу видят крайне редко.

Если честно стерва редкостная его новая жена.. Я ее знаю, она звезду включила, я центр вселенной и все вокруг меня, ну это не на всякого мужика

ну такая звезда останется скоро одна. семью нужно строить, а не звездить. она его послала со своими проблемами, он ее тоже пошлет с ее. закономерность.

если люди не планируют детей, то это не здоровые отношения. ладно в ближайшее будущее..но вообще не планирывать, это странно. природой заложено, когда находишь своего единственного, хочешь от него детей. и мужчина хочет детей от своей любимой.

Вот тут вы не правы, некоторым вообще детей не нужно заводить и я таких знаю среди своих знакомых, что мужчин, что женщин, а дети у них есть.. Брошенные правда, где бывшие жены воспитывают, моя родственница например маме ребенка сразу сдала после развода и побежала новую личную жизнь устраивать, уже без детей, ведь устроила

ну и *** есть...*** против природы. это отклонения, что то сбилось в психике людей.

Вы правы. Но есть природа, а есть здравый смысл. У мужа двое, у меня сын (с нами живет). Родить еще одного ребенка - это значит здорово осложнить себе жизнь. Да и по моему опыту любовь к бывшему мужу, отцу ребенка, как-то за год-два сошла на нет, когда родился и вышел на первое место сын. Мне всё казалось, что сын - пуп земли. Всё ради него, а мужа можно задвинуть... Хотя любила больше жизни.

Сейчас понимаю, что на первом месте должна быть связка муж и жена, если это не так, то начинаются проблемы... Вот и не хочу поддаваться зову природы и рисковать миром и покоем в семье. У нас уже всё есть для счастья.

Помогите советом, плиз. У моего мужа от первого брака сын. Она ушла от него, когда сыну был год. Через 2,5 года привезла его к нам в гости. Эти гости длятся уже 2 года. Мне с ним очень тяжело. Он меня абсолютно не воспринимает и не слушает. С матерью привык общаться на повышенных тонах и матом ругаться (повторю, ребенку сейчас 5 лет). Что делать?

станьте ему мамой или отправьте обратно, откуда его привезли. он поживет с вами и изменится, если вы готовы его терпеть. чем еще вам можно помочь на форуме, только болтавней))

У вас ведь другая ситуация. У вас уже есть дети и у мужа есть. Речь о том, что женщина не планирует детей вообще. Так не бывает. Это не здоровый взгляд на мир. Я понимаю, если говорят "не сейчас"...но чтобы вообще не хотеть...первый раз слышу. А у девушки куча таких знакомых. Прикол, секта какая то))))

интересная фраза тут мелькает.отправте его обратно,пусть идет туда от куда пришол.....как?еслиб всё было так просто,этого бы форума не было....

Некоторым очень даже просто избавится от детей мужа, так что люди разные. Ну а вообще, какой нужно дать ответ женщине? Как отучить материться ребенка? Как заставить себя уважать? Или же как избавиться от него? Женщина должна для себя решить, как она хочет жить...и обсудить с мужем. Благодарности за ее труды не будет от матери ребенка. Будет уважение от мужа и ребенка, если женщина мудрая и стойкая. Это тяжелый труд воспитывать детей, а тем более чужих. Все люди разные, с разными женностями и взглядами на жизнь. Я, например, добрая. Я вспыльчивая и эмоциональная, но в сердце мне всех жалко и я бы не выгнала. Попыталась ребенку дать ласку, отучить от матов. Если мамаша не появляется и не сует свой нос в вашу семью, это еще лучше. Чем каждые выходные с коррекцией настроя к мачехе и новым матом))))) ну или гнать ребенка в шею из своего дома :)

Из моего личного опыта - не нужно себя насиловать, стыдиться, что к ребенку мужа от первого брака нет ничего, кроме ревности и, как следствие, агрессии. Этим вы только в угол себя загоните. Пока нет теплого чувства к этому ребенку, всё общение с ним будет только усугублять ситуацию. Если муж заботится о вас, о своём ребенке, то поймёт, что приводить ребенка туда, где ему не рады, где его ненавидят, ненужно. Даже если вы скрываете раздражение, это заметно. Причём сильно заметно:)). В итоге, никому не лучше. Дайте себе время, столько, сколько потребуется, постарайтесь не думать об этом вообще. Попросите мужа на какое-то время оградить вас от любой информации о его детях, от встреч, звонков, и т. д. Возможно, по прошествии года-двух вы, неожиданно для себя, найдёте в своем сердце и в своей жизни место для этого ребенка, будете готовы впустить его в свою семью, не принося себя в жертву. Отнестись с теплотой, проявить искренний ИНТЕРЕС к его личности, к событиям его жизни. Главное - без жертвенности. Если этот период в жизни так и не наступит, лучше ограничить общение, объяснить мужу, что его ребенку не стоит проводить время там, где он вызывает сильное раздражение. Для ребенка это может иметь очень негативные последствия.

Да, это хорошо, когда муж интересуется твоим мнением.

дети - это не игрушка. даже собак не выгоняют и не ждут пока появятся чувства. лучше не связываться с мужиками, у которого есть дети. а если связались, то терпите и стройте семью по умному...чтобы потом оглянуться и оценить свои труды. в любой обстановке можно так накуралесить...так довести всю семью до неврозов и непонимания, что и чужие дети не при чем)))) так что, дамочки, набирайтесь терпения, включайте мозг и вперед. но и про себя не забывайте. все в меру, конечно же. вы шаг на встречу мужу...и он тоже должен шаг. так постепенно все встанет на свои места...шаг за шагом. а тупой эгоизм еще никого до добра не доводил. ну и жертвенность тоже излишняя не нужна. если мужчина вменяемый, можно и постараться помочь ему.

Как я вас понимаю!!!! У меня такая же история, только его дочь ей 5 лет, избалованная с, которая орет по ночам, специально, что бы папа приходил и с ней спал, а если он уйдет, то она нассыт в постель, все перед ней пляшут, типа обделенный ребенок, а она и ох.., на папу придел говорит дурак, может и ударить и папу и деда с бабулей, а те лишь улыбаются, воющем воспитания ноль, и это вина и папы и бабули. Я устала, очень жалею, что влезла сюда и родила от него дочку!!! Не знаю на сколько меня хватит.

Почему я вышла за него замуж, зная, что есть дочь? Потому что ранее она жила с его родителями и я видела ее раз в месяц и мне казалась она милой! Но как вышла за него замужжжж, мама родная!!!! Она живет у нас 2 недели и 2 недели у матери. Какой кошмар, когда я узнала ее, я никогда в жизни не видела и не встречала таких безбашенных детей!

И ведь он думает, что он хороший отец!!! Когда она у нам, он забывает про меня и нашу совместную дочь ей 5 месяцев, и мне нужна помощь, я не могу ее много носить, она 8.500 кг, а у меня больная спина. И везде только с ней, типа она несчастная такая, а той на отца плевать, он в больнице по смерти после операции лежал, а она пришла, поцеловала и говорит, пап, а где айпод, там ты купи мне новую игру!!!!!

Вобщем много Г о котором говорить просто пративно!

Не хочу чтоб она была у нас и не знаю, что делать!!! Она поганый пример моей дочке в будущем будет подавать!

Катя

не переживайте о плохом примере. все от вас зависит. плохих примеров много и по телеку и на улице. по поводу того, что ребенок зовет ночью папу. не вижу в этом ничего особенного. моя младшая дочь до сих пор зовет меня, ей страшно. ей 6 лет. и когда моему пасынку было 3 года. мамаша перестала к нему ходить ночью. она то раньше перестала, но вставала няня. мамаша и няне запретила. дляменя это был шок и показатель бездушия. хоть у меня тогда и не было еще своих детей. и старший пасынок писался долго. даже в 14 лет случались казузы. но это такие мелочи, я считаю. будьте добрее, люди. страшно читать. и кстати, ваша доча прдрастет и тоже будет вытворять...все дети через это проходят. так что готовьтесь))) и будьте бдительны, скорей всего виной всему будет дочь мужа))))) У вас просто сейчас тяжелый период. Все пройдет. И девочка та подрастет и все ищменится. Постарайтесь построить нормальные отношения, чтобы она не ненавидела вашу дочь. Это очень важно. Думайте о своем ребенке, а не о себе. Вашей дочке жить в этой семье и от вас зависит, будет ли детям комфорно в одном доме. Поверьте, это очень важно.

Его дочь как я говорила, живет 50 на 50, я живу в Испании и тут такие законы, хочешь ты или нет. И когда она с мамой она спит с ней в кровати, почему? Потому что ей так проще, на ночные крики вставать не приходится. А мы потом пожимаем плоды. Ночами мы не можем к ней в комнату находиться, у меня же другая малышка есть, и когда та орет(повторюст не плачет, а орет диким истеричнским криком, на что и я и муж и малышка просто взлетаем с кровати) когда просим ее не орать, на что отвечает, тогда спите со мной! Как моя мама. Ребенок растет эгоистом, не купишь что хочу, жди проблем и это то в 6 лет, а что будет дальше? И это вина бабушек и дедушек, позволяют все. Я пытаюсь ее воспитывать, разговариваю, но Потом опять за свое!.У них здесь детей не трогаюсь, за это могут посадить.Не знаю как себя вести, мужа жалко, себя жалко больше, т как устала, мужа люблю, но понимаю, что жить так не возможно. 2 недели ада и 2 недели страха, что скоро она опять придет. Муж еще неправильно себя повел изначально, заставляли меня ее любить, и заменить ей маму.Зачем?да я и не хочу! Вот она ненависть и появилась.Муж мне как то сказал. Что моя дочь была до тебя и ты знала на что шла, поэтому смирись. Выходит, что я и моя дочка ничто? А Та звезда? всё, потому что обделенная. Мне бы так в свое время как ей, живет припеваючи со всеми. Мои родители тоже разведены были и у нас не было ничего. Я люблю детей, я хочу больше своих деток, но не знаю, на сколько меня хватит((Она ведь еще маме все рассказывает. Грустно как то, потому что была бы нормальная, я бы ее приняла.Но так жить не возможно! Не могу смотреть как эта сопля обращается со взрослыми, как с вещью( со мной она так себя не ведет, я ее быстро на место поставила и даже в техаря все же дала ей по заднице).Не знаю, что делать, люблю мужа, а ее ненавижу.Как жить? Не ужели всю жизнь так жить или все же рано или поздно это погубит нашу семью? У кого нибудь так было?

Вы пишите,,,Думайте о своем ребенке, а не о себе. Вашей дочке жить в этой семье и от вас зависит, будет ли детям комфорно в одном доме. Поверьте, это очень важно.'''''

Вы думаете, что если мама несчастна, то ребенок мой может быть счастлив?

Как то с трудом в это верится, извините(((

Хотя спасибо за совет)))

У меня тоже было сложное начало, как у вас. Тоже избалованные дети, которые раздражали. Свои маленькие потом пошли...тоже одна возилась, а муж со своими. Но как бы меня не раздражали его дети, я сжимала зубы и старалась при них не вызывать ревность к своим детям. Даже старалась не называть его папой при них. чтобы не сработала ненависть. один щелчек и все. Это я делала на каком то подсознательном уровне. Конечно были скандалы на почве его детей. В основном всегда из-за них. Была бы рядом мама иои опора, я бы бросила все и ушла. Но не могла уйти. Перетерпела. Теперь все хорошо. Но было ооочень сложно.

Спасибо большое, что ответили, у меня мама далеко и приезжает редко и лишь она мне помогает, его мать ссылается на то, что нет времени т как у моего мужа сестры двое детей и маленький ровесник моей дочке. Ну и ладно, мы девочки сильные справимся!!!

конечно справитесь. еще и гордиться потом собой будете. у меня мама тоже далеко и ко мне вообще никто не приезжал. и дети с разницей в 1.10 + дети мужа. ну ничего. вынесла все на своих хрупких 47 кг)))) зато теперь детки меня любят, защищают. и дети мужа хорошо относятся. теперь пришло время, когда я могу капризничать и муж понимает, что я в праве это делать, тк я особенная женщина, не каждая так сможет. удачи Вам, Катя. Если у вас настоящая любовь с мужем, все переживете, куда вы денетесь.

Вот и я сюда же... У моего мужа есть дочь... И все ровно как в первом посте... Я не хочу ее ненавидеть, стыжусь этого, но ничего не могу поделать... Как только появляется какое-то упоминание о ней, даже если косвенно - типа он спрашивает где можно что-то купить... И если я знаю, что это что-то не надо нам - значит, что он хочет это отдать бывшей семье... Я взрываюсь и меня это бесит... Казалось бы - какая разница, но сразу мысль - мне-то он ненужного не покупает за 10 тыщ, значит ребенка он любит больше, а чего тогда не уйдет? Ладно, если бы он был вдовьцом, то тогда можно полюбить ребенка - это уже совсем по-другому, а тут беда какая-то.... Вот сижу я как на пороховой бочке и каждую неделю вещи его собираю... И реву сама же... Не хочу, чтобы уходил, но никак по-другому... Недавно сказала в открытую, что ненавижу его дочь - при том, что совершенно не против, чтобы они общались, но пусть он берет ее, когда меня дома нет. А-то получается, что он притащит ее, положит еще в кровать с нами, а сам телек смотрит... и посрать он на нас обеих хотел, а эта мелочь еще и пользуется мной - типа давай порисуем, давай пораскрашиваем - а он спит в это время... Мне что ли на работу не вставать? Или чего? Где мозги мужчин, когда они тащат свой старый хлам в новую жизнь? О чем думают БЖ, давая ребенка БМ? Знаю, что своего ребенка никогда дам мужчине, только потому что как ни крути - встречи с бывшими тянут назад, а если он бы привез его какой-то бабе непонятной (в данном случае - это я), то вообще кишки бы ему вырвала... Почему БЖ хотят, чтобы дети общались с БМ? Откуда это дикое желание - ведь это не построить свою личную жизнь, не дать ребенку полноценной семьи... Ладно, если дети взрослые - ну так они и без участи БЖ тогда общаться могут, а когда маленькие - они и не вспомнят какой именно дядя таскал их на руках... Чую, что такими темпами с мужем мы разойдемся, ведь гнев мой с каждым днем становится только сильнее и я не знаю, кто из нас первый его не выдержит...

А вы не можете поговорить с мужем и решить ситуацию так, чтобы он встречался с ребенком не у вас дома? В моем случае это спасло ситуацию. Считаю, что мужчина должен не только детям, но и НЖ - это его багаж и навязывать тащить его постороннего селовека он не имеет права. Иначе жил бы в той семье и не бегал. А то хочет и НЖ, и ребенка в кровати с НЖ. Надо ему обьяснить что к чему и что мир не крутиться вокруг него одного и его ребенка.

Вот и у меня так же, приведет ее к нам домой и только лижется с ней возле телевизора и игр в компьютор, а мне с ней и в душ и стирать и кормить, а кроме ее у меня и свои дети есть. И оно мне надо... А жены бывшие дают, потому что то тоже хотят свою личную жизнь устраивать. В нашем случаи мать ее редко берет, говорит нет на нее времени, типа работает и поэтому ребенок живет у бабушек и дедушек . Я тоже устала с мужем ругаться, и разводиться, хоть мне он и говорит, что изменяется, все бесполезно, они не меняются, в них это не заложенно понять нас. Ему даже наши совместные дети не так важны, как она. У Вас Ирина еще совместных детей нет? Я так поняла. Вот когда появятся, будет еще хуже. Потому что когда она будет у вас, он про ваших деток будет забывать... Больная тема((( я тоже устала и не знаю, что делать, он не хочет, чтоб она жила с мамой и поатить ей денежку, он хочет чтоб она и у нас жила, но это губит наш брак. Я уже говора забрать детей все бросить и уйти. ( что имеем не храним, а по терявши плачем) может тогда до него дойдет(((

Я решила эту проблему. У моего мужа есть дочь от прежних отношений (внебрачная). Живёт ребёнок тоже чаще у бабушки, моей свекрови. Но мы благо с мужем живём в другом городе и видимся редко. У нас однушка. Несколько раз муж брал ребёнка к нам, сам сидит перед Телеком а мне её развлекай, купай, расчёсывай, корми. Что я здедала?! Во первых я избавилась от дополнительного спального места в доме. В нашу с мужем постель я чужих не мущу, и муж согласен с этим. Когда снова зашла речь о ночёвке, сказала мужу честно. Бери, но, кормить, чесать, одевать, мыть, заниматься, развлекать будешь ты. Это твой ребёнок, а мне это не надо! Пылу у мужа убавилось сразу. Тьфу-тьфу 2 года с тех пор уже ни каких к нам гостей и ночёвок.

Вам повезло, а мой извените больес, через суд отсудил ее,( еще до нашего знакомства, и я об этом узнала лишь после свадьбы,) что она у нас будет 2 недели и 2 недели у матери, живет она у нас средь недели, а в выходные я ее сплавляю к бабушкам, хочу отдахнуть хоть эти пару дней, а ему не нравится, типа он работает средь недели а она в школе и он хочет чаще с ней быть,,нашими совместными детьми он не занимается, объясняет тем что та такая бедная и несчастная, родители же в разводе) да что ж это за любовь такая не понятная, зачам от суживал то? Чтоб никогда не построить свою личную жизнь? А обратно вернуть на все 100 % уже не возможно, и как тогда быть? Мне она здесь не нужна, она не воспитанная и истеричная, я такие еще детей не встречала.

Как о такрм можно только после свадьбы узнать? Да ещё и зная что на вас ребёнка повесили решиться на своих. Мы с мужем ещё до свадьбы обсуждали вопросы косаемые его дочери. Я изначально видела, что он особо не рвётся с ней общаться, скорее больше свекровь девку навязывает. Я сказала что ничего плохого я ребёнку делать не буду, но и хорошего тоже не буду ничего делать, для меня она чужой человек. На этом и договорились. Алики 3000 р. платим, с бывшей даже не здороваемся и телефонов друг друга незнаем. Ребёнком свекровь занимается. Меня устраивает. А вам сочувствую, я бы и недели не выдержала. Кормить и ухаживать бы точно не стала.

И ещё у нас недвижимость оформлена таким образом, что его ребёнок в случае чего ни каких прав на неё не имеет. Общее решение с мужем было, с моей конечно подачи.

Мне бы такого мужа не зависимого, а то моего замучали его родители, постоянно навязавшая ему его первую дочь, она же бедный ребенок, папа с мамой не живут, вот и поэтому доя нее нужно делать все. Только его родители не знают, что наши совместные дети еще меньше видят папу и он с ними не играет т как они маленькие, всего лишь пол годика и поэтому много работы, а с той ничего делать не нужно. Раздрожает то, что у нее волосы как у кобылы грива и мать не дает сострич, а кто волосами то занимается, муж не умеет и я и так ночами не сплю малышей кормлю, так еще и муж в 7 утра будет чтоб я ей косу заплела, не жизнь это, я устала, но пока не знаю что делать, как от нее избавится((( и обидно что та принцесса для его родителей, а мои дети обычные, хорошо если раз в месяц приедут навестить. Вобщем сложно так жить, нужно что то решать. А как быть не знаю.

Мужа люблю, но ругаться всегда, когда она здесь у нас...невозможно. Разводиться, это всегда мы успеем, может какой другой выход есть, а я его не вижу? Или как говорится в моем случаи это дохлый номер?

Ой, еслиб знала я хоть раньше на примере, что с б/ ушными так сложно, никогда б замуж не вышла.

А мой ведь до свадьбы был ангел, и до рождения деток еще ничего, видимо держался, а потом сдался и кошмар, куда его понесло( огромное спасибо его родне, маме и папе, всю жизнь нам портят(((( навязавшая обделенную!!!!

Не плетите вы ей кос. На это у неё есть мама с папой. Пусть муж сам учится, раз отстричь не даёт. А сколько лет ей? И у вас что двойня?

Ей 6 лет, да, у меня две дочки с которыми одной очень сложно справится, чего он понять не может, говорит, что у сестры тоже двое детей, а там разница в 3 года и она все успевает, а ты типа жалуешься и справится со своими не можешь(помогает лишь когда видит что мне действительно плохо, я во время беременности очень много набрала, и за 3 месяца быстро все сбросила и сейчас истощение организма, вечные головокружение, головные боли и давление 95на65). А ведь обещал и помогать и золотые горы, но не тут то и было, как только она у нас, так сразу все и всех забывает. Вот думаю раз он такой ведомый, поговорить с его отцом, рассказать всю историю, пусть я буду плохая, но только так возможно я смогу спасти свой брак. Пусть вернут ее маме и мы будем поатить или мы разводимся и виной будут они, что не захотели помочь. Никогда не думала, что могу быть такой озлобленной и всему этому какая то какашка! Простите за вырождение.

Наверное я бы поговорила, только не ставила бы ультиматумов, а жаловалась как мне тяжело и что эта малолетняя какашка только мешает и отвлекает вас от маленьких детей. И жаловалась бы при каждом удобном случае. Это война не одного дня. Будте ласковы со свекровью, она может стать вашим союзником. Нашей какашке (мне прям понравилось) 8 лет, она до сих пор не умеет расчёсываться.

Ольга, а почему Ваш муж так зависим от родителей? Они дают вашей семье деньги? Или купили ему недвижимость? Если это так, то, к сожалению, манипуляциям не будет конца. Если нет, и вы полностью самостоятельны и сами способны помогать родителям, то шансы на независимость велики. Надо как-то урезать тесное общение с родителями, наверное. По крайней мере, на тему личной жизни.

Ещё, я изночально показывала его дочери что мы с мужем семья, а она не часть нашей семьи. Никогда при ней не называю его папой, только по имени. И говорю папа, только когда говорю о нашем коте-сыночке. Но муж тоже у меня молодец, он на моей стороне. Т.к мамаша этой девочки спихнула её на бабушку и только требует алименты. На просьбу девочки что то ей купить, он говорит "Проси у мамы, мы ей за тебя платим" Стараюсь планировать наши с мужем дела когда ребёнок у бабушки, чтобы мы были заняты и не пересеклись. И я тоже не думала раньше что я могу быть такая злая.

Потому что при первом разводе он оставил все жене, чтоб та подписала контракт , что дочь будет жить 50*50 и с мамой и с папой, я так поняла, что инициаторы были его родители, вот теперь и давят на него. А мы начали жизнь с чистого листа, сейчас живем в квартире родителей, а они в доме. Это не проблема, потому что я не из бедной семьи и у меня есть квартира в другом городе, мы ее продадим и купим себе жилье. Лишь одна большая проблема на мой взгляд, что у них семейный бизнес и муж не хочет перечить отцу, т как вместе работают.

Думаете Алина, разговор с его отцом ни к чему хорошему не приведет?

"Проси у мамы, мы ей за тебя платим"

За весь день я первый раз улыбнулась))))

Действительно так и нужно будет сделать, а то мамам платят, а что купить, так иди к папе!!!!

А его дочь ведь меня мамой зовет, на жалость давит! Хочет тоже быть как мои детки, мне кажется это муж ее об этом просит, чтоб я рас таяла и ее в семью приняла. Чем я не горю желанием, лучше пусть по имени и живет у своей мамы.